亲爱的题主，你好！

我是倾听师灵境灬，很高兴有这个机会，我们在这里相遇。

看到你在婚姻中，过得并不快乐，也受了很多委屈，老公之前对你很过分，但你一直在尽你的本分，来辅助他，以及维持这个家，真是个贤妻良母，为你点赞！

包括现在，自己也有了自己的事业，证明了自己，但之前委屈的情绪一直都在，不断地影响着你；不过你也一直在自己身上找原因，真是不容易！先让我给你一个温暖的抱抱。

“以至于现在对于他的求爱感到很厌恶，我也逃离他，但是他像个无赖不管跟他说什么依然想怎样就怎样，在同一屋檐下，但心理无法接受他”

十分理解你的感受，经历了这么多，能够在一个屋檐下生活已经是很不易了，能够全身心地回到过去的状态基本不可能。

所以现在的生活让你感到痛苦，那么这时候，可能就要认真考虑一下，自己真正想要的是什么。

比如说你想逃离，这个逃离是怎样的逃离？如果能够这样做，最让你担心的是什么？

还有你厌恶他的求爱，首先，这种事，就算是夫妻，也是不能强迫的，你有你的自由，一定要坚守这一点。所以，如果你不喜欢，是可以拒绝的，不要为这而担心。

然后，如果你的担心，是想调整自己的状态，能够更好地接受他，那么就该认真和他沟通一下，不要再逃避，因为会增加他的挫败感，让你们的矛盾升级，让你的感觉更加不好。

最后，也想说，虽然对你来说，这三年来过得很难，但这糟糕的经历，也造就了你一些可贵的品质，激发出自己内心的力量，也有着积极正向的意义，如果你能换个眼光看它，也会对改善心态有帮助。

我是热心答主、心理倾听师，线下咨询师；健康管理师，营养师，中医养生爱好者。学习知识面对生活，总结经验帮助他人，希望能够给你帮助。

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。

受邀来回到您的问题。

读完你的问题描述，我看到了一个有自己的事业、有给力的朋友、有坚定的自我的女性。

同时，我也开始好奇，这样一个“独立”的女人已然知道心理无法接受那个男人了，但还是要留在同一个屋檐下，是出于怎样的考量呢？

不知道是否因为有孩子牵绊，所以你不可以解散这个家？还是他用“生命”威胁，让你无法离开？或者还有其他原因……我不知道，但你一定知道。

而以上某个或某些理由真的是让你无法终结这段关系的原因吗？你有多么相信他们发生的真实性呢？

女人如果把期待放在通过他人的改变来爱自己，这个期待真的很难达到。但是爱自己、照顾自己却是相对容易的。只不过，我们可能习惯了奉献、付出、贤良淑德的标签，很多时候忘了自己的需要。所以，每当被问起来“你的内在需要是什么”“你要怎么照顾自己时”往往得到的回答是“不知道”“好难呀”……

维基百科上将自爱定义为：追求自己的幸福与寻找自己的优势。而心理学的一系列研究也发现，自爱的确拥有一种强大的精神能力，它与一个人的心理健康有着直接的关联。

可以这样做试一试：1.自由书写。在忙碌的生活里，空出一些时间来和自己聊聊，记录一下自己的心情与感受。2.我这样做，是因为我……。在考虑自己的动机时，把“我”放在前面，思考我为什么要去做这件事，而不是这件事对别人来说，意味着什么。3.停止对自己的批判。对自己友善一点，即使是“错误”，其实也是一种美好的经历。

以上与你共勉，祝好！

曾经的伤害像没有好的伤疤在每一次地互动中都因为对方的表现而被撕裂一次。原本是爱的港湾，却成了消耗内在的利刃，身处其中的你想来备受煎熬。希望下面的分享一定程度上能够为你排忧解难，提供一些支持：

一、接受与否是结果，内心的心路历程是过程，结果由过程决定

从留言中可以感受到老公三年前对你做的种种事情全然打破了你对他的信任，以及亲密关系中最重要的不离不弃：言语的暴力，甚至升级为肢体的暴力，这一切都如同匕首一刀刀划在你们关系的联结上。

经历这三年的浩劫，并没有全然消耗掉你们的关系。在婚姻的状态下，你开始成为自己，满足独立创业中拥有了自己的事业，而且越来越好。

这样的转变不仅证明了你的能力，也说明了你不需要现在的关系就能让自己的生活过得更好。在这种情况下，曾经让你伤痕累累的关系却以近乎威逼利诱的姿态来靠近你，从而求取对方想要的东西，看上去不像是爱，而是资源和物质。

对此，任何一个又觉知的人都会有本能地抗拒，因为曾经的伤害历历在目，如今的温存动机看上去也不那么简单。

因此在如此繁复且充满了坎坷的心路历程下，想要轻松地接受对方，的确是一件很难的事情。并且这个结果的呈现，看上去也有违自己的内心。接受自己的不接受，是冷静看待这段关系变化走向的开始。

二、了解自我在感情中的期待，从而让结果无悔于心

三年里发生的种种并不能因为你有了自己的事业而抹杀，当然也不是要揪住不放，自我折磨。对待发生过一切的最好态度或许是回到当下的自己。因为过去的已经过去，未来的尚未发生。唯有现在，是实实在在的存在，且你可以自我了解与掌控的。

了解当下现阶段你的内在的需求，尤其是和感情有关的那个部分。如果这段关系还要延续，你可以做的就是和对方协商，实现一种你喜欢或者你也意愿，同时对方也喜欢或也有意愿实现的关系的平衡。

同时，也要做好如果这个平衡无法实现，自己会以什么样的态度来对待当下这段关系，又或者自己愿意在这段关系中妥协退让什么。

通过对自我内心不断地省思，会帮助你更好地应对当下是否要接受的抉择。

希望以上分享能够给你带来启发。

我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

亲爱的题主，你好！

抱抱你呀！

看了你的叙述，看到你的不容易与受伤，更看到你的成长。

为你点赞！

很愿意再为你补充一些，希望对你有小小的帮助。

1、重新评估你们之间的感情。

相信你与老公曾相爱，你也曾给予老公完全的信任。

但在他春风得意的时候，却伤害了你。

有一句话特别想分享给你：

看一个男人是否真的爱你，要看他在春风得意的时候，他是不是还对你呵护备至。

夫妻之间共苦容易，同甘难。

你自己越来越成为你自己，这时候，他事业不好，开始服软，你真实的感受是什么？

自己的感受很重要。

一个男人，如果以前不成熟，伤害了你，现在开始有所改变，并让你感到他的悔改与诚意 ，以及他关心你、尊重你，相信你会感知到。

如果不是这样，只是为了达到他自己的目的，不重视你的感受，那么就需要重新评估这段感情。

爱一个人，我们是愿意与他亲密的。

哪怕彼此都受过伤，只要两个人都为这段关系努力，积极修补，依然可以很幸福。

所以，我个人觉得，你更重要的不是关注同房这件事，而是关注这段关系。

自己希望两个人的关系如何？

倾听自己内心的声音。

如果你愿意两个人维持下去，自己要怎么做，既不委屈自己，又可以做一些什么改变？

2、为自己的幸福负责。

婚姻的意义是什么？

学习爱，体验爱，成为爱，把幸福的选择权放在自己的手里，为这段亲密关系去做自己可以做的，去沟通去交流。

我想，你怎么做，都有你自己的道理。

只是，我们何时都要尊重自己的感受。

比如，当他对你“劈头盖脸一顿骂”你的情绪是什么？

他曾对他做过的事情有解释吗？

是否切实让你感到自己被爱？

在这段关系里，你获得了什么？

如果为这段关系打分，你会打多少分？

有时，我们潜意识里，总会坚守一段关系。

哪怕自己对这段关系并不满意。

但无论怎样，相信你开始觉察，改变就已经发生。

他嫌弃你，有时也没那么重要。

因为我们自己爱自己。

我们可以不被他影响。

你怨恨他对你的伤害吗？

想过报复他吗？

你对你们婚姻还有哪些期望？

自己是否有一点受虐倾向？

自己的成长经历如何？

是否坚信自己值得被珍视？坚信自己值得被爱？

面对他的不耐烦与嫌弃，是什么信念让你不离开他？

无论怎样的选择，我们要知道，其实幸福的钥匙一直就握 在我们手中。

哪怕他不变，我们依然可以为我们自己的幸福努力。

比如，“看我还是态度坚决他有服软”。

我们对“他的求爱感到很厌恶”，可能是因为并未走出原来的伤害。

如果可能，可以试着去疗愈自己。

谁都不容易宽恕对方，或是放下过去被伤害的事情。

但我们可以换个思路。

如果自己想迎接美好的未来，不再被伤害，也不再被往事伤害，我们可以学着放过自己。

不再被过去所折磨。

这样做是为了自己。

也可以说，宽恕的并不是他，而是我们自己。

当然，这并不容易。

也可以寻求心理咨询师的帮助。

简单分享这些吧。

如果有兴趣，可以读一读《原来懂比爱更重要》。

祝福你呀！

题主你好，感谢你的邀请！

看到你的描述后，最先的感觉是这几年你过的非常不容易，很压抑很隐忍，但你内心的力量真的很强大，在这样的婚姻环境下，你依然创业成功，并且取得了成绩，是非常了不起的！

其次，我会有些好奇，因为你的困惑是“担心无法接受”，所以你内心是希望自己能接受他的求爱，并与他同房吗？三年的时间里，他有很多很差劲的表现，但你似乎依然希望接受他，是什么让你如此坚持呢？或许这段关系中其实也有你不曾表达的令你无法割舍的部分？

我们内心的痛苦往往来自于冲突，也就是平时所说的“拧巴”，如果你面对老公时，一方面感受到厌恶、抗拒，甚至想逃离，另一方面又要求自己接受他，那一定是拧巴的，也一定会很痛苦，就好像内心有两股力量在打架，而从你的提问来看，似乎更倾向于说服自己感受的部分，让自己不要那么厌恶那么抗拒。

或许，你可以先停下来，先回到自己的内心，先看到自己在没有得到他的忏悔和歉意时所感受到的委屈，看到自己的隐忍和努力，先试着理解和接纳自己，然后再问问自己，是什么让你对自己提出要求。当你把自己看明白了，或许你会更体谅自己的选择，也会更容易让内心的两股力量和解。

当然，这样的自我探索并不容易，如果你愿意，可以借助咨询师的帮助，那样也会多一个人懂你、倾听你，陪伴你一起走出困惑。