心里告诉自己，这只是一份工作而已，一个糊口的饭碗，大不了换一份工作，没必要害怕这个非直接领导。更何况还不是你的直接领导。

人生活在四维空间里，这四维分别是3维空间（长宽高），和时间这一维度。生活在高纬度里面的生物，可以轻而易举的消灭低维度里面的生物，这叫降维打击。比如一个人可以轻而易举的杀死一只蚂蚁，因为人是四维的，而蚂蚁生活在2维世界，蚂蚁的生活空间只有长和宽这样一个二维平面。

讲这些的目的，是让你了解维度的重要性，并且合理的运用它。如果你没有注意到你生活在4维空间中，没有好好利用它，那么你的能力就还停留在低维度上。比如，当你意识到你有选择空间的权利时，你这份工作干得不开心，你可以换一份工作。你与这个人恋爱不愉快，你可以换一个人生活，这就是意识到空间的概念。当你这样想的时候，你就会告诉自己，没必要害怕任何人，只需要认真做好分内的工作就行。大不了，换一份工作，换一个空间。

另外，还有时间概念，你小时候幼儿园被人欺负，当时的你比较弱小，所以受到欺负，但是随着时间的流逝，你在成长，你在变得强大，如果你有时间这一维度的概念的话，你可以这样对自己说，现在的我已经不是当初的我了，或者，明年的我会比现在的我更强大。没必要再怕他们。

希望对你有帮助或者启发。

你好！你在职场被一个不是自己直属的领导刁难训斥了，这让你内心很愤怒，但是又伴随着恐惧。似乎在成长的过程中你总是面对他人的欺负内心愤怒而又无力反抗，你很想知道如何才能改变，非常理解你的心情！

察觉自己的感受

当你说到职场中遇到的刁难训斥的时候，你强调了不是直属领导。这说明你在内心认为他的作法不合常理，他对你的刁难训斥类似是一种侵犯，这样对你是不公平的，所以才让你非常愤怒。

而面对他人无端的侵犯，你似乎认为自己是应该反抗的，但是当时你没能做到，所以你内心会有无力感，这种不能保护自己的无力感让你觉得特别难受是吗？

你说事后特别恐惧这个人，说明你对他人的侵犯很敏感，自我保护的意识很强，但是你采取的保护模式是逃避。

你买零食给大家吃，包括给这个曾经欺负你的小领导，你说自己心中的愤怒不敢表达，表面上是一副很卑微、低贱的样子。这似乎是你面对侵犯的另一种自我保护模式，也就是讨好的方式。

但无论是逃避还是讨好，感觉你在内心都不认可这样的模式。特别是你察觉到了成长的过程中自己一直是用这样的模式避免被伤害，现在的你长大了，你开始期待自己有能力去更好地应对。

模式是如何形成的

应对模式是一个人在面对应力或者困难时采取的认知和行为方式。每个人成长的经历不同，应对模式也带着非常明显的个人特点，要看清自己的应对模式，就要看它最开始形成的情境。

你说自己幼儿园开始被人欺负，然后家长出头解决。站在一个被人欺负的位置，似乎你是一个内心缺乏自信的人。

在你成长的过程中，家人对待你的方式是否有很多批判、控制、指责？可能你一直想赢得父母的关注和爱，所以总是顺从父母的想法，没有建立自我的概念，在自我的形成方面比较匮乏？

你说家长出头解决了你被欺负的事件，在这个过程中，看似家长在帮你，但是你再一次被家长放到了“自己不行”的位置，你的内心再一次否定了自己的价值，而且这种否定似乎一直成为内心的标签。

你说初中时候被同学欺负，自己不会反抗，默默忍受，而且有时候居然会觉得是自己的不是。因为你在内心认定自己是没有能力保护自己的，所以面对欺负你本能地不敢反抗，因为你不相信自己有能力去反抗。

对于自己的不敢反抗，你内心也会不认同，可能会觉得自己软弱。为了接纳自己的这种逃避，你会把过错揽到自己身上，觉得被欺负是因为自己不好。有了这样的解释，你才能接纳自己的逃避模式。

如何调整和改变

应对模式不是一朝一夕形成的，所以要改变并不容易。但是你现在的自我察觉是非常可贵的，有了这种自我察觉，就是改变的开始。

首先要学会肯定自己。你并不是没有能力去反抗欺负你的人，只是你自己不相信你有这种能力而已。面对欺负的时候你很强调对方不是你的直属领导，说明在你的内心边界感很清晰，所以你是有能力在面对侵犯据理力争的，因为你很清楚“理”在哪里。

其次可以从简单的事情开始尝试。当你心中有愤怒而不敢表达的时候，问问自己害怕的到底是什么？可能让我们非常有压力的往往就是“会让别人不高兴”这么简单。

但是我们有义务牺牲自己的感受让别人高兴吗？别人真的不高兴了又会怎么样？选一件最简单的以往不敢做的事，尝试着故意做一下试一试。如果你发现并没有什么可怕的后果发生，那就再接着尝试……

你也可以尝试寻求帮助。把你心里面压抑的这些想法跟自己信任的亲人朋友倾诉一下，或者找专业的心理咨询师、心理倾听师探讨，他人的帮助能帮你更好地自我察觉，而更快地成长。

我是 倾听师滕颖，希望这些能够帮到你！

收到系统通知，邀请作答。感谢信任，让我们有了一次可以通过文字进行交流的机会。

被不是直属领导的一个领导刁难训斥，在胆怯、唯唯诺诺的自我态度里陷入了从小到大被人欺负的噩梦回忆中，“被欺负”这样的剧情不断地在上演，命运安排的剧本写满了残忍和无助。身处其中的你，不知背负了多少痛苦和无望，而在其中成长起来的你却还是仍旧勇敢地一步步长大。希望下面的分享能够一定程度上为你走出上述的阴影拓宽思路，也宽慰一直以来充满苦难的人际之路：

一、内心受伤的孩子并不会随着生理年龄的增加而自然痊愈

幼儿园被欺负，家长会出头解决；初中则没有反馈，默默忍受，甚至有时候还会觉得是自己的不是。校园的欺凌带来的伤害不仅仅是看得见的肉体伤害，更为持久和严重的是内心的伤害。他人对你的欺凌内化成了我们自己对自己的负面评价和负性理解。“我就是不够好的”“一定是我没有做好，别人才这样欺负我的”......这些犹如利刃般的自我贬损一点点切割着我们自尊和自信。如果它没有被正视和疗愈的话，我们虽然生理上变成了大人，但内心受伤的孩子始终都充满了哭泣和悲伤。ta需要被看见、被理解、被支持，无论我们外在的生理年龄长成了多少岁的大人，ta都有这样的需要。

因此

工作后别人我自己发生冲突，我觉得内心还是和初中被欺负的那个自己的内心是一样的。觉得内心好多年没有改变呢

是再正常不过的了，从未被治愈内心，遍体鳞伤的心，长大了并不会自然而然地变好。

二、如果自己的力量有限，身边又没有可以支持的人，寻找专业人士的陪伴，会帮助你走出年少时的阴影

虽然事情发生在现在，但过去的印记从未被磨灭过。过去的伤，不会自己好。所以如果你的身边有可以支持到你的人，和你建立起了温暖、持久、稳定、安全的人际关系的话，那么你是有机会从过去的伤痛中尝试一点点走出来，用更加坚定的语气和外界欺负的声音说“不”的。

如果没有，也没关系。寻找专业人士，主动去创造一个这样的关系。在这样关系的陪伴下，受伤的人际互动模式会在这样安全的“人际关系器皿”里重新培养出健康、友善的互动模式。而被滋养的自我、受损的自信也会一点点生长出来，你会更加从容地应对外界的不友好。

三、相信自己，在一点一滴中和外界构筑出清晰的边界，既保护自己又可以不伤害他人

他人的“欺负”是一种侵入。你的边界被他人入侵以后，会很自然地感到不舒服。只是曾经的过往让反击或者回应变得困难。然而这样的困难也可以通过一次次成功的尝试来化解的。

如果刚开始直面欺负有很多的恐惧，那么就可以通过先说“我很在意你的感受和想法。同时我也有一个新的角度供你分享”的方式来温柔而坚定地传递自己的内在需要和维持自我和外界清晰的边界。

这部分如果刚开始你无所适从，可以先尝试模仿你欣赏的同事、朋友在自己的边界受到侵入时候的做法，并且主动和他们交流，从而让成年的自己也有机会守护小时候无助的自己。

希望以上分享能够给你带来启发。

我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

建议加强个人气场和个人自信，这不是一朝一夕就是完全修炼起来的，可能和你的原生家庭和从小到大的经历有关系，但是人在社会上生存，确实不能太软弱，平时好说话温柔些都没问题，但是不能唯唯诺诺，一副讨好者心态，这样对自己百害而无一利，俗话说“人善被人欺”，人性就是这样，你越表现卑微、被唯唯诺诺，别人越不把你当回事，从现在开始，从外在和内在要同时修炼，外在，着装上可以增加硬朗风格，抬头挺胸，勇于拒绝和争取自己的权益，内在也要加强修炼，可以通过看书和思考，看书建议人性类经典文学和各类书籍，增强见识和内力，思考是不断总结和提升，增强内心的强大，不要被权威者的威严禁锢住，提高自我自尊感和价值感，让别人听你的，欣赏你，加油，共勉。

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。

看完题主的描述，尤其是看到题主的这一句“觉得内心好多年没有改变呢？”，我仿佛听到题主内心呐喊的声音，一声长叹。

作为成年人，在单位里带着好员工的面具，可内心住着的小孩的本能愤怒却无法发泄，压抑着压抑着，又传来了自责（指责）的声音：“从小就怂，都这么大了还指着爸妈帮你出头吗？”

不知道题主在看到上面的这一段描述时感觉是什么样的？会不会感觉虽然一力承担的事主是现在的你，但真正的参与者却不止你一个？于是你也发出了第二问这种状态怎么改变呢？

首先，我们要看见是谁在恐惧？内心的那个心智化还未成熟的你。

因为即便我们的生理年龄已经是成年人了，但如果青少年时期的心理需求没有完成，那么无论年龄多大，依然要为早年未完成的心理成长买单。你也看到，当你需要被迫像成人一样去做出“宽容”“温和”“善解人意”的时候，内心还是恐惧和委屈的。

第二，看见即疗愈。重新建立个人边界。

你能看见问题，看见自己的情绪，开始探索发生了什么？……这本身就是很大的进步！你意识到这是个问题，那么发展出对这个问题的应对解答方式就容易的多了。你在问题里特意强调这个刁难训斥你的小领导不是你的直属领导，那我会好奇，如果是你的直属领导这样做的话，就不会有这么大的情绪吗？我想其实是一样的！这里的内核都是“我很在乎别人对我的评价”。那么，你又是如何看待自己的呢？此时的你不再是那个受了委屈就要回去找爸妈哭诉，寻求他们撑腰的小孩子，但也不是那个只会一味隐忍的少年，现在的你可以有自己分析，自己判断，自己为自己负责。当你愿意尊重自己时，就能把自我掌控的权利拿回来，也就能够看见，那些令你不安的，别人也会不安，就像这个小领导在事后还要主动跟你示好，其实每个人都有每个人的苦恼，别人并非你想的那么强大，你也绝非你认为的那么弱小。

第三，做完整的自己。对，是完整不是完美！

大部分人从小接受的教育就是“你要成为一个懂事的好孩子，不要给别人添麻烦。”你会发现，“懂事”“听话”“谦让”在有些时候是会让我们被表扬、被喜欢，但也成了困住我们的枷锁。前面提到过面具一词，在心理学上我们是需要承认人格面具存在的价值和意义的。因为人格面具是人们愿意在他人面前呈现出来的特质与行为方式，帮助我们顺应社会的要求， 但我们也要看到人格面具下我们的阴影就需要做更多的勇气和觉察。阴影是我们最不愿意触碰，最不愿意成为的自己，比如一个讨好型的人格面具下面往往隐藏着愤怒，贬低和疏离。与阴影和解不是一件容易的事，荣格说过，一个人真正开始认识自己，是从面对他的情结和阴影开始的。向内探寻，是比较痛的，不过也是成长最快的，如果能通过专业的心理咨询，可以让自己更有勇气走上这条自我整合之路。

祝好！