题主，你好！

你是心探教练怡名。

你提的问题并不好回答。

可能本身也没有一个很确定的答案。

很愿意与你一起探索。

1、先理解自己的情绪。

其实，不只你一个人，许多人都有孤独的感受。

即使身边有一个不离不弃爱着自己、陪着自己的人，依然会体会到孤独。

这时，我们 就需要先理解自己的情绪。

比如，你说“不过长期比较抑郁，我不知道自己怎么回事”，你说的长期比较抑郁是怎样的？

是长时间的情绪低落，还是没有做事情的动力或是感受到的快乐多吗？

对自己的生活有影响吗？

有的人，吃的穿的都很普通，可每天喜气洋洋，对生活充满热情与热爱。

你羡慕过吗？

我想与你分享的是，我们自己要先理解自己到底是怎样的状态？

是否想改变长期比较抑郁的状态？

你说很爱自己的人走不进自己的心里，自己的心是打开的吗？

你体验过爱别人的感觉吗？

所以，你提的问题，我认为牵扯很多方面。

第一步，就是先理解自己的情绪，看看自己的情绪在向自己表达什么？

自己是否怕被伤害，不敢坦露自己的脆弱？

潜意识中把自己的感受屏蔽了，以此来保护自己？

自己希望怎样？

一点点梳理这些问题，我们就会渐渐清晰自己被卡在哪了。

我们才容易做出改变。

2、理解爱与孤独。

人类本质上都是孤独的。

只是不同的人，对于孤独的感受与理解不同。

有的人，即使爱的人没在身边，但心中有爱的人，也不感到孤独。

因为爱的人与自己的心在一起。

你说很爱你的人走不进你的心，那么你有问过自己，你 爱他吗？

他给你的爱是你需要的吗？

就像有的人细心地照顾自己的衣食住行，自己也知道对方是爱自己的，但两个人很少有心灵的共鸣，那么依然会感到孤独。

当我们被理解、被懂得，我们即使感到孤独，也能耐受孤独。

因为，世界上有那 么一个人，懂得自己，与自己同频。

在自己需要对方的陪伴和理解时，能够及时得到回应，我们的孤独就会减轻。

而这些，都需要自己去体会，去感受。

如果我们封闭了这些通道，哪怕有一个人24小时陪在自己身边，是爱自己的，可自己依然会感到对方没有在自己的心里，当然会感到孤独。

这种孤独还可能来源于我们自己，可能是我们自身性格的缺失。

我们很难从心理上与他人建立联结。

不知你与父母的关系如何？

是否有一点回避型依恋？

如果我们童年和父母之间没有建立起正常的亲密的关系，在成年以后，也不容易与别人建立亲密关系。

 3、我们可以尝试做一些什么。

首先我们要知道，在亲密关系中感到孤独很正常。

尝试着去爱。

爱与被爱都是一种能力，我们可以试着与人或物产生连接。

去大胆地爱别人。

如果爱一个人很难，可以从爱路边的一朵小花，爱一只小猫儿做起。

让自己去感受这个世界。

去学着付出爱。

当我们去爱的时候，我们更容易感受到被爱，心也就打开了。

别人更容易进入到自己的心里。

简单分享这些吧。

如果有兴趣，可以读一读《原来懂比爱更重要》。

祝福你呀！

       题主，你好。我是Evan。

      从题主的自述中可以看的出来，题主好像对于现在的男友难以建立亲密的关系，那么题主觉得为何如此爱自己的男友，自己无法接纳呢？是否有受到原生家庭的影响呢？题主和父母的关系又是怎样的呢？很多时候我们和人际关系之间的问题，都有原生家庭的影响。这些影响是，当题主在原生家庭里渴望得到亲近的时候，没有很好的得到来自父母的反馈，只有自己一个人的时候，就会可能造成题主对依恋关系的逃避。

     面对亲密的关系，面对男友的爱，题主会出现对方无法走进自己内心的感觉。个人觉得题主可能是在童年的时候受到亲密关系的伤害，或者在童年的时候亲密关系没有被父母很好的满足。造成题主现在面对亲密关系，内心会有一种抗拒的想法。

    由于题主是在平台上提出的疑问，我们无法就题主的问题进行详细的讨论。我只能就如何面对亲密关系，在这里我也简单的给题主一些建议：

•  接纳自己现在的状态

   面对亲密关系的亲近，自己会出现负面情绪，感觉对方无法走进自己的内心。题主可以想象自己是一个回避型的依恋人格，那么自己会出现这样的情绪和反应是很正常的现象。所以不用感到痛苦，告诉自己，这是自己小时候的亲密关系造成现在如此抗拒别人的接近。同时题主也可以，尝试着和男友交流，告诉他自己对他接近自己内心的感受，告诉他自己很高兴他的接近，但是目前自己还无法下决定未来要如何走下去，也不清楚自己真正想要的是什么，希望他给点时间你来适应，相信别人会理解你的。

  
  

• 关注自己的内心的声音

   题主是否有关注过自己内心真实的声音呢？这些脑海里的想法，对身心健康可能会产生积极正面的意义，也可能会造成负面不利的效果。是什么想法在干扰题主？题主面对亲密关系，很感动，但是却又觉得对方没有走进自己内心的反应，题主这个反应想告诉题主什么呢？当出现对方不理解自己的反应时，可以试着静下心来仔细的感悟下内心的声音，自己为什么会有这样的想法，为什么自己明明这么感动了，还是无法接纳他呢，对于他人自己是否也会有同样抗拒的想法或者要求呢？这都需要题主仔细的觉察自己的内心想法。

  
  

•  注意外界情境

   题主可以觉察一下他人接近自己后的反应。是当有人表现出了对题主的关爱之意，还是有人想和题主亲近的时候，在社交场合下，自己是否会抗拒别人对自己的关爱，这个拒绝只限除了家人以外的人，还是即使是自己的家里人也是如此呢？这些让题主不适的情境，是否有给到题主压力，或者感到尴尬。这个时候可以用可视化技巧来平复心情。 想象自己心态舒缓，轻松愉悦地观察并享受事情本身的样子。

   如果这些情境让题主觉得不适，应尽量避免，或者平复了自己的情绪后，再进入相关的情境。如题主不喜欢别人过于和自己亲密，是否可以在事情过于亲密的时候，先借故走开，等情绪平复下来了再回来。如果是觉得自己面对别人的好意，自己很感动，但又更希望另外一种理解，那么仔细想想为什么自己会有这样的想法？自己喜欢的相处模式是什么，自己的需求是什么，题主是否有和男友仔细的交流过呢？

   练习用有效语言来表达自己的需求。这么做一开始可能会让题主感到不适，但随着你的需求得到有效表达，题主也会变得更加自信。

  
  

• 注意自己的口头禅

   很多时候，当我们面对不是很好的境遇时，难免会有一些口头禅。比如“好烦啊”，“不如死了算了”，“今天我又把事情搞砸了”，其实这些反映了题主面对事情总有夸大，情绪化的表现，这些负面的词汇会让题主加深负面的想法。很多时候口头禅也反映了题主内心的下意识想法，注意自己的口头禅，就能了解自己内心的想法。

   题主应该避免使用这类词汇，为了能让你将负面情绪转化为积极的一面，要用正面的思绪和赞扬来代替这些负面语言。比如，“糟糕”换成“不顺”或“还有改进的地步”，“灾难”换成“挑战”或“不便”。

  
  

  寻求心理援助

   题主的目前对亲密关系的抗拒模式，深深的影响着题主，如果题主觉得因为童年的经历，影响着题主，让题主在亲密关系方面产生了极大的矛盾，那么题主可以试着向一些专业的心理咨询师等从业人员求助。让这些好的专业人员来帮助题主面对自己的负面情绪，在进行咨询之前，题主可以试着打探一下这些从业人员的口碑，避免自己再次受到伤害。

  
  

    希望我的回答能帮到题主。

您好，题主

很爱我的人走不进我的心里，这是什么原因呢？

个人认为可能的原因：

①你很需要爱，但是不是他爱你的这样的方式。或许你为他的举动感到温暖、感动，可是感受不到爱情的那种怦然心动，所以感到孤独、其实我也有这样的情况，我个人认为可能这个人，给予的并不是我们想要的爱的方式，所以我们无法治愈好自己的抑郁。

②可能是你的抑郁导致的自卑和自我防护机制导致。有一个人很爱自己，这是很开心的事情，然而我们却放开不了自己的行为，可能我们本身对自己也是没有自信的，看不懂自己的价值所在，这样封闭自己，所以也会感受到孤独。

③害怕对方看见真实的自己。真实的一面不敢呈现在对方面前，无法打开自己的心，这种情况也是有的。

其实每个人都是孤独的，即使有伴侣的陪伴，这个人的内心也并不一定不会孤独，孤独是常态，人生来就是独立的，所以这也是正常的。

如何破解：

【1】觉察自己的需求。看一看对方给予自己是真正自己想要的吗？如果不是，所以对这种需求可能并不渴望。你可以问一问自己，自己真的需要这种方式的爱吗，或者自己需要的是这样的伴侣吗？

【2】看到自己的抑郁情绪。我个人认为你不能放开自己的心，主要是因为自己的抑郁又或者在这份关系中，这个抑郁占据了你的内心，而不是这份爱情，所以你体会到的都是孤独。我们可以看一看自己本身为什么抑郁，产生抑郁的原因是什么，先解决好这个问题，也有可能会帮助我们更好的迎接他人对自己的关爱。

【3】做真实的自己，表达自己真实的一面。还有一种情况可能是你无法表现出真实的一面，你害怕迎接对方会让对方看到自己不好的一面，有许多人在亲密关系中都希望对方能够看到自己好的一面，又或者说主动付出，也是害怕被看见真实的自己。不妨放开自己做一以下真实的自己，信任自己，也信任对方，或许会对亲密关系有帮助。

最后，任何关系都需要相互维护，若一个人长期的付出没有看到结果，也可能会对关系造成一定的问题，觉察自己的状态，看到问题，信任自己，信任他人，不妨给自己和对方一个机会，看一看会发生什么呢。

以上拙见，希望对您有帮助，祝您早日摆脱困扰。

你好

抱抱你~，感受是一个人判断自己的情绪与定位的方向盘，感受被堵住了，我们就失去了接收外在能量能力，同样的我们也就很难将自己的感受成功输出到外界~

1、接纳自我和弱点。

他很爱我很爱我，我能知道，但是他一年时间的陪伴还没有走进我的最内心，我不是没有感情的人，我因为他很爱我而感动而哭，但好像我还是感到孤独，以前没有受过什么情伤，不过长期比较抑郁，我不知道自己怎么回事，怎样才能迎接他。

对于事物的认识，我们天生具有自己的感知能力，基于自我的感受，我们会给予自身情绪的合理回应，只不过当我们失去了感受自我的能力，就可能出现不会表达，难以表达的情形，通常这与我们的内心创伤有关，例如，童年的创伤，父母不支持孩子感受表达的权利，孩子就会压抑表达的感受，成年后的自己逐渐就忘记了如何表达自己~

此时，我们需要做的就是看见内在的创伤，给予接纳和理解，对自己给予充分的安抚，虽然童年的自己由于没有更多的能力保护自己，衍生出很多负面的记忆和自卑感受，但是成年后的自己，就有了更多的能力帮助自己建立内在的安全感，以及争取到有利的资源，爱自己、关怀自己。

2、甄别“爱”，学会接纳、表达爱。

故事里，一个非常爱自己的人，看在眼里，触及到心里，但是自己仍然不知道怎样接纳对方的感情，一方面可能考虑到题主本身的情况，例如是否精神状态良好，存在焦虑、恐慌症等，另一方面，对于爱情的认识，“好”不代表“是爱情”，爱情更不是感动，本质上爱情更是彼此吸引，想要在一起的内心愿望。

那么，基于“爱”我们就能清晰的了解，关于对方给出的爱，自身的真实感受是哪一种情况，如果并不是因为感动而努力去爱，而是出现的内部障碍，无法将两个人靠近，题主就可以针对核心的问题慢慢打开自己，例如题主提到的咨询师给出的有关“潜意识”的问题，这需要题主经过长期的与咨询师的努力，基于对关系的信任基础上，逐渐放开自己，走出内在的防御机制与不安全感，重新塑立内在的自信心，寻找会自我的感受能力，亲密关系的模式就会相应发生改变~

通常，聊到亲密关系，相处的依恋模式是双方是否能够构建健康的亲密关系的关键点，因为在亲密关系中，双方是否能够给到更好的理解、接纳、支持，常常会影响和改变另一半的感受方式，感觉到更深的安全感、幸福感。

祝好~加油哦~

在爱自己的人身上感受不到走进内心的感觉。虽然因为感动而哭，但是孤独却还是如影随形。想要敞开心扉迎接他，却不知道自己是怎么回事，也不知道该怎么做。

无法双向奔赴的爱，就像缺了没有活水的鱼塘，无法持续。下面的分享希望一定程度上能够为你了解这种现象的发生拓宽思路，也对应对当下的这个难题提供支持：

一、意识到“知道”与“感受到”是两个不同的维度

他很爱我很爱我，我能知道

很显然，这样的知道属于“头脑”层面的知道。看到他做的、听到他说的，都会让大脑层面上的“知道”一步步加深，一步步确定。

但是他一年时间的陪伴还没有走进我的最内心

这里的没有走进内心，恰恰是“心灵”层面上的“感受到”。虽然感动到哭，却没有走进内心的感觉，这样即使感受到了他的爱，也是基于感动，而非心动。

从你的留言和回复其他答主的字里行间可以感受到你的善良和温柔。这样的善良和温柔一定也不愿意无法回报对方的爱。似乎他走不进你内心这件事成了你的责任，你很希望通过自己的努力让他走进内心。

但爱情里的“爱”恰恰无法强求。心的应允常常无法通过努力来实现。

二、先了解自己的心，再来看待他无法走进内心的困境

如果你都还不清楚自己内心的渴望，就急于去回应另外一颗爱你的心，那么你的心可能会本能地抗拒，最后的结果则事与愿违。

相反，我们先从这件事上回到自己，就有机会对走不进内心这个现象有更多的理解，也更容易做出心最真实的期许。

那么该如何了解自己内心呢？

回顾自己的过往的情感经历，如果情感经历比较单薄，也没有关系，除了爱情，亲情和友情也是相近的参照系。了解自己在体验和感受这些关系联结时候的内心变化。

什么样的人你想靠近

什么样的关系你渴望维系

别人做了什么样的事情让你雀跃

别人做了什么样的事情让人苦恼甚至厌恶

......

这些思考的视角都是为了拓展你靠近和看清自己内心的几个方向。自己先走进自己的内心，尝试理解和读懂ta，会有机会让合适的人也走进你的内心。

三、闭锁源自自我保护，找到另外一种更具有适应性的保护机制将让心的空间更加打开

还有我提出过另外一个问题有咨询师帮我分析了我潜意识的感受被锁住了屏蔽了

无论是什么样的议题，潜意识的感受锁住屏蔽都有自己的考量。在生活中常见的闭锁并不是为了闭锁而闭锁，往往这样的闭锁就像和外界树立起一道坚固的城墙，从而让自己在城墙内是安全的，但也失去了和外界互通有无的可能。

如今的心如果渴望打开，就需要让闭锁的保护功能不因为打开而受损。这就意味着要么我们的内心已经确认了外界是安全的，要么即使外界没有那么安全，也可以不用城墙，而用其他更加具有适应性的保护机制面对外界的纷扰。

而这部分也是我们需要发展出来的应对机制。给自己机会，发展更加具有适应性保护机制的开始并非一下子全面放开，而是可以小步快走，一步步尝试，在尝试中总结经验教训，从而无惧风雨。

希望以上分享能够给你带来启发。

我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。