关系就是一切,"关系"到底是什么样的? 10个回答
关系到底是什么?我听说过"关于独居,一个人的关系一定是死亡的关系","关系就是一切,一切都是为了关系",“人活着就是为了依恋关系” 好像没有亲人和朋友我们就面临灭亡,如果是这样人是否独立呢
匿名网友 2023-02-20 12:33:55
章慕菲 向TA咨询 打赏
杨慧 向TA咨询 打赏
看了楼主的描述,给我的感觉是,楼主对于关系与独立有种较为模糊的困惑。
可能在自己的认知里,觉得关系和独立,是两个非此即彼的概念。
如果我们只从表面来看,的确有可能绝对化。
但如果从人格和情感上面来看,关系和独立,既是各自成立的,又是相依相存的。
1、关系不仅是人事物之间表面的联系,还包括内在的情绪情感链接。
关系到底是什么?
人是社群动物,自然脱离不了关系。
从出生起,父母与孩子就是一种血缘关系。
无论亲子关系如何,都无法切断和否认血缘关系的存在。
有血缘,就有情绪情感的关联,哪怕父母与孩子老死不相往来,爱恨都在。
所以,比起形式上的关系,内在情感的链接,更能定义一种关系的好坏。
2、独居的人一样可以有社交关系,除了现实社交,还可以有虚拟社交和间接关系。
我听说过"关于独居,一个人的关系一定是死亡的关系"
独居的人,只是不与他人住在一起。
这仅仅是一种居住形式。
如果要说不与他人打交道,特别宅,类似“茧居”、“躺平”的人,他们也只是在现实世界中,不与他人发生直接关系。
在虚假世界中,比如网络中,他们是跟人事物有联系的,比如游戏,直播,聊天等。
他们每天吃的食物,需要从外面供给,这也是间接地在与外界联结。
如果一个人不吃不喝,躺在床上或坐在家中,啥也不干,这才是活不下去的情况。
所以,只要一个人还要生存,他就会直接或间接与他人建立某种真实或虚拟的关系。
3、除了与他人的关系,还有与自己的关系。
"关系就是一切,一切都是为了关系"
“关系就是一切,一切都是为了关系”,这句话好像在传达为他人而活的观念。
虽然与他人的关系,对自己很重要,但如果忽略了与自己的关系,那就是没有活出自我。
这样的人,人格是不独立的,情感上面,也好不到哪儿去。
不能把自己照顾好,与他人的关系不可能不出问题。
所以,搞好与自己的关系,才能建立好与他人的关系。
4、依恋关系是情感关系,对心理匮乏的人影响更大。
“人活着就是为了依恋关系”
依恋关系是婴儿与母亲的关系,长大后延伸到与其他人的关系中。
如果一个婴儿从小跟母亲建立了比较安全的依恋关系,他长大后,与他人的关系也会很融洽,很健康,很安全。
而安全的依恋关系,不需要刻意去维护,只要他的安全感在,他自己就是稳定的,关系也会随之稳定。
不安全型依恋的人,倒是可能为了寻找自己的安全感,而与他人发生各种纠缠。
这样的人,带着伤,去关系中经历新伤,最终可能会因为累了,从关系中逃离。
5、独立不是切断关系,而是既能与人建立关系,又能离开关系生存生活。
好像没有亲人和朋友我们就面临灭亡,如果是这样人是否独立呢
亲人和朋友人人都有,但愿不愿与他们保持联系,建立更加亲近的关系,这是自己可以决定的。
人从生下来,就是为了某一天要变得独立。
但独立不是切断与亲人朋友的联系,而是在人格上、情感上不过于依赖他人。
也就是说,只要不是离了别人自己就活不了,就算是一个独立的人。
如果因为成长中经历了某些情感创伤,导致与他人没有或者不想有情感链接,这样形成的假独立现象,才是精神上面的消亡。
真正的独立,是既能与他人建立友好自由的关系,又能从人群中分离出来,一个人自在自乐地生活。
以上回答,希望带给你一些启发。
我是心理咨询师燕归来,祝好!
朱鼎义 向TA咨询 打赏
郑文君 向TA咨询 打赏
你好
拍拍肩~不着急,看到了题主对于关系的诸多疑窦,以及对于独立与关系存在的矛盾关系,引起了内心的对抗,那么一起来看一下,“关系”与“独立”存有多少关联,它们是否真的是只有一种相互制约的关系?
&关系到底是什么?为什么一个人的关系就“意味着”死亡的关系?
关系到底是什么?我听说过"关于独居,一个人的关系一定是死亡的关系","关系就是一切,一切都是为了关系",“人活着就是为了依恋关系”
好像没有亲人和朋友我们就面临灭亡,如果是这样人是否独立呢
关系是指人与人之间,人与事物之间、事物与事物之间的相互联系。由此我们就知道任何事物之间都能够产生联系,同时如果没有交叉点时,也可以是相互独立的存在客体。
例如,一个好看的包包,但是有的人会爱不释手,而有的人却可能因为感觉到过于花哨而不喜,各花入各眼,当我把这个包包买过来带回家时,我与包包才会真正产生联系,我会称它是自己的包包,即我与包包之间产生了联系。
在人际关系上,同样即便是同在一个班级,如果我们从不说话,更不存在交集,那么当学期结束、毕业,彼此之间就又回到了各自的轨道,彼此之间就是毫无联系,更没有联接感,关系就不成立。
所以,从这里我们就能知道,有着一定联接感的人际关系,是构成社会支持的关系,因此人们就有了更多亲密的举动,小到陌生人之间有爱帮助、慈善、职场的同事关系,家人之间的温暖与力量上的支持、亲密关系之间的包容和支持,诸多关系成为了一个人的社会关系基础。
那么,一个人的“独立”,就意味着一定是抑郁、不健康的关系吗?
独立,代表的是人格独立与生活经济上的独立。正因为无论是从生活上还是精神上,一个人都能够独立的自给自足,因此,当ta能够对自身的心里健康给予关注,对于内心情感需要给予补充,即便没有社会上的更多关系基础,自己依然能够健康生活,此时ta就已经实现了自我精神的独立与情感需求上的“独立”。
例如,现代社会的经济的发展,已经给到了“一个人生活”条件的基础,房子可以凭借自身力量购买、生活的需求上也能够实现自给自足,这是社会安定带来的福利,同时也是社会结构发生的改变。
而关于“一个人”的关系,担忧因为亲密关系(这里指家庭、亲密爱人、朋友等关系)的减少,出现情感需求的空白,其实这也未必一定是会导致抑郁的成因,因为当一个人能够及时观察到自我情绪状态,给予充分的关怀,懂得爱自己,正常的社交关系中(与社会中的其他关系),我们依然能够重新找到自我定位,维持精神健康,而不会单方面的亲密关系情感输出的缺少造成疾病隐患。
由此就能明白“独立”与“一个人的关系”并不存在本质上的矛盾与冲突。
题主对于独立的渴望,同时又担忧未来:一个人因为不擅长交际,又或者不想建立亲密关系对未来的恐惧焦虑,其实也是非常正常的也是可以被理解的情绪,因为焦虑正是由对未来的焦虑感而来~
我们害怕一个人无法独立生存,更加害怕自己成为“不幸”中的一员,这样的对未来消极的预期想法都有可能引起内心焦虑,同时扩大自己的弱点,引起灾难性的思考。
但是,回想过去的人们恐惧养老问题,害怕去养老院,但是现代人更愿意去养老院为自己的晚年生活,这样的观念上的改变,一方面是科技与经济的进步,同时也是一个人对自我实现的价值上的追求上的进步,我们仍然希望自己是一个被尊敬、被接纳、同时也是一个有价值的人。
所以,如果有什么样的想法与理想,当下力所能及的范围内都可以勇于追逐实现哦~^_~
希望对题主的疑问给予一定的启发与帮助~
祝好~加油哦~
刘嘉宁 向TA咨询 打赏
陈桂梅 向TA咨询 打赏
你好,你说到关于关系的话题,可能是很多人都曾经有过的困惑。到底应该怎么理解关系呢?我从三个方面说一下我的看法,供你参考。
关系是客观的存在
世界上的万事万物都是存在普遍联系的,这种联系就是广义的关系,所以,广义的关系的客观存在的,不以我们的意志为转移。
如果单纯地讲人和人之间的关系,也有一个六度分隔理论,说世界上任何两个互不相识的人,最多只需要通过 6 个中间人,就可以建立联系。
所以说"关于独居,一个人的关系一定是死亡的关系"说的只是内心的感受。即使独居,即使一个人,也会跟世界上的其它人存在关系,只不过自己的内心是否发现和认可罢了。
关系对个体的影响
关系是客观存在的,关系对个体的影响也是客观存在的,只不过这种影响有好的也有不好的,有我们期待的,也有我们逃避的。
持"关系就是一切,一切都是为了关系"这种观点的人,可能非常了解关系,会有意识地经营关系;也可能比较依赖关系,期待着从关系中获益,
比如人和人之间的互相扶持和帮助,就是我们在这个世界上能更好生存的一种义气。不可能所有的事情都只靠自己就能办到,彼此帮助能形成合力,让我们能够更有能力去克服困难。
又比如人和人之间内在的联结,是我们内心的支撑。跟他人有着良好联结的人,能够在精神上获得力量,从而容易对世界充满乐观、积极的看法。而失去联结或者联结贫乏的人,容易因为孤独而陷入抑郁。
经营关系的本质
很多人对关系心存疑虑,可能是因为不善于经营关系,以至于关系会成为一种负担,给自己平添困扰。
但是既然没有办法彻底摆脱关系,而好的关系又对我们有帮助,那么与其逃避关系不如学会经营关系,让自己从关系中获益。
经营关系的本质就是满足彼此的需求。关系一定是平等的、相互的才能长久,所以在关系之中,不仅要考虑自己的感受,也要学会换位思考去考虑对方的感受,共赢是关系最好的状态。
如果觉得“人活着就是为了依恋关系”,这是一种索取的态度,似乎只想从关系中得到自己想要的,只考虑到自己的需求,这种一厢情愿的关系是很难持久的。
以上是我对关系的一点看法,仅供参考。
徐庆 向TA咨询 打赏
最近看了一个,说,「没有朋友」和「抑郁」一样有害。
关系有轻的,也有错综复杂的。
有我们自己选择的。
也有我们无法选择的。
关系就像一笔无形资产。
我们可以使用,也可以不去使用。
就好像你有一个空白的、漂亮的笔记本。
拥有它本身,已经很开心了。但你也可以选择充分的使用它。
如果我们对美好人生的定义是:丰富多彩,那么关系就是你的第三视角。
通过家人、朋友、爱人、同学、同事、老师,「同理心」和「倾听」,可以让我们获得不同的角度去看世界,甚至在他们的帮助下,获得更多体验。
如果我们对美好人生的定义是:成功,名利双收。
通过建立人脉,客户资源,家庭关系等,很可能带来比单打独斗更有效的途径。
关系有时是需要运气的。
好比真爱和知己,有时不费吹灰之力就遇见了。
但更多时候需要经过很多很多人之后才发现。
假设,明天你就会遇到那个能陪伴你一生的知己,或者恋人。
你会想要做些什么做准备呢?
可能你会想:啊,我最近还没有去跑步,皮肤状态也不好,课业/工作堆了很多,我总是在朋友圈抱怨生活……
「我没有准备好」
假设,面前有10个陌生人,有人告诉你,其中一个人,未来是你生命中最重要的人。
你会如何识别呢?
很难。因为它不是一个只通过一次对话或接触,就能判断的事。
所以,我们需要更多的「关系练习」和「关系投入」。
独居是「我自己的空间」,可以让我们拥有自我掌控感。
这是一件好事。
但是它和社交从来不矛盾。
好比健身和好好吃饭,晨跑和充足睡眠,练书法和无纸化办公。
相反,他们可以相互增益。
当我们对自己的生活更加「自主」,在人际关系中就可能更少的「讨好」。
在独居生活着更好的「放松」,在人际关系中也可以不丢失「自我」?
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郝崟玲 向TA咨询 打赏
楼主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
我想起曾奇峰老师一段关于关系的论述:人是关系的动物,关系越多,养分也就越多,成长的也就越快越好。而有养分的关系,应该是一种友好的信任的充满抱持性的爱与自由兼得的滋养关系。而当一个人的内心拥有越来越多这样滋养的爱的关系的时候,他才能够越来越大胆的去获得幸福与成功。
确实,我们作为人,真的离不开关系,但是在关系中,我们依然可以独立,独立与依赖其实并不矛盾,而关系与独处也不矛盾,我们需要的其实是一个平衡点,不被关系所累,可以在关系中成为自己,也可以在关系中实现自己的价值,我们需要的更多的是有养分的关系,也就是支持性的关系,而不是消耗性的关系,“有毒的关系”当然比我们独自一个人还要更糟糕,而我们与自己的关系,其实也是一种关系,而且是最重要的关系。
那么,以下是我的一些思考,供你参考:
从进化心理学的角度来看,我们是需要关系的,在关系中我们才会感到安全,有归属感。
回到远古时代,我们的祖先在原始森林里,面临的是洪水猛兽,如果人类是形单影只的,自然会被野兽吃掉,被洪水冲走,而那些习惯单独行动的人,也被大自然给淘汰了。我们这些生活自现代的人,基因里带着的都是那些可以一起抱团取暖,团结合作的特质,而人类也是靠着大家一起合作,才打败了野兽,逃离了众多危险,成为了现在地球上的“主人”。
因此,你会发现,如果我们人脱离了关系,脱离了社交,就会有一种莫名的恐惧和紧张感,会觉得心里不踏实,没有归属感和安全感。还记得那年河南发大水,被困在低层的人们与高层的人们汇聚到一起的时候,他们就觉得安心了,因为,有人在一起,就会感到安全,这是我们与生俱来的感受。
因此,从这个角度来说,我们是需要关系的,我们是会因为孤立无援而感到不安的。
2.独立与需要关系并不矛盾,我们可以在关系中成为自己。
其实,真正的独立并不是说完全没有关系,也并不是说完全不依靠任何人。尤其现代社会,分工越来越明确,我们会越来越倾向于分工合作,我们需要最大限度地发挥自己的优势,通过优势互补,在社会中实现各自的价值。
而我们在关系中也都是有着我们自己的价值的,也可以说,如果没有在关系中,我们也是很难实现自己的价值的。如果没有人吃我们做的饭菜,那一个厨师,他的价值就很难体现;如果一位作家写的文章没有人看,那么他作为作家的价值也很难体现;如果一位老师他没有学生可以教,那么,他也很难感受到他的价值……
没有亲人、朋友,我们当然可以独立地活着,我们需要为自己的生活负起责任,我们在关系中不是为了去完全依赖别人,去让别人为我们的生活负责,而是需要在关系中去成为自己,当你想成为某种人的时候,如果你的信念不够坚定,或者遇到了一些阻碍,这个时候,如果有亲人和朋友的鼓励与支持,是不是会觉得更有动力?
其实,我们是可以互相依赖,也可以各自独立的,当他们有困难的时候,我们可以在自己的能力范围之内去帮助他们;而当我们有困难的时候,我们也可以坦然真诚地去寻求大家的帮助。正是因为人们之间可以互相支持,互相帮助,我们的人类社会才不断地在发展和进步,对不对?
3.关系分为很多种,我们可以进行选择性地社交,并处理好自己与自己的关系,当内在和谐,我们看外在的时候,也就更加和谐了。
你会发现,生活中的关系分为很多种,有的关系是消耗你的,你在其中会感觉到自己是不够好的,自卑的,被攻击的,被怀疑的,这样的关系就不是健康的人际关系;而有的关系,你在其中是感觉非常舒服的,你是被滋养和被支持的,是可以激励你去突破和挑战自己,成为更好的自己的,这样的关系就是健康的人际关系,是支持性的人际关系。
所以,我们其实是需要进行选择性的社交的,多和那些能够滋养你、支持你的人在一起,这样,你会感觉良好,更加喜欢自己,变得更加自信,其实也会变得更加独立。
此外,我们还需要注重我们与自己的关系,你知道吗?当你觉得别人不喜欢你,不认可你的时候,你或许会觉得是关系出了问题。但实际上,是我们自己与自己的关系需要调整,因为根据心理学的投射效应,如果我们自己不够喜欢和认可自己,我们就会觉得别人也不喜欢和认可我们,这个时候,如果我们依然没有改变自己和自己的关系,我们就会和他人在一起的时候,总是觉得不舒服,甚至当别人认可你的时候,你也很难感受到。
因此,我们最重要的还是要处理好与自己的关系,当期待别人认可自己的时候,就学会自己认可自己;当期待别人喜欢自己的时候,就学会自己喜欢自己;当需要别人尊重自己的时候,就学会自己尊重自己;当渴望别人关心和爱自己的时候,就学会自己关心和爱自己……
以上,祝好!
求助问答
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