题主，你好，我是心理倾听师王英

题主现在很困惑，想不明白，男朋友是因为你和前妻离婚，而现在却宁愿和你分手也不删除前妻的微信。现在的你似乎看不清这个男人的心，不知他在想什么，但现在你最应该想的不该是这个问题，你的注意力也不该放在这个男人身上，而是把注意力收回来，放在自己的身上。

在描述中，你有说过：我们各自都有孩子。我想你也是已经经历了一段失败的婚姻，现在和男朋友的相处上依然出现了问题。如果这个时候你的注意力仍然在对方的身上，关注他和前妻有没有练习，联系的频率如何，有没有删除聊天记录，甚至逼着他删除前妻的微信，那么很大程度上已经可以预测你们的结局，甚至你的亲密关系也不会太顺利。

这个时候你需要做的只有把所有的注意力收回来，放在自己的身上，你需要面对之前失败的婚姻，任何一段婚姻的结束不会是单方面的原因，不管这段婚姻以什么原因结束，在这段婚姻里，你都有你需要付的责任，并且需要你诚实的、勇敢的去面对这些责任，因为唯有如此你才能够从这段婚姻中获得成长，你才能真正告别过去，拥抱未来，才能在未来收获一段不错的亲密关系，否则，你会一直延续你之前对待婚姻的模式，然后重蹈覆辙，哪一种选择会是对你最好的，相信你能够做出明智的选择。

那么如何做才能从上一段婚姻中获得成长呢？你需要给自己一个安静的空间，静下心来，首先去想在上一段婚姻中你所做错的部分，可能这会让你本能的抗拒，这也是人的本能不愿意承认自己的错处，可你该学会接纳自己，不管是好的一面还是坏的一面。这个不必着急，慢慢去想，直到绞尽脑汁想不起来为止。其次你需要去想在之前的婚姻当中，你的伴侣激发了你哪些旧时的伤痛，很多时候你觉得对方伤害了你，其实不是他的行为伤害了你，而是他的行为激发了你幼时的伤痛，所以想一想当他激起你情绪的时候，你是什么感觉？是没有安全感，是被忽视，是不被爱，是不被尊重，是被抛弃，是觉得自己不够好等等，细细想想，是哪种感觉，然后回想这种感觉最早是谁给你的，看见后然后去疗愈，这样你才能够成长。

还有一个很重要的问题，需要你去思考，在一段亲密关系中你想要什么，而你想要是需要对方给你还是自己就能够给自己，如果是需要对方给你的，说明你还需要成长，否则带着这样的期待步入到下一段感情中，一旦对方不能满足你的需求，你就会大失所望，让自己陷入痛苦之中。这样并不利于你们关系的维持。

像在现在这段关系里，可以看出来你是极其没有安全感的，可能当你的男朋友因为你和前妻离婚的时候，你会觉得自己遇到了真爱，但真正在一起的以后，你很大程度会因为这个没有安全感，再加上你本身或许也是没有安全感的人，那么你会非常纠结、痛苦，你会担心、害怕你的男朋友和前妻旧情复燃，或者喜欢上其他人，所以你极其在意他的行为。

而这个时候你做这些没有任何意义，有时候爱情就像沙子一样，你攥得越紧流的越快，男人有的时候会和小孩子一样，很叛逆，你越阻止他什么他会越做什么。何不放宽心，独自面对自己的安全感，陪伴自己、安抚自己，直面自己的负面情绪，去做自己喜欢做的事情，活的潇洒，活出自己的魅力，反倒你会吸引他的注意力，即使失去他，也会有更好的等着你。

女人，首先需要学会爱自己。

希望我的回答能够帮助到你，祝福你。

能够感受到你在新的关系里面似乎充满了期待，但是又不敢去面对关系不如意的状态。

是啊！明明最后他选择了跟你在一起，却为什么和前妻“藕断丝连”？让你看着他们的频繁联系而难过非常。我不知道你们在一起是因为彼此的什么特质，或者是因为你和他共通的哪个部分，哪些是你和他的共同珍惜和呵护的？

我们说亲密关系是一份艺术，就是说处理起来确实犹如艺术品一样，是有些挑战的，但是正因为这份挑战，才更值得去投入和收获。

你目前的状态，似乎眼球和注意力都被这件“微信频繁联系”事件紧紧抓住了，像个侦探一样，在盯住这里面的每一个瞬间和时刻。但是亲爱的，生活不是只有这些啊，我们需要关系，需要好的关系，最终的目的都只有一个，成就更好的自己！你越是对这件事情的深刻在意，越是像一个紧紧追赶的人一样，你和你的丈夫之间有可能会出现一种追逃模式，你想想，如果一直追一直追，另一方可能就会逃开逃开呢。

当我们走入婚姻的殿堂，在柴米油盐之间，鸡毛蒜皮之上，现实的琐粹渗透在感情的每一个角落，曾经的期望全变了模样。  一旦期望落空，几乎是一种必然会期望落空，成长于不同家庭的人，会采取不同的应对方式，以保护自己、压制痛苦，其结果都是拒伴侣于千里之外。    在“追逃”模式中，“追”的一方常通过自我牺牲、过度付出、委曲求全，直至情绪崩溃、歇斯底里的方式试图强迫对方、操纵对方，发出“看见我吧”，“满足我吧”的呐喊与诉求。    

为了逃避面对带来的压力与痛苦，对方或者听而不闻、视而不见，或者根本看不见、也听不见，而是躲在自己创造的“安全地带”，任凭婚姻风雨飘摇。    

如何化解这种局面？    只要一方停止“追”或“逃”，新的相处模式就建立了。 当然，创建一个新的相处模式，至少有一方要做出很大的改变与成长，而改变与成长是痛苦且漫长的过程。 但是，一方的改变与成长必然带来双方关系的变化，无论婚姻的走向如何，对改变与成长的一方来说，都是巨大的收获。   

 克里斯多福∙孟还说过，你的亲密关系是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。   只要你肯为自己的情绪、感受与人生担负起责任，一定能遇见更好的真正的自己。

祝好！

文字中能感觉到题主满满的怨气，也许题主觉得自己能为男朋友做的、考虑的都已做了，考虑了，为他着想了，可是男朋友现在表现的还是“三心二意”，并且在题主说不删除前妻的微信就分手后，他竟然答应了。这可能有些完全出乎题主的意料之外吧？

一开始题主没有要求男朋友删除微信，觉得确实没有必要。那题主是出于什么考虑呢？现在题主又出于什么考虑，非逼着男朋友删掉前妻的微信呢？因为他们联系的太频繁了，怕”旧情复燃“吗？还是对男朋友的做法----净身出户，主动把车房都给了前妻！他跟我说，已经伤害了她，没必要再让她伤心（意思删除微信会伤害他前妻），感到似乎前妻在他那里比你占据了”更重要的位置“？

你的”不删除微信，就分手“的试探是不是也想验证这一点----在男朋友那里，到底是你重要，还是他的前妻重要？

虽然男朋友因为你和前妻离了婚，但题主似乎还是不太相信男朋友对你的感情胜过对他的前妻啊。同时也间接的说明，题主也确实在乎这个男朋友，生怕他”溜掉“了啊！

”离婚的那一刻，我让他考虑好！他做了决定要离婚，就该知道......“题主对男朋友说的这句话，其实也适用于题主啊：你和一个为了你而离婚的男人在一起，虽然他离婚了，但不一定能立马”离“得彻底、干净啊！你也应该能想到这中间会产生一些瓜葛的。

如果这个男人可以快速的离得彻底、干净，可能也会让题主暗地里担心：他有心吗？他有感情吗？他将来会这样对我吗？

也许因为题主太在乎这个男友，所以无意中把他是否保留前妻的微信看得过于重要。

为了”抓紧“男友，你扔出了”不删掉微信就分手“的杀手锏，可是这样，只会把男友推得离自己更远啊。或许男友也委屈，自己为了你离婚，结果在你这里，也没有感受到你对他的处境的理解和体谅。

既然双方走到这一步，还是彼此多给对方一些信任和理解吧，这可能是加强你们目前关系的最好的粘合剂！

我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！

题主你好，几天前就看到你的问题，一直没想好该如何回答你，不知道你现在怎么样了，是否已经释怀，是否已经不再困惑。今天看到一组图片，突然觉得有解了，现在开始回答你的问题。

【卡普曼戏剧三角】

卡普曼戏剧三角 Karpman drama triangle

该戏剧三角形是一个社会模型人的互动 -三角映射一个类型，它可以在冲突人与人之间发生破坏性的相互作用。戏剧三角模型是一种用于心理治疗的工具，特别是交易分析法。戏剧中的演员三角形是压迫者，受害者和救援者。

卡普曼（Karpman）使用三角形来映射冲突或戏剧性关系交易。卡普曼戏剧三角模型模拟了冲突中个人责任与权力之间的联系，以及人们扮演的具有破坏性和变化性的角色。 他在冲突中定义了三个角色；逼迫者，救助者（一个上升位置）和受害者（一个下降位置）。卡普曼将这三个角色放在一个倒三角形上，并将其称为戏剧的三个方面或面孔。

受害者：受害者的立场是“可怜我！” 受害者感到受害，被压迫，无助，无望，无能为力、羞愧，并且似乎无法做出决定，解决问题，享受生活或获得见识。如果没有受到迫害，受害者将寻找一名迫害者和一名救助者，他们将挽救这一天，但也将使受害者的消极情绪永存。

救援人员：救援人员的口号是： “让我帮助您”。救助者是一个经典的推动者，如果他们不去救援，就会感到内疚。然而，他们的营救具有负面影响：它使受害者保持依赖，并给予受害者失败的许可。从这种救援角色中获得的回报是，焦点转移到了救援人员身上。当他们将精力集中在其他人身上时，这使他们可以忽略自己的焦虑和问题。救援的作用也很关键，因为他们的实际主要利益实际上是避免自己化为受害者需求的问题。

迫害者：（又名恶棍）迫害者坚持说：“这都是你的错。” 迫害者正在控制，责备，批评，压迫，愤怒，专制，僵化和优越感。

最初，当一个人扮演受害者或迫害者的角色时，就会出现戏剧三角形。然后，此人觉得有必要让其他玩家加入冲突。通常情况下，鼓励救援人员进入现场。这些应征者扮演的角色不是固定的，因此可能会发生各种情况。例如，受害者可能打开救助者，而随后救助者转为迫害。

这种情况持续存在的原因是，每个参与者都满足了他们的（常常是无意识的）心理愿望/需要，而不必承认整个情况下所造成的更广泛的功能障碍或伤害。每个参与者都是根据自己的自私需求行事，而不是以真正负责任或无私的方式行事。[ 需要引证 ]任何角色都可能“通常像抢劫的受害者一样出现；现在很明显，只要角色是“偶然的”并且为此道歉，就可以扮演迫害者的角色。

救援人员的动机是最不明显的。就三角形而言，救助者的动机是混合的或隐秘的，并且从某种意义上说是从“ 救助者”中受益。营救者具有解决问题的表面动机，并且似乎为解决问题付出了巨大的努力，但也隐含着不成功或以使他们受益的方式成功的动机。他们可能会获得自尊心的提升，例如得到榜样，或者获得受人尊敬的救援身份，或者通过让某人依靠他们并信任他们，并以表面上似乎在试图提供帮助的方式行动，而获得乐趣，但是在更深层次上为了继续获得回报。

受害人与救助者之间的关系可能是相互依赖的一种。救援人员通过鼓励受害者成为受害者来使受害者保持依赖。通过让救援人员照料受害者，他们可以满足他们的需求。

参与者进入戏剧三角区时，通常倾向于扮演主要角色或习惯角色（受害者，救援人员，迫害者）。参与者首先要了解他们在原籍家庭中的习惯作用。即使参与者各自具有最能识别的角色，但一旦出现在三角形上，参与者就会在所有这三个位置上旋转。

所以我看到的是，在你们最初的三角形关系中，你男朋友是一个妥妥的受害者，也许他在他前妻那里得不到安全感、归属感和价值感，这使得他开始呼叫救助者，你就是这样脚踏七彩祥云的出现在他的生命中的吧？他本该自我反省，积极发展自己的全部个性，使之成为一种创造性的人格倾向的，你的拯救让他免除了自我成长的责任，出于对你的依赖，和对“迫害者”前妻的憎恨，他选择了向你投诚，跟前妻离婚。这个时候前妻成了传统意义上的受害者，出于愧疚的心理，他选择了净身出户，以交换自己的愧疚感。也许在那一刻，你在他的心目中就变成了跟他一样的“迫害者”，而他的前妻是需要他变成一个拯救者的。

现在角色又发生了戏剧性的变化，他在你这里也同样感受不到安全感了，对比下来，似乎前妻给他的“情感能量”和“符号资本（孩子的妈妈）”比你的“情感能量”+“符号资本”更胜一筹，所以他开始从你这里逃离，转向前妻寻求“救助”。

看清楚了自己在关系中的模式，我想你就知道做出什么样的选择了，弄清楚自己具备什么样的的情感能量，自己的符号资本【文化资本和社交技巧】，更有助于你在互动仪式市场获得利益最大化。如果你觉得仍然想要挽回男朋友的心，就要改变你们之间的互动关系模式，一个要追，另外一个人就必然要逃。

我是心理倾听师张会丽，希望我的回答能够帮助到你，觉得有用，点个赞吧。

感慨了下题主的描述，但，坦诚讲，

题主究竟想问什么，问他为什么如此做？还是自己为什么非要怎么要求？

还是，怎么你们竟然如此结果？

还是其它？

甚至，问出的问题里，题主，又想得到什么答案呢。

其实题主的描述，坦白说，这放在茶余饭后的现实故事里，多是不太予以被认可的。

毕竟，

题主是因为什么身份，让一个有着婚姻关系的男人成了你男朋友？

还让对方因你而离了婚（至少题主这么觉得），

尤其，题主说你们各自有孩子，那题主你又是什么婚姻关系手机？的存续期间，

和这个人，成为了男朋友？

先不谈过程，就论结果，能接送孩子，那就是孩子还小，离婚几个月，那就是时间不长，

几乎天天联系？你怎么知道？

还有几天的聊天记录被他删除了？

你是翻了他手机？怎么知道的还删除了呢？

换位思考一句，

你要求他删除前妻微信，所以，题主你删除你孩子它原父亲的微信了么？

他说已经伤害了，没必要再让伤心，所以题主觉得这个删微信不伤人无所谓？

净身出户，车房给了前妻等等字眼。所以题主觉得，不应该留给对方？

尤其你明知都是因为孩子，所以，你的孩子事情都不和他原来父亲商量？

就算你可以，你问过你孩子它是不是也不需要这份问么？

翻手机，删前任（前妻）微信，吵架，甚至分手威胁。

坦白说，在我个人看来，很是，“吃醋”行径，就是那种，

放小说里，都是，好不容易上位了，却对前一个正主的，妒忌作祟。

人的感情，是很微妙的。

你可能爱一个人，但要是他已经有过爱人时，至少曾经，

你既羡慕，也妒忌着那个另一人。

很多现实世界里，有人后来居上，有人取代前者。

但放在影视剧里最常见的，是就算替代了以后，也害怕，自己被替代。

别说被后来者替代，也被前任着替代。

因为，就怕感情，像白月光心头痣一般，得到了以后不珍惜的，相互换。

得到那一刻，白月光变寻常白米饭，心头痣不过是蚊子血。

客观讲，你明知道只是因为孩子而彼此联系，

那你为什么要介意？

你介意的，是他的频繁联系么？

还是介意，他怎么明明好像都离婚选择了你，

但却，又貌似对对方有感情似的，又净身出户，又不忍让对方伤心等等。

你在意的，难道不是因为这些种种行为显得对对方的在乎，就算是其它理由造成的在乎么？

而且不排除，他的其它家人，比如孩子亲戚，都还暗自助攻啥的。

你不见得能获得他家里人的心里和实质帮助，起码站在你这边为你说话体谅你那种，

而且，就连他本人貌似也显得在意，

可不，于你而言，显得，更在意到，还用起了所谓分手么~

感情中，威胁，其实很容易，耗感情的，尤其分手、离婚、再也不见。

不一定没有感情剩，但分分钟为了那口气和所谓面子，就这样断了。

如果你是，那前妻呢？

推己及人，别说你男朋友，要是你换位思考，他前妻处境呢？

感情里，不宜因为自己伤害他人，尤其还是关联第三或第四方甚至更多人。

不确定，题主最终分手了没，还是复合回来了。

如果是前者，没什么不好的。

也希望，题主能够清晰明白的，把感情和事情分开。

尤其，你和他的感情和事情，他和他前妻之前的感情和事情。

这话可能有点残忍，

却也是大部分现实。

题主别以为，这位男朋友，是为了你和他前妻离婚。

你可能有影响，但绝对不是全部理由。

要分清，你和他，是你和他，他和她，是他和她。

他离婚的理由，是他和她确实过不下去了，是他们之间的事。可能有外在因素，但核心一定重点是他们两已然不能继续了。

所以同样，你和他过不过的下去，你需要自己评估，是你和他之间的事。

真如你之前，很可能也能明确的到，你到底能不能和身旁人过不过的下去。

包括，有没有可能彼此回头。

你要真的和他过不下去时候，他跟他前妻或不搭理他前妻，于你是没有意义和参考价值的。

你要真的也能接受的时候，你也就不见得真介意了。

别人要做什么，是别人的选择。

同样，你自己的事，你选择就好。

你可能表达你的需求和感情，希望对方回应，满足你需求，但你无法要求别人一定按照你要求的做。

正如，他一定也不能要求你就不准有介意想法和做法。他做不到，你也做不到。

所以，做题主你自己就好，好好做自己，爱自己，好好生活。

该做自己思想工作时，就努力说服自己，做不了就果断尊重自己感受，该分，不好说确实也得分。

还能努力彼此的时候，相互商量、沟通、解释，寻求外界支持，或是协调者等等，

你想珍惜时候，就作出珍惜、用心呵护的手段，而不是采取，威胁逃避的方式。

请相信，当你最爱你自己，最尊重你自己的感受和想法，并为自己选择做努力，为这一切结果负责的时候。

你终究坦荡无愧并且欣然接受这全部的一切的。

以上，供参考，愿好。