这个系列主要追忆我过去初一到高三这段历程与我妈妈相处的一些片段以及我过去对于心理医生对于抑郁症对于药物的一些错误认知而导致我陷入很长时间的挣扎中，走了很多弯路错失过了很多美好的东西。我想大概分析一下我与我妈妈相处过程直接的主要问题，和我自己在这之间的对自己内心的挣扎一些历程，我会尽量站在一个客观的角度，尽量呈现双方的角度，去分析孩子本身的思考，去思考家长身后的一些想法，从而给各位叔叔阿姨一些建议与引导。

【我对青少年抑郁的理解】

其实对于抑郁症这个名词，有时候对于青少年来说，我觉得和社会的抑郁症是略有区别的，因为青春期这个年纪，其实根本没有出社会，很多导致抑郁的很多原因都是来自于学校，家庭，所以我自己用一个定义去做自己的理解:"笼子式"抑郁症。

因为觉得青少年没有走出社会之前，学校和家庭就像是我们的笼子一样，他们笼罩了很多东西，一旦我们的成长过程中出现了一些抵抗笼子的行为，我们可能会好像被笼子罩住一样突然停止前进，不管是我们的大脑还是肉体都不想继续前进了。

所以我觉得用"笼子"形容很恰当，因为，社会对于学校和家庭更多像一片广阔的天空，我们在天空翱翔的体验和方式及生存取决于我们在笼子里面的训教。

曾经我也患过此症，更准确来说我是初期诊断是强迫症，后面是重度抑郁，最后确诊的是双相情感障碍。它们折磨我的痛苦不堪。后来在我遭受一系列的生活的打击后，经历了很多种方式的尝试后，我在痛苦中终于觉悟，开始自我改变，用了2年的时间，心智也得到了很大的提高，如今摆脱了抑郁和躁狂带来的各种负面影响，恢复了正常，自己在不断地追求自己想要做的事情，和专心健身训练。

当我回顾不堪的过去，幼嫩的自己过去曾经对外公外婆的一些伤害，与我对妈妈的一些不合理的要求与争执，恍若隔世，内心不由而生对他们深深的歉意，而曾经的自己却如前世般陌生。

当我看到那些被抑郁症被青少年情感障碍被青春期叛逆深深折磨的家属爱人们，我很理解你们内心的无助和痛苦以及孩子本身的痛楚和脆弱。因此，我写下这篇文字，愿尽我所能去帮助你们深层次去了解他们的内心世界，同时给你们一些具体的建议。

"笼子"式的抑郁，多半是正在发育的青少年遇到了正在"更年期"的父母和正在压制的"体制"发生混乱碰撞导致出现的各种问题。他们自己痛苦，家人也受其影响很痛苦。

很多患者家人都不太理解患者，和他们相处家人总会被折腾出十万个为什么：

为什么他要这么对待我?什么他总是经常突然发火?为什么这么小的事情他要发这么大的火?为什么他要打我?为什么他这么敏感多疑?为什么他要这么不乖?为什么我明明为了他好为什么不听我是话?为什么他这么固执沉溺在自己的世界里面不肯改?为什么他总是喜欢这么爱与我争吵？为什么他这么不理解我，总是误解我？为什么他总是这么冷漠无情？我该怎么办？？

太多的矛盾，太多的不理解，太多的无奈和无助，太多的痛苦和悲哀，一路磕磕碰碰，摔摔砸砸，结果严重影响到了他们的学习生涯，家庭关系也开始摇摇欲坠，一刹那间，似乎整个家庭，都好像陷进去一片朦胧琢磨不透没有看不到未来的深渊中。

【"笼子"式抑郁症误区与误解】

很多人家长在孩子开始抑郁开始"异常"的初期是要么认为他是不是矫情是不是装病，去看医生确诊了以后，又认为他是我们大众认为所谓认为的"神经病"。

其实这是对抑郁症的一种误解与偏差的定义。我对抑郁症对心理疾病一个重大改变的瞬间就在于，我吃重度抑郁的药物后期出现了大规模的奔溃时，在医院的墙上，看到一个海报:抑郁症只是大脑的感冒，不是神经病，是一种心灵感冒。瞬间好受多了。

我最抑郁情绪最严重的时候，是开始吃了多种药物后感觉整个人都不一样了，那是高三时一个请假的下午。

我记得，那时的我意识模糊，认知扭曲，对外界对性对欲望对自我对时间对世界对物质好像瞬间失去了一切的兴趣与性趣，我一个人在房间里面不断的转悠打转，我看着窗户边的窗帘，想它为什么要存在?看着自己脚下在不停的抖动不停的来回在房间里面打转，想:我为什么要走来走去?又回头望着床上的被褥:它是什么？

大脑瞬间溢出了不少奇怪具有不可解答的问题，像沙子一样装满了我整个大脑，却无水分，感觉很压抑很充胀。刹时，我一头倒进了被子中，快速的包裹住了自己的头部，不停在思考，眼泪伴随着掉在被子上。

其实，这是一种难受吗？很多人认为抑郁症真的是很痛苦吗？真正难受的不是痛苦，而是即将滑向彻底虚无的麻木，那种精神心理某一部分如身体某一部分瘫痪一般的丧失功能的残缺，你知道自己身体还有那个部分，但是自我已经丧失对其的知觉和控制一般，痛苦至少自我还是有一定的感受的。

通过极致的痛苦，疲惫，兴奋，快乐，来刺激那一部分渐渐麻木的心理感受，缓解滑向虚无内在的，也只是去抓住不救命的稻草。是的，在那时，我觉得是药物各种的副作用在后期使我整个人丧失了对一切事物的兴趣与性趣，整个人变得乏味，无力，麻木，行尸走肉。

【"笼子式"抑郁的主要特点与因素】

通过我自身的历程与接触的家长，陪伴的孩子以及各种经验中得出，我发现"笼子"式的抑郁形成的外在因素主要有几个方面:

（1）早期失爱，幼年生活在不被信任、常被拒绝的家庭环境之中。缺乏母爱，经常被指责和否定。单亲家庭更易出现，父母从小不在身边，但是在长大后后念书，父母又突然出现在自己的生活中，比如初中，我妈妈突然来广州陪我和妹妹读书。以前我都是和外公外婆长大，4年级上广州后就和舅舅和舅妈一起生活了三年。妈妈以前一直和妹妹长大，妹妹是同母异父的，自然和妹妹在一起生活也会面临很多问题。加上初中，学校的体制生活也开始和小学不一样，价值观也会有很大的冲突。

（2）后天受挫 成长中连续地遭受生活打击，经常遇到挫折和失败，如经常受侮辱或冤屈。虽然小时候外公外婆对我很好，但是有一点，他们很多时候会替我包拢一些事情去做，我小时候是完全没有任何的独立生存能力的。而且我做很多事情都不给我去做，总是怕我出事，而且我干很多事情他们总是会提前说我不行。结果小时候我自然是一事无成，很多东西都不成，而且他们也会经常打击。我在学校后，自然受的欺负也是不少的，具体会在另一个系列就是回忆中会描写。

（3）自我苛求 自我要求标准极高，并与自身存在某些缺陷之间构成尖锐的矛盾。但是从不公开承认自身的某些缺陷。如体质虚弱、长相不出众、才能不突出等，其实，意识深层正为此自卑。我是处女座，也有不少的完美主义。小时候表现为一得不到我想要的东西就会发脾气大吵大闹，而且会不惜一切去强迫别人满足我。这个可能正是不完美的完美主义那种有点霸道的性格色彩形成的初期表现。长大后，我的完美主义更强了，不管是成绩还是生活的琐事，但是我能力有限，往往很多时候都是不如人意的，想做的好，但是又做不到，这个就陷入了一种反复的死循环当中。

（4）处境异常 ，某些异常的处境也使人偏执。如没有学历的人，厌恶别人谈论学历，经济状况不好的人，回避谈论经济收入问题，单亲家庭的孩子，怕别人知道自己的家庭情况。我小时候长大后一点点，我会埋怨家里人不给妈妈受好的教育，而是给了舅舅。而且因为这件事情也发生过很少事情。而且我也会埋怨我妈妈，也会嫌弃她，这种情绪一直持续了好几年，一直都贯穿在我与妈妈的生活当中。

（5）父母影响

父母中有忧郁型或者暴躁的性格色彩，子女从小就受其影响，长大后就很有可能也会成为他们某一部分的映射者。我妈妈以前被亲生父亲抛弃，这件事情自然会深深影响她，所以她性格先天就有一种怨天尤人而且比较忧郁的性格色彩，而且脾气也很暴躁，说话很大声。我在这种渲染中成长，我自然有各种她身上分裂出的人格色彩。

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