亲爱的题主，看到你连珠炮式的表达，我已经感受到了浓浓的火药味和你强大的战斗力了，怎么说呢，我敬你是条汉子。你们的婚姻更像是两个小孩子在打架，一会儿吵了一会儿恼了一会儿又好了，可是你们如果真的像小孩子那样心无城府也就罢了，都是两个“爱面子、会记仇”的成年人，那么多的争吵，不会让你们觉得愉快，反而会慢慢觉得疲惫和伤心吧？让我们一起探索一下，我们的内在究竟是怎么了，和平如何才能实现呢？

【阿尼玛与阿尼姆斯】

荣格在《自我与无意识》这本书中提到，每个女人内在都有一个男性意象，叫做阿尼姆斯，每个男人内在都有一个女性意象，叫做阿尼玛。因为千百年来的父权思想大行其道，女性的力量被压抑太久了，以至于女性的内在被阿尼姆斯的能量牢牢占据，人人，不分男女，都在谈论竞争与完美，所以，女人走了男人的路，让男人无路可走了，短兵相接，可不是要起刀兵劫了吗？

【男性的力量：生本能与死本能】

生本能，亦称“爱洛斯”，精神分析理论术语，与“死亡本能”相对，是自我本能与性本能的结合。表现为一种生存的、发展的、爱欲的力量，代表潜伏在生命自身内的一种进取性、建设性和创造性的动机性内容。

人类除有生的本能（包括自我本能和性本能）而外，还有与之相对立的死本能。它体现仇恨与破坏的力量，表现为求杀的欲望。当它向外表现时，就成为破坏、损害、侵犯的驱力，这时，它不会毁伤自我。 

攻击驱力，是奋斗与成就的驱动力。

出于恐惧，病危了消除自己的不确定感，人类紧握住“权力”等武器，以试图在地球上争得一席之地，为了获得在时间和空间中的存在感。你们夫妻之间是不是也在常常的上演“权力的游戏”？

【女性的力量：接纳与滋养】

我们在关系中不被认可、不被接纳、不被尊重，是不是有一种“弃婴”般的无助与恐惧？人都有爱与被爱两种基本需求，如果他们不能得到满足，人就会产生焦虑、怨恨、自暴自弃等消极情绪反应。人的心理失衡与障碍，皆由不能在当前的困难和挫折面前承担责任而造成。

我们感觉孤立无助，所以才会寻求帮助，我们渴望亲密关系帮助我们解决这些，于是我们发出“爱的请求”，希望对方可以给我们爱，但是都在请求爱，看起来有点僧多粥少的意思啊。因为前面我们也提到了，都在使用男性的力量，如今，女性的力量太稀缺了。但是你会发现，在婚姻里，情感能量（女性能量）才是推动两个人继续走下去的真正驱动力。我们得学会以女性的身份跟男性相处。肉和、包容、平静、不易怒、稳定、易于接受一切、支持、滋养、创造。

看到这里，我想你一定会说，啊，这样完美的妈妈给我来一打。臣妾完全做不到啊。没关系，看见即是疗愈的开始，疗愈便是转变的开始，你可以在 的平台上遇到很多优秀的“倾听师”“共情大师”，当你体验到女性能量的滋养时，你便会自然而然的发展出女性的能量。

在《共情的力量》一书中，作者提到，经由学习倾听和共情，我理解了这个世界，发展了爱的能力，黑暗散去，我看到我与地球本是一体，我将用我的创造力祐助、守护、滋养地球上的生命。

我们要回到女性独一无二的品质，回到这个直觉中，这是上苍赐予我们的礼物。我们需要认知并且恢复这种能量，当我们要孕育新的生命，首先要学会修复自己身体里面的能量流，当我们回到自己身体能量上，男性的能量也会自然的激发出来。我们才会有丰盛的创造外在的关系，例如金钱，工作，家庭关系等，或者你会做一个非常优秀的女性领导者。

当你把这种能量使用正确的话，你的男性能量展现的特别完美的话，你的女性能量一定是OK 的，你越来越回到原始能量中，他们是相互循环，一体的。这种构架符合永续的发展，赋予生命更新的方式，整个自然系统才会自行调节。

送给你一首鲁米的诗

要像太阳一样优雅和慈悲

要像月亮一样乐于遮盖别人的错误

要像不息的流水一样慷慨不止

要像死去的人一样不理会愤怒与怨气

要像尘土一样谦虚

把你的内在表现出来，表里如一

你无需寻找爱情

只需要在你的内心里

找到那些阻止爱情的障碍就好

我是心理倾听师张会丽，希望我的回答能够帮助到你，觉得有用，点个赞吧

亲爱的题主，你好。看到你因为夫妻之间每天都争吵，怄气，而苦恼难过但又无力去改变现状，仿佛走进了一个死胡同找不到出路。抱抱你~给你讲一个故事，希望它能够给你一点启发。

从前，有两个老翁挑着担子，在一条仅可以一人同行的田埂上相向而行。

A老翁说：“我的担子很重，你让让，我要过去。”

B老翁说：“为什么是我让，而不是你让？我的担子也很重，我也不想到田里去。”

两个人就这样子，僵持着谁也不让谁。

后来有一个年轻人来了，他主动站到田里，对着A老翁说：“老爷爷，你把担子交给我，我替你担着，你先到田里来让他先过去吧。”

A老翁看到有人挑担子，就站到了田里让B老翁先走了。

如果你们两个都向故事中的两位老翁一样，谁也不让谁，那么这道题就无解了。所以必须要有一人，先主动“站到田里去”这条路才能畅通无阻。

其实有时候，两个人为什么会吵架？那肯定是至少有一方的需求没有得到满足，所以需要通过吵架这种激烈的方式来表达没有被满足的愤怒，并且希望对方能够看到自己的需求。

• 合理表达自己的需求和愤怒
  

描述中你提到自己非常害怕老鼠，所以希望对方每次出门时要记得关好客厅的门，但是经过多次提醒对方还是会常常忘记，为此你们超过很多次架。你害怕老鼠，所以希望对方能够照顾你的感受，记得关门。但是显然对方没有做到，这让你觉得他不够重视你，没有把你的感受放在心上，所以你很愤怒，于是双方发生了激烈的争吵。

有愤怒要不要表达呢？当然是可以表达的，情绪没有好坏，也没有必要压抑自己的情绪。但是我们可以考虑用更柔和的方式来表达自己的愤怒。例如当你很生气的时候，可以走开一会，等到自己的情绪平复之后，再来跟对方谈谈他的行为以及你的感受，还有你希望对方以后如何做。当大家都心平气和的表达时，才能更好地倾听，我们的需求和愤怒才能更容易被对方看到。

• 找到可以为你们俩“挑担子的人”

    其实从描述来看，对方也并不是完全没有把你的感受放在心上。从关门这件事情来看，他还是有关门的只是不是每次都关好而已。也就是你期待对方做到满分，但是对方的交上来的答卷常常只有80,90分而已，而且他确实也努力了但是还是没法达到满分，那怎么办？如果我们一直期待对方做到满分，不就是故事中的两位老翁刚开始的状态了吗？所以我们也要想办法找到那个可以为我们“挑担子的人”，让他帮忙把对方差的那部分补上。还是拿关门这件事来说吧，如果只是靠对方自觉自律的话，估计还是会出现忘记关门或者没有关好门的情况。既然人不可靠，那咱们是不是可以想其他办法解决这个问题呢？比如说装个自动门，人走了自动关门；或者安装一个报警器，门没关或者没关好的时候会自动报警提示等。只要我们开动脑筋，办法总比困难多，我们一定能够找到那个可以为我们“挑担子的人”。

以上，希望能够对你有所帮助。

推荐你和另一半看看赵永久老师的《爱的五种能力》，里面有非常通俗易懂、落地的夫妻沟通方法，甚至熟练融会贯通了，可以运用到各种人际关系当中。

楼主你好，听到你说大事小事都吵个不停，双方沟通十分困难，明显地感到你们已经吵到很是心累，影响到夫妻感情了，连生日都没过好，心里肯定是不舒服的了。很多的夫妻都是这样的，吵的不是事儿，吵的是你有没有在乎我的感觉，吵的是我要你心中有我会是什么份量的感觉，吵的是你是否懂我的需要。

不同的是，有的夫妻用吵架来攻击了对方，双方越来越冷越来越远。有的夫妻通过吵架听到了对方内心的呐喊，看到对方的需要，换位思考后让关系更紧密，两人更亲密。不知楼主是想选哪一种呢？

可以静下来一个人梳理一下：

1 慢慢回想一上，争吵是怎么开始的呢？不管什么情绪走出来，先去接纳自己的情绪

2 找到争吵的源头后，想一下除了争吵，有没有更好的解决办法呢？

3 回想过程中，有哪些对话让你印象最深刻？自己的，对方的，不要太多，一两句就可以。

4 感受自己的情绪，争吵一般是情绪反应，在气头上一般一个词就会让自己或对方暴跳如雷，这个时候如果有一方能够有觉察，停一停，知道自己受情绪的影响，有意识地做出一些回避回应。

5 带着觉察感到情绪后，你能找到不一样的表达方式吗？

6 停一下看看对方的情绪是怎么样呢？能不能不被对方的情绪带跑带偏呢？

当你感觉到情绪能平复下来，争吵就会少了。

祝福你！

你好！你跟丈夫平时总是会因为一些事情发生争吵。今天是你的生日，你们又吵得很不开心，导致生日晚餐之前还没有和好，你现在非常郁闷，理解你的心情，先给你一个温暖的抱抱！

梳理问题所在

你说你跟丈夫一天会经历无数次争吵，大事小事吵不停，让你感觉两个人沟通非常困难。似乎在你们的婚姻中已经养成了一种习惯，就是以争吵的方式来沟通？

你说经常会有怎么解释也解释不清楚的感觉，对方怎么也get不到你的点，而且你看来对于丈夫也是这样的感受。

似乎你们争吵的目标都是让对方get到自己，但事实上是做不到的，所以越是做不到越是想吵，而越吵越是做不到……

你说家里进小老鼠那件事，你们为此已经发生了无数次的争吵，但事情依然没有得到解决。所以在你们的婚姻之中以争吵的方式来沟通，看上去对于解决问题毫无帮助，但你们依然坚持着这种方式。

挖掘问题的根源

在婚姻当中，沟通的目标无非有两个：联络感情和解决问题。但是在你们的婚姻当中，每一次沟通似乎都很盲目。

说到联络感情，你们在沟通中似乎根本不在乎感情。因为你们的习惯是要让对方get到自己。愿望当然是良好的，但是站在自己的立场要求对方，没有换位思考也没有尊重包容，这样的沟通能联络到感情吗？

说到解决问题，在社区取材料那件事上，明明材料取到了，但你们仍然要为谁对谁错争个没完，似乎对于你们来说，解决问题不重要，而判断出谁对谁错，论出谁输谁赢才重要。

你说两个人沟通非常困难，这是可以想象的。 没有考虑过目标的情况下，当然不会去选择有效的方法，你们如果觉得自己在沟通，也是一种南辕北辙的沟通，这样的沟通能不困难吗？

找到解决的办法

你们的婚姻虽然争吵不断，但看上去真的没有什么原则性的大问题。主要的问题似乎是两个人都不善于跟他人沟通，日积月累让矛盾不断变多。所以推荐几个沟通要点：

要点一：跳出情绪绑架的陷阱。当沟通的一方甚至双方陷入情绪的绑架时，信息的传递就会不准确、不稳定，随时可能激发新的矛盾制造更多障碍，影响沟通的效率。

要点二：有包容和接纳的态度。在家务事上没有绝对的对错，要尽量能够理解对方并站在对方的角度上考虑问题。家不是讲输赢的地方，基于情理的共情更有助于实现沟通目标，取得双方都认同的结果。

要点三：以解决问题为前提。“以解决问题为前提”包括凡事想在前面，面对家庭中的困难站出来担当。还包括出现问题之后主动承担责任，尽快寻找解决方法。有这样的态度就能避免相互报怨指责，减少争吵。

争

吵的起因都是小事，但天天争吵，习惯了争吵，天长日久伤了感情就变成了大事。这个生日因为争吵而不开心，相信你跟丈夫的心里都不会好受，如果你们愿意，也可以去找婚姻情感专家或者心理咨询师求助一下，通过专业人士的帮助能更快成长，早日彻底解决问题。

我是 倾听师滕颖，希望这些能够帮到你。

你们的吵，都是想让对方按自己的去做，并没有顾及 到对方。只看到了自己，而发共同生活中，必须同时看到两个人。

你们试着换一下，先问对方是怎么想的，先了解对方，再去要求对方，可能这要求就会有一些变化。