您好， 题主，感谢您的邀请。

看了您的问题，能看到您很清楚的认识到自己是焦虑性依恋，首先来说焦虑型依恋的特点主要是：没有安全感，是非常渴望亲密关系和一类与亲密关系，渴望亲密关系，但是又患得患失，希望对方能够时时刻刻的关注自己，也很焦虑，害怕被抛弃。

在您的描述中，看得出来您是清楚的自己有焦虑型人格的特点的，也明白自己需要做出一些改变，让自己安全，其实有这样的觉察就意味着我们能够向好的方向去改变。

明知道对方其实是关心自己的，但是还是忍不住会找对方确认，对方是否心里真的有自己，其实以前我也是有这样的状态，但是我们本身是察觉不到自己是有这样的行动特点的对方做什么，我们永远都是在猜忌，不信任感，像是自找麻烦一样，让自己和对方都会心身疲惫感觉都很累。其实说安全感与原生家庭、小时候的经历都是有关系的，您也说到小时候被抛弃，这会让我们的安全感大大的降低，所以有这样不信任他人，没有安全的感觉，留下的阴影，所以不想分离，只要发生分离或者离开，就会产生一定的焦虑。

产生分离焦虑的，我们其实内在的能量是很弱的，想要转变成安全型依恋，需要我们获得充足的安全感，我认为在亲密关系中获得充足的安全感，首先要我们自身具备一定的安全感，例如我们信任自己也信任对方，信任对方不会抛弃我们，也信任自己，能够处理好亲密关系，能够很好理性的沟通。

首先，我们要看到自己的情绪，在感情中女性是感性的，所以很容易情绪化对待一些事情，或者说在焦虑型，一脸这种情绪会让我们对伴侣产生很大的怀疑，就会造成亲密关系的恶化，发生问题和矛盾的时候，我们会把思维向消极的方向去想，这会让自己和对方越来越痛苦，所以我们需要避免情绪化，一定要学会调整自己的心态，看到自己的情绪，学会觉察情绪，避免情绪控制自己的情绪来临时，用笔和写在纸上描述觉察到这种情绪，体验产生的原因，给予内在积极的心理暗示，锻炼自己内在的力量，让自己的能量变得越来越强。

其次，需要我们正确的看待亲密关系。在这样的亲密关系中，我们其实对自己也是自卑的，也会怀疑自己的价值和能力。这时候我们需要理性的看待亲密关系，我个人认为，亲密关系中更能看到我们自己的和对方的问题，当问题产生时，看到自己的原因，也看到对方的原因，找到自己的优点和缺点，取长补短，也看到对方的优点和缺点，表达自己的感受，即使是在亲密关系当中，我们也需要明白关系需要相互付出，才能维持的更加长久。

第三，把自己当做一个独立的人来看。有时候我们觉得自己不安全，总是认为别人离开了自己，自己就会崩溃都不行，其实这样就是把自我放在了对方的身上，或者说我们的精神在对方身上脱离不出，对方离开我们，我们就会把自己当做是一名弱者或者说想要拉住这段关系可能需要控制对方，这其实就是把自己当做一个弱者或者受害者或者是一个寄生的动物，并不是把自己当做一个独立完整的人来看，当您把自己当做一个独立的人，而不是总是关注别人，那么您的心里内在安全感和内在的精神力量就会大大的提升了。

第四，坚持自己的原则底线，做一个有思考能力的人。有时候我们渴望亲密关系，所以就会放下自己的一切身段，讨好对方，希望对方不要离开自己，又或者说不断的表现出负面情绪，希望对方看见自己，但其实这是把自己的位置放在了对方的身上，希望对方能够可怜自己，在这个状态中我们会失去自己的做人底线，失去自己的思考能力，想要摆脱焦虑，需要我们有自己的底线，有思考能力，还要有判断能力，小事情可以接纳自己和对方，触犯底线的事情及时表达和拒绝。

最后，其实每个人都有焦虑，害怕被抛弃的时候，但是持续长时间的这种状态，只会对我们有害而无益，需要我们看到自身，在重新调整对自己和对于伴侣的信任。我们可以每天做一些事情来描绘自己当下的状态、情绪又或者找一些朋友评价自己，找一些词汇描述出来，看到自己应该调整的空间，看到自己究竟是是处于什么样的状态，找到我们舒服的感受，找到我们对亲密关系更多的理解，进而调整自己的这样的状态。

以上拙见，仅供参考。

希望我的回答对您有帮助，祝您能早日摆脱困惑，加油，我一直在您身边，世界和我爱着你！

你好，题主：

先为你的好学和良好的觉察力点赞！

从你呈现的材料可以看到，你是一个勤奋好学，内省力非常强的姑娘，

因为你通过对心理学的学习，很清楚的知道了自己属于焦虑型依恋，并且自己跟男友的互动

模式所产生的负性影响，让你很快领悟到了是自己早年被抛弃的经历有关，早年的分离创伤

造成的目前的亲密关系的困局。

需要跟你讨论的是，很多时候，即便是我们了解到童年的经历带给成年生活的影响，

依然也无法帮助我们改善亲关系，这是因为：

第一，我们自己理解的修通，或许只是站在心理学理论的解释，跟我们潜意识的被压抑

情结没有被打开几乎没有半毛钱的关系，精神分析解释，潜意识的修通，几乎就可以

促进我们人格的成长，从而改善亲密关系；

第二，在现实咨询实践中，即便是潜意识被修通，也不意味着一定可以帮助我们修通亲密关系，这是因为，

我们早年的成长历经中养成的行为习惯，认知模式，只要不重新学习，不能改变防御机制，

掌握基本的人际关系的基本技巧，就很难融入一段亲密关系中来。

第三，需要跟你讨论的是，你只是借助于心理学理论的解释，谈到自己亲密关系所处的困境，

无法比较客观的认识你的基本资料，所以很难从实质上给与你更有价值的建议，

换一句话说，虽然你说的非常的有道理，但是你同样借助于心理学的理论和知识，

把自己包裹 的更加的严密，从而无法认识到你的人格结构，认知特点，行为特征等。

如何更好的克服分离焦虑，需要清楚的是这个分离焦虑在当年是怎么遗留下来的？

创伤是怎样形成的？又是如何影响到你的？有没有恐惧 的情结遗留下来需要处理？

你只是谈到恋爱的亲密关系中迷茫很困惑，事实上，基本的人际关系，跟家人的关系可能同样也会出现类似的问题，所以需要识别你的人格特质，这依然需要通过系统的咨询和辅导，

另外需要处理潜意识被激活焦虑的情结，需要疏通被压抑没有被满足的欲望，从而重新在体验中借助于成熟的防御机制来应对新的挑战。