有人说过，要想看这个人什么样，能不能做成事，就看他身边的朋友。因此，交友要慎重。

那些能够肯定你，支持你的人才是值得交往的朋友。你有选择朋友的权利和自由。

你好！你因为朋友的一个短信而内心非常愤怒。虽然他的短信是想挽回你们的友谊，但是他说的话却让你感觉他在把你当成一个小孩子，这种感觉很糟糕，给你带来了强烈的无助感。你现在对人际交往更加纠结，既回避又期待，内心经常陷入矛盾。理解你的感受。

换个角度看问题

从你的叙述看，你那个朋友的短信对你有很大的影响，似乎他那样的言辞给了你很大的伤害，所以你本来是很乐意加回他的，但是却在短信中发生了争执。

你说你看到他的短信头脑一片空白，有数不清的愤怒的点和你对他的理解搅和在一起。确实，当你把他的话按照恶意或者嘲讽来理解的时候，你内心受到的伤害可想而知。

但是有这样的一句话叫：言语是误会的源泉。心理学家们早就说过，我们内心的世界是无法用语言准确描述的。当你看到的只是没有任何感情附加的文字，你所接受到的信息真的是朋友想表达的意思吗？也许，我们可以换个角度看看？

朋友说你脾气太暴躁，除了他之外没人做的了你的朋友。虽然这是对你的一种评价，但似乎也在说，他认为他在你的生活中很重要，他对你很特殊？

朋友说难道你父母惹你生气也要拉黑他们。似乎是在说拉黑真的是一种很严重的方式，你不要这样对待朋友。你刚因为一场矛盾拉黑了他，他似乎挺受伤的，但是在这样的情况下他还愿意加回你，其实他说的是他非常包容你在意你？

朋友跟你说“乖啦，我以后都不会这样啦，快加回我吧”看上去似乎是在跟小孩子说话的语气，但其实大人们之间也会因为关系亲昵而这样表达。而且在两个人之间刚闹完矛盾的情况下，用小孩子的方式交流会减少尴尬。

有这样一个游戏，请大家先用10秒钟观察屋子里红色的东西。然后请大家闭上眼睛，说出屋子里蓝色的东西。绝大多数人在观察的时候心里只想着红色、红色，所以闭上眼睛，他们根本说不出蓝色的东西。

蓝色就在那里，我们视而不见是因为当我们心里想着红色的时候，只能看到红色。这个游戏的名字就叫做“你的内心什么样，你眼中的世界就什么样”

所以，先把自己的内心清空，再去看朋友的短信，也许你就不会感觉到那么多的冒犯了。

察觉自己的内心

你说你当时有个很明显的心态就是又当自己是那个畏首畏尾的小孩子来看待这个短信，愤怒和无助。

当我看到你这么说的时候，我感觉你曾经觉察到自己内心是个畏首畏尾的孩子，但是你非常讨厌这样的自己，所以每当你认为对方把你当做那个形象的时候就会非常愤怒。

当你感觉愤怒的时候，你有没有观察过自己愤怒的点是什么？你是讨厌自己的畏首畏尾，希望自己更坚强勇敢些？还是讨厌自己是个孩子，不够成熟？

你说你现在面对人际交往，心理会期待对方会善待你，照顾好你的心理感受，不让你不舒服。这样的想法似乎表明你在期待对方把你当做孩子来照顾。

或许你真正的想法是希望朋友们既把你当做孩子一样来呵护，又不要认为你象孩子一样弱小。这想法似乎有些矛盾是吗？

成长确实是很痛苦的事情，其实我们每个人都留恋自己被当做孩子照顾的那个阶段，这成为我们对亲密关系的一种渴望，会在我们长大之后的人际交往甚至恋爱婚姻中影响我们的选择。

但我们同时也知道我们必须长大，没有人可以一直做个孩子。我们必须学会成熟起来，去面对自己的责任，去寻找自己的位置，去为自己的未来奋斗。

帮助自己成长

很多时候，我们因为别人的评价愤怒，恰恰是因为我们害怕这评价是真实的，我们害怕自己真的像那评价中所说的那样。

你非常讨厌别人把自己当作孩子，与其因为这样的想法愤怒，不如让自己成长起来。当你内心相信自己不再是个孩子的时候，别人无论怎么评价，你都可能一笑置之。

成长需要了解自己。从你的叙述中能够看出你很敏锐，这种敏锐能够帮助你更好地自我觉察。最困难的是面对，当我们真的去面对的时候，去看到内心真正的自己，我们就已经在成长的路上。

成长需要担当责任。你说在陌生城市，没多少真实朋友，有强烈的无助感，这种感觉非常真实。可能会有这样的阶段，你必须、也只能自己对自己负责。能把自己照顾好，你还可以尝试着去关心和照顾他人，有能力先付出的人是更强大的。

成长需要不断学习。当你不愿意被当做孩子看待的时候，你需要学习用成年人的方式解决问题。比如成年人对待朋友会更多理解、接纳和包容，能够求大同存小异地尊重对方。即使做不成朋友，也会以礼相待，因为谁也不敢保证在下一个路口会不会再相遇。

我是 倾听师滕颖，希望这些能够帮到你！

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

非常理解你的感受，你的朋友经常用恶毒的语言戳你的痛处，让你的内心觉得愤怒又无助，你对对方的期待时善待你，可以照顾你的心理感受，不让你不舒服，不知道这些需求咱们有没有具体去表达给你的朋友们呢？在陌生城市生活，没有多少真实朋友，我们需要的是朋友的支持和理解，而不是对方的攻击和恶语相向，对不对？其实，你在任何时候都是有选择的，你可以选择你的朋友，你可以选择和谁交朋友，你也可以选择用怎样的方式去生活……

给你的建议是：

1. 可以试着向你的朋友们表达你的真实需求，明确地提出你内心的请求，你对他们的期待。

不知道你们平时是如何沟通的，你说，当你看到那条短信头脑就会一片空白，你回击了五条短信还是不能平息你的愤怒，那么，这五条信息具体是怎样的内容，有没有明确表达出你对他的需求，以及你的真实感受和希望他怎么做？如果只是单纯地攻击和指责他，其实是没有什么效果的，他看完了，除了感受到你的攻击和指责之外，并不知道你的需要是什么，也不知道他可以如何做，才能够让你舒服一些。因此，我们需要去调整我们的沟通模式，明确地说出自己的感受和需求，以及对对方的具体期待和请求。

需要注意的是，有效的沟通的前提一定是要有好的沟通氛围，如果你们两个人都是在情绪之中的话，这样的沟通多半是没有什么效果的。而且，我们也需要以不批判和不指责为前提，只是去陈述客观事实，然后表达出自己的真实感受和想法，表达出自己的需求和对他的具体请求，比如，你可以这么说：“某某，你说我‘脾气太暴躁，除了你之外没有人做的了我的朋友……’，我听了心里很难过，很不舒服，也很生气，委屈，我特别需要你作为朋友，可以给到我一些理解和支持，给我多一些尊重和关心，以后，请不要再说这些攻击我的话，而是给我多一些鼓励和关怀，可以吗？”

当你能够表达出你的真实感受，你的具体需求和请求，你的内心也会更加通畅，而对方也更加知道他该如何做，才能真正支持到你，真正帮助到你。

2.任何时候，你都有选择朋友的权利，对于社交，我们是有选择权的。

我们都知道，人是社会性的动物，我们是需要有一些人际关系的。我们可以简单地将我们的人际关系分为两类：一类是支持性的人际关系，一类是消耗性的人际关系。

你可以设想一下，在你周围的亲人和朋友当中，是不是有一些人，你和他相处起来，你会觉得非常舒服，你在他面前什么都敢说，哪怕是一些你觉得有点不太好意思的，你都可以放心的在他面前讲出来，因为你不担心他会批评你，会觉得你不好，会嫌弃你，会离开你。那这样的一种人际关系，我们就叫做支持性的人际关系，它可以让你的内心更加的稳定，更加平和，更加的喜悦，我们可以在这样的人际关系当中获得很多的温暖和支持。

我们也会遇到另一些人，当我们与他们相处的时候，我们可能会觉得很害怕，很恐惧，很小心翼翼，或者是生怕惹他生气，怕他们会不喜欢自己，会离开自己。这种关系是没有支持性的，在这种关系中，我们会越来越内耗，越来越不喜欢自己。我们可以称这种人际关系为消耗性人际关系。

那么，你可以去看一下，你和这两位好朋友在一起，是属于哪种类型的人际关系呢？

其实，在任何时候，我们对自己的人际关系都是有选择权的，我们尽量去寻求支持性的人际关系，和那些让我们觉得舒服的人多在一起，这样我们才能够从人际关系中得到滋养，获得力量。而对于那些消耗性的人际关系，自然是需要放下或者说少接触的，对吧？

3.焦虑来源于不稳定感，无助是因为内在没有力量，我们需要多做一些提升内在安全感和力量感的事情。

我也是从不稳定的焦虑和没有力量的无助中走出来，变得平和与坚定的，以下是我总结的经验，分享给你：

第一步，接纳自己。接纳自己的性格，接纳自己的不完美，既看到自己的缺点和不足，也要看到自己的优点和价值。让自己获得内在力量，变得越来越强大的第一步，就是接纳自己。

你需要明白，接纳自己其实是不容易的，但是你一定要不断练习接纳自己，当你的内心不断涌现出否定自己的声音，你就不断去练习接纳，你要看到自己不仅只有缺点，还有很多优点，你有很多价值，你可以发挥自己的优势，带着自己的缺点，好好生活。

当你接纳了自己，你可以带着自己的缺点生活，你的内心会越来越轻松，也越来越有力量。

其实，很多人都和你一样，都是不完美的，但很多人都可以带着自己的不足好好生活。你需要看到完整的自己、真实的自己、全面的自己，接纳自己的不完美，活出自在的人生。

第二步，你需要看到自己的优点和价值，经常进行积极心理暗示。只有我们自己肯定自己，自己支持自己，我们才会越来越自信。

当我们的内心缺失什么，我们就会向外寻求什么，但外界的一切都是不稳定的，都是我们无法掌控的，我们能掌控的只有自己的事，也就是自己的行为和想法。

我们需要外界的认可，正好说明我们的自我认可不够，所以我们要练习自己认可自己，自己鼓励自己，当我们足够认可自己，支持自己，我们反而不会那么在乎别人的认可和评价了。

而当你自己足够认可和接纳自己，别人也会越来越认可你，越来越相信你，因为你会散发出自己的魅力和自信的光彩。

所以，自己才是一切的本源，改变了自己，就会改变你的世界。

最后，我们需要培养自己的自信心和安全感，不断提升自己的能力和认知。

自信，来自于实力和努力，当我们通过自己的努力，成为一个自己认可的人，我们的内心会越来越有力量，也会越来越踏实。

你可以给自己设定一个个合适的目标，然后一步步去完成这些目标，通过不断实现目标，你的能力会逐渐提升，知识会不断积累，经验也会越来越丰富，你就会越来越有安全感，对生活也会越来越有掌控感，自然就会越来越自信了。

所谓合适的目标，是指那种中等难度的目标，那种你踮起脚尖够得着的目标。目标如果太小，你会觉得没有挑战性，会倦怠，会不屑于去完成；太大，你会觉得阻力太大，也没有信心可以完成；而中等强度的目标，最能激发我们的动力，当我们通过努力实现这些目标，就会产生成就感和自信心。比如，如果你现在的走路水平是每天4000步，那么，每天的目标就定在4500-5000的样子，而不是少于4000或达到10000那么高。

当你根据自己的能力，制定出一个个适合自己的目标，最重要的是要去坚持行动，只有行动，才能让你去克服困难，去真正体验到自己的价值。

请不断鼓励自己，不断给自己进行积极的心理暗示，相信自己可以，就真的可以。加油~

以上，希望有帮助，祝好！

从上面的文字中，我看到，“有一种不能拒绝它的痛”。

先说你的部分：

正如你说的：你好像在他给你限定的道路上。
这个感觉是：你是低的，他是高的

好像所有的语言，都让你不舒服，好像并且这个不舒服，你还说不出来。

首先，他的做法让你不舒服了，但是你不能生气。

因为除了他，没有人能和你做朋友了，他在高处怜悯你，施舍你。

但事实 是如此吗？一定不是。这样说我隐约觉得有点儿PUA的感受。

第二，你不能拉黑他，拉黑他你的不对。

这个时候他有一个类比,把他类比成为你的父母，父母得罪了你，你还会拉黑了吗？

需要 明确，他不是父母，也不可能等 同父母 ，这不能让不恰当的行为合理化。
我觉得这个道理是不成立的，但是他却妄图用这样的道理来说服你，

同时这个时候并没有对于你的不舒服有一个理解，而是指责：“你怎么能拉黑我呢？”

第三，他知道你曾经有过焦虑的情况，并且用这个事情来给你贴标签。“我们之间的关系出现这种情况，都是你的问题。因为你焦虑过。现在你得以反就，都是因为你焦虑过。

第四，你要听话，你要乖。加回来，之前对我的不恰当行为，是不需要沟通、解释的。

其实，这个时候更像是你要对这些事情负责任。

这个关系 并没有支持，也不温暖。

你很清楚地知道上面的这种对话的过程。

真的是极其的不舒服，是一个不对等的关系，也没有尊重，也没有理解，而且还有操控和指责，这个情绪确实是很难招架的。

而你现在心理上有一个需要：
你认为你独自一人在外地。没有支持，没有依靠，渴望想要一个情感上的支持，渴望有一份理解，于是，在这个关系上 ，让你陷入了两难的境地：

和他在一起，你非常的不舒服。

推开他，你会觉得，自己孤立无援，陷入恐慌。

再说他的部分：

我们都是凡人，是凡人，就有局限，也许他的言行的确如你所说，也许并不绝对。他的家庭与他的成长，让他习得了一些言谈方式。也让他模仿了一些状态。也许，他被拉黑，感觉到被拒绝，很失落，但他用一种对你的“指责和攻击”让自己好过一些。这样可以在和你再相处的时候，有一点点“面子”。不得而知。

所以，也需要对于对方有一个宽恕。

所以，首先是需要尊重你自己的感觉，这种感觉不舒服，那么我们就需要先照顾一下自己。

其次，关系是相互成就的，彼得，德鲁克说，“一个人如果不能给他人提供价值，那个人很快就会从这里离开”。相信你自己是有价值的。关系里头委屈，实际上是不能求全的。

第三，你需要有理有据温和坚定地表达自己。如果没有说清楚，那么去澄清：你刚才这样说，我很不舒服 ，我是曾经有过焦虑的时候，但并不代表我一直会这样，如果你尊重我的话，请你以后，不要这样说。

发展你的优势 ：“欣赏你的人一定是欣赏你傲娇的样子，而不是你卑微的讨好的状态”。

要相信，我们在世间从来都不是单独的一个人，我们就是社会的一份子，我们会和有一些人走散，我们也会迎接新的友谊和新的关系，好好的去发展自己的优势，展现出自己的美好，真实的表达自己
让接受你真实的人靠近你，而不要在虚假虚弱的关系消耗。

这个过程呢，可能是需要处理一些伤痛。也需要花一点精力，去建立新的支持的心理资源。