亲爱的题主，你好。看到你的求助，你担心伤害别人不知道该怎么拒绝对方才不会让他受到伤害，也担心自己被异性拒绝而不敢去表白，觉得不管是拒绝还是主动表白都好难。

一、怎么表达拒绝才不会伤人？

    ☞ 真诚的表达自己的想法。只要你是真诚的去表达自己的想法，不带任何攻击和贬低对方的言辞，相信对方是能够感觉得到你的真诚的。他也许会感到失落，但是不会责怪你，因为你有拒绝的权利。

    ☞  委婉的拒绝。如果觉得直接表白拒绝为难，也可以选择更委婉的方式去表达你的想法。例如爱慕你的对象想约你出去玩，你不想去，你可以通过加班，已经有其他安排等善意的谎言委婉拒绝对方进一步交往的请求，当你拒绝的次数多了他自然就能get到你想要表达的意思了。

    ☞ 拒绝后对你有期待的人会受伤。每个人在寻求亲密关系的过程中，都有可能被拒绝，这是我们成长过程中的必修课。他人对你有期待是他的权利，而是接受还是拒绝这份期待是你的权利，我们只是在合理地行使自己的权利而已，没有必要为此而有心理负担。想要拥有一份持续高质量的亲密关系，我们就得具备这样的能力：能够很好地享受亲密关系带来的甜蜜同时也有能力承受亲密关系中的挫折。

二、害怕被拒绝不敢表白

    ☞  真爱需要勇气。真正的爱，能够带给我们勇气和力量，支撑我们在求爱的路上一路披荆斩棘。如果你还在害怕被拒绝而不敢表白，有可能是你真的有所顾虑，也有可能是你对他的爱还欠了点火候所以你没有办法像飞蛾扑火一样不顾一切的向他奔去。

    ☞  会哭的孩子有奶吃，爱情也一样。如果你真的爱他，一定要勇敢的说出来，说出来有可能会被拒绝，但是至少你知道他不爱你，可以及时止损去寻找下一段感情。但如果你不说出来，你的爱就有可能永远只是停留在暗恋中，而且时间拖得越久对你的损耗越大。

三、被拒绝可怕吗？

    被拒绝可怕吗？其实一点也不，你只是如实的向对方表达了你的情感而已，他有权利选择接受或者不接受。被拒绝也没什么可怕的，至少你很勇敢地去争取努力过，以后回想起来也不会有所遗憾。勇敢的人运气都不会太差，相信总有一个人会因为你的勇敢而欣喜若狂。

你好题主，人生是不断地说服他人，以寻求合作;反过来也可以说，人生是不断地遭到拒绝和拒绝他人。在社会交往中，女性直截了当说出拒绝的话，很难出口，然而，有时候又不得不拒绝对方，这就要求女性要掌握拒绝的技巧。

首先要求拒绝者态度和蔼。不要在他人开口要求时予以断然拒绝。对他人的请求迅速采取反驳的态度，或流露出不快的神色，或藐视对方，坚持完全不妥协的态度等，都是不妥当的，应该以和蔼可亲的 态度诚恳应对。

拒绝对方要开诚布公，明确说出事实。不敢据实言明，采取模棱两可的说法，致使对方摸不清自己的真正意思，而产生许多不必要的误会，这就容易导致彼此关系的破裂。

拒绝时不要伤害对方的自尊心。特别是对你有恩的人，来拜访你做事，的确是非常难以拒绝的。不过，只要你能表示尊重对方的意愿，率直地讲出自己的难处，相信对方也是会谅解的。

拒绝对方，要给对方留一个退路，也就是给对方留面子，要能让他自己下梯子。你必须自始自终很有耐心地把对方的话听完，当你完全听完对方的话后，心里应该有了主意，这时再来说服对方，就不会 使对方难堪了。

如果很有把握可以加以拒绝的话，只管堂而皇之与对方面对面相坐。如果对付的是一个难缠的人，拒绝他时，最好避免视线直接接触，选择位置以斜、横为佳。当你知道怎样选择地点来拒绝对方时，你 还要考虑到时机问题。

古谚有云：“当断不断，必受其乱。”该拒绝时还得拒绝，只是拒绝时的语言表达要尽量委婉，尽量准确，做到不伤人自尊。这样的表达方式才能让人乐于接受，这样的说话方式才能让人心平气和，这样的人才能受到别人的欢迎。

美智:

你是一个善良的好人。不要急于否定自己情商不高，只是你想被肯定，有些害怕被拒绝或拒绝别人后，关系会有裂痕，而你，不想失去关系吧？

可能这种感觉是在幼年时就已经形成，然后在成长过程中前发的根深蒂固。

“我只有做个乖孩子，爸妈才会喜欢”

“我只有做个好学生，老师才会喜欢”

长期被这样的“好”的思维控制，你会不自觉的强迫自己去做“好事”，并以此来获得其他人对你的肯定和赞赏。

心理学家哈丽雅特·布莱克把这样“舍己为人”的行为称之为“好人综合症”。

你可以问问自己:

"你是否在想说不的时候却说了是?"“

你渴望所有的人都赞许你吗?”

“如果有人不喜欢你，你会觉得难受吗?"

当好人不仅是一种习惯或行为方式，更是一种与他人建立特殊人际关系的方式。

怎么办呢？

1. 你要自己坚定信念。

面对别人提出的要求，先问问自己值不值得帮忙。

提醒自己不要对所有的要求都来者不拒，我们一个人不可能满足所有别的人的要求的。

2.当你确认要拒绝之后，可以尝试一些拒绝的策略:

    以时间上的困难，主你还有其他的事情正在忙，没办法帮助她。 

    提供其他的人选，或者其他的资源，这样对方也更容易接受。

3 帮助别人是情分，不帮才是本分。

   对方可能还会纠缠，比如说“我这件事不会耽误你多少时间的”来说服你。

   那就直接拒绝，明确说“不”。有时候是我们自己想多了的，

   当你真的说出口的时候你会发现，情况没你想的那么遭。

   没有什么事情是天经地义的，一定要你去帮他人。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

其实，我以前也和你一样，不太敢去拒绝别人，同时也很害怕别人拒绝自己，这主要还是我们自己的内心没有力量，所以在边界上会有些模糊，而当我建立起了内在的力量之后，也明白了课题分离的道理，分清了什么是自己的课题，什么是他人的课题，那么，在关系中就可以变得更加地真实、自在和轻松，而当我们敢于去拒绝别人，你也会发现，我们也不会那么害怕被别人拒绝了，因为我们能够坦然面对那个不完美的自己了，虽然会被拒绝，但是并不代表着自己不够好，只是我们与他人在那时那地不太匹配罢了，而大多数人之所以会拒绝我们，也是因为站在他们自己的角度，有他们自己的选择而已，这仅仅只是代表着他们的选择，并不代表着对我们的定义。因此，只有当我们的内在有一个非常稳定的自我评价系统的时候，我们才会敢于去表达自己，也才能够坦然地接受别人的拒绝，同时，在关系中能够很自然地去呈现出自己的真实需求和感受，也照顾到对方的需求和感受。

那么，给你的建议是：

1. 去看到自己不敢表达拒绝的原因，以及害怕被异性拒绝的原因，看到我们害怕的背后，其实是对自己的不自信，是内在没有足够的力量。我们需要做的就是去提升内在的力量，当内在力量提升了之后，我们自然就会敢于去拒绝，也敢于接受别人的拒绝了。

我们不敢去表达拒绝，是因为我们害怕表达了拒绝之后，别人会不喜欢我们；我们害怕被异性拒绝，是因为我们觉得被异性拒绝了之后，就代表他是不喜欢我们的，那么，这都说明我们是不够好的，否则，别人怎么会拒绝我们呢？但，事情的真相是这样的吗？

其实，当我们去表达了拒绝之后，别人并不一定会不喜欢我们。相反，如果我们压抑自己的真实需求，勉强答应别人的要求，但是在帮助别人的过程中，我们是心不甘情不愿的，这反而会让我们的关系变得不好，因为这里面有我们自己的太多的委屈和压抑。我们在关系里，没有做真实的自己，那么，对方看到的也不是真实的我们，他们下次依然还会来要求我们，因为他们觉得我们是愿意的，所以，这就会陷入一个不良的循环，如果你再次答应，你又会压抑你的委屈和自己的需求，你会对对方有更多的埋怨……

当我们被异性拒绝，也不能说明我们不够好，因为这只是他从他的角度来看，他觉得我们和他不合适，但是，总会有人会觉得我们是合适的。这就像我们去评价一个学生，有的人会从学习成绩的角度来评价，觉得他很差劲；而有的人从全面发展的角度，从人格完善的角度来看他，会觉得他的综合能力很强，是非常优秀的……所以，外界对我们的评价有很多角度和标准，如果我们自己的内在没有一个稳定的自我评价系统，我们的内在没有足够的力量，就很容易因为外界的这些评价和声音而变得惴惴不安、波澜起伏~

因此，我们需要对自己有清醒的认识，就像董宇辉说的：当所有人都在骂你的时候，你要告诉自己，我并没有那么差；当所有人都在夸你的时候，你也要告诉自己，我并没有那么好。因为我们如果可以对自己有清醒的认识和了解，知道自己是怎样的人，知道自己想要的是什么，知道自己想过的生活是怎样的，那么，就可以放下很多世俗的评判，而是在内心建立起一套稳定的自我评价系统，这个自我评价系统就是我们内心的定海神针，当你有了这枚定海神针，就不会那么容易被外界的评价所影响了，就可以达到阿德勒所说的：不害怕被人讨厌，不渴求别人的认可。因为，这些，你的内心已经有了，你有了对自己的认可与肯定，有了对自己的理解和支持，你是稳定的、和谐的。

那么，要想提升内在力量，获得稳定的自我评价系统，并不是很容易，需要我们不断地探索和成长。首先，我们需要通过一些方式去认识和了解自己，知道自己想要的是什么，知道自己是怎样的人……然后，我们需要去接纳这个真实的、不完美的自己，接着，我们需要通过一些方式，给自己制定合理的目标，朝着理想的自己的方向，不断地通过自己的努力和行动去实现一次又一次地超越，获得成就感和愉悦感，不断地提升自己的能力，积累自己的经验和阅历，那么，渐渐地，我们的内在力量就会上升，我们也就会慢慢完善我们内在的自我评价系统。

2.学会课题分离，做出自己的选择，并承担起选择后的一切结果，而对于他人的课题，我们不需要卷入和承担，因为每个人都有自己需要成长的部分，这就可以让我们守护好自己的边界，在人际关系中更加游刃有余。

要处理好人际关系，我们就需要学会课题分离。我们要明白，生活中有的课题是我们自己的，有的课题是别人的，我们需要承担起自己的课题，也不要把别人的课题扛在自己的肩上，这样，你就会轻松很多。

那么，怎么区分是谁的课题呢？很简单，那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。

比如，你说，在拒绝这件事上，你感觉你会伤害到别人；其实也可能你表达了拒绝，而对你有期待的人感觉到受伤了。那么，这个时候，你可以有这些选择：拒绝别人，别人可能会受伤，会失望，但是你自己会觉得更加舒服，这些结果都是你需要自己承担的；你也可以选择不拒绝别人，那么，自己会觉得憋屈，甚至会觉得有些生气，但是别人会觉得你不错，会称赞你等等；你也可以选择性拒绝，在这件事情里面，告诉对方，你可以帮到什么程度，你的局限性在哪儿，不是你不想帮，而是自己只有这样的能力……

你需要明白的是，自己的选择，就需要自己来承担结果，你需要做出心甘情愿的选择，也要心甘情愿地去承担起自己选择后的所有结果，选择了拒绝，那就承担起朋友对自己的失望；选择了接受，那就承担起选择后的委屈和情绪……而朋友会失望，会有自己的情绪，这是他的课题，是他自己需要处理的部分，你也需要相信他有这个能力，可以处理好自己的事情，对不对？

总之，你只需要做出自己的选择，并承担起自己选择后的一切结果就好，这样你就会更加轻松一些。

3.人际关系中，有效的沟通很重要，可以采用非暴力沟通的方式，既表达了自己的感受和需求，也不会对他人造成伤害和攻击。

你说，也可能你表达了拒绝，而对你有期待的人感觉到受伤了，所以你应该怎么表达拒绝他才会不感到受伤呢。这里推荐给你一个非常有效的沟通方法：非暴力沟通。

非暴力沟通，需要我们在不评判、不指责的前提下，只是去表达我们自己的感受和需求，以及对对方的请求，也可以邀请对方说出他的感受和需求，以及对我们的请求，我们在完全客观的陈述中，只是去表达自己的感受、需求和请求，这不仅不会伤害关系，而且还能够让你们互相之间，更加了解对方，有更深的链接，因为矛盾而成长，关系因为冲突而发展。

比如，对于某件事情你想拒绝对方的时候，你可以这么说：“某某，刚才你说……其实我是很想帮忙的，但是因为最近我自己的事情也特别多，精力十分有限，所以，真的是心有余而力不足，真的很遗憾，很难帮助你，我也需要你的理解，希望你可以理解，你看，现在的情况，你具体需要我在现有的能力范围内为你做点什么吗？”

然后，你可以听他说说他的感受和需求，以及对你的具体请求。就这样，在一次又一次的表达和交流中，你会越来越明确他的需求是什么，你的需求是什么，最后，其实也是可以协商出一个方案来的，就是你或许也不是完全不帮他，而是在你的能力范围内给到他一些力所能及的帮助，他也一定会理解，并感谢你的。而通过这样的交流和沟通，你们的关系会更加地深入，会更加地了解对方，下次，他也就会知道你的具体情况是什么，对你有更加合理的期待和需求了。

好了，希望以上内容对你有所帮助，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看了你的提问，你认为自己的情商不高，但在我看来，你不是情商不高，而是共情能力太强了。

比如，你拒绝别人，但你代入了被拒绝者的情绪，你觉得他会受伤。

同时，你也把自己的情绪投射到他的身上，这反应的是，你是害怕被人拒绝的，所以你觉得被拒绝了，别人也会受伤。这从你后面说，害怕被拒绝所以不去表白，可以看出来。

所以，归根到底大概是，你比较自卑，自我价值感低，所以才会患得患失，害怕自己伤害别人，也害怕自己被别人伤害。

具体原因不知道，表面上看是，不会拒绝，也害怕被拒绝。个人认为，这跟情商高低没啥关系。

推荐你一本书《被讨厌的勇气》，这本书有个很重要的观点，人生课题。世界上的事情，可以分为，你的事，他的事，老天的事。

自己为自己的课题负责，比如，拒绝他人这是你的课题。

不要去干涉他人的课题，也不要把他人的课题被起来，比如，承担别人的情绪。如果张三被拒绝了，情绪低落，那么，这个低落的情绪是张三要面对的课题，是他要面对的事情，不是拒绝他的人的责任。

当然，这个可能对你来说比较难，光是有说“不”可能对你的都比较难，所以，建议你找心理咨询师聊一聊，你也可以点上面的“找教练”来跟我聊一聊。我是 心探教练。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是June。

担心拒绝会伤害别人，也担心被拒绝而不敢表白，可以看出题主是个内心善良，情感细腻的人。

不管是拒绝别人还是对人表白其实都很需要勇气，这个勇气背后是对“孤独”的接受。而不敢拒绝，是因为对这段关系仍心存期待。

一、拒绝是善良，拖延是伪装

表面上看，不敢拒绝别人是因为“善良”。深层的原因是，你不想割断这段关系。不想割断或许是给自己留退路，也或许是觉得这个人值得当朋友。但是不拒绝这段关系就能维持下去吗？

如若对方喜欢你，你不能接受，你的不拒绝，仅仅只是给了对方一个“虚假的期待”。随着时间流逝，当他知道你其实只是在拖延利用他，他对你是爱意更炽呢？还是恨意更深？我想答案是不言而喻的。

随着时间流逝，当对方获得了美好的感情，或许能够体会你拒绝背后的善良，你们或许能真的成为朋友。而拖延最终可能会两败俱伤。

二、表白是开始，暗恋是停滞

因为害怕被拒绝，所以即使喜欢一个人也不敢表白。表面上看，被拒绝就是结束，而暗恋好像还有希望，内心觉得或许有那么一天对方终于看到自己的好，然后终于等来那个结果。

我们不妨来分析几种可能性：

1.假如对方喜欢你

表白，就是捅破了窗户纸，你们的恋情就能得到发展。

2.假如对方不喜欢你

表白被拒绝后，你终究可以对他死心，你可以把目光转向别处，最终能够找到真正适合你的那个人。

3.假如对方还没有喜欢上你

表白可以让对方关注你，通过了解和接触，他发现你的好，你们或许能最终在一起。

从这个分析来看，表白的胜率大于50%。而暗恋的胜率呢？大概只有30%。

表白在人际关系边界不清晰时，可以非常高效的理清。而暗恋，往往会导致“内伤”。因为长久的暗恋和付出，人的心理最终会失衡，失衡容易产生嫉妒、怨恨。即使最终赢得了那30%的概率，也可能在最终的相处中变成100%的失败。

回归题主最终提到的“情商”。高情商不等同于忍耐，高情商指的是知道自己要什么和不要什么。懂得争取，也能够放弃。得到了不骄傲，失败了不沮丧。

以上，仅供参考。祝好！