每对撕逼的父母背后，都站着一个撕裂的小孩

《奇葩说》最近一期的辩题是：“夫妻决意要离婚，是否要坚持到孩子高考结束？”

作为离异家庭长大的孩子，这个辩题咯噔一下击中我心。

正方辩手储殷教授作为一名律师，曾接手过200起离婚诉讼。他讲述了他受理过的一个扎心的离婚故事：

夫妻双方在离婚的庭审现场拼命争夺14岁儿子的抚养权，一直僵持不下。法官无奈，只得征询这个孩子的意见：“你是要跟爸爸，还是要跟妈妈？”原本全程冷漠脸的少年只是一言不发泪流满面。法官只得再问，这个小小男子汉终于嚎啕大哭……

席瑞说他的父母在他6岁时离异，在过去的17年里，最让他纠结的是过年是去爸爸家还是妈妈家？因为“我选谁，我都觉得充满了负罪感。”

他们的讲述让我经不住泪流满面。

想起前不久谢霆锋与张柏芝的大儿子lucas疑对爸爸谢霆锋不满的新闻一度登上热搜。

这则新闻没头没尾，无图无真相，连一篇像样的采访稿都没有。然而这样一则看似无来由的消息，却能掀起全民大讨论，我想除了谢张二人本身的明星身份外，大概还因为它戳中了大众痛点：

现实中有太多父母不能好聚好散，还要拉孩子战队！

这样的场景你会不会觉得莫名熟悉：

委屈的妈妈向你哭诉：你爸爸挣了钱不往家里拿，家里什么事都丢给我，我跟着他吃了多少苦受了多少罪？要不是为了你我早跟他离婚了。

不满的爸爸对你抱怨：你看你妈妈，做个家务都做不好，天天只会胡搅蛮缠。但凡她能贤惠点，我们的生活会是这样么？

为什么我们那么害怕离婚，好像一离婚孩子就毁了，好像一离婚天就塌了？

那是因为有太多夫妻都在有意无意的撕扯孩子！

对孩子来说，最痛的不是没有一个完整的家，最痛的永远是：我不能同时忠于父母，我必须选择一方。

而一旦选择，就意味着背叛。

每个孩子的一半都来自父亲，一半来自母亲。背叛和否认其中任何一方，都是在否认孩子作为一个生命来到这个世界的理由和意义，都是在把一个完整的人生生割裂。

若我不是你们爱的结晶，那我是什么——一个笑话么？

失败的婚姻没有赢家，输的最惨的一定是孩子

有人说，失败的婚姻没有赢家，其中输得最惨的是孩子。

而我们对失败的定义，似乎特指“离婚”。却忘了，当夫妻从相敬如宾变得相敬如“冰”和相敬如“兵”，当婚姻变成令人窒息的坟墓时，婚姻已经失败了。

从夫妻不再“同心”的那一刻起，孩子其实已经输了。

从父母开始抓取孩子来慰藉自己时，离或者不离，伤害都已经在那里了。

我至今仍能想起17岁那年，当父母的关系已经别扭得让我感到浑身不自在了时，我决定不再让大家都别扭。于是我平静地对心早已不在家的妈妈说：“你们离婚吧！”

当然，父母离异成了我一辈子的痛，我极少对人说起。然而我知道，即使他们不离婚，我的痛也不会轻一些。

甚至我还要每天目睹他们如何厌弃对方？每天当他们的评判官：究竟是爸爸不对，还是妈妈错了？每天担心一回家，他们会不会就已经离婚了？每天看他们在我眼前上演一幕幕失败婚姻典型剧情。每天都在害怕的想着，婚姻多可怕……

我和爸爸一起恨了妈妈很多年。我以为我以一个“没妈的孩子”自居，就能远离妈妈的影响，逃过所有伤害。

直到我的亲密关系也出现问题，我才后知后觉的发现，这么多年来对母亲的恨，是一把刺向自己的利刃，它伤得我体无完肤！

对母亲的不认同让我“没有女人味”（不认同女性角色）、让我不懂得如何与年长的女性打交道、让我处理不好婆媳矛盾。

对父母失败婚姻的过度承担，让我觉得一切都是我的错，让我深深自卑，让我觉得自己不值得被爱。

是的，每个孩子都是天然的、无条件的爱着父母。他们会自觉揽过所有过错，承担起所有责任。

席瑞说：“当父母不演了，我就得承担，我就得演下去。”

然而他没看到的是，当父母愿意演下去时，我们也在承担——我们会心照不宣地陪他们演下去，只为储殷教授说的那句：父母都要离婚了，但依旧想要为孩子做点什么，哪怕我们不需要，也想替他们尊重这份体面！

曾奇峰老师说，有时候孩子“装”出来的乖巧模样，其实是在扮演心理医生的角色“治疗”父母的焦虑。

不幸的人一生都在治愈童年（代际创伤轮回）

邻居莎莎生活在一个有家暴传统的家庭里。

“我们家族里的男人好像都喜欢家暴，我爸爸是这样，我大伯二伯都是。”“我妈妈个头挺高大的，也很会赚钱，但被我爸爸打的时候从不还手。”

说这话时，莎莎一脸平静，像在说别人家的事。

后来有一次她突然跑到我家借宿，原因是她和她老公吵架了。

她老公大半夜找上门来要接她回家。谁知她在过道里就和老公打起来——准确说是她单方面施暴，她老公并不还手。直到她下了狠劲在她老公手腕上狠狠咬了一口，这个疼得无法忍受的男人才摆脱她的手落荒而逃。

老公逃走后，莎莎愤愤不平地给我说：“算他跑得快，不然我一定会把他手上的肉咬下来！我不好过，他也别想好过！！”

似乎为了证明她所言非虚，为了证明她浓得化不开的愤怒和憎恨是真的，她又向我说：“有一次他抱着女儿和我吵架，我气极了，拿着水果刀就朝他眼睛扔过去，我当时就想刺瞎他眼睛。”

我问她，你不怕伤着你女儿吗？

她答：“在我眼里，只有我父母是最重要的，其他人我都可以不在乎。”

随后她又疑惑地问我：“我女儿才几个月大，我一靠近她她就会撕心裂肺地哭，我又没打她，你说她为什么会这样啊？”

我背脊发凉……

一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。这位心理学家叫弗洛伊德，他把这种现象称为强迫性重复。

莎莎的母亲本有逃离出去过自己生活的能力和机会，但是她却用“一切都是为了孩子”的理由，以默默忍受的柔弱方式承受了这一切。

于是长大后的莎莎在她自己的家庭中变成了一个施暴者，如同自己的父亲；而莎莎丈夫的逆来顺受就如同莎莎妈妈当年一般。

家暴的传统以这样变形的方式如传家宝一样传了下去。

可以说莎莎的暴力倾向既是对父母的认同，也是对父母的不认同，她似乎在用行为告诉母亲：看吧，女人是可以反抗的！

也似乎是在告诉父亲：看吧，男人是可以被打倒的。

同时她也是在对自己说：要掌控自己的人生，只能用暴力说话。

同时她也在向父母表忠诚：你们过不好，我怎敢好好过？为了忠诚于你们，我可以毁了自己。因为，我无条件爱你们！

而她无辜的女儿，不正是当初那个在父母争吵中睁着惊恐双眼的自己吗？

唯有先爱自己，才有力气爱他人

莎莎说，其实有时候她面对孩子，会有一种深深的无力感。她很疑惑地问我：不是都说为母则刚吗？为何我“刚”不起来呢？

这并不奇怪。当我们置身于一段消耗性的关系中，当我们深陷于一种耗竭的状态里，我们是没有力量和能力去爱他人的。

自身没有光热，又怎能带给旁人温暖？

对于夫妻来说，若彼此之间已温情不再，请相信，纵然你们有出神入化的超高演技，也演不出家的脉脉温情。

你强行压抑的不耐其烦，TA勉为其难的敷衍塞则，每一个眼神、每一个呼吸，都逃不过孩子的眼睛。

细节是魔鬼。

没有温度的婚姻，当然是坟墓。

比起强行凑合，或许体面的分手，勇敢的面对，并全然信任孩子，才是对孩子最大的负责。

我们可以对孩子说：

“爸爸妈妈因为自己的原因不能在一起了，但是这是我们自己的事，与你无关。

对此，我们都很难过，我们也努力过，但很遗憾还是没有能力解决好自己的问题。

但是我们都爱你，一如既往。

如果你感到很难过，如果你想骂想哭，都是可以的。

我们一直在你身后，不管以何种方式，一直陪着你。”

卢悦老师说：“我们终其一生寻找的，不过是‘退有可守，进有可依’的接纳与支撑”。

没有谁想让自己的孩子当那个不幸的小孩，每个父母都希望能永远给孩子一个遮风挡雨的港湾。

只是当一切不能尽遂人意时，承认自己的无助无措和无能为力，允许自己先去照顾那个受伤的自己， 才是对孩子的仁慈，也是对自己的仁慈。

更重要的是，只有当我们学会爱自己，才能让自己的羽翼生出真正的力量。我们也才能够更加从容、成熟的处理关系中的各种问题。

真正有力量的爱是，我可以告诉全世界——我值得。

我值得过更好的生活。我值得爱和被爱。我值得做自己！

而这份榜样和爱的力量，也将传给你的孩子。

没有什么比得上“我值得”三个字，因为它是所有人行走这世间的底气。

——你的，也是你孩子的底气。

作者：漫卷诗书  独自走过一些路，才知道陪伴的重要。经历过一些迷茫，才看到生命的真相。想用理性的笔触、温暖的文字，陪你寻找那个你说了算的人生！揣上心理学去体验、去成长、去看见。

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