马上就要过年了，你的孩子还没结婚你着急吗？家长们准备好“催婚”了吗？其实有很多的人“恐婚”就是因为家里催婚闹得，但是不少的年轻人其实不是不想结婚，而是不敢结婚，有不少人一提到结婚的时候会感到自卑，因为“没房没车”啊，怎样才能够克服恐婚你知道吗？需要家人和自己共同努力才行，别再对孩子催婚了！

恐婚是因为害怕婚姻失败

恐婚的一大原因是害怕，害怕婚姻失败，害怕未知的未来。害怕婚姻失败，害怕未来的人，更多是害怕问题发生时自己无法应对。如果你想克服这一类型的“恐婚”，那你就需要做一份计划。

把婚姻生活进行拆分，双方通过沟通和协商，制定出属于自己的家庭计划。计划细节到“一周进行几次性生活”、“多久看双方父母一次”、“各项家务怎样分配”。

有的人认为，这样细分显得非常没有人情味，把生活过成了任务。但这样有条理的计划，可以让双方在出现问题时认清自己的责任，避免无端的争吵。也能展示一个人对婚姻和生活的认真、负责的态度。

当你拿着一份家庭计划的时候，你就能知道出现什么问题时，是谁的责任，应该怎样解决。减少了未知，就能减少对未知的恐惧。

恐婚是因为担心对方不够爱自己

恐婚的另一个原因是担心，担心真实的自己不被对方所爱，担心需要为爱妥协失去自我。担心自己不被对方所爱，或是担心在婚姻中失去自我的人，都是自卑的人。

如果你想克服这一类型的“恐婚”，你就需要自我提升。清楚对方因为什么而爱上你，并把那一点特质保持。清楚对方不喜欢你的哪些缺点，尽可能地改善。清楚对方有着怎样的择偶条件，让自己一点一点满足。只有自我提升，成为一个更加优秀的人，才能给予自己自信。

除了对自己的优缺点进行自我提升之外，你也应该主动告知对方你对婚姻的想法。结婚计划中，必须要有一项为商谈。商谈中告知对方对于婚姻的原则和底线，在原则以外底线以上的问题都可妥协。在原则以内底线以下的问题绝不退让，一旦触及应设置严重的惩罚。

除此之外，你还需要自我修炼，提升自我。让自己成为一个不依附婚姻而活，有自己独立思想和生活的人。

恐婚是因为抗拒承担责任

“恐婚”还有一个原因，那就是抗拒。抗拒担上责任，抗拒投入过多的成本。抗拒担上责任的人，抗拒投入过多的成本的人，其实只是没能对爱情更加投入，只是不够成熟。如果你想克服这一类型的“恐婚”，你就需要通过深思熟虑，重新看待你们的关系。

抗拒担责，抗拒投入，是因为对对方没有信心，对自己太过珍惜。结婚，需要的不单是一刻冲动的答应，也需要深思熟虑地看待双方的关系。

如果对方符合你爱人的条件，你为什么抗拒投入，抗拒负责？如果对方对你付出真心，你是否也应该适当付出，与对方共同经营？如果你抗拒投入，是否代表你并不如你所想的那么深爱对方？

想清楚自己想找一个怎样的人，想清楚自己需要怎样对待双方关系。只有从内心接纳对方，认可对方为你一生的爱情，你才能踏出第一步，敢于担责，敢于投入，成为一个成熟的爱人。

如果你也“恐婚”，却希望和爱人相爱一生。如果你的爱人表示希望与你携手步入婚姻殿堂。如果你也讨厌“恐婚”的自己，希望变成一个有能力拥抱爱的人，那么你就需要去了解“恐婚”去克服“恐婚”。

“我恐婚是因为我妈。看着她的婚姻，也就不想结婚了。

可怕的是，她还很自信地说：‘你看我当年不是稀里糊涂地，跟你爸结婚，稀里糊涂地生了你，这不现在过得也挺好的嘛’”。

真哭笑不得啊。

这种催婚者与恐婚者的矛盾，让我想起《奇葩说》中，邱晨说过的一段话：

“如果父母想让我结婚，他们有尝试去降低一点结婚的繁文缛节吗？

如果伴侣想和我结婚，他们有尝试去理解，我对婚后养育孩子、婆媳关系、父母养老这些问题的纠结吗？

如果社会想让我结婚，他有没有去尝试降低一点年轻人结婚的经济负担？”

如果以上三者都没有，抱歉，请不要逼着我们结婚。

害怕在婚姻中失去自我、害怕婚姻失败，都是真实的存在。

然而，我们都知道，观念的转变，不是一朝一夕的事。

在当下这场“恐婚”与“催婚”的博弈战中，无论是父母，还是我们，都必须明白：

第一，婚姻并不应该只有一个样子。

有人维持的是“朋友式婚姻”：不带评价、不带指责、不过高期待，像朋友一样去陪伴。

就像心理学家卡尔·荣格说的：

“一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。”

第二，没有一个人是恒定不变的。

只有我们接受这个残酷的事实，我们才能接受“婚姻是允许失败的”。

没有任何一种婚姻，是完美的。

我们不过是陪伴了彼此，走过人生的一段路。

好的婚姻是，你在心里做好了准备， TA 有随时下车的权利，但 TA 一直没走。

所以，大胆往前走吧，你并不是那么地“退无可退”。

至少，即使失败了，你还是可以退回另一身份，去做你自己。

而在这其中，我们还得学会，从婚姻中反思。

这才不至于下一段感情，又重蹈覆辙。

很多时候，我时常在想，结婚的最大动力是什么？

以前，我以为婚姻是，自己足够好，好到可以与TA一起，拥有一段完美的爱情。

现在，我觉得，两个人在一起的时候，能找到最好的自己，“我喜欢跟你一起的时候的我”，才是结婚的标准与动力。

希望有一天，我们不必遵循着所谓的婚姻标准，很酷地创造自己的婚姻标准。

那时候，这种感知，才是最幸福的。

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