在很多人的恋爱关系中有不少人会自卑，原因是觉得自己的伴侣“太优秀”，其实爱情中不要过度卑微，这样有可能会影响你的感情，甚至会让你们的关系破裂，并且这种情况也并不少见，亲密关系中的极度卑微真的是很难对付！

他太优秀，我觉得很自卑

很多女孩子跟我倾诉烦恼说，觉得自己一恋爱了就变得自卑了起来，就像张爱玲对胡兰成：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。”

小姐妹青儿就是这样。在我的眼中：她外表很美：五官可人儿，皮肤白皙，身材高挑修长，前凸后翘；学习也很不错，毕业于985高校；尤其是她性格很随和，很招人待见。

可是她自从爱上了她的师兄之后，把自己贬得一无是处：

“我哪哪都不好，可他偏偏看上了我，我真的很幸运。”

“他就像一个完美的王子，学识渊博，身材超棒……可是我好多缺点啊。”

言语之间，诉说着自己的卑微。

可以说，卑微，是一个人在关系中的主观感受。当两个人权力地位不对等的时候，容易让人有这种感觉。

对一个人过度卑微和欣赏一个人不同，欣赏是两个人处在同一水平线的，而卑微的姿态明显低于对方。

对一个人过度卑微，也和用心经营和这个人的关系不同。两者的区别，在于能否坚持自己的原则和自己的需求底线。

过度卑微，不一定对关系有益

很多人在亲密关系中，过度卑微，其实是因为太在乎对方了，很想挽留这段关系。可是往往事与愿违，过度卑微，往往会损害关系。

一种常见的结果，就是两个人容易形成控制型关系。即几乎什么都是对方说了算，在一些关系的重大节点上也不例外。

其实青儿和男朋友谈恋爱谈了3年了，她很想早点结婚。可是她每次和男朋友一说这个事情，她男朋友就会说：“我觉得现在时机还不到。我还想拼几年事业。”

青儿觉得很压抑，感觉生活看不到前路。她内心有愤怒，不敢朝向男朋友，怕损坏关系，于是她把愤怒朝向自己，变成失望和沮丧。状态差极了。

拿小事说，他说了这周不见面青儿就一定不能去找他，他说了下周要见面青儿哪怕推掉学院的会议都得去见他。

她一心一意爱着这个男人，事事为他着想，如今回过头来想想，竟是大事小事都是他说了算。无限迁就对方，容忍对方，让自己的底线一降再降。这个时候，其实关系中的自己是很不舒服的状态。关系也是有问题的。

在关系中，过度卑微，还往往让自己变成付出型伴侣。

比如青儿的妈妈，今年52岁，她出生在北方一个重男轻女的乡村家庭，家中三个姊妹，只一个哥哥，被青儿的外公外婆疼成一个宝。青儿的妈妈脸上还长了些雀斑。这么些原因加起来，青儿的妈妈骨子里其实挺自卑的。

她内向，不爱出门。一心扑在家里，照顾一双儿女。青儿小的时候，她一个人带两个孩子，还要做饭洗衣。她在面对青儿爸爸的时候，其实心里有很多委屈。她为自己的亲密关系付出了很多，已经很辛苦。可是，同时她也日常抱怨、职责青儿爸爸，动辄拉着青儿一起数落自己的老公。

日积月累下来，青儿妈妈的婚姻，火药味儿越来越浓了。

因为，在关系中的卑微者，会不自觉付出很多，但这种付出是有目的的，是怕失去这段关系罢了，并不纯粹。

这时付出就变成一种牺牲，付出者的抱怨、不满渐渐在损害着这段关系。

自我重建，改变关系中的卑微姿态

苏珊·福沃德在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》一书中，给在关系中长期处于过度卑微姿态的人，提供了几个建议，不妨参考一下：

1、暂停一下，负面的思维方式。

“他就像一个完美的王子，可我一无是处”、“我哪哪都不好，可他偏偏看上了我”这些都是很负面的思维方式。别忘了那些正向的思维方式。

比如：你是个妙龄少女，你阳光可爱，下雨了你会照顾流浪猫，地铁上有孕妇你会让座，你爱学习，你靠自己的双手挣钱，你敢于追求自己所爱的人，你的生命还正像一轮朝阳，未来无限，你哪里不好了呢？你很好。

2、给你内心的小孩安一个家。

许多在亲密关系中卑微的人，都有着痛苦的童年，成年后才会没有自信。而且，这种童年通常是充满无助感的。如今可以试试以一个成年人的身份，来安慰过去那个被否定的、伤心无助的小女孩/小男孩。

3、在关系中设定自己的底线。

当你身体极其不舒服，你的另一半还要求你去做饭的时候，如果你不拒绝，就等于告诉他“你什么要求我都能忍”。

当对方骂自己“傻X”的时候，如果你不表达出来你不喜欢这样，就等于告诉他“你说什么我都能忍。”

在关系中设定底线，语气平和地告诉他自己什么能接受，什么不能接受，才能转变自己的低姿态。

当然，一个人所有的改变都是要建立在自己对现状不满意、想改变的前提上。

如果一个人在关系中有点卑微，但是活得很开心，跟朱丹、周一围一样乐呵呵的，那姜太公钓鱼一个愿打一个愿挨，人间不过多了一对欢喜冤家罢了，也没有什么。不必改变。

我们有时候会透过伴侣来看见一个自我的缺陷部分，也看见一段有问题的亲密关系。可是世界上多的是成长型伴侣，正如没有一个完美的人，也不可能有完美的关系。

和伴侣一起实现自我成长，才是亲密关系的终极意义。

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