你好！你感觉自己在现实生活中很难进入亲密关系，一旦面对真正的亲密关系，总是回避或者想要逃离。你结合自己的成长经历寻找过原因，很想知道为什么会这样，应该怎么办。非常理解你的心情！

如何理解自己

你说自己内心好像很害怕谈及确认关系，对建设亲密关系方面戒心极重，特别敏感、多疑、较真，这很可能是你在成长过程中在亲密关系方面属于回避型依恋。

回避型依恋是四种依恋模式中的一种，回避型依恋通常是因为患者在婴幼儿时期没有得到父母足够的关注和足够的爱。

父母对孩子的诉求总是表现得忽冷忽热，有时满足有时忽视，使孩子始终无法获得稳定的安全感。

孩子为了适应父母的这种态度，出于本能会自我保护，对父母的离开表现得很冷漠和无所谓的样子，这种亲密关系之间的依恋模式会延续到成年。

特别是成年后进入恋爱关系的时候，即使内心非常渴望被关心和疼爱，但却会把这种渴望掩藏起来，表现得好像没有太多感情需要。

因为婴儿时期的经历通常会告诉他们不能在某段关系中陷得太深，不需要别人爱自己，自己爱自己就可以了，这样才是最安全的。这样的人对亲密关系总是表现得既渴求又害怕的矛盾状态。

如何接纳自己

每个人的成长环境不同，所塑造的人格也会不同，有时候童年的伤痛需要用一生去治愈。当我们有能力自我察觉，看到自己内心的应对模式，我们要接纳这样的自己，并且知道这样的自己拥有被爱的资格。

要肯定自己的价值。在你成长的过程中，可能会接受过很多打击，在内心形成根深蒂固的否定自己价值的想法，给自己贴上了“我是没有价值的，没有人会真心喜欢我”这样的标签。

可能在记忆中没有人站出来支持和保护你，没有人用真挚的爱来温暖你，所以你内心会怀疑每一个接近你的人，甚至在别人喜欢和接纳你的时候，也会质疑他们为什么这么做，内心会产生自我怀疑的焦虑和矛盾。

所以你先要学会肯定自己。你说自己个性格很活泼，也很话唠，对人也没什么防备心，比较容易相信人。听你的描述就能够感觉到你很可爱，是一个很容易跟别人建立起信任的关系的人。

每一个生命都是有价值的，不必为自己的缺点所困扰或感到内疚与不安，要多看到自己的优点和长处。坦然地接受自己的现状，同样也宽容地对待他人，始终能够以从容的态度面对生活。

如何自我成长

看你的叙述，你对自己有很多的自我觉察，并且还会联系到自己的成长经历去寻找原因，这是很值得肯定的！

回避型依恋会影响你的生活，但并不是不能改变。当你通过自我成长有能力爱自己、爱别人的时候，你就有能力接受爱、感知爱。

第一、   不要给自己贴标签。看得出你在觉察自己的过程中学习过很多知识，这确实是非常好的习惯，但是在学习的过程中不要急于给自己下结论。当我们对一件事情一知半解的时候，很容易跑偏。

第二、   可以借助专业人士的帮助。如果你已经意识到了自己的成长过程对现在的影响，你很想了解得更清楚的话，不妨多学一点心理学知识或者做做心理咨询，专业人士的帮助能够引领你领悟到更多的东西。

第三、   顺其自然面对生活。你说自己很喜欢单身的感觉，目前这种状态很快乐，那么就不妨享受这样的快乐。在没有做好准备之前，不必勉强自己进入到亲密关系当中。顺其自然是面对感情最好的态度。

我是 倾听师滕颖，希望这些能够帮到你。

现实中很难进入亲密关系，可能是对亲密关系的恐惧。

从描述来看，楼主好像是一位女生，之前有和女生网恋过，但在现实中，一旦要和男生确认恋爱关系时，就选择了逃离，对吧？

楼主对于自己的这种情况，看起来做过一些自我分析，到底原因在哪儿呢，我们来看看。

1、渴望让自己感到安全的亲密关系。

从未现实里谈过恋爱，和女生网恋过，现实里很难进入亲密关系，喜欢纸片人。

楼主喜欢的对象，是虚假世界中的女生和纸片人。

他们共有的特点，好像是更纯粹，更单薄，不具有伤害性。

虚拟世界多存于幻想，有很远的距离。

这样不容易把自己直接暴露在对方面前，也不容易被拿捏。

于此来看，楼主是渴望亲密关系的，但必须是要那种让自己感到安全的亲密关系才可以。

2、恐惧具有伤害性的亲密关系

每次相亲总是在确认关系这一步无疾而终，内心深处好像很害怕谈及确认关系、结婚、孩子等话题，一旦涉及到一部分，就会想要逃离和这个人的接触。

虽然楼主没办法在现实中进入亲密关系，但还是尝试着跟对方接触。

这就说明，楼主是想要拥有一份亲密关系的。

只是在关系确定时，好像就感觉到了危险。

这种危险是什么？

确认关系后，成为对方能控制的对象？

结婚后双方关系变得不好，害怕分离？

生子后怕对孩子造成伤害？

这些潜在的危险，可能是楼主记忆中自己经历过的感受，觉得一段亲密的关系中，女性或小孩可能是处于弱势地位的，极有可能被伤害。

所以，楼主极有可能是恐惧具有伤害性的亲密关系。

3、恐惧伤害性的亲密关系，即是对安全而理想的亲密关系的渴望。

即便对方各方面表现都挺好，但就是没办法喜欢上对方。也没办法过多肢体接触。是因为预设期望值过高吗？所以永远没有人可以达到自己心动点吗?。还是因为小升初的时间里，因为一位极为信任的哥哥类角色的骚扰所以大失所望，导致对男性的抗拒呢？

楼主的觉察很好，没办法喜欢上对方，可能跟期望值过高有关，也可能是对安全的亲密关系的需要。

如果楼主之前在家庭关系中，遭遇了男性家庭成员的不好对待，对其他男生的印象也可能变坏。

那么，在自己的心目中，会有个理想男生的预设。

小升初遇到信任的男生骚扰，可能让你感到了男生的不安全，对男生产生了不信任感。

如果能够有让自己信服的理想男生，给足自己安全感，相信你是能够接受的。

但这种情况不容易让你在现实中实现，因为你的内心世界没有改变。

4、受到重男轻女创伤影响，可能对男性产生抗拒心理。

还是重男轻女重度ptsd患者?，一旦有一点点这种话题，都会炸毛。但我是个性格很活泼，很话唠的人，对人其实也没什么防备心，也比较容易相信人，但对男性建设亲密关系方面戒心极重，还特别敏感，较真，多疑，谈话或者行为上会各种第六感分析。

看起来，楼主受到重男轻女被歧视的影响不小，对吧？

但楼主也有很强的力量，才可能本能地警惕和抵抗。

这种感觉就像是，看到男生，就本能地竖起汗毛，随手操起身边的工具作为武器，警告对方别过来，否则我对你不客气了，任凭对方如何解释，都不相信他是好人一样。

所以，只有消除对男性的敌意，或者受到男生的重视，让自己解除防备，才愿意跟男生接近。

5、根据自己的需求，确立方向，如有需要，寻求帮助。

到底能咋办啊?是不是凭实力自主单身。但自己很喜欢单身的感觉，并且因此很快乐，需要接受咨询吗？如果接受心理咨询需要周期是不是很长？

楼主说自己很喜欢单身的感觉，让自己过得快乐的生活，都是可行的。

如果楼主对亲密关系还是很渴望，只是因为恐惧不安全的亲密关系，才选择单身，那你大可以通过心理调节，消除对亲密关系的害怕。

因为亲密关系是属于一种特殊的人际关系，所以，在关系中疗愈，收效更好。

如果楼主要进行心理咨询，可能找一个人本取向的男性心理咨询师，通过与他建立信任而安全的咨访关系，改变对男生的看法和感受，从而能够顺利进入自己的亲密关系中。

也可以找一个其他取向的心理咨询师，最好是共情力很强的，能够带给楼主安全感，被理解，被认同，提升自己在自己心目中的地位，也更容易进入亲密关系。

以上回复，希望能帮到你。

我是心理咨询师燕归来，祝福你！

题主你好！

现实里很难进入亲密关系，该怎么办呢？我们一起来梳理一下吧。

“内心深处好像很害怕谈及确认关系、结婚、孩子等话题，一旦涉及到一部分，就会想要逃离和这个人的接触。”从这些行为表现来看，在成长的经历中可能受到过创伤。创伤的经历可能隐藏于潜意识之中，题主并不能觉知，建议题主找善长摧眠和精分的咨询师进行咨询，找到原因，合理改变心态和行为，可能感觉会好一些。

至于咨询的时间，可以根据咨询的效果以及题主的经济实力来确定。

这里，我简单的地一谈自己的看法。

害怕与异性身体接触，可能是成长的经历中遭受过异性对身体的伤害，这些伤害造成的情绪体验（如，羞辱感，恐惧感等）太过强烈，但随着时间的推移暂时被记忆淡忘。因为我们的大脑对记忆是有选择的，我们会选择记住让我们快乐的事，遗忘那些令我们痛苦的事，但身体却牢牢记住了曾经受到的伤害。当有相似的情境时，我们的身体就会作出自动的防御——拒绝身体接触。《身体从未忘记》这本书里有详细的论述。

这种情况，可在咨询师的帮助下进行脱敏治疗，也可以自己试着去做。可以列一张表，记录与异性相处时的环境，自己的心情和感受，相互之间的距离，在什么情况下自己表现如常，在什么情况下自己有身体反应，反应的强度大小（可从1到10级进行分类），先从表现低的场境适应起，慢慢达到能与异性亲密接触。

比如，可先从近距离凝视开始，这个时候由于你对对方的心理距离大，当对方接近你时，你心理就会不安，有各种想法，这时，允许这些想法存在，静静观察这些想法和身体的感受就好。注意，坚持不要拉大距离。这样做的目的就是提高心理的承受力。

当心理能坦然接受异性与自己近距离相处时，再慢慢过度到拉手。同样的，静静观察自己的想法和感受。然后，近一步过度到拥抱和接吻等亲密的身体接触。

每一阶段，当大脑有各种想法时，要告诉自己那只是自己大脑中的画面和文字，而不是真实发生的事，与大脑的想法解离。同时，深呼吸，把注意力放在一呼一吸之间，让自己放松。经常练习就会收到效果。

通过努力仍然过不了心理的坎，享受单身生活也是一种人生选择。

以上建议仅作参考。

希望能帮到你。祝好！

你好，看到你的题目，尝试分享一些我的想法和感受。

用你的题目回答你的疑惑，“没有在现实中谈过恋爱”，这句话其实能感受到你内在是很需要亲密关系的，亲密关系是你内在的呼唤，而这个关系似乎只能存在于你的想象空间或者是虚拟的网络世界，没能够走到你的现实生活中来；“现实里很难进入亲密关系”这似乎是你情感的光不能照进现实的原因。而现实中为什么很难进入亲密关系，其实有很多种原因，比如

• 有些人害怕对方评价，

• 有些人担心过于依赖一个人而失去自己，

• 有些人担心太靠近对方会很不安全，

• 有些人不相信真的会有人爱自己，

• 有些人担心自己处理不好两个人的关系而体验挫败，
  

• 有些人担心最后的分离，等等

  
  

而很难进入亲密关系本身就是一把保护伞，保护我们自己不受伤害，保护住了我们不进入一段让我们焦虑，恐惧，害怕或者伤心难受的关系。当我们没有真正进入关系前，其实关系仍然是在我们想象空间里形成的，我们的想象空间预设了很多中可能会让我们难受的可能性，但不一定是真实的，但是就是想一想我们有可能就不敢。。。当然我们的想象空间为什么有这么多的担心和害怕一定和我们的过去的经历和环境有关系。那些过去形成了我们的依恋模式，我们对自己的认识，我们对自己在关系中的安全感。

当我们还是个婴儿时，我们就从妈妈（或主要养育人）的眼睛里看到我们自己，而那些一颦一笑的互动让我们认识了自己，也让我们逐渐形成了关系模式，形成了内心的保护机制。所以想要在现实中能够进入并建立稳定的亲密关系，需要工作和成长的点是我们的那些内在，当我们

• 能够信任别人和关系而享受爱，

• 能够在关系中找到自己而不迷失自己，

• 能够在关系中满足自己的需求而不失去自己，

• 能够在关系中爱自己的同时也爱对方，

我们就可以很好的进入亲密关系了。而心理咨询是和我们内在工作的很好的方式，和我们的体验和感受，是帮我们从幻想空间走到现实空间的很好的方式，因为有一个人在咨询的过程中愿意陪伴你一起变得更好。

希望我以上的分享对你有些帮助！

祝越来越好！

题主，你好！

为你有这样的觉察与反思点赞！

你说“每次相亲总是在确认关系这一步无疾而终” “还是重男轻女重度ptsd患者，一旦有一点点这种话题，都会炸毛” “自己很喜欢单身的感觉”，这些问题其实都需要慢慢梳理。

很愿意陪你聊聊，希望能给你一些启发。

1、看看我们的依恋类型。

在我们与相亲对象建立亲密关系的过程中，一般都会重复我们童年时期与父母的关系。

自己了解过自己的依恋模式吗？

心理学家研究发现，人的主要依恋模式可以分为4种：

安全型、回避型、矛盾型和混乱型。

安全型依恋的人常常感受到内心的宁静，在人际关系里感到轻松和自在，很容易建立亲密关系。

就像小时候，妈妈离开自己的视线，也会安静地玩，因为相信妈妈会回来。

回避型依恋简单来说，就是渴望被爱，但又拒绝被爱。

如果小时候，经常遭受父母的嘲笑，长大后，就会很敏感。

一旦要与别人确立关系，就开始畏缩，不敢再进一步，因为内心里怕被伤害。

就如同，“小升初的时间里，因为一位极为信任的哥哥类角色的骚扰所以大失所望”，这可能都给自己留下了阴影。

所以，很难进入亲密关系。

去梳理，我们对于男性，是怎样的态度，会不会感觉没有安全感？

如果是，确实是需要重新来看待，看到曾经自己受的伤，并且想办法一点点去疗愈。重建对男性的信任。

2、疗愈曾经的创伤。

不知你是如何成为重男轻女重度ptsd的？

现在如何看待这个问题？

我们以前的伤，如果没有被疗愈，会影响我们现在的生活。

小时候，对于重男轻女，我们是没有办法的，好像只能承受。

但只要我们长大了，就可以重新来看待。

比如，要知道，就是有一些人，会有根深蒂固的这样的观念。

但我们自己，可以尽量不被这种想法影响。

自己的价值自己决定，并不是家人或是别人来决定的。

我们自己要认识到重男轻女对自己的影响 。

比如，自己是否对于男性，可能存在隐藏的敌意，会有戒心等。

这些可以通过我们调整认知，来修复。

小升初时，信任的人骚扰自己，同样也需要疗愈。

那时，我们还不大会保护自己。

现在，我们会识别怎样的人或是怎样的行为是自己喜欢的，也会想办法保护好自己。

同时，自己也有更清晰地判断。

我们有能力，有办法来应对。

男性不一定都是好的，但一定有许多不会伤害我们的男性。

我们要学着更为客观地来看待。

3、是选择单身还是进入亲密关系。

关于是单身，还是进入亲密关系，这并没有对错之分。

只是我们一定要知道，不能因为我们难以进入亲密，就选择逃避，从而错失了更多的可能性。

你也一直在探索，为你点赞！

你问“如果接受心理咨询需要周期是不是很长？”，这需要我们设立自己的咨询目标。

自己最想解决的问题是什么？

如果只是想进入亲密关系，也不一定非要做心理咨询。

当然做心理咨询是一个不错的方法。

疗愈的方法有很多。

比如，现在 有《探秘爱情婚姻体验营》，属于团体互助方式，可以尝试一下。

还可以找心探教练，一个问题，一个问题去梳理，都能帮助我们看到自己的卡点。

总之，需要的时间并不确定，但一定可以一点点帮助我们成长，减少内心的冲突，过上自己希望 的生活。

如果有兴趣，可以读一读《亲密关系》。

祝好呀！

题主你好：看了你的讲述，觉得你现实生活中一定是一个非常有趣的人，关于你的问题，我们把它分成两个来探讨：

1. 为什么很难进入亲密关系

2. 是不是需要进入亲密关系

我们通常在讨论这个问题的时候，更多的是想要表达无法在亲密关系中感受到爱，不知道你心目中的女性意象是什么样的，如果现实当中遇到了令你心动的女孩子，一定会奋不顾身的想要“合二为一”，想要把对方融化进你的身体里吧。所以不必担心，只是你还没有遇到让你怦然心动的女孩子，也很有可能，相亲这种认识异性的方式，让你本能的对“柴米油盐”发生恐惧，说明你的女神一定是双手不沾阳春水，那也不是没有这样的人，那就需要你不停的去寻找，去创造，寻找一个符合你内心想象的女神，创造一个可以不为生活所累的婚姻。

推荐你看一本书《感受爱：在亲密关系中获得幸福的艺术》

尽管感觉被爱就像空气和水一样是人的基本需求，但人们的一些习惯和做法却会妨碍自己对爱的感受，比如服用不适当的药物、过度依赖电子设备、缺乏面对面的沟通等。尽管感觉被爱就像空气和水一样是人的基本需求，但人们的一些习惯和做法却会妨碍自己对爱的感受，比如服用不适当的药物、过度依赖电子设备、缺乏面对面的沟通等。你说你只喜欢纸片人，是否在现实生活中，你的交际圈子太过狭窄，缺少了面对面的沟通？

【情感创伤】

你提到多年以前曾经被一位哥哥骚扰，不知道这件事对你造成的伤害有多大，但是有一点可以肯定，这件事一定对你造成了伤害，你需要找到专业的咨询师好好审视这件事情带给你的影响。

【是不是需要进入亲密关系】

你说你很享受单身的快乐，如果你可以在工作中获得价值感，在与家人和朋友的互动中获得安全感，你可以对自己的快乐负责任，那么恭喜你，你已经具备了“雌雄同体”的特征，如果你仍然需要关系带给你安全感，价值感和亲密感，那么就不是要不要的问题了，你需要亲密关系里的情感能量的滋养，每个人都需要。

【心理咨询是不是会时间很长】

平台在双十一里有非常多的优惠，其中有一个就是六次咨询的套餐，通过与咨询师建立彼此信任的关系，咨询时会帮助你一次又一次定位你自己，通过关系的反应、觉察与澄清，识别出你的“内在女神”的内容，你自然而然的就会发展出良好的亲密关系了。

我是倾听师张会丽，希望我的回答能够帮助到你，欢迎你继续提问，如果觉得我的回答对你有用，请为我点个赞。