有很多的情侣在恋爱的时候感觉对方非常的完美，做什么都好，但是结婚之后却感觉对方有非常多的缺点，并且经常会抱怨，甚至会质疑自己结婚之前在想什么，但其实爱是需要相互浇灌的，有时候你的抱怨其实很没有道理，为什么总抱怨伴侣的缺点？你的伴侣有些东西是真的做不到！

亲密关系是需要维护的，有时候夫妻一方会觉得伴侣有些事情做不好是因为没有用心、没有脑子、故意的、人品有问题。但实际上你有考虑过你的伴侣是“真的不会吗”。

有人说夫妻之间应该是互补的，并且你的择偶标准其实也是在找一些自己渴望却没有达到的，但是他人并不是有义务一定要去满足的。而另一个人愿意心甘情愿的来满足我们，首先要他对我们有一份善意，有一份理解与支持才行。如果他本身还没有满足，却又被指责要求，他们自然不愿意同时也是做不好的。

爱是需要相互浇灌的，而实话说我们进入关系、或是婚姻常常也是带着个人需求来的，每个人都希望在这样的环境中得到爱，来满足一些需要。

然而如果每个人都是抱着这样的前提进入关系，那么我们开始所谓的爱上某个人也不过是打着“爱对方的”名义满足自己被爱的需要，其实我们有来索取的目的。

若是索取的心理，那么我们会有一套戏码，就是自编自导我很爱你的剧情，我为你做了很多很多之类，而却要求对方也要配合我们自己的剧情演出。

否则你就是不爱我！像一个寓言故事，小狗带着自己喜欢的肉骨头去和小羊聚会，结果小羊不吃肉骨头，小狗就很受伤觉得小羊不爱自己一样。

其实我们不了解一个人都算不得爱一个人，而因为我们需要这个人而要求这个人，实际上是以爱的名义在剥夺这个人。

不被了解却被要求的关系注定了悲剧。

没有人会喜欢被要求情况下心甘情愿的付出着无私的爱，谁又能做到呢？

所以真正的成熟的爱一定发生理解对方之后那一份成全支持！

爱情不需要很神圣，但也不能太生活，如果爱情只是餐米油盐的琐碎现实，那么也是不值得追求留恋的，但如果对爱情抱着过于理想化的幻想恐怕也会是落空破碎的。

很多女性对于自己的婚姻感情不满，其实就是因为过于高估爱情的伟大，却忽略了人性在现实生活中的短缺。在面对真实的生活时，依然保守着对于情感的完美想象，始终希望对方来配合自己。

感情中想要幸福其实也很简单，就是遵循：欲取先予！

这个付出不是我们自以为对的，而是真正了解的基础上给予爱才是有价值的，才有可能带来回馈，否则所有自以为是的付出是都会造成没有意义的浪费，久之可能会演变成充满牺牲的委屈感！

如果你发现这么多年自己有很大的牺牲委屈感，那么我们可否质疑一下自己是否在索取呢？

因为我们很渴望爱，才希望对方如何如何对待自己。

然而对方没有如我们所愿的做到，那么你是否看到了伴侣也是无辜的呢？那么是否可以理解对方的不配合也是正常的呢？

其实人没有那么无情的，其实他也很想满足你使你开心，只是他不会，也不曾练习学习！

平常你除了抱怨就是抱怨，带着情绪性的攻击，他只知道自己错了，却不知道如何改正，因为有需要的我们却忘记教会别人怎么对待自己，也许我们可以请求、要求、示范、培养、鼓励，反思一下我们从改善角度到底做了啥呢？！还是始终没有起步呢？

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