有一句话：小别胜新婚。

说的是，偶尔来点距离，能让伴侣们在思念之中，提升感情浓度。

可这场意外的疫情，把两个人通通关进了屋里，大门不出二门不迈。

持续到现在，已经二十多天了。

网友调侃：上一次这样形影不离、互不嫌弃，还是度蜜月的时候。

可惜，物非人也非。

对于已经有了三五年革命情谊的夫妻而言，没了蜜月时光的景致，也少了你侬我侬、自带滤镜的激情。

彼时耗着大把时间日夜厮守的模式，倒是被迫成功复制了出来。

两个已经脱离了高度融合状态的人，被强行绑在一起。

迅速收窄的时空，把原本的“相敬如宾”揉碎了，也扯掉了很多夫妻之间最后那一层体面。

于是，一种微妙的平衡被打破了。

屋外考验着疫情防护，屋内考验着关系经营。

有人默默关注了民政局的公众号，万事俱备，只等开门办离婚手续；回看：情感保鲜的伴侣，都找对了这个模式（点击）

有人却甜蜜感慨：没想到经此一劫，感情突破了瓶颈期。

这一次，真的让人很上头。

1.“疫情结束就离婚”

先来看看网友A的故事。

A和老公平时有些小磕小碰，但各自忙上一阵就忘了，日子接着过，也还算和谐。

可是这次疫情期间，高浓度的朝夕相处，把两人日常积攒的矛盾全部收拢、集中和放大了。

先是价值观的不同。

A让老公出门戴口罩、进门消毒，老公不乐意，说自己很幸运，不会中招；

A习惯看官方的疫情新闻，老公则天天刷没根没据的小道消息，交流时还带着一副不容置疑的口吻；

A觉得过于沉重和焦虑，想一起做些轻松点的事情，老公语气轻蔑，说A只懂得岁月静好。

再是生活习惯的冲突。

脏衣服、臭袜子满屋子乱扔；

冲马桶不盖马桶盖；

刷牙飞沫溅得到处都是。

放在平时，A已经习以为常，现在病毒猖獗，这个男人居然还是一点都不注意卫生？！

最让人抓狂的，是他的“诈尸式”育儿：很少管孩子，话虽不多，但句句砸锅。

本来制定好的假期计划，他一句“放假就是要好好玩”，孩子理直气壮地把作业撂到一边。

A之前的努力全部付诸流水，气得够呛：

疫情让人神经紧绷，本来心情就很焦躁，但老公不理解、不配合、不帮忙，就会瞎指挥，整个就一“神坑队友”。

老公也委屈：

我怎么就不帮忙、瞎指挥了？一个女人成天唠叨，我就不能发表意见了？

“一刻也相处不下去了，疫情结束立刻离婚，最好老死不相往来”，A愤愤地说。

所有的压抑不会消失，只会伺机换一种方式、以更可怕的模样卷土重来。

疫情刚好提供了这样的机会。

平时选择忽略的，或者尚能忍受的小矛小盾，在疫情这个特殊的背景之下，在无可逃脱的四目相对之下，层层叠叠地暴露、堆积起来，像一把尖锐的刀子，毫不留情地划破关系。

关系破裂的本质，是不被看见。

你看不见我的感受、我的情绪、我的期待，最亲密的人躺在枕边，我却忍受着一次次被忽略的痛苦。

于是我愤怒、我攻击，我不停唠叨、抱怨，其实只是拼命想被你看见，没想到，情况却更糟了。

我以为那些伤口会结疤，有一天却轰然断裂、凹陷，成为我们之间再也无法逾越的鸿沟。

只能这样了吗？

2.“重新发掘了他的闪光点”

也有人，放弃了对伴侣的围追堵截，调整了期望值。

网友B是全职妈妈，老公平时忙着自己的事业，很少有时间在家，偶尔休假，也是一副事不关己的大男子主义态度。

这段时间，B对老公没抱什么期待：习惯了，没指望他在家帮啥忙，就当多煮一个人的饭呗。

倒是老公，每天宅在家，实在太无聊了，竟然开始主动琢磨和修理家里的东西。

一开始是有点小毛病的家电，比如储物间里的旧电视、有点渗水的洗衣机和老收音机；

接着把B坏了的手机和蓝牙音箱修好了；

后来，实在没啥可修了，就开始先拆后修，比如闹钟、吹风机等，成功的时候多，偶尔失败了会嘿嘿地笑，像个害羞的大男孩。

结婚5年，竟不知他有如此手艺。

最让B没想到的是，儿子也被爸爸的手艺吸引了，无比崇拜地加入了“修理大军”，父子俩捣鼓得津津有味，关系达到了融洽的巅峰。

B一下多出了不少私人时间，敷面膜、学英语、看电视，不亦乐乎。

“这相当于变相带娃了吧”，B开心地说。

婚姻中的“低期望”其实是一种难得的智慧。

当爱上一个人时，往往爱上的是心中的理想化客体。

亲密关系会激活早年的客体关系模式，于是缺点、攻击、矛盾几乎不可避免地暴露出来。

在这个过程里，有人会接纳现实：原来，TA并非如想象中完美，我也不能什么都想要。

这样，期望值就会降低，看见更加真实的TA：会赚钱养家，但懒得做家务，也不主动帮忙带娃，不是全能的盖世英雄，也做不到无条件地爱你。

B的“不指望”，有一丝理想化破灭的无奈，却隐含着整合的力量。

不将理想化投射到伴侣身上，对方也不会因为高期待而窒息，可以轻松、自在很多。

这是一段关系得以健康、长久维系的关键。

对于B来说，“锦上添花”而非“雪中送炭”的婚姻观，在这个特殊时期，给她带来了惊喜。

3.“我们又回到了热恋”

网友C重拾甜蜜的故事，也很值得参考。

她和老公都是996的上班族，平时工作、加班、赚钱，回家累得不想说话，大部分时候各自瘫在一个角落，刷剧的刷剧，打游戏的打游戏。

日子像极了两条平行线，几乎快感觉不到对方的存在。

“禁足”的日子刚开始时，双方都无比焦虑，一方面对疫情很敏感，心情压抑，另一方面突然发现，两人根本无话可说，空气总是突然安静，非常尴尬。

久处生厌之后，鸡毛蒜皮的小事都成了吵架的理由，仿佛只能在吵架中寻找着最后一丝联结感。

这样过了几天，老公忍不住了：再这样下去，就算不得病，人也给闹死了。

然后，跑到电脑前一顿噼里啪啦，列出来一张观影清单：

从今天开始，我们一起来看电影吧！

C瞅了一眼，《海上钢琴师》、《海角七号》、《大话西游》、《囧妈》等等，经典的、新上的，应有尽有。

C心里一颤，暖意奔涌：想当初，我们就是因为电影走到一起的。

于是，小两口的观影之旅开始了：每天一起看1-2部电影，边嗑瓜子边讨论，兴致来了还即兴来段模仿秀，两人看着录制的视频捧腹大笑。

不仅如此，他们还拓展了计划：

一起健身，双人瑜伽；

一起下厨，创意比拼；

一起做家务，拼手气出门倒垃圾，争取难得的放风机会。

C说：好久没这样彼此陪伴，热恋的感觉又回来了。

亲密的感受，来自灵魂的交融。

当最初的激情退去，消弭的边界重新生了出来，“你中有我，我中有你”的共生状态逐渐消失。

回归各自的世界之后，稍不留意，就过成了若有若无的“室友”关系，没了亲密的滋养，只剩了无生趣的一潭死水。

而擅长经营关系的人，会主动创造出一系列的“融合点”：

在这些点上，两个人是同频共振的，能够在默契的身体或精神状态中，重新回到水乳交融、深度联结的感觉。

比如C和她的老公，以共同爱好为切入，当年的火花，再擦一次，也挺管用。

有时，我们也把这些融合点，叫做“情趣”。

4.我的婚姻该何去何从？

这段时间，我经常能听到小区里爆发出的争吵声，女人尖锐的吼叫，男人狂躁的砸门，小孩撕心裂肺的哭闹。

很多婚姻，在疫情的“大考”中，出现了前所未有的危机，和网友A面临的情况如出一辙。

网友B和C也是“大考”中的一员，但他们的故事却又给人启发，也许一切并非无法挽回。

有人说，疫情像一面照妖镜，照出了真实的婚姻状态。

这句话其实有些道理。

它能唤回落满灰尘的激情，也能激发双方成倍的攻击性；

它能给人意想不到的惊喜，也能成为压死骆驼的最后一根稻草。

但无论如何，这都是一个照见自己、照见关系的契机。

发现问题，才有解决问题的可能。

带上觉察和反思，调试一下自己在关系中的状态，或者，充分利用这次难得的相处，和伴侣开展一次坦诚而深度的谈话，捋一捋彼此心中的结。

不管结果如何，都将是一个宝贵的成长机会。

而爱和成长，正是每一段亲密关系，也是每一个人，最重要的议题。

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