有人问“一个人要谈几次恋爱才足够成熟”,有个网友回答道“要看走心还是走肾,如果是走心可能一个就会让人成熟,但是走肾就不好说了”,说的有点露骨,但是实际上想想还是有点道理的,你谈过几次恋爱?你觉得自己是一个成熟的人吗?
其实回答那个问题的话,首先需要了解一个问题就是什么是“成熟”?
在心理学中,对于爱情的成熟被称为情感成熟(Emotional Maturity),这一概念最初是心理学家 Dean 提出的,他提出了一系列情感成熟应有的表现,其中这几个是必不可少的:
有主见
情感上有安全感
能扛得住适当的压力
表达愤怒的方式是 “无害” 的
有责任心,而不是常推卸责任
关心他人的需要,而不是处处自我为中心
能跟别人有效沟通
自律
那么,是不是多谈几次恋爱的人,更容易获得这些能力呢?
有个网友留言“谈的爱情次数多,经验就足,但对于恋爱没多大帮助。对于分手后舔砥伤口倒是管用。”
可能谈恋爱次数越多,越会处理分手后的情绪、越能接受 “不合适的,就不要勉强” 这个道理;
但是对于如何爱一个人,如何处理自己的情绪 —— 这些问题,不是多谈几次恋爱就能解决的。
因为换一个人,也需要从头开始:了解对方的需要、认识彼此的差异、接纳这些差异、学会管理自己的情绪、学会理解对方的 “话外音”……
很多研究表明,情感成熟跟自己从小的家庭环境关系很大,如果父母本身情感成熟和稳定,孩子则更有可能是一个成熟的人。
但同时,情感成熟也不完全由原生家庭决定,它也可以在成年之后的人际关系中锻炼形成。
与其说是 “成熟”,不如说是 “成长”。
爱情是一个训练场,两个人互为对方的教练,而你自己就是那个学生。谈一场恋爱和很多场恋爱的差别,在于教练不同,而不在于训练内容不同。
如果遇到一个好教练,或者你自己本身是一个好学生,可能一次就学会了;
如果教练很差劲,你自己也不好学,总想着中途辍学,那么再转几次学也不见得能及格。
而教练和学生哪个更重要呢?心理学家告诉你:学生更重要。
所以问题不是,谈几次恋爱才够?
只要足够好学,当下的这段恋爱,大概足够让你成长为一个成熟的人。
或许我们在问 “谈几次恋爱才够” 时,我们的真心话是:怎么谈了那么多次,还是不懂如何爱一个人?
不断吵架、分手、换情人…… 就是觉得现在这个不够好,
心理学告诉你
相信 “命中注定” 的人,更容易在感情中停留在幼稚阶段,因为他们总是在等一个完美的另一半,而不是试图改变自己,从而错过了一次次幸福。
而那些相信 “真爱是可以通过努力经营出来” 的人,更容易找到真爱。
此时的你,不管有多少过去,从当下这段关系开始,让自己学会成熟。
例如,某一天约会对方迟到了,并且没有很诚恳地表示歉意。
以往你可能会大发脾气,质问对方:“你怎么可以这样,你根本一点都不在乎我。”
而现在你可以想想,我为什么这么生气,我真正想要的是什么。
你可以说:“我很难过,你刚刚让我感觉到被冷落了,我很希望能够被在乎。”
同样的意思,你觉得那种会更好呢?
如果注定要分手,又该如何成长?
当然有些时候,遇到的 “教练” 确实太不合拍了,你想成长也成长不了,还常常被拉下水。
如果实在不合适,那分手就意味着失败吗?
当然不是,不仅仅爱一个人可以让你成熟,分手同样可以让我们成长,甚至可以说你多学了一门课。
面对分手,这些研究结论或许可以对你有启发:
1. 最佳的分手策略,是 “公开”
心理学家观察了各种各样的分手方式,发现一共存在 5 种分手策略:
1.开诚布公:“我们分手吧,我觉得**方面不合适”
2.关系降级:“我们做回好朋友吧!”
3.积极口吻:“你没错,是我配不上你。”
4.操纵对方:“我喜欢上别人了……”
5.不告而别:……
很多时候,我们不忍心伤害对方,都不敢用第一种方法。
为了减少痛苦,我们想着用各种方法来弥补,借口越说越多:“做好朋友”、“先分开一阵子试试”、“是我不够好”……
但研究发现,这些方式看似 “柔和”,实际上伤害是最持久的。
而在这么多种策略种,最有利于从分手中恢复过来的,便是 “开诚布公” 策略。
这种方式看似直接,其实给双方的伤害和压力都是最小的。
两个人坐下来好好谈谈,把矛盾讲清楚,该离开的时候就潇洒一些。这门功课,终究是逃不过,不如逼自己一把,让彼此都尽快成长。
肯定前任的好,反而更容易让你走出来
这似乎有点违反常理,因为每次身边好友分手,我们都会跟她一起 “骂前任”。
我们觉得,那个人越渣,我们越容易走出来。
但波恩大学的 Imhoff 和 Banse 却发现,当我们表面上骂前任各种不好,内心却深藏着对方的好时,对自己的伤害是最大的,也越难从失恋的痛苦中走出来。
因为骂对方渣,也意味着你在否定过去所有的美好,否定自己真实的付出。
相反,如果我们愿意客观地肯定前任的付出,肯定过去的美好,反而可以缓解哀伤,更快地恢复。
“虽然不能一起走下去,但谢谢你给我一段美好的回忆,陪我成长。”
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