题主你好，我是June。

经常会因为别人的言语受伤，又因担心自己不够完美而焦虑。这样敏感而又多情的你，生活是不是很累？

你自己也清楚的知道：“如果对方想的真的和我的猜测一样，那么那个人实在是太言重了，不懂得就事论事，并且那个人也无法保证自己不会说出让人不开心的话。所以那个人如果真的这么想，不能完全说只有我不好。”

说明你很明白道理，那么我们不妨来思考：你的思维模式背后体现了你什么需求？

“假如我说了一句让对方不开心的话，她尽管不指出我的错误，但她说别的话的语气让我听起来觉得在生气。”

这句话背后的逻辑是：她生气了——她生气的原因是她认为我错了——可是，我并不觉得我有错。

这说明你们两个的价值观或者理念是存在差异的。由于成长环境和教育程度不同，人的价值观本就存在差异，正因为有差异，世界才会多姿多彩。之所以认为对方在跟你争输赢，恰恰是因为我们自己有了分别心。

比如：女人是不是一定要化妆？结婚之后该不该为了孩子牺牲自己的事业？这些问题本没有对错，任何一个立场都有选择的理由，只要自己认为适合就无可厚非。

记得有部电影里有句台词：小孩子才讲对错,成人的世界只有利弊。有时候争论对错并没有什么意义，尤其在人际关系里，赢了道理可能就失了朋友，那又何必去争论呢？

理解接纳对方的同时，其实也是在放过自己。你值得更美好的生活，祝好！

        你好，题主感觉自己的好永远不被证实，害怕自己不好，所以你的期待是希望自己是好的，并且能被别人认可，是吗？听起来你很善良，也特别在意别人的感受，从你的描述中发现你也很能感受到别人的情绪呢，只是好像情绪接受器感应到了，不知道如何回应才是适当的，所以感觉有点不知所措，特别是得不到别人正向反馈时，就会受挫失望，对吗？我在这里建议几个视角供你参考，你看看符合心意吗？ 

       1、从你的反应来看，好像你是个高敏感宝宝。

        通常高敏感者感官能力很强，ta 能「看见」「感知到」其他人注意不到的微小刺激（人、事、物的细微变化和波动），而且对刺激的反应程度比其他人强烈得多，会下意识地或半自觉地接收和处理信息，几乎可以对一切事物进行深度分析对于大多数人来说只是平常微不足道的事情，对于高度敏感者来说，都必须努力调整自己去适应，才有可能做到别人眼中的从容自如、不动声色。这样时间久了就会倍感压力，通常都会有一定程度的”社交恐惧“。    

        高敏感者如何看待别人的期望？高度敏感者很容易察觉到别人的感受和需求，善于共情，富有同理心，讨厌让人失望。所以，「学会说不」，对高度敏感者来说是一个挑战和必要条件，否则他们就容易被别人的要求压垮。然而，当他们第一次尝试拒绝，立马就能清晰察觉到朋友的失望时，下一次“拒绝他人”就变得不那么容易甚至更难做到。这时候，真希望你能告诉自己，「这不是我的错，我的拒绝是正当的，他应该为自己的需求负责，去找其他方法实现」。但高度敏感者往往是他们自己最差的批评者。当别人有负面情绪时，他们会敏锐地意识到这一点，他们觉得自己要对别人的幸福负责，从而导致自我苛责，只有得到对方正面肯定时，才能感觉心安，这样自己的价值感就会长期被外界的行为或语言束缚。

        2、觉察一下，自己说了些什么别人没有反应，一定是自己做错了什么吗？

        有没有可能，正好对方因为其他事情心情不好，无心和人交流呢？心理学上有个名词叫“投射”，是指个体依据自己的需要/情绪的主观指向，将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在，也就是说你心里在担心别人会说你不好，正好别人的反应不是你希望中热情的样子，你就很容易猜测别人觉得你不好了，紧接着就有内心戏开始上演，不断指责攻击自己，使得不自信的自己更加紧张，产生精神内耗。  

         3、如何确定自己的猜测是对的，还是自己的投射呢？我的建议是用澄清的方式来明确双方的感受与想法。

        比如可以和对方说：“看到你好像有点不高兴，能告诉我发生了什么吗？”“是我说的话或者做的事有什么不妥吗？”“我可以为你做些什么呢？”等等，当你把主动关心的意愿表达出来后，对方的回答或许可以让你更确定，假如和你无关，你可以稍微关心一下ta，假如ta觉得被你惹恼了，就可以进行深入探讨，怎么才是妥善的语言和行动。勇敢地去澄清，能化解不确定因素，阻断不断上演的内心戏，另外，其实假如对方真的在意你，或许ta也会主动和你表达。要知道，每个人是自己情绪的主人，你说的什么话很容易就伤到了ta, 或许ta自己也有需要调整的地方。    

        4、似乎总有一种内在的声音在批评你，担心你，害怕你不好？

        能不能回忆一下，这种声音来自你成长经历的哪个人？或来自于哪个环境？你过往中犯错时，家长或老师们的态度是怎样的？会不会你紧张自己总是不好的情绪，源自于过往的那些指责声？当你找到内在声音的源头，就能知道使你紧张不安总担心自己不好的想法源自于成长环境，当年弱小的你没有学会如何面对他人的不满意和担心，反而处于需要为他人的愿望和期待负责的状态，所以你对他人的反馈特别敏感，没有反馈会让你惴惴不安。而这种长期遭受的指责内化在心形成自我批评，内心有个不好的“我”在。    

        那么，我们该如何积极地应对内在批评呢？    

        首先讨论一下内在批评的几种类型。    

        一种类型称为“不充分的自我”（inadequate self）。当你遇到了障碍，犯了错误，或者没有达到目标，这种内在批评会严厉地斥责你，可能会激起你对其他错误和错误步骤（errors and false step）的回忆；使你觉得自己是无能的，有缺陷的，贫乏的。    

        另一种自我批评是“讨厌的自我”（hated self）。当你在生活中遭遇失败时，这个内在的声音会以仇恨和厌恶来回应你；使你一点都不喜欢你自己。    

        所以，“不充分的自我”会因为你做错事而严厉地批评你，告诉你你没有达到标准，而“讨厌的自我”则会辱骂你，鄙视你。 比如，你说：“我说了一句让对方不开心的话，她尽管不指出我的错误，但她说别的话的语气让我听起来觉得在生气时，我就开始慌张了。我就会突然代入了她的视角，然后用自己的心思去猜测她遇到这件事会怎么想。我猜的是：这个人怎么这么没脑子，说出这些话。一点也不懂得照顾别人的感受，让我感到厌恶。这个人真的太愚蠢了，这个人不好。”感受一下，你说的这些话，有没有感觉到对自己的批评和讨厌？有没有感受到对自己的怀疑？这样的场景有没有在以前发生过类似的场景？她让你想起了当年的谁？当年的你有多大？他有什么样的情绪？

        那么，如果一个内在的声音指出了一个错误，但却并没有无情地对待它呢？这是我们希望得到的对待是吗？因为只要是人就会犯错误。这时候有一个内在的声音称为“建设性的自我批评”，它用接纳的态度包容我们的错误，使我们变平静，帮转我们认识到这些错误并努力去弄清楚发生了什么，这种声音是有益的，帮助我们改变方向，去做一些不同的事情，从而有益于我们成长。    

        那么面对苛刻的内在批评，我们有什么选择？   我希望你能给自己一点信心。改变会让人感到恐惧和惊慌，所以认识到自己想变得更好的愿望是勇敢的一步。记住，你对如何与自己对话的替代方法的意识并不意味着做一些改变将会是简单和不费力的，尽管它应该是这样。所以不管你选择什么，试着对自己有耐心，要记住这一点。    下面是一些建议：  

      1）让自己安心（Reassure yourself）。这种自言自语的方式包括指出自己让自己欣赏的方，鼓励自己以鼓舞士气，以体谅、关心和仁慈的方式自言自语。这样的自我治疗可以减轻自我怀疑的感觉，着力于用自己的眼睛观察自己，支持自己，用自身的力量来鼓励自己，而不是通过外部的评价来论证自己好不好。  

      2）练习自我同情（Practice self-compassion）。自我同情有三个部分。    

        第一个是自我善待（self-kindness）。当我们善待自己时，我们将温柔、体贴和同理心向内心延伸。            第二个是一般化人性（common humanity）。我们可以安慰自己，因为我们和其他人一样也是人，我们不是唯一会犯错的人，不是唯一会经历艰难时刻的人，也不是唯一有缺点的人。知道别人也在经历着类似的挣扎，能让我们感到些许安慰。    

        第三个是正念（mindfulness），它包括承认我们的内在经验，而不是试图摆脱它们或完全被它们吸收。研究人员通过各种方法研究了自我同情对自我批评的影响，比如同情冥想、自我同情练习，以及同情心智训练，初步研究表明，基于同情的方法可以减少批判性的自我对话，提高自我价值，改善情绪，并提高处理日常生活事务的能力。甚至有证据表明，自我同情可以提高那些对自己苛刻的人的创造力。    

        3）减少自我批评的力量。自我批评似乎能反映事实，这让它很有说服力。但如果这些自我批评的想法不是基于现实呢？当一个人把他们的自我批评的信念看作仅仅是想法，并认识到这些想法不一定是事实，区分自己的想法和现实，并减少这些想法的力量。当我们知道思想不能反映任何真实事物时，它们就没有那么大的力量了。经常做这样的练习，就能更少自我批评，也更少感到沮丧。    

        当你练习一种全新的方式来对待自己时，或者你会选择完全不同的方式。只要你注意到对你来说什么是对的，并且在这个过程中对自己有耐心，这才是最重要的。倾听自己的心声，允许自己利用不同的资源，然后看看哪一种最适合自己。你也可以查阅相关的自助手册，或者在网上查阅相关文章，下载阅读材料和练习。你也可以尝试将这些方法组合。无论你做什么，我都希望你对自己有同情心、同理心和柔情，当你内心笃定而平静，不仅别人对你的批评不会影响你对自己的评价，你也会渐渐不去思考别人对你的点赞和夸奖是否出于真心，因为你知道，你就是好的，值得被爱的，并且每个人都会犯错，都可以被包容并通过犯错来成长。

        5. 看到自己的优点，不断发现自己的优点来强化对胜任力的感知。

        高敏感在一开始是给我们带来许多困扰，但当我们对它有清晰认知，并通过有意识地自我训练，慢慢降低敏感干扰，适应生活后，就可以看见它的更多巨大优势，是一种天赋。比如细微感知、深度加工和反思、极高的同理心，对美的事物的放大效应等能力，咱们利用敏感的单个优势或者几个优势间的互搭，可以帮我们发挥自己的长处，表现得更好。例如：  

          1）拥有极高的同理心，具备敏锐地感知他人感受、需求、不安全感等的能力。于是我们可以成为一个良好的倾听者，给予他人安慰和疗愈。拓展到职业选择，可以使咨询师、医生等。 

          2）深度思考和反思能力，我们了解细微差别，并擅长建立联系和整合复杂信息，再利用所得解决问题、处理冲突。拓展到职位选择，可以成为团队协调者，或者律师等。    

          3）创意和发散思维能力。我们拥有充满活力的内在生活，始终关注细节，并标记新机会，能想到好点子，这意味着我们可以从事创意或艺术相关工作，去创造和传播美好。

        我们可以将敏感优势发挥到对自己有益的生活和工作的各个对应场景，帮助自己表现得更好，提供更多价值，生活得更轻松更愉快，自信心增强也会减少对自己好不好的怀疑。

        6. 你有被讨厌的勇气吗？    

        被讨厌的勇气”指的是，有勇气不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不刻意追求他人的认可。

        当有了清晰的自我认知，你觉得你有勇气不去从外部的反馈来论证你是否足够好吗？你敢下决心给别人机会讨厌自己或者给自己机会去遭到拒绝和讨厌吗？具备了被讨厌的勇气，敢于孤独，敢于自主前进，才能坚定自己的方向，才能走向自由和幸福的终极道路。

        但是选择全新的自我，勇往直前做自己，就意味着我的生活可能会充满不安，也有可能更加痛苦，更加无法掌控。反而不改变，仍然保持着担心被讨厌，因为担心在人际关系中受伤而避免去做那些有痛苦、有风险的事情， 同时还可以抱着“如果怎么怎么样，那么我也可以怎么怎么样”的幻想去维持现状、继续生活，从而下意识放大了自身的缺点，自主选择了当下不怎么好的状态。

        所以，我们能够拥有直面被讨厌的勇气本身，就已经让我们成为了内心有力量的强者了，相信自己有力量选择自己想要的人生和生活方式。只要我们相信自己会幸福，那么我们真的就可以获得幸福。而我们不幸，不是因为我们没有能力幸福，而是我们缺少了获得幸福的勇气。 你觉得呢？  

        总之，正视敏感，用正面鼓励的话语善待自己，放下对他人期待的满足，鼓起被讨厌的勇气，坚定自己的想法去选择相处的人和生活方式，甚至敢于孤独，渐渐地，我们就会摆脱对外界评价的困扰，并还能因敏感天赋而收益多多。 愿我们都能成为更好的自己，祝福！

附：推荐阅读 —— 《高敏感是一种天赋》，《被讨厌的勇气》，《总是批评自己，觉得自己不够好怎么办？》