1．一条内裤引发的“战争”

我有个朋友在医院工作，出于职业原因，她生活中最大的“癖好”就是“爱干净”。几个中年闺蜜凑个“茶局”，其他人端起杯子就能喝，唯独她得用开水将茶具消毒三遍。在家里，朋友嫌弃老公不讲个人卫生，两口子要么一人撸床被子睡觉，要么分床而眠。

朋友跟我吐槽：“常听人说婚姻有‘七年之痒’，我感觉自己三年没熬到，心里就开始‘痒’了！”

而这“三年之痒”的故事还得从“一条内裤”说起：

朋友的父母都是教师，是出生“书香门第”的“城里娃”，而朋友老公生在农村、长在农村，父母都是地地道道的农民。婚后的头两年，两人也曾有过一段“蜜里调油”的好时光。但随着时间的变化，婚姻也拉响了“警报”、亮起了“红灯”。

有一次，朋友老公从外地出差回家，两人都有点冲动，彼此心有灵犀，洗漱完毕就早早地上床了。结果关键时刻，朋友察觉老公内裤上有股奇怪的味道，把被子掀开一瞅，发现老公竟然没换内裤。朋友气急败坏，要求老公立马换内裤，老公却口口声声嫌她矫情，感觉被对方嫌弃。顿时两人性致全无，爱没做成，反而大吵了一架。禁止接吻（可点击）

事后，朋友改变了策略，每天在洗手间和床头各备一条干净内裤，方便老公更换。结果她老公每次都答应得好好的，最后在她的“监视”下坚持不了三天，就打回了“原形”。

几个回合折腾下来，朋友觉得老公连换一条内裤都心不甘、情不愿，显然是不够爱自己。而她老公却一脸懵逼，认为对方一心想“改造”自己，两人为“内裤”的事儿频频“开战”。

朋友抱怨：“自从那次尴尬经历后，我和老公即使偶尔有点想法，也不会主动邀请对方。为了晚上方便顾孩子，我们已经分房睡了，近半年都没有性生活。”

一条内裤让两个人对彼此的身体失去了兴致，从肌肤相亲到麻木无感，他们在用“身体的厌倦”向婚姻“宣战”。

2.我的婚姻多了个“小四儿”

我的一位读者C在后台留言：

“我和老公是大学同学，从谈恋爱到结婚，感情一直都挺好。婚后第二年女儿出生，因为两个人工作都很忙，跟老公商量后，决定把老家独居多年的婆婆接过来帮忙带孩子。

婆婆三十出头便开始守寡，一个人把儿子拉扯大、培养成才。所以，婆婆跟老公的关系一直很亲近。对此，我没有思虑太多。

可我万万没料到，婆婆的到来让我们的生活发生了翻天覆地的变化。

因为生活习惯、养育观念不同，她洗衣服从来不放消毒液，孩子和大人的洗衣盆从来不分，自己咬断的面条直接喂孩子——这些我睁一只眼闭一只眼也就过去了。

但无法忍受：她不敲门就跑进我和老公的房间；不经允许就翻我的衣柜；不征得我的同意就乱扔我的东西；最不能忍受，老公穿着四角内裤，在家里走来走去，旁若无人地和婆婆聊天。

我出差时，女儿半夜发烧，婆婆为了方便照顾孩子，睡到我和老公床上（女儿睡中间，老公睡旁边，婆婆占据了我的位置）。

为这些事儿，我跟婆婆吵过，跟老公闹过，但无济于事，婆婆还是按她的‘野路子’来，老公照样当他的‘睁眼瞎’！

我感觉自己的婚姻不仅多了个‘小三’（孩子），还莫名其妙多出个‘小四’（婆婆）。面对这样的婚姻现状，我真的感觉力不从心。”

两个人的婚姻，变成了四个人的关系，中间永远隔着“两个人”，生出情感上的乏味。

3.关系倦怠，背后的原因是什么？

面对心头挥之不去的乏味感，究竟是什么让曾经相爱的两个人激情退去，相看两生厌呢？原因大概有以下几点：

❶ 身体厌倦

男女之间，性欲的产生需要“神秘感”。这种人类本能的欲望，它的关键词是“未知的”“陌生的”“危险的”，因为不可预知，所以充满诱惑。

当夫妻之间“同床共枕”多年，毫无顾忌在对方面前：抠鼻孔、挠脚丫、打嗝、放屁，对彼此的身体早已熟悉，过度的亲密反而阻碍了彼此的欲望。

❷ 情感倦怠

恋爱时情侣们的世界中只有两个人，结婚后日子就多出了个“小三”“小四”“小五”“小六”。两个人的世界少了，很多人肉垫在中间，想回避的事情躲一躲也就过去了，说不出口的话忍一忍也过去了，但两人的相知和看见就越来越少。日子过着过着就只有自己知道少了什么。

真应了上学时老师们口口相传的话：“你不写题，不是在骗老师，而是在骗自己。”如果你应付亲密关系，亲密关系也应付你。

❸ 恐惧被吞噬

人有两种原始焦虑，一种是被抛弃的焦虑，一种是被吞噬的焦虑。在恋爱时那种恐惧恋人的忽近忽远，和想要结婚的愿望，都可能是害怕被抛弃更想要抱紧。

而开始漫长的婚姻生活后，因为每天腻在一起不分开，甚至有时候会因为两个人的观点不同而吵架（我们本就是不同的人，自然可以想法不同）。这都开启了另一扇门：我害怕被你吞噬。

当这种恐惧被唤醒时，反而无意识的和对方保持一点距离。有时候我们都不是厌倦了，而是用仿佛厌倦了和对方离得远一点，保持自己的独立。

此时，“厌倦”让我们内心的恐惧有了安放之处。

4.如何激活倦怠的婚姻？

刚走进一段关系时，我们感受到的往往是甜蜜与激情，但随着时间的变化你可能感觉到婚姻的厌倦、乏味，那么如何重新激活倦怠的婚姻呢？

❶ 重新定义“亲密”

婚姻关系本质上是一种“合作关系”，需要两个人目标一致、并肩作战才能创造“双赢”局面。所以，真正稳固的“亲密关系”绝不是“一张床上睡觉”“一口锅里吃饭”“合伙生娃”这么简单，能将“爱情”与“友谊”融合的“亲密”，才是最高级别的“亲密”。

❷ 允许差异

夫妻在形式上“结为一体”，但仍是两个独立的生命个体，有各自的原生家庭、生活习惯、兴趣爱好，甚至世界观。允许对方与自己不一致，存在差异性，是在给彼此“松绑”，为婚姻关系创造更多的“自由空间”与“可能性”。

❸ 创造正面体验

在关系中增加新的经验，比如一起计划完成一项新挑战、一起旅行增长见闻、参加兴趣班学习某项技能、共同读一本好书、为对方准备一件礼物、陪对方看场电影、吃顿大餐，带孩子一起去看看更大的世界，体验不一样的人生。

❹ 改善沟通方式

面对冲突，很多人会采取抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式，我们以为自己在“解决矛盾”，实际上是在“加剧冲突”。如果我们能在沟通过程中，不过分纠结于“内容”层面的对错，把“两个人的关系”放在首位，就会有意识地采取更积极、有效的沟通方式。

❺ 寻求咨询师的帮助

你的原生家庭、依恋模式、早期的情感经历，这些进入潜意识的部分，或许才是困扰你的源头。对于你看不见、摸不着的这部分，可以寻求咨询师的帮助，在Ta的陪伴与引领下，你可以自我探索，收获不同的体验和经历。

曾奇峰老师说“这个世界到底是什么样子，与这个世界无关，而与你愿意把它制造成什么样子有关。”

婚姻的世界并不完美，我们难免会产生倦怠，但只要你愿意改变、尝试改变，就可能创造和重塑一个不一样的世界。

作者：木棉，国家二级心理咨询师，少儿咨询师，自媒体写作者，一枚终身学习的妈妈。

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