恨，的确是一种特别低的能量。

但恨不是第一情绪。

在恨之前，一定有某种东西达不到自己的要求，才会生恨。

你的老公和儿子，都在摧毁你特别看重的东西，也就是没有达到你的要求，对不对？

那这个要求是什么呢？

是你的自尊，对吗？

也就是说，在恨之前，你有一种自尊受挫的感觉。

失望和自尊受损，这才是第一情绪，是根源！

一、我们所看重的东西，也希望得到最亲近之人的尊重，犹如自己需要被看重一样。

我现在的能量很低。
特别恨的儿子和丈夫。
有多恨？
我觉得她们两个人都在摧毁我特别看重的东西!

设想一种场景 ，如果把三口之家看成是抱团生活，你现在遇到的状况，就是你守着自己最看重的东西，丈夫和儿子不能援手，跟你共同守护。

而且在你看来，他们还在践踏你小心珍重的东西。

这让你很没有安全感，生怕自己看得那么紧的东西，被他们毁于一旦，那样可能会让你觉得自己是不被看重的，对不对？

二、同一件事，表达方式不一样，效果就会大不同。

1、我的丈夫脾气非常的暴躁，人格上有问题。

2、而且他接受不了我对他的批评和否定。

3、因为孩子的教育问题，我们有过很多的分歧。

4、我是一个小学老师，很多观念是对的，但是他不听。导致了重重的问题。

我把这段话断句成了四点，分别代表你对丈夫的4个意见：

1、丈夫的暴躁脾气你受不了；

2、他不接受你的意见；

3、在孩子的教育上不能跟你保持一致；

4、他不听从你对的观念。

显然，你的丈夫在以上四个方面，跟你唱反调。

当丈夫明显跟你对着干的时候，你有没有想过，要怎样才能把他从你的对立面，拉到你的方阵里来？

你有没有发现，虽然都是叙述同一件事，我归纳的那4个意见，听起来要柔和一点？

如果我们再把这4点，再换一个说法或语气，不改变其中的意思，看看效果是怎样的：

1、我的爱人脾气不是很好，可能在他的成长过程中，受到了很多的不公平对待，导致人格受损了。

2、我对他的表现和看法有些不赞同，他有时候无法接受我的意见。

3、在孩子的教育问题上，我们各持己见，不能形成统一。

4、我是一个小学老师，自认为三观较正，但我无法让他产生认同。

对比以上三种表述，你觉得给人的感觉是什么呢？

会不会后一种更客观一些，少了许多攻击性，也更让人容易接受？

你的丈夫本身是一个脾气暴躁的人，他听到的话只要稍微不顺耳，可能就会大发雷霆，根本谈不上听你的意见和建议了。

如果你把这些话变得柔软些，甚至可以加些理解和认可他的话在里面，他可能就会跟你站在一条线上了。

三、对于家暴不能容忍，用坚定而温和的力量捍卫自尊。

而且他家暴儿子，打他骂他。让孩子很没有自尊。从小学就这样，无论我劝说了多少次都无济于事。
这是我恨他的原因。
而且他生气的时候还推过我，也骂过我，对我很不尊重，把我的自尊心伤的非常的厉害。

家暴的人，都有不可遏制的愤怒情绪，主宰着他。

跟恨不是第一情绪一样，愤怒也不是第一情绪。

在愤怒之前，要看他的第一情绪是什么，解决第一情绪，才能让他不愤怒。

比如，他为什么要打儿子骂儿子？

如果是儿子没听他的话，他可能觉得自恋受伤。

满足他的自恋，多肯定他，赞同他，他就不会愤怒。

他推你骂你之前，是因为什么？

如果你直接否定他，批评他，可能他会觉得你把他当儿子和学生一样，抬不起头。

那么，先说他做得好的地方，再说出自己的意见问问他怎样，他可能觉得自己是被认可的。

你认可了他，他可能也会尊重你的意见。

如果你认可了他，尊重了他，他仍然不尊重你，那就用坚定而温和的态度维护自己的尊严，让他看到你不可侵犯的力量。

四、修复与儿子的关系，关系好一切都好。

恨儿子。他初二学习不好，而且亲子关系不和。然后我在这个学校里当小学老师。这些都让我很没有面子。我也觉得同事们都在嘲笑我，我看不起我。未来一片迷茫。因为考不上重点，高中考不上重点，大学不知道还能有什么样的出路。

你认为儿子身上存在的问题：

1、学习不好；

2、他跟你关系不好；

3、儿子让你在学校很没有面子；

4、儿子的前途让你担忧。

孩子身上的问题，的确让父母操心和担忧。

根据心理学的观点，孩子出了问题，从父母身上找突破口，是最快的。

孩子的爸爸脾气暴躁，妈妈作为老师，可能也多有说教，那么孩子会觉得在父母眼里，自己一无是处。

一个得不到父母认可的孩子，是自卑的，也是没有力量做好事情的。

当他有情绪的时候，可能也不会跟父母说，只可能变相地以成绩不好，让父母没面子来表达自己的不满。

如果你能跟孩子做朋友，多肯定他，鼓励他，把关系处好了，孩子的成绩可能就上去了。

五、分清场合与身份，放下身段，缓解焦虑。

所以我特别的焦虑。
我也想了很多的办法去改变，但是改变不了。
我现在的心理严重失衡。经常脑海里想象怎么把他俩杀死的景象。

能够感觉到，你现在心理上的焦虑程度，还是蛮重的。

改变别人是很难很难的事。

没把别人改变过来，自己的能量却被拖得很低很低。

当我们不能改变别人的时候，改变自己，身边人受到正向的影响后，也许会发生改变。

你是一个小学老师，很多观念可能都比较正能量。

但我们的正能量要分场合，分角色。

如果在丈夫面前，还是一个老师，丈夫感觉自己在被教育，他就会反教育。

在儿子面前，回到了家，你就是妈妈，如果还跟学校那样严肃，儿子可能感觉不到妈妈的温情，他也许就不能带着情感去学习。

作为老师，能来这里求助，相信你也是认可心理学的。

如果你感到焦虑无法自我调节，建议寻求心理咨询。

以后，等你从心理学上获益，也可以去了解和学习一些相关心理知识，为你自己、丈夫、儿子和你的学生服务！

以上回答，希望能帮到你。

我是心理咨询师燕归来，邀请你放轻松，让自己过得更自由一些！

在和丈夫、儿子相处中，充满了愤怒、焦虑和无奈。在高焦虑的情况下，经常脑海中会想象怎么把他俩杀死的景象。然而这样的想象无法解决问题，还会将焦虑再次拉高，除了工作外，家庭往往就是一个人经常待的生活场景。而作为小学老师角色的你的焦虑有一部分又来自于家庭成员无法满足工作身份中的刻板要求，从而叠加了进一步的焦虑。

在高焦虑水平下的你，或许已经坐如针毡，无所适从。希望下面的分享能够一定程度上支持到你，为你应对自己当下的困难提供更多的思路和方向：

一、和丈夫在教育孩子方面的积怨已经蔓延并影响到了你们的夫妻关系，如果不中止替换现在的沟通模式，恶性循环的相处方式很难结束

丈夫脾气暴躁，从留言来看似乎是一点就着的个性。如果接收到的是“批评”和“否定”，那么的确也容易给这样的暴脾气助燃。

教育孩子的问题上，做理想的状态或许是“谁对就听谁的”，但常常父母双方由于不同的成长环境和家庭养育方式、教育水平，容易各执己见，都认为“我才是对的”。于是两个原本亲密无间的战友变成了对垒的敌我两方。战争因此一次次爆发。

你的自尊受到了严重伤害，儿子的学习成绩也没有在他爸爸的管教下有所起色。而教育模式的争夺又不断上演，家中永无宁日。

但其实无论是哪一种教育方式，你和丈夫的出发点是一致的：希望孩子好。

共同的出发点就有携手一同协作的可能。

期望对方做出改变，难于青天。而身为小学老师的你无论在教育知识储备和内在的涵养是有助于率先在这部分做出调整，看看能否打破恶性循环的僵局的。

将希望丈夫调整的部分从“批评”“否定”的方式转为“建议”和“肯定”的部分，通过正强化丈夫在和你日常生活以及教育孩子方面做的哪怕微小符合你心意或者真正对孩子有帮助的部分都给予肯定；而对于丈夫的错误教育方式则可以尝试用“建议”而非直接“批评”的方式让他知晓。比如：

“老公，我知道你很关心儿子，只是每次都是用打他的方式让他改，他却始终不知悔改，你看看这次我们是不是可以换一种方式，比如了解他这么做背后到底有什么考虑，我们作为家长的也可以帮帮他，不让他在错误中越走越远呢。”

暴脾气不提供燃料和氧气，就有机会在一个相对心平气和的环境下进行交流。

二、儿子的学习不好，而且亲子关系不好，是一个日积月累导致的现象，现象的背后是一种提醒

就像一个人生病了往往会用各种症状来提醒要注意身体，做相应的调整。

身为学生，对于自己学习成绩的期待，对于和父母的亲近几乎是一个很天然的事情。但是现在孩子学习不好，亲子关系也不好，从某个角度来看，这并非孩子的问题，就像身体有个头疼脑热，我们无法责备头和脑怎么这么不争气，居然疼、热起来，常常会去检查和回忆是不是自己这段时间劳累过度了，让头和脑超负荷了。

孩子也是一样，犹如一个家庭氛围的指南针，指引着父母关注家庭内在。

如今夫妻关系紧张，丈夫又经常家暴孩子，妈妈又对孩子抱有很大的恨意，感叹孩子的不争气。这些种种都是孩子身上无形的枷锁。

调整好了夫妻关系，孩子在和谐的家庭氛围内，自我向上的意识也会发挥作用。或许调整是一个漫长的过程，却是希望的开始。

希望以上分享能够给你带来启发。

我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

楼主你好，

听到你的诉说，感到了你那种达不到内心的那种标准和要求时，失望自卑焦虑的各种煎熬，你太不容易了。因为爱之深，所以恨之切。过去的事件产生了那么多的痛苦，孩子的未来又让你那么担忧。所以，你感到活得好心累。 相信不只是你有这样的抓狂时刻，很多现在的中年妈妈，都是这样的一种状态。

这里我想提醒一下你的是，别忘记了看看自己的优点，我看到你很爱这个家，如果是亲戚家的孩子，你才不管那么多呢。我看到你很有能量，坚持自己认为对的那些东西，并找各种方法去改变现状。我看到你很有觉察，也很有心理意识，留意到自己的内心平衡状态，知道自己的情绪强度态。这些都是很难得的很可贵的。

我还想提醒一下你的是，心理学有个怪现象，就是谁痛苦谁改变。现在看起来，如果这个家你感受到更痛苦一些，那可能要去多做一些自我关怀自我改变了。我也是人到中年，有一个青春期的孩子和脾气火爆的丈夫，分享一些我的心得：

1 一个家是否和谐，并不是谁对就听谁的，而是谁让我最舒服我就想和谁在一起。

2 我自己的存在已经是最重要的，不需要通过好丈夫好儿子才显得我好。

3 别人怎么评价是别人的事，我自己对自己的内心感受负全责，说好话做好事行善果，其他的由它去吧。

4 恨的时候想杀S对方的心谁都有过，这种想法并不可怕，不是什么大错，就是不要憋着自己伤了身体，可以在完全安全也不伤他人的环境，找到释放方法，如读相关书，书写情绪，自由发泄，画画，散步，瑜珈，和心理咨询师聊聊等。如果一个煤气瓶里面的气压很大，哪天阀门全开，外面一点火星，就太危险了。如果是个空煤气瓶，外面有火源也不怕，对吧？

愤怒是在引领和表达我们成长的最大契机。祝福你。

你好！你跟丈夫和儿子的关系都出现了问题。你对孩子的期望值很高，但是孩子没有能够达到你的要求让你很伤自尊，丈夫在教育孩子等方面也不支持你，这些都伤害了你的感情，你为此非常愤怒，能理解你的心情！

理解自己的内心

看到你说的这些，能感觉到你是一个对孩子期望很高，也非常重视孩子学习成绩的妈妈。

你很希望儿子能在学业上取得优秀的成绩，考上重点高中、重点大学，一路顺畅经营出你理想中的人生出路，当儿子没有能够达到这样的要求时，你非常失望甚至为此陷入焦虑。

你觉得同事们嘲笑、看不起你，似乎是因为你在内心否定了自己的缘故。因为你自己是老师，所以你非常看重孩子的成绩，并希望以此为荣耀。当儿子的表现让你失望时，你感觉仿佛自己的价值也变低了，自尊受到伤害。

你跟丈夫在沟通方面出现了问题。在孩子教育上你们有分歧，丈夫对待孩子的方式你不赞同，你希望丈夫接受你的教育理念，希望丈夫能肯定你做为一位老师在教育方面的“专业”，你认为这才是对你的尊重。

但显然你用批评和否定的方式去沟通没有达到你想要的效果，反而增加了矛盾。丈夫在生气时还会动手或者骂你，严重地伤害了你的感情。

对内自尊受挫，对外尊重得不到满足，这让你内心的冲突不断加剧，这些冲突逐渐变成一种强烈的情绪表现出来。

找到问题的根源

当自尊和尊严都受到伤害时，的确会让人产生强烈的愤怒，所以你的感受我非常理解。

但是你有没有发现，在你的自尊和尊严之中，隐含着一个基本的前提，那就是“我是对的，所有的事情都要以我的标准来要求“，因为有这样的一个前提，所以只要不是按照你的标准实现的事情，都会被你理解成伤害。

那么真正伤害你的，是你失去了自尊和尊严，还是你的这个前提让别人无法接受，而导致的矛盾和冲突呢？

自尊是由自己决定的。比如孩子的学习成绩，其实是孩子自己的事情，只关乎孩子的自尊。虽然每个父母都免不了会有望子成龙的梦想，孩子成绩不够好对父母来说确实会有点遗憾，但归根结底这是孩子自己该负责的，跟父母的自尊并没有什么关系啊。

学习成绩只是人生的一个指标，不能决定一个人的价值，即使是孩子自己，也不能把学习成绩当做自尊的唯一基准。所以，当你把孩子的成绩跟自己的自尊捆绑在一起的时候，这是不是你给自己内心额外增加的负担呢？

做为教育工作者，在孩子教育的问题上你确实会信息更丰富，认识更专业。能够理解你在这个问题上期待得到丈夫认同的急迫心情。

但是当你用批评和否定的方式来向对方阐述你的理念时，能够让对方认识到你这种理念的价值吗？

我们可以换位思考一下：当一个人面对批评和否定的时候，是不是本能地会感觉到被冒犯，是不是会把注意力放到反击和防御上，根本无暇顾及到其它，再有价值的东西也会被忽略？

所以用批评和否定的方式去沟通，期待得到尊重，其实是南辕北辙，无法实现的。

寻找正确的方法

虽然你的叙述充满了压抑的愤怒，但能感觉到这是一位妈妈对儿子学习成绩的强烈关注，是期待落空之后的无力感，在这愤怒后面是深深的母爱。

爱之深而责之切，虽然这样的情形可以理解，但是因为爱而家人之间彼此伤害仍然是很让人痛心的。作为关心孩子的母亲，也许我们可以找到更好的方法表达这种爱。

第一、   接纳他人也接纳自己。孩子有他自己的人生，即使学习成绩不够优秀，但他一定有别的优点，如果能多用赞赏、肯定的方式对待他，一定能帮助他建立信心更好地成长。

妈妈也有自己的人生，妈妈的自尊应该建立在自己的价值上。与其寄厚望于孩子身上，希望孩子过上理想生活，不如自己活成自己理想中的模样。

第二、   跳出自己的局限，学会换位思考。每个人都有自己局限，没有人永远是对的，尝试着换个角度看问题，尝试着理解他人的想法会让自己的视野更开阔。

在心理学上有一个黄金法则：你希望对方如何对待你，你先用这样的方式对待他。当你需要得到丈夫的尊重时，先考虑对方需要得到什么样的尊重？当你能够站在他的角度考虑问题时，关系就容易相处了。

第三、   寻求帮助，及时调整心态。每个人内心的承受能力都是有限的，所以不要让负面的情绪长期积累，而是需要及时察觉到及时疏导。

当你的内心很不快乐时，你可以向信任的亲友倾诉，也可以寻求专业的心理咨询师、心理倾听师的帮助。有时候自己的思维陷入了死胡同怎么也转不出来，但他人的指引能帮助我们找到柳暗花明的出路。

我是 倾听师滕颖，希望这些能够帮到你。

题主你好

你对自己的情绪表述的很清楚，就是对丈夫和儿子的恨，恨到甚至在脑海里有杀S他们的场景出现。我想你应该是被自己脑海里出现的场景吓到了。所以你感觉到自己心理严重失衡，能量很低，并选择把这份情绪说出来，并到 平台寻求帮助，说明了你有很强烈的改变的愿望，为你的这份觉察和改变的愿望点赞，并给你一个温暖的拥抱。

我们先一起来详细分析一下你的情绪：

1.对于丈夫的恨：

“他接受不了我对他的批评和否定。因为孩子的教育问题，我们有过很多的分歧。我是一个小学老师，很多观念是对的，但他不听。导致了重重的问题。而且，他家暴儿子，打他骂他。让孩子很没有自尊。从小学就这样，无论我劝说了多少次都无济于事。”

从你的描述中可以看出：在丈夫这里，你最看重的是一份控制感。在你的观念里，在孩子的教育问题上，因为“你是小学老师，很多观念是对的”。所以，丈夫应该听你的，他不听你的，就是不对的，就会让你有一种失控感，乃至你会有一些抓狂。而这份失控感转化成了强烈的恨意。

我的建议：

我相信作为小学老师的你，肯定在教育孩子的问题上有一定的发言权，可能也会比很多父母更懂得如何教育孩子，会有更好一些的教育理念。但在教育孩子的问题上，其实没有绝对正确的方法，只有更适合孩子的方式。什么样的教育方式更合适孩子，应该根据每个孩子的具体情况来定。

而在你的家庭中，除了父亲家暴孩子是坚决不被允许的。其他的教育理念方面，我们是不是可以稍微把心态放松一下，不去强求丈夫一定听你的。你心理的情绪就会好得多，你们之间的对抗反而会少一些，这样没有对抗没有情绪的家庭氛围，对于孩子而言才是最好的，甚至效果不一定比所谓的好方法效果差。

2.对于儿子的恨;

“他初二学习不好，而且亲子关系不好。然后我在这个学校里当小学老师。这些都让我很没有面子。我也觉得同事们都在嘲笑我，我看不起我。”

面子问题对你如此重要，以至于对儿子产生了如此强烈的恨意，是不是感觉自己太在意别人的看法，太活在别人的目光中了呢！也许我们应该调整一下心态，不去活在别人的目光中，把关注面子改成关注里子，把重点放到如何帮孩子找到更好的学习方法，如何和孩子一起把亲子关系搞好上，事情也许更容易向好的方向发展。

总结来看，无论是对丈夫还是对孩子的“恨”，看起来似乎都跟孩子的教育有关。但背后其实有自己内心一些未被满足的需求——失控感和面子。这两个方面，是不是就是你在开始说到的“我觉得她们两个人都在摧毁我特别看重的东西!”呢？

再来说孩子的学习：

“未来一片迷茫，因为考不上重点，高中考不上重点，大学不知道还能有什么样的出路。所以我特别的焦虑。我也想了很多的办法去改变，但是改变不了。”

孩子学习不好，做妈妈的担心焦虑很正常，这样的焦虑几乎是每个做父母的都会有的情绪。所以，也非常理解你的这份焦虑。对于孩子，我想说三点建议：

（1）孩子的学习，不会因为孩子的焦虑就变得好了。相反，妈妈的焦虑情绪，常常会影响到孩子。让孩子也变得焦虑、或者充满愧疚、或者变得叛逆，这些都会影响到孩子不能真正把注意力专心用到学习上，同时也会影响到亲子关系。

倒不如我们把这份焦虑和担心的心态稍微放松一些。孩子现在刚刚初二，到高考还有好几年可以努力可以改变的时间。而且，孩子的未来不完全决定于学习成绩。自己先把情绪放松下来，孩子也不会那么焦虑和对抗了，亲子关系也融洽了，孩子自己愿意努力了，可能学习成绩很快就能提上去了。

（2）你的儿子上初二，正处于青春期。这个时候的孩子，本身就会有一些他们自己也搞不明白的情绪，也会莫名的和父母对抗。所以，也会需要父母多做出一些努力，给他们引导、关爱和包容、支持，让孩子顺利度过这个时期。

（3）心理学上有个罗森塔尔效应，也叫皮格马利翁效应，说的是来自权威的积极期待，能够让人变得更好，甚至达到意想不到的效果。反之，如果你对孩子发出的是消极的期待，孩子自然也会变得越来越不好。

对于你的儿子而言，从爸爸那里得到的是打骂家暴，而从妈妈你这里得到的是，他的学习不好，会让你没面子被嘲笑。孩子从父母这个权威这里，感受到的不是爱，而是愤怒和愧疚感。你觉得是在焦虑孩子的未来，但在孩子看来，你的爱是有条件的，你爱的不是他，而是学习好的他。这些情绪可能都会影响到孩子的学习和亲子关系。

所以，作为孩子最初的权威，我们父母最应该给予孩子的，是真诚的从心里相信自己的孩子能够学习好，而不仅仅是打骂或者催促逼迫。

希望这些建议能帮到你，世界和我爱着你!

楼主，您好，希望我的回答可以给您带来一些些帮助。

感受得到您现在的内心特别不舒服，您看重的东西感觉正在被他们摧毁，您也想了很多办法去改变，但是改变不了，不知道您想改变的是您的老公和儿子，还是您自己呢？在心理学里面有一个这样的原则：谁痛苦，谁就需要改变。一个人如果自己不想改变的话，我们是很难改变他的。我们需要看到我们可以改变的部分是什么，才能让事情有所变化，让你们的关系变得不一样，让你自己的心境也变得更加平和与稳定。

给您的建议是：

1. 学会接纳，不仅要接纳自己，也要接纳你的老公和儿子。

之所以我们害怕自己很没有面子，害怕同事们嘲笑自己，看不起自己，其实，是因为我们自己对自己不够接纳，我们还没有接纳自己的缺点和不足，因为，这真的是需要勇气的，可只要我们勇敢地踏出了这一步，去理解和看到这个真实的、全部的、不完美的自己，并愿意去接纳和承认自己的不完美和缺陷，你会发现，随着你对自己接纳的程度逐渐提升，你的内在也就会越来越和谐，这个时候，当别人看不起你的时候，你并不会那么在意了，因为，你自己已经接纳了自己，那么，外界的接纳和看得起对你的影响就没有那么大了。

当然，要能够接纳自己并不是容易的，你需要通过大量的练习，也是需要一个过程学习和成长的，这里推荐给您两本书——《生命的重建》和《接纳不完美的自己》，这两本书里有很多练习，可以帮助你练习接纳自己，并获得内在的力量。此外，我自己也写过一篇关于自我接纳的词条文章，您也可以去阅读参考。

就像我们需要接纳自己一样，我们也需要接纳我们的老公和孩子，因为我们所有人都是一样的，都是不完美的，我们认为的不对或者说错误，站在他们的角度，或许是他们最好的选择。而实际上，我们也是没有办法去改变和掌控另外一个人的思想和行为的，包括我们的老公和儿子。有一本书，叫做《一念之转》，里面提到：这世界上，只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，当我们总是在操心老天的事和别人的事，而没有掌控好自己的事情，我们就会烦恼。

而老公和孩子的行为与想法，是他们自己的事情，我们是很难去改变和控制的，虽然我们没有办法改变，但是我们可以去调整我们自己，去影响他们，当你自己的行为和想法发生变化，相应地，你们的关系也会发生变化，而当你们的关系变得更好，你说的话对他们来说，才更有影响力。因此，我们需要做的是改变自己，去调整自己对他们的期待，去客观地温和地表达出对他们的期待和需求，不带任何指责与攻击，而只是满怀着期待与相信~

2.学会有效地沟通，在不评判、不指责的前提下，去表达出自己的需求和感受，也倾听地方的感受和需求，让彼此成为合作的关系，而不是对立的关系。

沟通，并不是说我们说出来让对方听，而是我们需要进行深层的情感的链接。如果我们在沟通的时候，态度是批评对方的，那么，对方肯定是不愿意听下去的，也不会愿意听我们说的是什么内容。其实，我们需要对方的尊重，而对方同样也需要我们的尊重哦。

那么，要想沟通的时候，可以更加有效，我们需要注意两个方面。首先，沟通的氛围需要把握好，不要选择在两个人心情都很糟糕的时候去沟通，而是应该选择一个两个人状态都不错的时候，比如一起出去游玩的时候，一起愉快地吃饭的时候；另外，沟通的前提一定是没有评判和指责的，而是在陈述客观事实的基础上，去表达出各自的感受和需求。这样的沟通，才会促进你们关系的发展，让你们对彼此有更多的理解和了解，才能在冲突中收获成长。

比如，当你因为某件事情，感觉到丈夫对你的不尊重，变得非常生气的时候，你可以先安抚一下自己的情绪，等到自己心情平静的时候，找机会去和他表达，对他说：”今天，你说我……我听了之后很难过，有些委屈，还有些生气，我特别需要你的尊重，需要你的支持和理解，以后，你可不可以……（说出你对他的具体的请求）”同时，你也可以邀请他，说出他自己的感受和需求。或许，你会发现，他那么说，并不是对你不尊重，你们对于尊重的含义的理解有误差，而他也希望你可以用怎样的方式对待他，那样，他就不会出现某些行为了……

当你们通过这样的沟通，你们就不会因为表面的一些问题而进行循环的争吵，而是可以看到各自深层的需求和感受，从而进行相应的调整，收获更和谐的关系。那么，对于你的儿子也是一样，尤其青春期的孩子，特别需要我们的尊重与理解，只有这样才能建立起好的亲子关系，你也才能够有效地影响他，帮助他变得更好。

3.合理地释放情绪，学会转念，改变自己的认知，就可以调整自己的情绪。

感受到你内心中有很多情绪，却没有疏导和释放，或许，是我们生活中找不到一个合适的人去倾诉吧，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖与支持。其实，能够到这里来提问，已经是一个非常不错的行动了，这就是改变和疗愈的开始，这也是一种疏导情绪的方式，你也可以到咱们平台的群组和聊天室进行倾诉，倾诉的次数多了，你的内心也就会变得更加轻松了，这就是倾诉的疗愈力量~

此外，你还可以采用其他的一些方式去疏导情绪：

1.调整认知，改变了认知，就改善了情绪。孩子初二学习不好，不一定考不上重点，而高中考不上重点，大学也不一定会没有好的出路。其实，评价一个孩子，学习不能成为唯一的评价标准。孩子的其他闪光点，也需要被我们发现，我们也需要对自己的孩子有信心。只有当你对他有信心的时候，他自己才能够更加相信自己。建议您去了解一下情绪“ABC”理论，学会通过调整认知来调整自己的情绪，让自己对生活、对孩子、对家庭、对自己拥有更积极的感受和期待；

2，去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中放松身心；

3，书写疗愈，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好；

4，捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来；

5，用空椅子技术释放情绪：在一个房间内，放一把空椅子，假设你想倾诉的对象坐在了椅子上，然后你可以对着椅子尽情地表达（愤怒、谩骂都可以）…

以上，供参考，祝好！

先给楼主一个大大的拥抱~

人到中年，家庭关系不睦，孩子成绩不如预期，生活过得一地鸡毛，确实让人特别难过、愤怒、焦虑、伤心、不知所措；从你的描述中，我感觉到不只有上述这些情绪，还有很多委屈：本该是最爱的两个人，不仅不理解你，还在“摧毁我特别看重的东西”。

我相信对于你来说，匿名在平台上发这个帖子，应该也需要很大的勇气吧~ 先为你能发帖的行为点个大大的