网上各种明星分手，离婚，出轨的新闻让很多人发出不再相信爱情的感慨，而我们国家也变成了世界上离婚率最高的国家，每天都有几万对夫妻离婚，你还相信爱情吗？爱情是甜蜜的还是苦涩的在不同的阶段得到的回答也是不一样的，但是请别因为陷入爱的误区让你不再相信爱情！

爱的误区

爱的误区一：以为爱是被动接受，而非主动给予。

弗洛姆说：

“天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：‘我爱，因为我被人爱。’

成熟的爱的原则是：‘我被人爱，因为我爱人。’

不成熟的、幼稚的爱是：‘我爱你，因为我需要你。’

而成熟的爱是：‘我需要你，因为我爱你。’”

受到传统观念和鸡汤文的影响，很多女孩子在最该投资大脑的年华，不惜贷款借钱整容，为了保持身材疯狂减肥，以为容貌和身材，是换取真爱的通行证。

又有多少男性，打着爱的名义，以损害身体健康为代价，熬夜加班，喝酒应酬，以为有房有车有地位，真爱自会上门。

在弗洛姆眼里，这些人都陷入了爱的误区：我会被人爱吗？我如何做才能有人爱？

而很少有人问自己：我拥有爱的能力吗？我能给对方怎样的爱？

爱的误区二：以为爱是对象问题，而非能力问题。

有这样一句流行语“一个人说你不好，可能是那个人的问题；十个人说你不好，就是你自己的问题了。”

这句话是否公允，在此不做评判。但放眼望去，太多感情不得善终的人，都把原因归结到别人身上，父母离异、学历太低、不懂浪漫、没有正式工作等，自己运气不好，才没有遇到真爱。

书中也写到：“人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。”

在市场经济条件下，互惠互利、等价交换的观念深入人心，人们把自己当做待价而沽的商品，当自己及对方的交换价值对等后，就才会滋生爱的火苗，但其实是自己爱的能力出了bug。

爱的误区三：以为爱是短暂情欲，而非长久维系。

斯科特派克在《少有人走的路》里说：

“坠入情网会给人以自我界限扩大的错觉，这种错觉让我们感觉自己充满力量、无所不能。却不知这只是自我界限部分地暂时性地崩溃，最初的激情褪去时，自我界限必然恢复原状，留下的只有失落和幻灭，心灵绝不会因此成长。 ”

恋爱之初，情侣间浓情蜜意，恨不得天天厮守在一起。

但意大利帕维亚大学研究显示，刚刚坠入爱河中的男女的大脑，会分泌出一种叫“爱情荷尔蒙”化学物质， 它令恋爱中的人相互吸引，可它在人体内存在的时间只有一年左右。

短暂的情欲不是真爱，真爱需要长久的维系。

怎样才能够感受到爱的美好

1. 兴趣和纪律

兴趣很好理解，就像考大学要选专业一样，有兴趣才想去读。

同理，你对一个人提不起兴趣，听到他名字就反感，看见本尊就不自在，哪还有继续了解的欲望呢？

兴趣是最好的老师，兴趣也是真爱能否顺利开始的条件。

纪律呢？和不得迟到早退的概念不一样，意思是说，相恋相爱的人，要遵循一定的“约定”，有节奏地去经营爱情。

一个城市的，要做到一周吃一次饭吧？

结了婚的，纪念日的时候要有点仪式感吧？

异地的，能否一个月见次面？

如果双方都抱着无所谓的态度，想要长久地维系感情，肯定是不可能的。

2. 集中注意力

集中注意力有两层意思：

第一层，在交往过程中，要多倾听对方的心声，多观察对方的举动，了解对方真正的需求。

课堂上集中注意力，可以收获好成绩，在感情中集中精力，则会收获一段由心而发的陪伴。

第二层，是对女性而言的。因为爱情中的女性更加感性。

不少女性会把爱情和婚姻当成生活的全部，这样失衡的生活，常常会让女性患得患失，也会让对方感到束缚，从而影响关系的质量。

3. 克服全能自恋

全能自恋，也称为全能感，是小婴儿刚出生时的心理状态。是心理发展水平最低的一种表现，这种人彻底活在一元世界中，只能感受到自己的意志，而不能感受到别人和自己一样是平等而独立的存在。

很多被教养者宠坏的人，步入爱情与婚姻之后，像“皇帝”、“公主”一样，要求另一半无微不至的照顾与宠爱。

这样的人，就是把自己同教养者，尤其是与自己母亲的关系，带到了恋爱与婚姻关系中。虽然已经结了婚生了孩子，却幻想另一半像妈妈一样，无条件地包容自己的所做作为。

克服不了全能自恋，就无法拥有健康的婚恋关系。

4. 关注自我发展

以结婚作为自我发展的终点站，是不少人的通病。

男性在婚后不注重身材管理，不再追求事业的进步；女性婚后与社会隔离，在家做全职妈妈。

真爱需要对生活有共同的信仰，任何一方停止对自我发展的追求，放弃学习，放弃内在，都无法应对生活中时不时出现的暴击。

只有不放弃自己的成长，充实自己的内在，加强对自我的管理，才有足够的能量，抵御生活中的风风雨雨。

不管什么时候，无论身处何种关系，自我发展都不能丢弃。

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