最近一档综艺节目《幸福三重奏》,三对明星夫妻的幸福生活,真的是让屏幕前的我吃尽了狗粮,尤其是张国立邓婕结婚30年仍甜蜜如初,再一次采访中,节目组问张国立老师和邓婕老师的相处之道是什么,老师说:“我有时候觉得她稍微絮叨了一点,急性子,而我是慢性子,以前一起还会争一下,现在我都不想去争了。”“只要邓老师喜欢的,由着她,让她开心,让她高兴,挺好”。老师告诉了我们个道理:“好的婚姻需要相互成全”!
幸福美满的婚姻,从来不是无条件的付出,妥协,而是在爱另一半的同时,也成全了自己。
曾看到过这样一个话题说:是什么维系着婚姻,又是什么使得婚姻破裂?其中有个评论回答让我感到很扎心:作为一个结婚一年就离了婚的过来人,我有件特别后悔的事情,我以为自己可以为对方和家庭的付出,一味忍让,最终却积怨加深,闹到分手老死不相往来的境地。很庆幸我现在的老公从一开始就教会我坦诚自己,或许一开始会频繁地摩擦,但时间越久就越不容易吵架了。“
有网友评论道:一个人最可悲的就是为了别人的看法一味地改变自己,到最后,做不成别人,也找不回自己。
苍井优曾经说过:“爱一个人,与其说你十分爱他,不如说我爱和他在一起时候的我自己。”这句话不是教我们在一段婚姻关系中自私自利,保留自我,而是告诉我们一个真理,那就是想要去爱别人,就要先学会爱自己。
两个人彼此亲密,又有各自的边界,彼此理解,共同成长,才是爱情该有的样子。
在原生家庭里,从未感受过爱的人,是不懂得如何去爱别人的。曾有这样一个咨询案例,一位成功的女企业家在生意上非常成功,但是他的婚姻生活却不幸福,因为他的丈夫总是背叛他,一次又一次的出轨,但是,两个人有很深厚的情感基础,都不想为此而放弃这段婚姻。经过几次的婚姻情感咨询后,丈夫说,他很不满意妻子每晚回家都管着他,要求他做这做那,一点儿自由都没有,而这一切都源自妻子的原生家庭,她益智是在父亲的打压和轻蔑下成长大的,女孩子就是个赔钱货,这句话深深的刻在了他的脑海中,成长至今,为了证明自己不是赔钱货,她花了很大的努力,所以才有了今天的成就
她对老公诸多要求,其实潜意识当中,她是在不断地证明,我不是一个赔钱货,原生家庭的伤疤,在若干年后,还是会留下一个印记,心理学上有个概念,叫情感缺失。情感缺失的人一般警惕性很高,多疑,而且较为聪明,从来不会轻易相信任何人,包括身边最亲近的人,因为他们对周围的一切都缺少安全感,是一群缺少关爱的人,然而,情感缺失并不是他们的错,他们只是在被人冷漠忽视的环境下长大,不知道爱到底是什么,也没有学会如何去爱一个人。
轻易让渡,忍让妥协边界,其实是给了对方一个轻视你的理由,前段时间,李小璐与PGOne的亲密视频火爆全网,不仅PGOne长文回应,着实蹭着自己的热度又火了一把,李小璐的好友马苏也第一时间在微博上回应这一视频,实锤了这两人的关系,“脸真疼,我活该”。
网友们则纷纷表示心疼甜馨,毕竟在一段失败的婚姻关系中,孩子永远是伤得最彻底的那个,在我看来,两人婚姻的解题,也并不仅仅因为李小璐的任性,还有贾乃亮的讨好和无底线的退让。在以前的一段采访中,主持人问贾乃亮在婚姻中有没有动过一次离婚的念头,贾乃亮说:不可能的,婚姻这个东西,一旦结了,就是一辈子的事情,贾乃亮对婚姻的态度,也就决定了他与李小璐的这段亲密关系是不平等的,而他显然会处于弱势地位。
在一档综艺真人秀中,李小璐谈及贾乃亮在家中的地位,他在我们家楼下又租了一间房子,因为在楼上已经被我的东西堆满了,放不下他的任何东西了。
心理学家武志红曾说过这样一句话,“爱所爱的人,但不是讨好他们,爱需要拿出真实自我,与所爱的人深度碰撞,只是讨好,必然悲剧。”
在一段亲密关系中,轻易地放宽自己的边界,无底线地忍让和妥协对方,就会让她越来越肆无忌惮。
那么我们该如何获得一份美满的爱情呢?
首先要学会爱别人,请先学会爱自己,在精神分析心理学中,著名心理学大师荣格曾经提出了一个概念叫做内在小孩,荣格认为,内在小孩是我们每个人都存在的一种人格。它是我们内心最柔软的一部分,就像小孩子一样脆弱,柔软,渴望被人关心呵护,如果我们的内在小孩得到了足够的关爱,我们就会变得热情,真诚,容易与人相处,能够吸引并获得伴侣的爱。
但如果我们的内在小孩曾经受到过伤害,有过需求没有得到满足、孤独无助的体验,那么,即使我们处在一段亲密关系中,即使我们很爱自己的另一半,那个孤独的内在小孩也只会让我们冷漠地对待自己的伴侣,无法进行有效的沟通。因此,想要学会爱自己的另一半,一定要先学会好好照顾自己的内在小孩。接近自己的内心,接近自己脆弱的那一面。不要害怕在伴侣面前表现出自己的脆弱,而是要在日常生活中,经常分享彼此的内心感受。
只有让两颗温柔的心相遇,才能体会到爱的存在。
在亲密关系中保有一定的边界。通常我们在开始一段亲密关系时,都会全身心地投入,从而拓宽了自己的边界,在无形中伤害了自己。
德国哲学家叔本华说过,“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。”心理学把这种现象叫做“刺猬效应”。也就是说人要像刺猬一样,为了在寒冷的冬夜相互取暖而彼此靠拢,但为了避免相互刺伤,还是要保持一定的距离。
在爱情中,我们也要与自己的伴侣保持一定的距离,彼此之间有一个边界,这样才能让人获得温暖、安全的感觉。
虽让人迷恋却不会迷失,爱着另一个人却保持自我的边界,才是爱情该有的样子。
高晓松曾在《奇葩说》里说过一句话:“能让我们各自成为更好的自己那才是一段最好的感情。”愿你在未来的日子里,爱自己的另一半,也爱在这段关系中的你自己。
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