你好，

      楼主：

      认真的看过了帖子，从内容里有观察到楼主你提到了自己的不配得感，并且因为不配得感还影响到了恋爱。同时 ，也注意到了楼主你勇敢的表达了自己的困扰，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主你能更好的理解和认识自己，从而调整自己。

接下来，我分享我在帖子听观察和思考，这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待自己。

1、探索怎么样可以获得爱

     帖子中有观察到楼主你提到了我总觉得自己不配被爱，对方凭什么喜欢我呢，好多女生比我漂亮，比我优秀，比我性格好。对方凭什么喜欢我呢，我觉得对方只要遇到比我漂亮、条件优秀的人就会离开我。从这个角度去思考。似乎楼主你认为

性格好，漂亮，优秀就可以获得爱，是这样吗？我很想和楼主你探索的是，自己的这个想法来自于哪里呢？不可否认，这些可能会为我们加分，只是如果仅仅从这些维度去看待我们自己，去看待爱可能有一些狭隘了。当我，我理解的这可能和当下的教育和大环境也有关系

因为，环境都在告诉我们，你只有优秀了，才会被好好的对待，你只有优秀了，才会有好的工作等等。只是这个维度可能适合的是职场。而对于亲密关系，如果仅仅只从这个维度去看，那么可能亲密关系也会像职场一样，让人不那么放松了。

因为亲密关系可能需要的是能接纳彼此身上好的部分，也能接纳彼此身上不好的部分，接纳的程度越高，在亲密关系当中可能就越放松，越能体验到幸福。

2、探索不配得感来自于哪里

      帖子中楼主你提到了自己在恋爱当有有不配得感。那么，我们可以一起来探索一下自己的不配得感来自于哪里呢？为什么我们在关系中有这样的不配得感呢？这个问题的探索 ，或许对我们来说更有意义呢？在这里分享我的理解

我们的不配得感，不源于我们的低价值感。因为自我价值感低，所以我们不相信别人会真的爱我们。因为低价值感的我们可能自己很多的时候都不怎么喜欢自己。那么这个时候，怎么会相信别人喜欢我们呢？楼主，可以问问自己，自己喜欢自己吗？自己接纳自己吗？

那么我们的自我价值感又来自于哪里呢？自我价值感，我理解 的是我们对自己的综合的评价。只是，这个自己对自己的评价，它也有可能来自于别人对我们的反馈。特别，是小的时候我们还没有足够的能力来认识自己的时候。

帖子中楼主你提到了自己，从小就住宿，基本上没有在家里呆过。这对于小时候的你来说，很委屈也有些伤感是吗？你是怎么看待大人们这样的行为的呢？有很多的小朋友，因为一些原因，父母把他们留守在老家，长大后，往往很多人理性上理解父母为什么这样做。

可是在情感上，他们会有种“被抛弃”的感受，会解读成是不是自己不够好，不可爱所以父母才会抛弃我们呢？楼主你可以回顾一下自己有没有这样的感受？那么这些或许可以帮助你找到不配得感的原因。

3、尝试自己为自己负责，自己满足自己

      我们上面讨论了不配得感可能的原因。找到原因后，我们或许要做的是重新用成人的视角，用客观的角度去看待自己的这些成长经历了。小时候的我们，可能没有足够客观的视角去看待父母的行为。但是现在我们长大了，我们可以看到的是养育者的这些行为可能对我们有一些不好的影响

但同时，我们也要看到父母的局限性。因为父母是在用他们能获得的最多的资源来让我们成长了，他们可能也有他们的做不到的地方。就像我们自己，我们也有很多做不到的部分了。而另外，我们要意识到，养育者这样对我们，不是我们的问题

所以，这个时候我们可能就要用合理的信念来代替曾经的那些不合理的【我不够好，不可爱等等】信念调整过来了，我们对自己的接纳度也会慢慢地增加了

4、学习和提升

     对于不配得感，价值感，我们没有那么容易一下就调整过来，所以也需要给自己时间和空间。然而，学习是能帮助我们去做到的。当然，有条件的话也可以考虑找专业的咨询师，把专业的问题交给专业的人。但如果没有，学习心理学知识，

我们尝试带着自己的问题去思考，探索学习。对我们的帮助也是很大的呢。

最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。

感受到楼主被不配得感支配，然后那种无助、迷茫、焦虑，很不容易。

这种不配得感，很大程度跟童年经历有关系，正如您所说从小就住宿了，不知道有多小，但可能在这个过程当中，遇到问题，得不到父母的沟通、理解、帮助，感觉到孤立无援，慢慢的就把自己封闭、孤立起来，慢慢的发现自己变得越来越冰冷，不自信。。。。。。

一位老师的话让我极大震撼，如获新生：“疗愈自己任何时候都不晚”，所以，希望您从现在开始，学会放下对自己的指责，慢慢提升改变自己：

一、每天早上起床，对着镜子说：“我有资格被爱，爸爸妈妈允许我被爱”，这是抽离原生家庭对我们不好影响的最简单直接同时又非常有效的方法；

二、对方凭什么喜欢我呢，好多女生比我漂亮，比我优秀，比我性格好

       学会放下虚无的幻想与评判，多点欣赏自己，发现自己的优点，甚至可以从闺蜜、男朋友口中去发现，您一定有吸引他的优点，才让你们能走在一起；

三、当然，也学会欣赏对方，体贴对方。男人对女人的依恋，主要来源于男人本质是自卑的，大部分男人最后都需要一个懂他的理解他的女人相伴一生，并在这个过程中不断支持他鼓励他，去激发他的潜能。如果你们在相处当中，能让他感到舒服的，甚至让他因为你的鼓励而爆发无限潜能的，他就会更离不开你了。

所以，综上所述，通过学习和锻炼，可以让自己慢慢提升自信，也可以获得更多技能，更好的经营两性关系，让自己跳出“患得患失”的困局，推荐《自卑与超越》《爱的五种能力》，祝好！

看题主的描述都有点心疼你。

每个人都有自己不自信的地方，但是题主似乎只看到了阳光没有照到的那一面。

既然恋爱了，说明对方也是喜欢你的。喜欢一个人总有许多理由和原因，可能因为脸，可能因为有才华，但是总有一点就是对方是觉得和你在一起很快乐才会选择恋爱吧？

谁会和讨厌的人恋爱呢？所以，题主要自信一些，遇到犹豫和怀疑的时候不要怕，只要告诉自己：我会这样想还不都是因为以前没这样做过吗？我是个新手，但是我慢慢会做好的。

就算真的有一天，他离开你，那也曾经爱过，说明你是有价值和魅力的，打起精神来。

楼主你好，你的描述让我产生了共鸣，今天下午刚好在看一篇文章，讲的是爱情与婚姻的实质，在这里跟你做一个分享讨论，让我们深入的进行自我探索。

【依恋关系】

在心理学上根据婴儿跟母亲（养育者）之间的情感类型，可以分为安全型依恋、焦虑型依恋和回避型依恋三种。

1. 安全型依恋

   我很好，妈妈也很好，世界很安全，我饿了妈妈会喂饱我，我脏了妈妈会清理我，我觉得累了，可以一个人安然睡去，如果妈妈没有马上回应我，我可以等一会儿。

2. 焦虑型依恋

   我不好，妈妈很好，世界充满了危险，我随时都可能死去（恐惧），所以我必须想办法让妈妈一直待在我身边，我会表现的很乖，很听妈妈的话，有时候我也会表现出作的一面来试探妈妈，妈妈必须时时刻刻向我保证她很爱我，不会抛弃我，只要有一次没有得到妈妈的回应，我就会陷入焦虑中。

3. 回避型依恋

   我很好，妈妈不好，世界充满了危险，我必须指出妈妈的不好，惩罚她，她才会乖乖的听我的话。缺乏安全感，不会轻易相信别人，个人防御水平高，个人边界感强，很难有真心朋友，喜欢独居及自己处理问题，易与伴侣形成假性亲密关系，自尊水平低，会对自我产生厌恶情绪，情绪不稳定，常表现为失落，负能量高，需要长时间消化情绪，敏感多疑，会通过试探证明被对方喜欢，渴望亲密关系又害怕亲密关系，会陷入恋爱循环。

   你是属于哪一种的依恋关系呢？

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   根据你的描述，童年经历过很严重的“情感忽视”，这导致了你无法在亲密关系中感觉到被爱。《感受爱，在亲密关系中获得幸福的艺术》一书中提到我们内心的孤独、悲伤、愤怒和焦虑的情绪，在很大程度上都是因为我们无法感受到他人的爱。

   一个人能感受到爱的前提，是他能够辨认、识别出爱的表现，感受到被爱是一种亲密感和安全感的深度联结。你在小时候没有跟他人产生互助联结，所以让你跟别人有一种更深的隔离感，这会让你远离真正的幸福。

   
   

   【感受到爱的秘诀】

秘诀一：和信任的人交谈

当遇到难以解决的问题的时候，我们可以选择向信任的人寻求帮助，或者和他们交谈，述说自己的苦闷，哀愁。和信任的人谈话，也不用担心会被嘲笑和看不起。尽管把自己心里想说的话讲出来，一方面能够梳理自己的思绪，整理自己的情绪，另一方面可以听听信任的人的建议，看看他们的看法。

就像《哆啦A梦》中的大雄，性格懦弱，胆子很小，经常受人欺负，遇到问题只知道逃避，每次遇到解决不了的问题，都会去找哆啦A梦寻求帮助，和哆啦A梦说完心情就很好，从大雄的脸上就能看出来。

你的生命中有“哆啦A梦”这样的人吗？

秘诀二：利用感官

利用人本来就有的感官，比如视像、声音、味道、气味、触感和动作。从感官方面感受爱，依靠许多不同的感官来帮助减轻压力。

在电影《青春派》中，男主角居然在高考的压力下，会去操场跑步减轻压力，在上下学的路上，会用听歌的方式来减轻心理的压力。对于每一个在学习或工作中的人来说，运动和音乐都是非常好的减压方式，心中的压力处于一个平衡的状态，我们自然就感受不到恐惧，相应的就能感受到爱。

秘诀三：冥想的好处

冥想是瑜伽中最珍贵的一项技法，一切真实的冥想的最终目的都在于把人引导到解脱的境界。冥想并不是我们所认为的，只有信仰宗教的人才会做的事，而是普通人也可以掌握的摆脱压力的一种办法。

冥想可以坐着或者躺着，一般情况下，躺着更能够让人放松。躺在非常舒适的床上或者垫子上，放上特有的冥想音频，音频中的文字是能够让人放轻松的语言。按照音频中说的那样去做，坚持下去，一个月就能达到不错的效果。

【冥想星球】，

你可以移步 平台的【冥想星球】做进一步的体验。

我是心理倾听师张会丽，希望我的回答能帮助到你，觉得有用，点个赞再走。