您好，题主

通过您的描述，看到你现在对人际关系产生了很多困惑，能理解你的感受，

①我本身没什么亲密的朋友，因为个人有点反感就是太亲密，也不喜欢他们问我一些隐私的问题，感觉所有关系都是点到为止就好。

通过这句话的描述，看的出来你具有清晰的边界感，对于任何人际关系不想牵扯过多也可能是我们害怕受到伤害，又或者不希望欠别人的人情，所以保持距离。其实我也是这样的情况，不想自己有过于亲密的关系，也是害怕被伤害的心理。

②反我觉得跟男生相处容易，他们不会因为我说一句话就想多，也从来不会问我一些我不想说的问题，而且我不喜欢就是别人用自己的观点要求我，比如不喜欢谁，我也要不喜欢，可我觉得跟他们玩的很开心，在我看来开心最重要，可是别人好像不觉得，他们总觉得我表里不一，面对不同人不同状态是不是真的就是表里不一。

你觉得男生容易相处不会想多，因为男性是单一思维，不会把事情想的过于复杂，也不会有其他的心思，所以不会对你有很多的边界问题。别人喜欢用自己的观点要求你，其实这是想控制你的表现，也希望你按照他的想法来做事情，希望你是属于他们的群体，看的出来你的目的主要是开心快乐，别人认为你和他们不是只属于一个圈子，就会有一定的控制想法。

这并不是你的错误，只是你和他们对于人生的活法不一样，这与家庭教育、个人经历等等都是有关系的。

如何破解，个人建议：

【1】遵守自己的边界，不允许别人侵犯。有自己的底线和原则，能正确的看待每个人的不同，也能保持自己的边界不受到侵犯，当然也不侵犯别人的边界，这样保持相对清晰的边界，人际关系会发展的更稳定。

【2】学会觉察情绪，理性思考。有不舒服的情绪的时候，学会觉察情绪，避免被负面情绪所影响，找一找为什么不舒服的原因，理性看待情绪，在找出对策调整。

【3】观点没有对错，只是每个人的三观不同。这个世界所有事情没有对错，只是选择不同，我们的观念、思维、认知都会让我们做出不同的选择，所以每个人的每个选择只是自己的选择，并没有对错，你并没有错。

最后，选择什么样的关系都是我们自己决定，怎样相处舒服我们就可以怎么来相处，因为每个人的三观不同、思维不同、认知也是不同的，保持合适的边界，不侵犯别人的边界，也不允许别人侵犯自己，对我们的人际关系有很大的帮助。

以上拙见希望对您有帮助

题主你好：刚好今天在学习关于亲密感的内容，我们一起来探讨一下这个课题吧。

【亲密感】

亲密感（feeling of intimacy）是指个体与知己者融洽相处时的情感体验。包括与父母、兄弟姐妹之间的亲情，男女之间的爱情和朋友之间的友情等。有此情感体验者感到自己能与他人进行有效接触和交流，感到他人对自己的关注和爱护，也感到自己是被人需要的、有价值的，生活是幸福的。

心理学家埃里克森(Erik H Erikson,1902.06.15~1994.05.12)认为，这是个体心理社会性发展的第六个阶段，即亲密对孤独阶段（18岁～24岁）可能形成的积极品质，能使个体承担起社会责任和义务，遵循道德规范，必要时为他人作出牺牲和让步。

【青少年亲密感形成的过程】

1. 沙利文的人际关系发展理论。沙利文强调社会文化和人际关系对亲密感的影响，认为亲密感的形成是人与人之间相互作用的结果。沙利文认为随着儿童的成长，人际关系方面的需求越来越显得重要，如果这些需要得到满足的话，就会带来安全感，而如果这些需要得不到满足的话，就会带来焦虑感。沙利文认为，处于不同发展阶段的儿童有不同的人际交往需要。青少年期的主要人际需求就是与他人建立亲密关系的需求。青少年的亲密关系首先是在同性同伴关系中发展起来，后来才发展到异性之间的亲密关系。在青春期前阶段，青少年对父母的依恋开始降低，把注意力转向同性同伴，通过交往与少数同伴建立了亲密关系。成为好朋友的青少年变得无话不谈，甚至也开始谈论个人的秘密，逐渐建立起一种诚实与信任的友谊。这种同性同伴亲密关系的形成对异性亲密关系建立非常重要。当青少年进入青春期，异性亲密关系也开始变得重要起来，两性的恋情开始出现。

我不知道你的年龄是在哪一个阶段，如果你在独处中体验到安全感、价值感、被人需要的、幸福感，那就维持现状就好了，没有人规定人一定要有很多亲密的朋友，泛泛之交不交也罢，不过如果如果你觉得“被人需要的”需要开始出现的时候，不妨开始建立一些亲密关系。

【女性的力量】

我注意到你说你比较愿意跟男生玩，不太喜欢女生的斤斤计较，多愁善感，实际上我们这个年代，集体需要发展的恰恰是这种阴性的能量：接纳的、情感的、有能力建立人与人联结的。（我发现你其实是不善于建立人与人联结的）

男性的力量是行动的、思考的、决断的、分辨的。我猜你是一个非常有阳刚之气的女孩子，就是这样的认同感，让你更愿意跟男生玩。但是真正厉害的人，却是雌雄同体的哦，所以，你比其他的女孩子更具备优势了，同时去向那些黏黏糊糊，小肚鸡肠的女生们学习一下如何建立人与人的联结，你会更厉害哦。

我是心理倾听师张会丽，希望我的回答能够帮助到你，觉得有用，点个赞再走啊

        题主你好，我是心理咨询师余衡波。听起来，你对和女生相处有点压力，和男生相处得还不错。而且你对自己的边界保护得很好，反感太亲密，但似乎又觉得没有亲密的朋友有点和别人不同，所以有些纠结。我想这似乎是有关你是否有被讨厌的勇气的议题。

        被讨厌的勇⽓也就是幸福的勇⽓。不要怕被讨厌，这样⼼才会⾃由，⼈才会⾃在。既然你觉得自己过得很开心，和男生玩得很好，不希望和别人分享自己的隐私，这很好！所以，可以让心自由，不用在意别人的眼光。

  　     1、如何看待由于人际关系带来的烦恼。很多烦恼都是来⾃⼈际关系的牵绊，我们⼀直都在要求⾃⼰去迎合别⼈的标准，就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。         

           我们会⾃卑，是我们太害怕被他⼈讨厌，害怕在⼈际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢⾃⼰，把⾃⼰放在⼀个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他⼈的关系中受伤。

　　    我们会孤独，体会孤独也需要有他⼈的存在，只有在社会关系中才会体会到⼈的孤独，如果⼀开始全宇宙就你⼀个⼈，孤独根本就不存在。

　　    最重要的是不与其他⼈比较和竞争，只要⾃⼰不断前进即可。你好不好，在于你如何看待⾃⼰的状态以及赋予它什么样的意义，是你自己的选择。

        2、学会课题分离

　　  每个⼈都有⾃⼰的⼈⽣课题要完成。⼀切⼈际关系⽭盾都起因于对别⼈的课题妄加⼲涉或者⾃⼰的课题别⼈妄加⼲涉。比如你喜欢保留隐私，不过多暴露自己，⾸先思考⼀下“这是谁的课题”，然后进⾏课题分离，区分清楚到底是怎么生活是⾃⼰的课题还是别⼈的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去⼲涉别⼈的课题也不让别⼈⼲涉⾃⼰的课题。说⽩了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别⼈的事和我的事，别⼈的情感和我的情感。也就是说对⾃⼰负责，⽽不是对别⼈的事或者情感负责。

　       3、所谓⾃由，就是被别⼈讨厌。

　　    招⼈讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最⼤的不⾃由。要想⾃由，代价就是被别⼈讨厌。毫不在意别⼈的评价、不害怕被别⼈讨厌、不追求被他⼈认可，如果做不到上述这些代价，那就⽆法贯彻⾃⼰的⽣活⽅式，也就不能获得所谓的⾃由。

        总之，“是否怕被别⼈讨厌”是我⾃⼰的课题，我有权利⾃⼰选择;“别⼈是否讨厌我”是别⼈的课题，我没办法左右。即使有⼈讨厌我，这是别⼈的事，我不能⼲涉，也不⽤⼲涉。如果你看清了这⼀点，相信你的⼈际关系会⼀下⼦变得轻松起来。世界很简单，⼈⽣也是⼀样，当你内心自由了，摆脱束缚了，那么就越来越简单，或许你会发现，其实很多人都喜欢你，而且你也有能力交往亲密关系。

    参考阅读：《被讨厌的勇气》

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我们每个人都希望有一些自己的隐私，如果人际关系中，我们感觉很不舒服，很消耗，那么，这样的关系当然会让我们不想继续下去，朋友的意义是可以给到我们支持和理解，可以在我们需要帮助的时候给到我们需要的温暖和滋养，而不是要求我们变得和他们一样，完全赞同他们的想法。从你的描述中了解到，你觉得和男生相处容易，因为他们不会因为你说一句就想多，也从来不会问一些你不想说的问题，所以，这是你理想中的人际关系，你喜欢这样的朋友，不会对你说的话那么敏感，尊重你所说的内容，也不勉强你去表达，在关系中给到你想要的自由，对吧？

是的，作为一个人，我们需要人际关系，但是，在某些人际关系中，我们是非常不舒适的，而当我们有需要去面对这些关系的时候，我们该怎么办呢？

我的建议是这样的，供你参考：

1.识别生活中的关系，什么是健康的人际关系，什么是不那么健康的人际关系。

其实，我们的人际关系分为很多种，比如：

缺乏与人真正地链接的孤立状态，我们会处于孤立的状态，这个时候，我们需要更进一步接纳自己的脆弱，该找人帮助就去找，并且学习放下自己和信任他人，这样他人的力量才会传输到我们这里，我们才能收获人际关系的滋养；

还有一种坏的链接关系，就是我们与人有真实的链接，但是我们在关系中感受到的都是伤害，比如否定、无助感、失望、自卑等等，这种关系也是一种不良的人际关系；

还有一种是虚假的看似美好的链接关系，比如狂热的粉丝与明星的关系，奉承的员工和老板的关系，都不是持续的，甚至是功力性的，这样的关系看似美好，但实际上是一种”虚假的“链接，因为，在这种关系中，双方在乎的并不是对方这个人，而是更多地关注自己，对方只是”功力性的工具“的存在；

还有一种就是真正健康的人际关系，在这种关系中，我们的状态是积极的，这是一种和谐的关系，而且是有情感共鸣的，我们可以感受到关怀和支持，并且受到这种关系的鼓励和滋养，我们会敢于去完成挑战而收获现实性的成长和突破。

因此，你需要去识别在现实生活中，那些关系是健康的人际关系，哪些是不那么健康的人际关系，然后，我们需要对我们的人际关系进行选择，也就是我们说的进行选择性的社交，多和那些能够给你带来鼓励和支持，肯定和力量的朋友相处，多和那些能够让你觉得舒服的人相处，这样，通过这些能够给你带来滋养的人际关系，你会获得很多力量，去突破和成长自己，而不是消耗和怀疑自己~

2.面对不那么健康的人际关系，但是自己又必须和他们相处，怎么办？

现实生活中，我们或许并不会那么自由，可以完全自由地去选择自己的人际关系，总有一些人，他们并不是非常认可和支持我们，但我们还必须和他们相处，尤其在职场上，我们还必须和他们合作，这个时候，你是不是觉得特别伤脑筋，很烦呢？不用担心，面对这样的情况，我们可以用以下的方法来解决：

第一步，我们需要先想清楚自己的需求。我们的情绪和困扰背后，往往都藏着我们的真实需求。比如，你说，你不喜欢就是别人用自己的观点要求你，比如不喜欢谁，你也要不喜欢，可你觉得跟他们玩的很开心，在你看来开心最重要，可是别人好像不觉得，他们总觉得你表里不一，面对不同人不同状态是不是真的就是表里不一？那么，在你这段困扰背后，你的需求是什么？是不是你其实不希望他们去勉强你改变你的观点，这是不是藏着你需要他们尊重你的需求？而当他们觉得你表里不一的时候，你是不是很渴望他们对你的认可和理解？或许还有其他的，你可以继续觉察，而这些，其实就是你的需求。

第二步，我们也需要弄清楚别人的需求。别人希望你也不喜欢他们不喜欢的人，别人希望你可以”表里如一“，这里面藏着他们怎样的需求呢？是不是他们也希望你是认可他们的，是不是他们希望你是一个比较稳定的存在，不会随着一些情况的变化而变化，这会给他们带来安全感，带给他们更多的踏实感和信任，对不对？当然，或许还有其他，你也可以继续觉察。

第三步，列出你的选择，并选择你认为最合适的方案。对于你来说，你至少有三个选择：一是拒绝他们的请求，不和他们交往了，这就会让你们的关系变得很僵，以后能不能再次往来还不一定；二是接受他们的请求，成为一个他们所谓的”表里如一“的人，但是你的心里会很委屈，带着这样的情绪继续和他们相处，当然也不一定能继续维持好的关系；三是你可以选择和他们沟通，去表达你的感受和需求，也听听他们的感受和需求，协商出一个你们都接受的相处模式，让你们各自在关系中都比较舒适。很明显，第三个方案是最合适的，对吧？

第四步：讨论与交流。当你们可以开诚布公地去交流，你去表达出你在关系中的不舒服，以及对他们的需求，比如，你可以说：当你们要求我也不喜欢谁谁谁的时候，其实我心里有些不舒服，我需要你们的理解和尊重，我也很在乎你们对我的关心和喜欢，我觉得我喜不喜欢谁和我们是否有好的关系并不矛盾，希望你们可以尊重我的选择。然后，你也可以听听他们的想法，看到他们的需求。最后，你们可以协商出一个双方都认同的方案，比如，在他们面前，你就不要明确表示你喜欢他们不喜欢的那个人，而在其他场合你可以自由表达，等等。

当然，如果最终有一些关系你实在没有办法挽救，及时止损，做好自我调节，避免这段关系给自己带来太大的负面影响，也是很重要的。比如，你可以通过其他好的人际关系给那些不好的人际关系”解毒“，也可以通过构建自己的心理资源，培养更多积极的情绪和积极认知，比如：虽然，这段关系让我的体验很不好，但是我也在这段关系中获得了成长，我看到了人的多面性，我与人打交道的能力有了提升，我的抗压能力变强了等等。

以上，供参考，祝好！

题主保持自己的个性没有问题，不是你的问题。

每个人的边界感不同，有的人愿意到处说自己的隐私，有的人却绝口不提。个人更欣赏第二种，不随意打听别人的隐私，也不过多透露自己的信息更有涵养。

没有亲密的朋友怎么就有问题了？真正的朋友一辈子能遇到一个都是幸运，恰好没遇到也只是机遇的问题，跟你本人关系不大。别人强迫你同意他的观点，这明显就是道德绑架。

个人对于与自己意见不一致的人，不会选择深交，都不是一路人，你说的他根本不会理解，他说的你也不敢苟同。

做自己就好，虽然刚开始会因为他人的眼光而怀疑自己，其实坚持下去会发现少了无效社交，更轻松。题主是喜欢独处的人，就必要强求社交，找不到所谓亲密的朋友，难道就要逼自己去做不喜欢的事吗？大可不必。

孤独排行榜上的例举的事项都做一遍，个人自我认知就升华了。过去我第一次一个人去看电影的时候，总觉得别人看我的眼神不对，其实都是自我暗示，那些情侣谁看得到你，但是独自一人看电影多开心，完全不要考虑身边人，只需要沉浸在电影中就好，题主不妨放轻松。