现在离婚变得越来越普遍，有非常多的夫妻会因为感情问题离婚，其中有相当一部分其实都是因为婚姻经营不善，导致了很多的小矛盾小问题最终变成了结束婚姻的致命问题，夫妻关系维系要点有很多，并且需要夫妻双方共同的去维系婚姻，夫妻关系的三大难题是需要大家注意的！

如何保持自我？

夫妻之间，如果亲密关系意味着互相改变，那么怎么保持自我？

我们经常把领结婚证比喻成领了驾照。从你拿了驾照开始，你就从路人变成了一个司机。这个变化带来的好处是，以前觉得很远的地方，你现在一脚油门就能去了。而带来的限制是，你必须小心驾驶，遵守交通规则。和走路相比，开车的时候你要更加专注，也更小心翼翼。

拿了驾照也是一种改变，可是，很少有人去问:在这个改变里，我怎么才能保持自我呢？

为什么都是改变，走进亲密关系会让人有“怎么保持自我”的疑虑，拿驾照却没有呢？

我觉得这背后有你根深蒂固的偏见:你可能本能地觉得，自我应该是一个独立的、稳定的东西，这才是自我的常态。如果走进了亲密关系，就好像自我不正常了，甚至是对自我的背叛。

其实不是，在亲密关系中生存，反而是人的另一种常态。不信你问问那些已经在亲密关系里的人，他们也会觉得，单身是一件很奇怪的事情。

自我是不停变换的，也在不停适应变化。不要害怕变化。

当然，你可能会说，我说的是独立。通常我们对独立的理解是:不受别人的影响，或者不需要考虑别人的感受。可是，你在亲密关系中，“独立”地决定接受爱人的影响，这本身也是独立啊。

有人说，南方男人比较怕老婆，可是这些南方男人并没有不独立，他们是“独立”地决定服从老婆安排的，这是他们心甘情愿的选择。

所以我的想法是，不要太把独立和亲密、自我和爱人对立开来。

虽然走进亲密关系会带来很大的改变，可是我们天生就是在关系中生存的生物。去接受别人的影响，不会削弱自我，反而会让自我变丰富。相反，如果因为过于追求独立，而有了一种特别的、让自己与人隔绝的态度，反而会让我们走向封闭。

对方出轨了，怎么办？

亲密关系是一个很大的冒险，因为我们要走近对方、信任对方、依赖对方，其实也是把伤害自己的权力交给了对方。背叛是对亲密关系巨大的伤害，出于对被伤害的恐惧，人本能地会想收回这种信任和依赖。而且这种反应都是下意识的。

就算你不想离开，有时候你也会对这个人排斥，觉得他很陌生，陌生到你开始怀疑以前的爱是不是自己虚构的。

怎么处理关系的背叛的裂痕？

首先要理解，在一起是两个人的事，而分开，只要一个人做决定就够了。所以，如果背叛的一方没有回来的心，那其实做什么都没有用了。

如果另一方没想离开你，但也不想离开第三者，只想保持现状，让你忍忍，那么这样是没有重建亲密关系的基础的。如果他愿意回来，两个人的关系才有了重建的基础。但信任的重建仍然不容易。

经常遇到的问题是，通常被背叛的一方会有很多的愤怒，而背叛的一方有时候也会因为这种愤怒而垂头丧气，甚至也会生气，觉得自己都已经做这么多了，为什么对方还放不下。

其实，愤怒只是保护自己的方式。愤怒的背后，是很深的哀伤。只不过表达愤怒要比表达哀伤容易而已。

但是，愤怒是会把人推开的。所以，要让彼此重新走近，被伤害的一方不应该一味地表达自己的愤怒，而要让对方看到愤怒背后的恐惧和悲伤。

我和对方有差异，怎么办？

很多年龄差比较大的夫妻会出现这种问题，年龄大的一方有时候会觉得伴侣的一些行为会有点幼稚，并且有时候性格也会出现问题，一个喜欢社交，一个孤僻;一个大大咧咧，一个谨慎小心。在一起相处时，一方觉得拘束，一方觉得操心、麻烦。感情逐渐在争执和不满中消磨掉了。

我们容易吵架是因为“三观不合”。这其实是一个特别偷懒的想法。

我见过很多夫妻，在同一个行业、做同样的工作，甚至在同一家公司工作。按理说他们是有共通语言的，可是他们还是吵得不可开交。相反，也有一些背景差异很大的夫妻:IT男和教师、公务员和自由职业者、年龄有差距的夫妻、性格很不同的夫妻，反而相处得也不错。

真正影响关系的差异，只有一个:怎么回应爱和表达爱。

当妻子跟你说，晚上做了一个噩梦的时候，你是愿意听她讲，还是说:“噩梦嘛，每个人都会做。”当两人在超市买东西，一个人说:“现在洗衣粉在打折，去看看”的时候，另一个人是会说“好，那去看看”，还是会说，“这么点小便宜也贪？”

如果你的自我是成熟的，那你就不会那么害怕改变，也不会害怕别人用他们的意志来逼迫你。否则，你就会觉得，与你不同的意见，实际上是对自我的威胁。

所以最重要的，不是消除这些差异，而是在尊重和承认差异的基础上，两个人能商量。夫妻吵架的关键不是差异，而是缺少商量和妥协的能力。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。