• 自己是女生,但不想承认自己是女生,也不信任男性? 10个回答

    小时候家里重男轻女,家暴女性、家暴幼小的我是常事。从小不断被灌输“女的不行,女的可怜,没男人就不行“的思想。 但并不服输。从小性格上模仿男生,不输男性。总算也小有成就。 现在二十多,当谈婚论嫁,但第一不想承认自己是女性、被当成女性看待(可能因为女性在自己印象中是弱小的代名词,一直不愿意承认自己弱小),第二不太信任男性,对婚姻排斥、没有安全感,不愿意赌。 虽然自己不愿承认,但无法控制别人不把自己当成女性看待、要求。不知道该以什么心态活下去。

    匿名网友 2023-01-22 10:14:10

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 侯冬梅 向TA咨询 打赏

    题主好!能够感觉的到题主内心的冲突纠结和烦恼,成长经历当中的事情让题主内心对于“女性”的认知是“不行的”“弱小的”,不愿意接纳自己做为女性的生理性别,一直把自己当成一个男性在看待,这种性别角色认同存在的冲突是可以理解的,只是对于题主身边的人和社会大众来说,可能就非常难以理解接受了。

    对很多人来说,受传统教育的思想影响,“男人要有个男人样”“女人要有个女人样”,社会对于男性和女性是有着一定的对待标准和期望值。比如觉得男性应该“硬气坚强勇敢有担当”“有泪不轻弹”,女性应该“温柔贤惠持家”“相夫教子”,如果男性不够硬气没有担当,可能就会被别人说“娘娘腔”“像女人”“懦夫”,反过来女性如果不够温柔体贴贤惠,就会被说“男人婆”“假小子”“异类“等等。也就是说当一个人的言行举止跟社会的角色标准和期望标准不符合的时候,打破了某些人的认知,在他们眼里变成了无法理解的存在,也就不愿意去接受这样的事情在自己的身边发生,就会本能的“想办法”让这样的事情远离自己的生活。所以说,题主的生理性别是女性,心里却把自己当成是男性看待,以男性的标准来生活,无法被他们理解,自然也就会觉得题主可能是“异类变态”,也就不会接受题主的这种情况存在。我个人的看法是只要不影响伤害到其他人,题主觉得这样可以让自己生活的更轻松快乐一些,就这样生活吧,支持题主的选择和意愿。

    至于题主所说的另外一个问题,对于男性的不信任,对婚姻没有安全感,不愿意赌,是题主把成长当中父母的婚姻相处模式带来的影响,题主担心父母的关系模式会成为自己的婚姻关系模式,也要承受那样的痛苦。如果题主想要解决这个问题的话,可以考虑找个合适的心理咨询师接受心理咨询,如果不想解决的话,可以不用做心理咨询。当然,如果这个问题不解决的话,确实会成为题主恋爱结婚的一道坎,怎么选择在于题主自己。

    0评论 2023-03-26 10:03:52 回复
  • 于启中 向TA咨询 打赏

    你好呀,给你一个360度的拥抱。


    简短的文字看的出来你的艰难,纠结,无助,迷茫。作为一个在重男轻女家庭,被家暴,被贬低长大的女生,你真的很努力,很强大了。但小时候的成长经历一直在影响着你,以至于现在你的婚恋受阻,阻止你的是你不相承认自己是女孩,也不太相信男性。同时对婚姻排斥,没有安全感,不愿意赌等等,这些都是相关的。


    我觉得你可以想做一件事,就是既然你不想承认自己是女生,那就不承认呗。你可以说我不是女性,我就是我。


    但一定不要说,我不输男性。因为说一个女性,不是男性,这本质上也是对女性的贬低。因为在定义女性的时候,还是在拿男性做参照。就像很长一段时间,对女性的定义是,没有阴茎的人。


    所以,你可以不承认自己是女性。你就是你,没有性别或者性别模糊。其实厉害的人有点雌雄同体,同时具有男性和女性的优点。


    至于其他人如何看到你,是把你当女生,还是什么,这个我们就无法掌控了, 只能接受。社会有很多刻板印象,有很多的道德绑架,我们也没办法。而且,我也不建议对抗,辩解,要求对方接受。


    就像有人说我胖,我一般会说,嗯嗯,确实有点。然后就没有然后了,他们怎么看,并不影响我的生活,我也没打算按他们的要求去改变。你看,我没打算改变,他们其实也没指望我改变。所以,就当是耳旁风了。


    但是,要切记,不要要求别人去改变。太难了,而且人家也有保留自己观点的权利。


    那么以什么样的心态活下去比较合适呢?我认为是顺其自然,不想承认自己是女性,那就不承认自己是女性。但不要说,我不是男性,不要用男性去定义女性。


    其实在工作中更重要的是能力,跟性别关系不大。特别是当你足够强大的时候,小人就更少了。很多人交往,都是权衡利弊的,特别是利益,性别真的跟利益关系不大。


    现在的你小有成就,那就继续在你的成就上发力。其他的,交给时间。


    觉得做自己哦,更好的成为你自己。


    你也可以找心理咨询师聊一聊。


    我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。





    0评论 2023-03-26 10:03:52 回复
  • 晏玲 向TA咨询 打赏

    你好,

         楼主:

         认真的看过了帖子,有注意到楼主你从小就因为家暴以及重男轻女的思想而受到了很多的伤害。同时,也注意到了楼主你现在勇敢的直面了自己,并积极的在平台上寻求帮助,这无疑能帮助楼主你能更好的理解和认识自己,从而走出原生家庭对你的伤害。


    接下来,我分享我在帖子中的观察和思考,这或许能帮助楼主你能更有更多元的角度来看待。


    1、看看原生家庭是怎么样影响我们的。


       帖子中有观察到楼主你有提到小时候家里重男轻女,家暴女性、家暴幼小的我是常事。从小不断被灌输“女的不行,女的可怜,没男人就不行“的思想。那么在这样的环境下,做为小孩子的我们会被怎么样去塑造呢?对于这些,我们可以一起来讨论一下。


    对于小时候的我们,其实这个时候我们是没有足够的能力来认识自己的,我们没有足够的认知来认识自己是谁,自己是什么样的人。那么这个时候,我们其实是通过养育者还有生活当中其他人对我们的反馈来认识自己的。在这里养育者的反馈对我们的影响可能最大。所以通过这样的一个心理发展规律,我们或许对自己有更深的理解和认识。


    就像楼主你在帖子中提到的,(可能因为女性在自己印象中是弱小的代名词,一直不愿意承认自己弱小),第二不太信任男性,对婚姻排斥、没有安全感,不愿意赌。从这些信息里可以看到的是楼主你也对自己有着觉察了。小时候养育者不认同我们的身份,那么这个时候我们可能认同了养育者对我们的反馈,并把它内化到了我们自己的内心了。


    而在长大的过程中我们如果没有意识到这样的一个认知在影响 着我们,那么小时候养育者对我们的评价可能会一直影响着我们。在家人和眼里,女性的身份是不被认同的,那么我们可能也就会不认同自己的身份。另外对于楼主你来说,你小时候家暴的体验告诉你的是什么呢?和你提到的男的是不可信的,他们可能会伤害我们,所以我们会感受到不安等等有没有关联呢?这是楼主你可以思考的。


    2、一个重男轻女的家庭的女孩子的故事


         看了楼主你的故事,让我想起了一个和楼主你有类似经历的一个故事。故事中的这个女生她也是生在重男轻女的家庭里,只是她的处境可能要好一点。但是在她成长的过程中,她明显的感受到爷爷奶奶,包括自己的爸爸妈妈都更喜欢弟弟,而不那么喜欢自己。


    只是,她对这些有一个客观的认知。她一直在告诉自己,爷爷奶奶和爸爸妈妈更喜欢弟弟,这是事实。对弟弟更好这也是事实,但是这并不是他们的错,而是因为各方面的影响,比如文化,教育等等。他们不那么喜欢我也是事实,但,这并不代表我不够好,并不是我做错了什么。我很爱我自己,所以你也要爱自己。


    在这个故事中,这位女生就是一直有这样的一个认知,然后自己一直去学习爱自己,接纳自己。把父母没有给足她的爱和心理营养,她自己在长大的过程中自己给了自己,慢慢地她就走出来原生家庭中重男轻女的思想和文化的影响。


    讲这个故事其实是希望这个故事能给楼主你一些启发和思考。从心理学的角度上来说,没有一个完美的原生家庭,原生家庭对我们是有影响,但是它只能影响我们的前半生,而后面只要我们愿意,我们是可以走出来的。虽然过去发生的事情,我们不能改变,但是我们可以改变对过去事情的看法。


    3、尝试自己爱自己


         我们上面提到了只要我们愿意,我们是可以走出原生家庭对我们的影响的。那么怎么做呢?方法有很多。有条件的话可以寻找专业的心理咨询师,没有条件我们也可以自己去学习心理学知识,通过提升自己的认知,通过学习来认识理解自己,认识自己的原生家庭对自己的伤害,然后调整不合理的认知等等我们就有可能走出来了。


    而在这个过程中,我们也需要尝试着自己去爱自己,自己补足自己的安全感等等。


    最后希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。如果有兴趣也可以看看黄启团老师的《亲密关系》

    0评论 2023-03-26 10:03:52 回复
  • 潘淑文 向TA咨询 打赏

    一个是对女性地位的思考,一个是在女性角度如何看待婚姻观,从你的经历和认知来看,你需要思考自己本身的想法,不能被家庭所束缚。首先哪怕是从宏观的社会角度上看,人们将女性看做弱势群体,将男性地位放的很高,这是一个历史性问题,几千年,不只中国家庭中,全球各地都有这样的区分看待,我们倒不如只看我们自己,以人为出发点思考问题。


    我一直觉得心理学是人学,对于人学而言平等的观念很重要,既然平等,自然便与性别无关,对于弱化女性群体,其实不仅仅是女性被弱化,比如男性中的“娘炮”也会被人议论和嫌弃,所以我们的生理性别并不是被弱化的关键,这个问题的思考过于庞大,而且没有答案,再次不做探讨。


    对于我们自己,女性被赋予了太多要求,但其实以人学而言,对于男性的要求也不少,只是现在社会的进步对女性的要求增加了原本要求男性的要求(比如以前只要相夫教子,现在不仅要做贤妻良母还要有很好的工作),而对于男性的要求却没有增加,反而底线一再降低(比如现在只要不家暴,不出轨没有原则性问题的都是好丈夫,可这些明明是做人的根本),导致现在女性对婚姻观的改变以及对婚姻的恐惧。

    你现在所担心的问题不仅仅是原生家庭的问题,所以不要觉得自己受到了家庭的影响,不敢去做自己,不敢去拥有属于自己的婚姻和生活,你所思考的,担心的事情我想大多数女性也都在思考和寻求方法。


    第一关于自己的性别认同,你需要调整一下心态,好好做一个自我觉察,看看自己是什么原因让自己不想承认是女性,一个是自我本身就觉得自己是男性,而不是女性,可以进行生理上的改变,使你生理和心理上的性别统一,另一个我觉得很像是你的原因,是生活让你觉得做女生不好,所以才不想做女生的,这个就需要后期的自我认知调整,你可以是喜欢中性风格,可以酷飒,并不妨碍你是女生,你只是你,与你是男是女毫无关系。

    第二关于婚姻。因为原生家庭的问题导致你不信任男性和婚姻。但是我们换个角度思考,不以女性角度,以做为人思考婚姻。我们做好了自己,有良好的生过状态,有稳定的工作,有自己的人生规划,将来也不会因为任何外界因素做自己喜欢应该做的事情,哪怕是父母,丈夫,孩子都不能让你改变。当拥有了这些,我们就不必担心会遇到不好的婚姻,因为即便如此我们依然可以过好自己的人生,照顾好父母,教养好子女。不依附丈夫和婚姻的那张纸,我们女性是不是就可以自由很多。婚姻在这一刻仅是人生中的锦上添花。


    其实不只是你,我希望所有的女性都可以做自己,在任何一个领域中有自己的成就,将来成为很厉害的人的时候不会在称谓中加一个女字(比如女作家,女企业家,女飞行员),而只是拥有一个单纯的职业名称。


    0评论 2023-03-26 10:03:52 回复
  • 陶君昊 向TA咨询 打赏

    你好,我是心安之所。

    诚邀谢答。

    在看到你的问题之前,很巧合的是,我刚看到了一篇文章。写的是那个唱着“我是女生,漂亮的女生”的台湾歌手徐怀钰。20岁一夜爆火,从“平民洗碗工”到“平民天后”,又在一夜之间从“天后”到“穷光蛋”,然而这一切并没有摧毁她,44岁的她涅槃重生,再次出现在舞台上,再次唱起那首“我是女生”,只不过这次的歌词改成了“我是女神”。


    或许看完这段文字,你会有种莫名其妙的感觉,心里会有“这和我有什么关系?”的疑惑。


    为什么我会在这里提到徐怀钰,因为她当深处困境甚至绝境时,她没有被打垮,而是勇敢的迎面而上,而在你的身上,我同样感受到了那股勇敢,坚韧,不认输的劲头。


    因为是女孩子,从小被家暴,被灌输“女的不行,女的可怜,没男人就不行“的思想。但是,他们眼里“不行”的你,却并不服输,从小从性格上模仿男生,不输男生,并且已经小有成就了。


    你说的从性格上模仿男生,那么我想问一下,男生的性格是怎样的?女生的性格是怎样的?性格有男女之分吗?


    是否在你的心里,勇敢坚毅不服输应该就是男生性格?而女生就是胆小怯懦,柔弱的?


    只是事实果真如此吗?你愿意思考一下这个问题吗?


    你说,现在的你已经到了谈婚论嫁的年纪,但是第一不愿承认自己女性的身份,不愿被当成女性看待。第二不太信任男性,对婚姻排斥、没有安全感,不愿意赌。


    我想我能理解你的感受,从小生活在重男轻女,家暴女性的环境里,似乎对异性很难再产生信任感?


    同时身为女性的你,因为性别原因,从小就遭受了不公正的待遇,所以,对于女性的身份,你是抗拒的,甚至是痛恨的,或许,曾经在你的内心会不断出现这样充满愤怒的呐喊“为什么我不是男孩,我恨我是女孩?”


    你曾经承受的委屈,痛苦,无力,无助,无望,甚至是绝望,我想我都能感受,理解。同时,我也深深的佩服你。佩服你的勇敢,你的不认输,你的坚毅,你的“我命由我不由天的”信念。


    你用自己的行动,给了那些“重男轻女”,不尊重女性,对女性嗤之以鼻的人狠狠一击,真的很不容易,很不简单,令人钦佩欣赏。


    我想问问,现在的你依然觉得自己弱小吗?依然得不到尊重吗?依然不能被公平公正对待吗?


    曾经的你年幼无助,没有力量保护自己。那么现在的你呢?现在的你已经成长了,强大了,依然没有力量保护自己吗?


    从描述中,我能感受到你对爱情是有憧憬向往的,只是曾经的痛苦经历让你畏惧了,害怕了,担心了,是这样吗?


    你问“不知道该以什么心态活下去?”曾经的你年幼弱小,尚且愿意鼓起勇气,打破世俗的偏见,无所畏惧的做自己。现在的你,是否愿意继续勇敢的做自己呢?


    这个需要你自己好好的思考一下。


    或许你需要想明白的一件事是,“我是女性,但我并不感到羞耻,我为自己骄傲。”


    我不知道自己的回答能不能给到你一点帮助。我们常说,自己才是自己问题的专家,因为只有自己真切地身处其中,最有体验和感受,也才最有发言权。


    而你能来到平台寻求帮助,说明你的自我成长,自我觉察的意识被激活了,你内心渴望着做出改变,成就更好的自己。


    有了改变的动机和动力,现在的你只需要给自己时间,勇敢地迈出那一步。或许这对你来说,很不容易,但是曾经的你一路不都是在不易中走过来的吗?


    所以,愿意尝试一下吗?




























    0评论 2023-03-26 10:03:52 回复
  • 许慕媛 向TA咨询 打赏

    亲爱的,看到你的这个问题,像是看到了我的过去,过去的别人都叫我妮哥。

    嘉许你20多岁就能看清自己的问题是因为原生家庭导致不愿意承认自己弱小,不想输给男生。很棒了,我30多岁才看清呢!

    其实不服输,像男生也不全是坏事,我有些庆幸因为把自己武装成男生,所以才能如此安全和健康的活到现在,真的感恩那时候的我。

    你的第二个问题是不太信任男性,你是不信任男生会对你至始至终还是不信任有男生可以护你周全?

    若是前者,其实这是大部分女性都会顾虑的问题,当今社会要找一个对自己一心一意的男生确实不容易,但也不代表没有。遇到是幸,遇不到是命。如果真的遇不到,单身过也没有什么问题,不是吗?如果不幸遇到渣男,就把他当作是来疗愈你的内在的,他们的出现是为了让你成为更好的自己

    第三个问题是对婚姻排斥
    是不是你的内心对小时候被家暴有阴影,害怕结婚以后会被家暴,所以才有此顾虑呢?
    如果是,那么在找对象的时候,可以先了解清楚对方的家庭背景,相处的时间久不点,找一个家庭和睦的,不会重男轻女的,不会大男子主意的对象,就可以避免这样的事情发生,你说对不对?

    第四个问题是:没有安全感,不愿意赌
    这点我想跟你说:女人的安全感,来自于手里要有钱,你还年轻,存点钱,先把未来规划一下,有应急的钱,有看病的钱(可以买保险),有未来养老的钱,自然就会有安全感了。我不能说男人都是靠不住的,但是自己手里有钱,就不用担心别人靠不住,有没有道理?

    第五个问题:虽然自己不愿意承认,但无法控制别人不把自己当成女性看待,要求

    亲爱的,从你的表述中,我感受到你对于你是女性特别的介意,甚至害怕别人把你当女性。但我觉得其实你不是害怕当女性,而是你认为女性是不被重视的,不被认可的甚至是可以被随意欺负的,是吗?

    这个想法会影响你的一生,不单是婚姻,包括职场。但这不是你的问题,是因为小时候的不幸,所以你要想办法疗愈你的童年阴影,给自己多一点肯定,这条路也许会漫长一些,但是相信你是可以走出来的

    最后我想给你一些自我疗愈的建议:当你焦虑,不安或是恐惧的时候,看见当下的情绪,并且接纳它的存在,给予它一些安抚。

    “遇见未知的自己”这本书里有详细的操作方法,你可以去看看。祝你幸福
    0评论 2023-03-26 10:03:52 回复
  • 周水波 向TA咨询 打赏

    你好,通过你的描述,可以感受到你的痛苦,而且也很坚强,在不被认可的,被忽略的环境中长大真的很不容易面对现在的困惑。我愿意用心理学角度谈谈我的理解。
    一个小女孩,在成长过程中被忽略,被观念束缚,引发自我身份认同的混乱。外在的性别都可以看到,但内在的自我身份会影响我们成为自己,我是谁?我是男还是女?我要怎么建立我的亲密关系?引发一系列的困惑矛盾与冲突。
    先谈一谈,我是谁?现在的你长大了,抛开外在的影响,开始去觉察,我想要成为谁?人本身有雌雄激素的分泌,有女孩性格的温柔,也可以有女汉子形象,还可以有困难时男孩的坚强,安全时女孩的柔弱。这都是被允许的,只要你自己去决定,不要在意外在的评价。
    第二,你自己又认同谁?你身边的父母虽然重男轻女,但也应该有你可以利用的资源,他们的爱虽然有局限,但你现在的长大也有他们对你的爱,物质生活的满足,他们在地域文化限制中有了自己观点,但你的长大也可以用知识突破他们的局限,我是女孩,我通过学习努力也证明了自己,是女生不比男生差!也可以让父母的态度改变,他们应该有再去觉察一下,也是你与父母的关系修通。
    第三,对于亲密关系的建立,不排斥,不刻板,跟着你的内心感觉走。你的一路成长应该有好朋友,好同学,好老师吧,与他们关系的建立感受如何?去觉察去体验一下。
    最后当还是困惑满满时可以寻求专业的心理咨询师,在安全,稳定的咨访关系里,把内心压抑许久的痛苦,无力感表达出来,把自己的目标定下来,让心理治疗师陪伴你,支持你,涵容,共情,抱持,积极关注的环境里帮助你建立身份认同感,去寻找你的亲密关系中,开启一段新的自我历程,世界与我爱着你,你也要爱自己,加油^0^~!
    0评论 2023-03-26 10:03:52 回复
  • 赵海燕 向TA咨询 打赏

    你好


    抱抱你~不气馁,“强势”的外表下通常都有一颗脆弱的内在小孩,因为曾经不够被关注、被重视,总能感觉到自卑,在他人面前感觉矮一截、低人一等,恐惧表现真实的自己~


    *自己是女生,但是无法接受自己,这是谁的错?



    小时候家里重男轻女,家暴女性、家暴幼小的我是常事。从小不断被灌输“女的不行,女的可怜,没男人就不行“的思想。
    但并不服输。从小性格上模仿男生,不输男性。总算也小有成就。
    现在二十多,当谈婚论嫁,但第一不想承认自己是女性、被当成女性看待(可能因为女性在自己印象中是弱小的代名词,一直不愿意承认自己弱小),第二不太信任男性,对婚姻排斥、没有安全感,不愿意赌。


    对于原生家庭的养育以及教养方式,我们都希望每个家庭成员都能充分尊重孩子的感受、需要,给予他们必要的照顾与关怀,但是大部分的情况,认知度上并不成熟的父母,常常用错误的方式对待孩子,给予孩子内心上的阴影与创伤,其中,上千年来沿袭下来的“重男轻女”腐朽思想,错误的世界观,最为典型和需要整改。


    无疑,与这样的父母生活在一起,比起缺少的关照,精神上的痛苦是更大的,父母会不断的贬低他们的价值,削弱他们的自尊,放大他们的缺点,反应的恰恰是自身本身缺乏的认知度,一个正确对待孩子的观念,他们将自己本身的需要强加于孩子身上,这让孩子无法无限制的满足到他们的期望,感觉到更加无力,这也是他们感觉自己不够好,不够完美,感觉到自卑的深层原因。


    也许,童年的他们一开始因为本身力量的薄弱,需要来自养育者的照顾才能生存,他们只能选择妥协,但是被否定的自己,自然也就很难对自己的产生理解与接纳,这也是成长后的自己总是表现出对抗、强势来保护自己的原因,以及面对否定自己的父母,无法做到原谅,也难以进入健康亲密关系的原因所在。


    就如,题主所说,“让自己表现的强大”是为了获得父母的认同,但是当再次调转目标,需要进入亲密关系,这样的“强势”面具带久了,就会失去感受真实的自我,接纳自我的能力,渐渐就会产生对内攻击,感觉到矛盾与痛苦。


    怎样走出“童年”创伤?


    了解了童年的创伤来历,已然成为成年人的自己,其实已经不同以往,有了充分照顾自己的能力,但是感受仍然活在过去,这是我们很难走出原生家庭影响的原因~


    此时,我们需要将感受力拉回当下,清晰的将感受与现实分离,要知道过往的经历已然过去,父母存在的腐朽思想,只要题主勇于选择拒绝,是无法再像儿时一样起到决定性的影响力,而之所以感觉到父母的影响力仍在继续,正是源于自己对影响力的关注与接收,父母的影响力就会持续。


    例如,小时候,父母咒骂“可真没有用!”,这句话的影响力在儿时可能因为没有逃脱的环境、以及如雷贯耳,就会产生自我怀疑,但长大后的自己,再去听到这句话,就有了更多力量去拒绝接受负面影响力,因为成长后的自己,认知力完善,内心就不会轻易被动摇,她会知道,对方说出的每句话,其实并不会与自己产生直接的联系,有时他们(父母)说出的需要,其实正是来源于自我的缺失,而非对方的问题。


    其次,正是自己的问题,接纳自己,拥抱内在小孩。


    虽然自己不愿承认,但无法控制别人不把自己当成女性看待、要求。不知道该以什么心态活下去。


    因为父母的扭曲的认知观念,错误的养育方式,导致题主对自己的存在价值产生了怀疑,很难接纳自己,这是非常正常的感受与情绪,因为从未被接纳过、认同过,就会更加恐惧坦露真实的自己,但是越是无法接纳自己,自卑感就会更重,更容易感觉到自我不够好,不断的挑剔和追求完美。


    但是,问题并不会因为逃脱和回避消失,焦虑感也会提醒自己需要正视问题,才能得到真正的宁静与自由,而解决焦虑的答案就是接纳,接纳真实的自己,学习给予自己感受到否定的理解与接纳,此时才能真正走出因为自卑带来的负面影响力,走出原生家庭的枷锁,重新感受自己、认同自己。


    要知道,取悦父母,并不是孩子的责任与义务,而人类生来不完美,我们不需要因为满足他人期望而活着,更不需要再无法满足父母的不合理的期望,感觉到羞耻,如果父母强调和否定自己,此时唯一要做的就是选择说“不”,拒绝他们伸向自己的不合理要求~


    做自己,并不是需要渴求和被允许的愿望,而自由的表达自己,才是我们理应追求的目的~


    祝好~加油哦~

    0评论 2023-03-26 10:03:52 回复
  • 孙慧 向TA咨询 打赏

            题主,你好。我是Evan。
           题主自述从小不断被灌输男重女轻的念头,导致自己不认可自己的性别,甚至自己也不信任男性!这些观点是由原生家庭影响题主的,这一点题主自己也有认识到。题主在描述中讲到,自己小时候对男性不服输,甚至期待自己是男性,而现在面临年龄的成长感觉需要面对婚姻,内心有很多冲突,无法自洽是吗?

             那么不知道题主是否有思考过,为何家人会重男轻女呢,这些区别的观念是谁灌输给他们的呢?当题主认识到家人只喜欢男孩后,而自己是女孩,是否就产生了无力感,并产生了对抗的情绪。题主的冲突可能是一边很认可男性的地位,一边又对自己身为女性地位的认可,而产生的一种对自身的无力,继而产生的厌恶投射到对男性的认可身上呢?这些都需要题主自己仔细的觉察。
          曾经的题主对男性地位是那么的羡慕,甚至自己也产生了抗拒不服输的心态,这些都是题主对一些认知压迫的反抗。曾经的羡慕是否也反射出了,身为女性在社会里的那种不被尊重,不被认可呢?那不知道题主现在是否认真思考过,为什么过去那么重视男性呢?重视男性,在过去的原生家庭里,是否一种很正常的现象呢?因为很多时候,男性更多的代表了生产力,或者说一个家的生存能力。

           在过去的时代里,男性是力量的代表,生产力需要的投入更多的男人,所以很多时候,男性在地位上会更在受人们的尊敬和崇拜,这是无可厚非的。这些重男的观念留存在原生家庭里,在很多时候也影响着在家庭里出生的孩子,很多时候这些看重男性的观点,更多的是时代的特质。而这些观点无形中会给女性带来很大的压力,和伤害。但我想随着时代的发展,很多时候机器操作代替了男性的作用,女性在很多行业的作用比起男性更大,女生的地位慢慢的在向男生看齐。在这里抱抱题主,给题主一点力量,希望题主能勇敢的认识到自己,接纳自己。由于题主是在平台上提的问题,我就题主的问题,给题主一点简单的建议:


    •   理解家人对待题主的因缘

        题主父母现在为什么这样对待题主?是什么情况让父母这样对待题主的,如何对待女儿是原生家庭教给父母的吗?这个情况在中国是很普遍的现象,还是只有题主才受到这样的待遇?如何对待自己的孩子,从父母的原生家庭教给父母的时候。这种模式烙印在他们的心里,他们也会把这个模式带到自己组建的家庭里。在他们的想法里,父母就该是这样对待自己子女的。
       为何要理解家人们的观点来源呢?是因为理解了他们为何这样做,能让题主释放自己的情绪,能更平静的对待他们,让自己更从容。同时题主理解了原生家庭秉持的重男观点是过去时代的特点后,就会慢慢认可自己身为女性,在当下的社会里并不比男性差的情况。更何况在现在的社会里,女性的地位得到极大的提升,在很多方面甚至一点也不比男性差。


    •  找到原生家庭对自己的影响

        原生家庭对题主的影响是什么?是一种身为女性对男性地位的认可,是一种对社会某些不合理观点的反抗。我想告诉题主的是,性别不是轻易可以改变的,但是女性的地位却可以靠着你们的努力,来极大的改变某些一直以来陈旧的观点。当面对原生家庭的影响,我们可以试着把这些观点写下来,看看这些观点的背后带给了题主什么思维习惯,让题主形成了什么观点,这些观点又是如何影响着题主的,题主都可以写出来。然后题主可以看看哪些观点,在这个社会里已经不适应,或者哪些观点并不契合现在的社会了。面对那些原生家庭带给自己的观点,题主可以看下,哪些是可以自己做出改进的。


    •  活动起来

        面对原生家庭带给题主的重男的观点,题主心理难免出现负面情绪。抵抗负面情绪的有效办法就是活动起来。如果你想摆脱这种情绪让自己高兴起来,那么请你活动起来,到户外接触新鲜的空气和阳光,让自己运动起来。运动的时候会加快血液循环,大脑得到充足的氧气会更加舒服,缓解了神经系统的紧张,运动的时候大脑会分泌一种让人快乐的物质,在你运动过后就会体验到这种感觉,从而促使你用运动的方法驱散消极情绪。


    •  寻找专业的心理支持

        如果题主觉得自己的冲突靠自己无法解决,题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师,或者倾听师,向这些专业的人倾述你的烦恼,相信他们会让题主能更好的去思考到某些原生家庭的观点带给自己的影响,并学会摆脱相关的影响。要知道的是某些时代的观点,放在当时是正确的,但在新的时代里还是秉持类似的观点就有点过时了,题主也可以就自己的看法和咨询师或者朋友交流,看看能否得到更多人的支持。


    • 悦纳自己

        多做点自己喜欢的事,在自己喜欢的事里寻找自己人生奋斗的目标与意义。接纳自己的状态,如果目前题主并不想过早的结婚,甚至对婚姻恐惧,对男性缺乏安全感,题主也可以让自己思考清楚了再考虑清楚下一步该如何做。题主也可以让自己开心,可以吃点甜食,甜的东西让身体愉悦,也会让自己的心情愉悦。不管怎样在不伤害别人的情况下,让自己愉悦是很重要的事情。别让负面情绪充斥在自己的生活里。




        希望我的回答能帮到题主。



    0评论 2023-03-26 10:03:52 回复
  • 尤昊岩 向TA咨询 打赏

    你好,对自我认同有冲突的题主。

    看完你的讲述,我脑海里出现了哪吒一手叉腰,一手持火尖枪,脚踩风火轮,傲立空中的样子。对未曾谋面的你,我也会有类似的意像:你一面在用坚强表达着你的愤怒,对命运不公的控诉。但一面你的委屈与伤痛却被你压抑着,你一直在试图把这份代表着柔弱无能的部分扔掉。所以,即便你现在已经小有成就,但依旧对自己不满意。

    诚如你所说,你现在已经二十多岁,已经是小有成就的二十多岁的女性。但你抗拒着女性的身份,回避着内心最深的渴望:被父母认同,被他们重视,被他们爱着。

    姑娘(请先允许我这样称呼你),你已经二十多岁,你通过自己的努力成长到现在,你需要承认当下的一切是你自己努力拼搏来的。你完成了外在的独立,你现在需要慢慢尝试从内心完成与父母的分离。他们是他们,你是你。他们带给你的伤痛与不认同,在给我们带来创伤过往的同时,也在无意中塑造了我们的坚韧与不服输的性格,我们在这样性格的加持下,走到现在。

    你现在渴望完成自己的身份与性别认同。我想这并非一朝一夕的过程,而且这个过程必然是不轻松的。如果你已经做好准备,我建议你寻找专业人士陪伴你走过这段自我的探索过程。因为这条路注定比较难走,你需要有力的拐杖来支持你。专业人士就是我们可以充分“使用”且安全的拐杖。

    如果你没办法即刻开始咨询,也没有关系。我们需要一些时间做准备。你可以尝试通过看书或者参加团体等方式,先陪伴自己一段时间。推荐张德芬老师的《遇见未知的自己》、《重遇未知的自己》等,以及《当我遇见一个人》,《无声告白》。通过这些书,尝试慢慢的与自己和平共处,再谋求改变。

    无论我们探索下来的结果、选择是怎样的,最爱自己的那个是永远是自己。没有好与坏,对与错。这就是我们本来的样子:有善良,有坚强,有温润,有自私,有宽容,亦可有憎恨……

    【我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”,这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的,而是由自己选择的,是自己选择自己如何生活。】二十多岁的题主,你现在可以尝试做自己的父母,以前的生活我们没办法改变,但未来的生活在我们自己手中。能够主宰她的只有我们自己。

    最后的最后,祝我们忠于且珍视自己
    0评论 2023-03-26 10:03:52 回复