几乎所有的婚姻中都会存在着各种问题，有些问题处理起来很简单，有些问题会很复杂，处理不好可能会严重，而不少关于婚姻问题的文章中给出了很多的解决办法不一定很正确，感情中的一些疑问！还需要具体思考一下，婚姻里的迷之思考你想过吗？

伴侣有共同兴趣，可以让感情更好

过去许多研究争论究竟是相似的人在一起比较幸福，还是互补的人在一起比较快乐？两人有共同的兴趣固然不错，但也可能会因为这个兴趣而争执;相反地，两个互补的人一开始相处或许新奇感，但长期下来也可能因为缺乏共同话题、价值观差异而争吵不断。所以，到底是相似好还是互补好？我认为，重要的不是你们像或不像，而是你们能否欣赏彼此的“像”，并尊重彼此的“不像”。

举例来说，我和我的先生，除了我们各自的工作之外，还是同个乐团的团员。很多人会对我说：“真羡慕你，你们有共同兴趣，感情一定会比较好。”不过，我发现，在我与先生交往的前期，我们时常为了乐团的团务、对创作的看法不同而吵架。

后来，我慢慢看到了，我先生的性格对于乐团与创作的帮助。因为他的巨细弥遗与未雨绸缪，使得我们避免了一些错误，让我们的创作能够更加完整与成熟，使得我们乐团有更多的成长;我先生也慢慢发现，我的天马行空、乐观与“抓大方向”的个性，使得他不会陷入自己的“细节的焦虑地狱”，能够适时地把他拉出来，也能够给他更多的刺激与灵感。

当我们能够接受对方与我的“不一样”，也能欣赏彼此时，我们的“共同兴趣”，才成为对我们关系加分的宝物。

因此，重点不是要有“共同兴趣”，而是，当我们能够学会了解对方，欣赏对方与我不同的样子，我们才有机会尊重他原本的样貌，而不只想要改变他;当我们学会欣赏他的长处，我们才能学会“尊敬”自己的伴侣;而我认为，除了“信任”，“尊重与尊敬”也是关系经营中，不可或缺的重要元素。

关系不好，是因为他的情绪或性格有问题

不论是伴侣关系或是婚姻关系，当两人分手或离婚时，我们可能听过：“我会分手，是因为对方的个性…….”或者，我们也时常听到一句话，叫做：“性格不合。”

实际上，“性格不合”可说是“一言以蔽之”，说明了许多伴侣关系间的困难。可能有些人会觉得，当有一方个性很糟糕、情绪控管“很差”，因而不适合交往对象或是踏入婚姻。但事实上，有很多时候，“绝对性的情绪或性格有问题”因而影响关系，是比较少见的;最常见的状况，其实是“两个人并不合适”。

每一个性格，都有他的正向与负向的一面。很多时候，性格无好坏，人也无好坏，但“彼此是否合适”，才是影响关系的重要关键。一个后设分析整合了137项研究(37，761名参与者，合计超过33年的数据)，找出影响关系稳定度的重要因子，结果发现个性(如对方容易情绪化、低自尊等等)虽然对关系有负面的影响，但效果很小。

当双方没有足够的空间，去理解彼此的个性时，很可能只从对方身上感觉到对自己的“否定”;而这个“被否定的感觉”，可能会使我们更容易用此性格“负向的一面”来面对伴侣，因而造成关系的破坏，而让彼此深刻感受到“性格不合”。所以，更重要的，其实是妳如何去面对彼此的差异与处理冲突。

女生不能“太乖”，对方才会注意自己

坊间有些谈爱情与关系的书籍，会强调“女生不能太乖，不然伴侣就会觉得放心，就可能不把注意力放在你与这段关系上”;甚至会出现“人就是贱，得不到的最好”等相当激进的语言。

对于某些女性来说，“不要太乖”似乎就是要让自己“有竞争力”，甚至有点“招蜂引蝶”，有些人忍不住会问：“难道我想要好好专情地经营一段关系，就代表我太乖？这片真心，就可能会被辜负吗？”

事实上，刻意表现“难到手”、操弄“得不到的最好”的女孩，并不一定拥有比较幸福的感情。一项研究发现当你表现得“太难搞”，对方想跟你稳定交往的可能性反而低[7]。

所以，我想要提醒的是，面对人与人的关系，如果将其简化成“人就是得不到的东西最好”、“就是让他一直不安，他才会把注意力放在你身上”等“刻板印象”，可能会使我们的因应行为也过度简化，没有看到对方与自己的“需求”，反而对关系不一定有帮助。以“太乖是否不好”为例，重点不是在“要招蜂引蝶”或“引发对方的不安”，真正的重点是：

即使恋爱、即使在婚姻，你都要学会把注意力放在自己身上，好好照顾自己。

你会好好照顾自己，所以你不会只照顾对方，而会把注意力放回自己身上，培养自己的兴趣，照顾自己的身体，让外貌整洁、穿着得体合宜……，你会思考自己的需求，努力满足自己，而不会把自己的爱与照顾都给了对方，然后在内心深处，偷偷委屈、觉得对方不如你一般地照顾你、爱你。

在感情与婚姻中，“尊敬、尊重与欣赏”永远是维系关系的重要元素：不仅是对伴侣，也是对自己。

当我们能够成为自己也喜欢、欣赏并尊重的人，我们很难不发光，也很难不吸引自己的伴侣。

“外遇或劈腿”是造成离婚或分手的关键？

许多婚姻与恋情的破裂，表面上，似乎是有一方“外遇或劈腿”所造成。但在我的实务工作中发现，“外遇或劈腿”有的时候可能是结果，而非原因。

也就是：当两人的关系已经开始出现问题，而问题又无法解决时，其中一方用外遇或劈腿，来逃避面对这样的问题;或是，在关系中无法被满足的需求，却又不敢、不知道怎么沟通或沟通无效，于是，决定向外发展以获得满足。

这并不代表，“外遇或劈腿”是一件可以被接受的事情。当面对伴侣的背叛，对于另一半的伤害是极大的，而这个创伤，很可能会跟着对方一辈子。只是，当我们能够重新思考这个迷思，可能会让我们有机会理解：“我们之间发生了什么事？”而非仅将问题简化，或怪在某一方的身上，使得关系反而更难复原。

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