1. 整天玩手机，这样不行吧？

前阵子，和朋友见面，她一坐下就迫切吐槽，说她儿子最近有一个大问题，整天玩手机。

我问，孩子什么时候玩手机，怎么玩。

她说：“放学回来玩，也不知怎么玩，反正把自己关在房间，长时间不见人。只要我把门打开，他就不耐烦地关上。”

我直接问她觉得这样有什么问题。

她说：“起码要把作业先做完再玩吧，一回来就玩手机，怎么行？”

我继续问，老师怎么说，作业完成情况如何，成绩怎样。

她说，因为学校不允许带手机，所以老师倒没反应什么，也没有欠功课的投诉，成绩尚可。

我再问她主要担心什么。

她思考了一下说：“整天玩手机，这样，不好吧？”

2. 手机，如何吞噬亲子关系？

以上这番对话，再次引起我对儿童、青少年使用手机的思考。之所以说“再次”，是因为关于手机引发亲子冲突的案例，已是耳熟能详。

认为“这样不行”，但不知道为什么“不行”，也说不出“不行”背后的担忧，于是只好盲目没收，轻言禁止。这是现在很多父母看待、处理孩子问题的方式。

无疑，这种硬处理方式，只会让本就糟糕的亲子关系，雪上加霜。

有人说，手机将会毁掉我们的下一代。我想，就像电视没有毁掉我们的上一代，以及电脑没有毁掉我们这一代一样，手机尚不足以毁掉我们的下一代。就像那句老话：没有任何力量可以毁掉下一代，除了上一代。

更确切地说，毁掉下一代的，是两代人之间的关系。如果硬要说手机毁掉下一代，那也是手机引发的矛盾吞噬亲子关系，从而影响到下一代的成长。

现在，多少家庭里，手机成了横亘于亲子关系中的屏障。因手机而大打出手的，偷父母的钱买手机的，不给手机就以死相逼的……这些从前骇人听闻的新闻，现已司空见惯。

有没有想过，每一场手机风波背后，都隐藏着父母难以觉察的“秘密”。在竭力阻止孩子玩手机的那一刻，父母内在究竟运行着怎样的心理机制呢？

❶ 你玩手机，我感觉被忽略了

开头谈到的那位妈妈，显然，比起孩子玩手机，更令她不满的，是孩子关着门玩手机，准确地说，是关着门不知玩什么。

关上门，意味着我和你的链接中断了。我看不见你，不知道你在做什么，你手机里面的内容，我也不懂，我无法获知你现在手里所做、内心所想。你本是我内在的心头肉，但如今，我心里空空的。

换句话说，我被你忽略了，我感到很受伤。

曾老师说，所有人都会在轻视他人时很迟钝，被他人轻视时很敏感。把“轻视”换成“忽略”，同样适用。

我们经常听到的版本是父母忽略孩子，殊不知，有些时候，对被忽略更心存恐惧的，是父母。

即便孩子没有关着门，而是毫无遮拦地在你面前玩手机，你内心的手机面积也会放大至掩盖孩子的身影。因为，在孩子玩手机的那些时刻，他对你视若无睹。

❷ 我和你，除了手机，无话可谈

一位妈妈曾对我说，她和女儿要么不说话，一说话就吵架。争吵的原因，正是孩子玩手机。

她形容道：除了手机，我们无话可谈。

换种方式说，我和你，因着手机，才有了共同的话题。

当亲密关系到了除去某样东西以外无话可谈的时候，是极其危险的。因为这样的“中间物”，必然承载双方大剂量的爱与恨，直至超负荷断裂。

试想，假若手机没有面世，母女之间是不是就可以和平共处、相亲相爱呢？

我看未必。现在不就很多家庭为了孩子功课而苦苦相逼、斗智斗勇吗？可谓“除了学习，无话可谈”。

学习和玩手机，这两个看似死对头的家伙，在左右亲子关系这回事上，竟有同样的“效能”。

手机，看似罪魁祸首，实际上是替罪羔羊。

关系中看似缺乏谈资，事实上是父母选择了“手机”作为谈资，而且是近乎唯一的谈资。

为了和父母保持“唯一”的链接，孩子选择了继续玩手机，以此来配合父母的选择。

❸ 我们用手机，互相伤害

手机可以控制他人的情绪。

孩子对手机的一拿一放，牵动着父母的心，就像按遥控器，随时开启父母或愤怒或平静的情绪模式。而当父母以手机作为奖惩孩子的工具时，孩子也相应地处于时喜时泣的情感波动中。

有些父母一看见孩子玩手机，就暴跳如雷、声色俱厉、情绪失控，甚至做出砸手机、打孩子的激烈举动。

而孩子呢？为了“报复”父母从自己手中夺走手机，做出离家、自残、甚至轻生的举动。

就这样，手机成为了关系中相互控制对方情绪的道具。双方看似折磨，实则乐此不疲。

难道父母就不应该阻止孩子玩手机吗？以手机作为奖惩又有何不妥？

关键是，在做这一切时，你是否陷入了孩子“玩弄”你情绪的“圈套”中。你越是表现出激烈的情绪，孩子就越是感受到“玩手机”这回事在你们关系中的分量。从而导致每一场手机风波都是一宗大额买卖，他们用“玩手机”这种叛逆的举动，来购买你波涛汹涌的情绪表达。

❹ 我因玩手机而内疚，你也是

成年人花在手机上的时间越来越多，也许玩手机的乐趣超越了我们允许自身快乐的限度，所以我们或多或少对此心存内疚。

即便这样，大多数时候，我们还是无法抗拒手机潜藏的无限魅力，于是玩得更深，疚意更重。

而当父母无法消化自身疚意时，就会想方设法做点什么，来弥补这份不安。有一个隐蔽的方法，就是把疚意放在孩子身上，认为孩子也应该为自己玩手机的行为感到内疚。

我无法控制自己不玩手机，这让我感到羞耻、内疚和受挫。于是，我转过脸，去控制孩子，让孩子远离手机，这可能是比起“自控”更让我感到“力所能及”的事。

经常看到的情景是，父母这会禁止孩子玩手机，那会又手机不离手。于是换来孩子一针见血的辩驳：爸爸（妈妈），你不也经常玩手机吗？

换个角度说，父母越强调不能玩，反映其内心越是想玩，而孩子恰好捕捉到父母渴望疯玩的那一面，并且代替父母去活出这一面。

❺ 孩子玩手机，是我教育失败的表现

关于孩子玩手机的评价，舆论褒贬不一，但总体来说，贬多于褒。孩子玩手机，似乎已默默列入社会评价机制的黑名单。

此处无心讨论孩子玩手机的对错，只是，这种舆论导向已成为部分父母盲目约束孩子，从而降低关系质量的风向标。

有一位妈妈，平时都允许孩子玩手机，控制时间就好，她本觉得没什么。有一次，孩子拿着手机到同学家里，跟同学分享自己玩手机游戏的趣味事儿。对方家长郑重其事地找到她，说了一通孩子玩手机的弊端。此后，这位妈妈对孩子玩手机就开始执着起来，逐渐禁止孩子接触手机。

看似这位妈妈是因为玩手机的弊端而阻止孩子，实质上，她是基于羞愧：我的孩子没有符合正向社会评判标准，这种偏差是我导致的，我的教育失败了。从而恼羞成怒，引发关系冲突。

当多数人都唾弃某样东西时，我们也很容易丧失客观看待事物的能力。就像开头提起的那位妈妈，在孩子没有功课负面评价且成绩尚可的情况下，仍对孩子玩手机的举动忧心忡忡。这种忧虑多少包含着社会评价标准，而非对玩手机背后的深层利弊分析。

很多父母为孩子玩手机而烦恼。何尝不是呢？在我们内心，玩，意味着堕落，从而挫伤生而为人的道德优越感。看见孩子玩手机，就等于看见自己道德上的堕落，暴露无遗。我们无法接受这样的孩子，也无法接受这样的父母。

3.灵活的父母，比手机更有趣

一位朋友跟我分享她孩子在玩手机方面的一些变化。她说，以前孩子玩手机都是自个儿坐定玩，而现在却整天“抓住”她绘声绘色地描述手机里面“发生”的奇趣事儿。比如，孩子会跟她详细解释游戏的玩法，像足球解说员一样过瘾，又手舞足蹈地饰演手机里的“剧情”角色。

我问她为什么会有这样的变化。她想了想说，也许之前孩子玩手机时，她忙着其他事情，而现在，她经常就坐在孩子身边，什么也不做，之后孩子就抓住她说个不停了。

听她这么说，我一下子也乐了。

有一位父亲更逗。他跟我说，5岁的儿子喜欢玩手机，家人非常反对，他却反其道而行之，把家里能用的所有智能手机在孩子面前一字排开，任君选择，但要求孩子必须详细说出选择这台手机而不选择那台手机的理由，以及负责教爸爸玩手机。儿子被他几番“折腾”后，表示自己不想玩手机了，并奉劝他也别玩那么多。

可见，让孩子不玩手机的法子有很多种，又何止“没收”和“禁止”呢？像那位妈妈，其实也没做什么，只是单纯的陪伴，足以稀释孩子与手机链接的浓度。又比如那位爸爸，用充分满足和积极关注，让孩子把玩手机的乐趣，跟人与人交往的乐趣关联起来，削弱了手机的乐趣占比。

当然，“没收”和“禁止”这些方式也未尝不可，只是这些方式实施起来一般都夹杂着父母生硬、固化的情绪和态度。孩子接收到的信息是：关于手机，只有“玩”和“不玩”两种选择；而父母对我，只有“爱”和“不爱”两种结果。

假若父母直直地只盯着手机看，孩子又怎能学会拐弯呢？何不转换一下角度想想：孩子为什么只和手机玩？我为何如此愤怒？我和孩子之间到底发生了什么？如果没有手机，我和孩子会是怎样的关系？

修通这些问题的过程，同时也是理解孩子、理解自己的过程。有了这份理解，我们就会用更开放、更灵活的态度去看待孩子玩手机的行为，从而找到修复亲子关系的办法。

相信，当父母对手机有更灵活的态度时，孩子绝不会死心塌地的只和手机玩。

因为，这样的父母必然能够为孩子提供比玩手机更有意思的生活场景。或者说，灵活的父母，比手机更有趣。

在封城的这段日子，我们好像都是抱着手机过的，那孩子呢？在这段日子你跟孩子如何相处的呢？

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。