• 老婆每天否定自己,可能产后抑郁,我该怎么办? 10个回答

    老婆是一名辅导员,产前是挺喜欢辅导员工作的。产后回到职场,可能有疫情的原因,多了很多事情,经常晚上和周末都要加班,跟我倾诉压力大,看着同事们做的工作一点也提不起兴趣,不喜欢现在的工作,想要转去心理中心(她是心理学毕业,也做过一段时间心理咨询师),但是心理中心现在没有名额。 她每天否定自己,觉得自己既带不好娃(娃现在是奶奶带,我和老婆只有晚上回来带一带,她由于原生家庭的原因,做事情经常被她妈妈否定,所以不敢做事,所以很多带娃的事情都没怎么做过,所以就做不好),也做不好工作。每天都不高兴,甚至把娃哄睡后就一个人流泪。我看她这么难过我也很难过,不知道怎么帮她。 另外她也跟我说过感觉生了娃后没人关心她了,大家都只关心宝宝,有时候因为这个生气哭,但是后面解释就完全是个误会,所以怀疑是不是产后抑郁导致的这些,我想要帮她,想要给她约咨询,但是她又认为是我不想听她说话,把她推给咨询师,我真的不知道该怎么办

    匿名网友 2023-01-12 08:22:46

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 木子 向TA咨询 打赏

    楼主,您好,希望我的回答可以给您带来一些些帮助。


    感受得到,楼主真的是一位体贴、善良、爱自己的妻子的好老公,为您点赞,我相信,有您一直在她的身边陪伴、理解和支持她,她的状态也会越来越好的。的确,女性在生完孩子之后,由于体内激素的变化,会有产后抑郁的情况。我曾经也经历过产后抑郁,那个时候,我的老公也觉得他对我十分关心和理解,可是由于我自身存在的一些问题,我总是感受不到他们对我的关心和支持,对自己也非常否定,经常觉得自己啥也不是,特别沮丧和难过,感觉自己既照顾不好孩子,也没有什么价值。后来,我在考心理咨询师证书的过程中,学会了调整自己的认知,学会了自我接纳和自我认同,看到了自己的价值(包括照顾孩子和自己本身存在的价值),也学会了去表达自己内心的感受和情绪……慢慢地,我的思维模式也转变过来了,从原来那个自我怀疑、自我否定的人变成了一个自我认同,相信自己的人。


    那么,根据我自己的经验,以下几点供您参考:


    1. 给予她足够的理解、接纳和支持,去询问她需要你怎样的支持和帮助,并不断表达你对她的认可,给到她具体的赞美和鼓励。


    作为她的丈夫,你对她的支持、接纳、理解、关心和认可,真的是非常重要的。尤其当一个女孩子生完孩子,成为妈妈之后,对于产后的生活是非常不适应的,第一次当妈妈,很害怕自己照顾不好孩子,这个时候,她非常需要丈夫的支持和理解。这种支持和理解,并不是随口说说,而是需要有现实的支撑,可以让她真切地感受得到的那种认可。


    比如,当你看到她照顾孩子时的耐心与细致的时候,可以说:宝宝有你这样的妈妈真幸福,你可以把他照顾得这么细心,她一定会成长得很好。而当她觉得压力很大的时候,你可以静静地听她的诉说,听她具体有什么烦恼,一般来说,女性要的不是解决方案,她需要只是一位可以用心倾听自己说话的人,说完了,她的烦恼就会减少很多。然后,你可以问一下:“那么,我可以为你做些什么呢?”


    当你了解到她的具体需求之后,就可以更好地帮助她了。


    2.可以通过一些方式帮助她疏导自己的情绪,释放内心的压抑。


    如果可以,去找心理咨询师做心理咨询当然是最好的了,你可以向她解释,你当然不是不想听她说话,而正是因为你特别爱她,特别关心她,特别在乎她,才希望她可以通过心理咨询去调整自己的状态,变得不那么难过和痛苦。但如果她不愿意的话,勉强她去做咨询也是不合适的,心理咨询的原则是不求者不助,如果她自己不愿意做咨询的话,效果就不会太好。


    除此之外,你可以多听她的倾诉,倾诉得多了,她内心的情绪就会流动起来,这是有疗愈效果的;你还可以带她一起参加一些集体活动,尤其一些家庭聚会,让她和其他妈妈一起交流,她会发现,其实大家也都是一样的,都是第一次做妈妈,难免会有一些不足,但是我们是可以不对自己那么苛刻的,我们是可以和孩子一起成长的;你还可以带着她和宝宝一起走进大自然,去看看自然的风光,不仅可以增进你们之间的感情,还可以放松心情;你也可以拉着她一起去做一些她喜欢的运动,运动会产生多巴胺和内啡肽,让我们的身体变得更加有活力,而我们的心情也会更加舒畅;你还可以鼓励她去写情绪日记,将自己内心的不舒服,都写出来,这也是一种很好的情绪疏导的方式。


    3.可以提供给她一些提升自我认同力的方法,帮助她提升自我认同感。


    首先,你们对她的认同和肯定,鼓励与支持,一定是可增强她的自我认同感的,这是很重要的。


    而对于她自己来说,她需要在内心建立起对自己的认同和肯定,只有她的内在对自己是认同的,才能够逐渐转变自我否定的思维模式,这是需要一个过程的,也是需要进行大量的练习的。


    可以建议她从以下四个方面来帮助自己增强自我认同:


    一是练习自我接纳,不用一直看到自己做得不好的部分,也需要看到自己做得好的部分,肯定自己的价值,接受自己的全部,明白其实每个人都是不完美的,对自己宽容一些,接纳自己的不完美,尤其是特别否定自己的部分,看到这并不代表自己不够好,也不代表自己一直会做不好,就像我曾经也是不知道如何带孩子,现在通过学习和成长就知道如何带了,这些让我们感觉困难的部分,都是藏着我们成长的资源的哦。而练习自我接纳也是需要花时间的,推荐她看《生命的重建》和《接纳不完美的自己》,会有所启发~


    二是可以经常给自己一些积极的心理暗示,经常对自己说:我是有价值的;我是有责任的;我是值得被爱的;我是有贡献的;我是属于这里的,他们需要我。当然,你也可以经常对她说,你对她有这些积极的暗示,也能够起到支持的作用;


    三是建议她给自己一些自我关怀的时间与空间。你说她现在工作压力也大,照顾孩子也不是很满意,其实当她控制不住哭的时候,就说明她的内心已经积累了太多的情绪了,哭出来其实也是一种释放。或许,正是由于这段时间她太累了,完全没有了关怀自己的时间和空间,她的情绪无处释放,没有出口,所以,由于情绪度太低,也容易导致对自己的评价很低。因此,建议她每天可以有15分钟到半个小时的时间留给自己,看自己喜欢的书也好,做自己喜欢做的事情也好,总之那段时间让她自己和自己待在一起,让她有一个空间去照顾自己,与自己链接,获得心灵和身体的放松;


    第四,就是推荐她看一些与自我认同有关的书籍和文章,或者课程也可以。因为自我认同真的是需要练习的,并不是说懂了就可以做得到的。关于自我认同的书籍,除了刚才说的《生命的重建》之外,还有《恰如其分的自爱》(阿德勒的19堂自我认同课),《认同自己》,《自卑与超越》等等。关于自我认同的文章和课程,咱们平台也有很多,都可以去参考和阅读。


    我相信,随着她的自我认同力的提升,她看到了自己的价值,能够肯定自己的意义,并在你的陪伴和鼓励下,对你们的生活有美好的期待和憧憬,她的状态就会越来越好的。


    最后,祝你们幸福!

    0评论 2023-03-26 10:03:46 回复
  • 冯熙文 向TA咨询 打赏

    Hello,我是Look
    一般产后抑郁的表现为情绪上的“郁郁寡欢”、“沉闷”、“空虚”等,还会伴有自我评价降低,对生活缺乏信心和一些躯体症状。
    从描述中看,你妻子的状态不能判断为产后抑郁,可以通过一些用于产后抑郁测评的筛查量表来检测,如:爱丁堡产后抑郁量表(EPDS)等。
    “她由于原生家庭的原因,做事情经常被她妈妈否定,所以不敢做事,所以很多带娃的事情都没怎么做过,所以就做不好),也做不好工作。”从这段描述中可以看出她的这种情绪对生活和工作产生了一定的影响。
    临床心理学博士乔尼丝·韦布在他的《被忽视的孩子:如何克服童年的感情忽视》一书中有阐述走出情感真空的具体方法,推荐阅读。
    如何妻子不愿意做心理咨询,你可以试着“看见”她的需求,陪伴着她一起度过这段相对“艰难的时间”。
    祝好!
    0评论 2023-03-26 10:03:46 回复
  • 王清华 向TA咨询 打赏

    你好!你老婆生娃重返职场之后情绪变得很低落,每天会否定自己、对工作提不起兴趣,并且经常流泪难过。她这种表现让你非常担心,你很想帮助她却又不知道怎么办,非常理解你的心情!


    接纳她的现状

    说老婆是一名辅导员,现在的工作很忙,经常晚上和周末都要加班,所以她总跟你倾诉压力大。


    确实,对于一个刚刚生娃的新手妈妈来说,一方面带娃本来就会消耗她大部分精力,另一方面生娃期间脱离工作岗位需要重新适应,所以重返职场面临的困难本身就挺大的。


    而你老婆的工作似乎又变得更忙更累,这确实会让她感觉吃不消。


    怀孕期间家里人都会把孕妇当做重点保护对象呵护,而孩子出生后家人的关注重点往往都会转移到宝宝身上,所以对宝妈来讲,家人态度变化前后对比产生的失落也可以理解。


    以上种种,都是一个新手妈妈普遍遇到的问题。你说老婆原生家庭对她经常否定,她成长过程中很可能会自我价值感不高,敏感脆弱,在这样的情况下,这些问题都会给她特别大的压力,所以对她的表现,你需要先接纳和理解。


    关注她的情绪


    无论老婆现在的情况是否属于产后抑郁,作为丈夫你都要关注她的情绪,在精神上给予她安抚和支持。


    她工作上面临的压力和困难,需要有一个人来倾听。也许目前并没有很好的解决办法,但耐心地倾听就能让她把情绪释放出来,这种倾听和陪伴就是最大的帮助。


    她自我价值感低,经常否定自己,这既是她成长过程中留下的伤痕,也是目前压力引起的反应。


    作为她最信任最依赖的人,你需要关注她,肯定她为家庭为孩子付出的艰辛,甚至肯定她为工作做出的努力,把这种肯定用语言和态度表达出来,这样的鼓励是她面对困难最大的支持。


    用行动帮她分担压力


    除了在精神上多关注和抚慰之外,你还需要做一些具体的事情来分担老婆的压力。


    首先不要把带孩子的事情让老婆一个人承担。老婆白天上班已经很累,晚上回到家面对孩子,对孩子的责任感会让她更难以轻松。这个时候做丈夫的陪在左右帮着做一些力所能及的事情,能减轻她很多压力。


    其次要用行动表达对老婆的重视。你为老婆现在的状况暗暗着急,看得出你很爱她,也很关心她,你还需要用行动把这些感情表达出来。比如经常买些她喜欢的礼物,经常用拥抱等肢体语言来交流感情,经常说一些能逗她开心的话……


    她现在最脆弱的时候,会格外想验证你的感情,所以实实在在的表达最能让她有安全感。


    第三要带老婆去寻求专业帮助。从你老婆现在的情况看,产后抑郁的可能性比较大,你需要带着她去专业的精神科医院做个诊断,或者去找专业的心理咨询师做咨询。


    老婆对于专业帮助的反感是担心被你推开,只要你把关心、支持和帮助都做到位了,她可能就会接纳跟你一起去寻求专业帮助。


    我是 倾听师滕颖,希望这些能够帮到你。


    0评论 2023-03-26 10:03:46 回复
  • 崔宣芋 向TA咨询 打赏

    你好,有心观察爱着家人的题主。

    看完你的讲述,第一个直觉感受是你很看重你的爱人和家庭,你也一直在力所能及的参与到家庭中,想要给到爱人和孩子支持。只是现实让你很挫败,你递出去的橄榄枝,并没有很好的给到爱人支持,获得你期待的效果,你是有一些挫败和无力在的。

    先从女人的角度去看你的爱人,经历十月怀胎,从一个女人、妻子的角色进入到妈妈的角色位上,你的爱人显然并没有做好准备。这一点从你简单描述爱人和她妈妈关系中也能窥见一二。当我们女人成为妈妈时,如果孩子乖巧听话,和我们的契合度比较高时,一般我们会比较顺利通过激素变化、新身份适应,包括和孩子的磨合期,顺滑的进入一个新的家庭模式发展阶段。

    恰逢疫情,爱人从事的工作除了日常本职工作外,会有添加很多琐碎事情,而且学校防控要求更高,作为一线的老师,她的压力可想而知。当她没有办法全身心的投注到孩子身上时,激活了她自己内在的很多感受,包括对她自己母亲不能好好爱她的愤怒与指责,只是作为女儿,我们很难接受我们对自己父母有这种情绪的,所以她把这部分转化成自我攻击,担心自己是否胜任母亲职能。在这样的情绪状态下,我们的内在会发生退行,想要以此逃避压力和我们不想、无力去解决的问题。你的爱人退行到孩子的模式状态,她渴望被“父母”看到和呵护。

    再从男性的角度,当爱人发出求救信号时,男性的思维会自动进入解决问题的状态,会给她解释、方法,摆事实、讲道理。这并没有错,男女本身大不同。所以当题主按照自己的模式给出你爱的表达和支持时,你发现好像没用,甚至会被爱人控诉你不懂她、不够爱她。我想你也是有委屈的。女人在找先生表达她的困难时,给她一个拥抱,看到她的情绪和担忧,讲给她,同时让她感受到无论何时,她不是一个人时,从这个角度可能会更容易支持到她。这个时候,你放下丈夫的角色,试着把她当成女儿,当成她的“闺蜜”。

    先不急于给她推荐咨询师,她会感觉你把她当成累赘,不想管她,而此刻的她是“宝宝”,你是她赖以生存的父母,此刻如果我们提出找其他资源,她会有一种被抛弃的感觉。所以,你可以在各方面条件允许的情况下,留出你们的专属约会时间,一起吃饭,看电影等,重新温习一下约会时做过的事情,一周一次,可以试着做一下。这样我们满足了爱人被关注、被重视的需要。

    另外就是多鼓励她、认可她。她之前学习心理学,有这样的基础。我们可以试着以向她寻求帮助,请她解疑答惑的方式,帮她体验到自身价值的部分,慢慢稳定她的安全感和价值感。

    你的爱人只是暂时被困在情绪中,所以,这个阶段需要我们多付出一些,给她一个软着陆的空间和时间。相信她,同时也相信自己,你们可以携手一起走过这个阶段的。

    我特别想提醒的是,作为男人,你肯定是既有工作压力,又要照顾爱人、孩子,还需要平衡各方关系,所以你承担责任很重,无形中压力也会很大。所以,请你也要给自己留出一些时间,可以固定到周几的几点到几点,并告知家人,你需要这样的时间来放松一下(此方法也试用于你的爱人)。这样可以让周围的家人来帮助你比较好的留出时间,确保你的休息不是空的。你无须认为这是自私的行为。你越稳定,给到家人的支持越多。所以,偶尔的暂停,对你来说是必须且值得的。

    最后的最后,祝我们,在爱着家人的同时不忘记自己
    0评论 2023-03-26 10:03:46 回复
  • 卫星睿 向TA咨询 打赏

    你好,我是心探教练放飞。

    感受到了你对伴侣充满了关心与爱意,你的细心觉察到了伴侣生产前后的变化,同时也给予了她必要的关怀与陪伴,但收效甚微,让你不免更加担心,也希望能够帮助到她更多。

    首先要为你点赞,关心伴侣的身心健康,也是关心你们的亲密关系和家庭幸福。我们一起来看看问题所在:

    0评论 2023-03-26 10:03:46 回复
  • 许惠雯 向TA咨询 打赏

    你好先生,先给你一个大赞赞,在你的信息当中能感觉到你很爱你的妻子,为你妻子现在的情况很担心!很着急,又不知道怎么办,理解你现在的心情,想让爱人重回原来的自己。

    ★★★我们一起梳理一下她现在的情况:

    1.工作压力大,面对现在的大环境,工作时间超长,透支身体,让她身心都很疲惫。

    2.想换工作又不想将就,不知道自己的事业该怎么走。

    3.对自己严重不自信,有原生家庭的影响,也有后期的影响,导致很多事情自己没有主见,发现不了自己的闪光点,虽然自己的文化和能力都还不错,但是觉得自己不好。

    4.对于孩子来说她还有点亢奋,虽然是自己生的,还没有做好完全的接纳,也是因为自己的焦虑和心情,不能完全的胜任,现在的情况。

    5.觉得缺爱,是因为安全感不够,你们爱孩子多一点让她很孤独,这个也确实很多生孩子的女人都会有的,不要着急啊!

    ★★★现在你爱人的状态还是很好的,虽然有点小小的焦虑,有你爱着,她又很优秀,过一段时间,随着大环境的变化会好很多的。

    ★★★接下来我给你一些建议

    一.帮助妻子重建自信,建立自信心,从小目标开始,一点点的积累,多去赞美她,鼓励她,让她多做决定。

    二.你妻子童年未被满足的心理需求,缺少的比较多,虽然你们有心理学的基础,那就去接纳,接纳父母的不足,接纳自己的缺少的一部分,通过后期的努力补充回来。

    三.工作的压力要学会释放,和压力共存,我们的生活中允许有压力还有生活,生活中可以和媳妇去看一场电影,喝杯咖啡,让你媳妇睡个好觉,你来带娃。

    四.在这个时期你要多辛苦一下,多爱你的妻子,过关心她,不要让她觉得你们的眼里只有孩子,更应该把爱留给她,以后还有很多的时间管孩子的成长,现在他是最需要培伴和呵护的,经常的给她拥抱和亲吻。

    五.妻子重新做职业规划的事情还是不要着急,大环境不好,不要轻易换工作,虽然有很多的基础,还是要心情和状态都好转了,让她自己做决定,不管她的解决如何,结果怎样,都要用心的支持她,鼓励她。


    以上是的一些理解和建议,希望能对你有所帮助,同时也祝你们一家都健健康康,快快乐乐,你们这样的好夫妻更能幸福永存,加油吧可爱的先生。有缘我们在续,你身边的咨询师-刘畦。
    0评论 2023-03-26 10:03:46 回复
  • 倪竹 向TA咨询 打赏

    这位小伙伴:
    你好!

    一个女性成为一位母亲,是一个非常艰难的过程,这个过程有喜悦,有希望,有失落,有痛苦。

    在这个成为母亲的过程当中,妈妈们无论从生理层面还是心理层面都会发生巨大的变化,这无疑会给他们的生活带来很大的挑战,他们在没有任何经验的情况下,做好母乳喂养和照顾孩子,内心的压力是可想而知的,所以这使得女性处于一个非常脆弱的阶段。

    妈妈们可能会出现持续的情绪低落,闷闷不乐、无精打采,还有兴趣和愉快感的丧失,感到疲惫无力,注意力下降,自我评价降低,可能还会伴有紧张、焦虑、失眠、食欲不振等症状。

    你的爱人说自从生了孩子之后,没有人再去关心她了,家人只关注宝宝,好像宝宝的需要是第1位的,而妈妈的付出和情感需要,并没有被看到。

    当然面对新生儿,女性有了一种新的身份就是母亲。母亲应该是无条件的把自己的爱和精力全部投注在孩子身上,给孩子提供一个抱持性的环境,这样才有利于孩子的成长。

    相比之下,妈妈们个人的喜怒哀乐,事业生活,人际交往就变得不那么重要了。妈妈们不得不放弃自己个人的生活,长此以往,疲惫不堪、耗竭的抑郁的状态就会由此而生。

    我想来自家人和朋友的支持、理解与关怀,对妈妈们是极其重要的,妈妈们在一个抱持性的环境下,才可以做到原初母性贯注。

    祝好!
    0评论 2023-03-26 10:03:46 回复
  • 申华 向TA咨询 打赏

    这位宝爸,感受到你现在非常担心你妻子的情况。
    可以看出,你是一位很细心的丈夫,你能察觉到妻子的情绪变化,也特别迫切的想帮助她。

    其实,很多产后妈妈,由于生产后身体里的激素陡然下降,容易感到情绪低落、烦躁,对什么也不感兴趣等!

    这时候她最需要的是你的陪伴与倾听,多去理解和接纳她的需求!
    告诉你的妻子:“你不可能什么都做好,也不可能什么都做不好。”

    请你多和她说以下三句话:
    1、你累了,让我来。
    2、别害怕,有我在。
    3、别担心,不管你变成什么样,我都爱你。

    关于工作的事情,需要慢慢调整,让她量力而为,等有时机再转到喜欢的部门。

    在家里,虽然说你妻子懂得不多,但你也可以参与进来的!
    两人一起尝试着照顾宝宝,和宝宝互动,让妻子感受到亲子之乐。慢慢的,她也能很好的照顾宝宝,也不会生发出照顾不好宝宝的愧疚感!

    你有时间也可以多和妻子重温二人世界,让她感受到被重视、被爱、被关怀的感觉。

    鼓励她多和朋友聊聊天,去逛逛街、运动等!

    你的理解就是你的妻子最大的安慰和支持,我相信在你的细心呵护下,你的妻子一定能更快走出情绪的低谷,你的孩子也能在幸福有爱的家庭氛围下健康成长!

    0评论 2023-03-26 10:03:46 回复
  • 许慕媛 向TA咨询 打赏

    洞见心灵,让分享成为一种习惯!我是独语。


    产后重回职场,对于多数的妈妈来讲,需要有一个适应期去重新融入到职场环境中去。针对题主所谈到的困惑,我想给出几个自己的建议,希望能够对你有所帮助。

    1. 兴趣是最好的老师,这一点在任何时候都不过时。

      我们上学的时候,老师经常跟我们说:兴趣是最好的老师。这句话,当时也许我们并不以为然,但是在日后的学习和工作中,我想都会有切身的感受。一个人无论是在学习和工作中,对待自己感兴趣的事,总是会愿意主动的投入更多的精力和时间。人的表象有可能会骗人,但人的潜意识是很难去欺骗自己的。你的妻子对工作一点都提不起精神,就是一个最好的例证。因为对这份工作没有兴趣,不喜欢,就会感觉浑身不自在,一天下来,就会感觉内心很空虚,经常性的加班,这种常规的加压只会带来身体劳累,而这种累是短暂的,关键是内心情愿的。而最痛苦的是:心累。是一想起那个自己不喜欢的工作,即使天天坐在那里,依然会累。

      你的妻子意向转去心理中心,我想这不仅仅取决于她是心理学毕业或是做过心理咨询师,而更多是她的内心对这份职业的兴趣和执着。虽然现在没有适当的机会,但我想,对于这个行业来讲,并非只有获得这个岗位才可能重拾这份工作。现在社会层面去做心理咨询行业的渠道还是不少的,就像题主所在平台也是一个很好的渠道。完全可以一面先做着现在的工作,一面作为自己的兴趣爱好来重拾自己的心理咨询工作。

    2. 否定自己的一个重要前提是:自己看不到自己的价值。

      题主说妻子每天都在否定自己,题主也想到了会不会是好原生家庭的问题?我个人认为,现阶段你的妻子出现否定自己的状态,与她的原生家庭关系并不是太大。一个人否定自己,很重要的一个前提就是自己看不到自己的价值。面对一份自己不感兴趣的工作,想在工作上有所成就,基本上是不可能的事情。平时自己又不怎么带孩子,自然就缺少很多带孩子的经验,越缺少经验,就越带不好孩子,越带不好孩子,就越不敢去带。这种恶性的循环就这样周而复始的似乎成了一种常态。你可以想一想,一个人在工作中没有什么成就,做为一个新手妈妈,又不会带孩子,她的内心看到的永远都是失败,这种心情久而久之,会让一个人内心受到多大的压力?而我们日常所看到的或许仅仅只是她对工作的不满和自己否定自己这样简单的事情而已,其实,在她的内心深处,她非常希望有人能看到她的存在,也有人相信她的价值。


      上面二点是我对问题的一点看法,下面我想针对上面我讲的,给出二点建议:

      1.鼓励她重拾心理咨询的信心,让她看到自己的能力。

      心理咨询这个行业,总得来讲还是比较自由的。对于像你妻子这样有基础的心理咨询专业的人,有很多的机会可以让其得到充分的才能展现。像题主来到的这个 平台就是其中的一个,她不需要你每时每刻都专注在这里,你可以鼓励她到平台上来,做为自己现在工作的业余兴趣爱好,来重拾心理咨询的信心。

       2.宝宝需要关爱,宝妈也需要关心。

      老人帮着带孩子,当然是你们的福气。如果有精力的话,在带孩子这年事情上,做为父母还是要多一点耐心和关爱的,毕竟,孩子跟父母在一起的时间总是要多过与老人在一起的时间,再加上教育理念方面的差异,孩子由父母来带,总是有诸多的益处。

      关爱孩子的同时,也一定不能忽视对宝妈的关心。这种关心不是你给她买价值不菲的礼物,或是给天做一顿美食,有时陪着她散散步,或是坐下来静静地听她说说话,那都是一种莫大的关心。在日常的生活中要善于做一下细心的人,对于妻子的每一个细微的变化,都要放在心上,通过一句赞美让她知道你们都能看到她的变化,都在关心她。


      写在最后的话:

      当下社会赋予女人太多的角色,好女儿,好学生,好妻子,好妈妈,好朋友,好员工,好女人……就是在这种驯化中,让女人渐渐地活成了一个追求完美的不现实主义者。她们有时会很害怕,害怕自己不被认可,害怕失业,害怕离婚,害怕不被看见,最终这一切都是她们在渴望赞许的奴化里,不愿意让人看到自己的无所事事,更不想让自己难堪。

      我们需要看到这一切,以自己的行动,给予她信心与宽慰,温暖与关心。

      告诉她:世界和我爱着你!

    0评论 2023-03-26 10:03:46 回复
  • 赖秀英 向TA咨询 打赏

    •       题主,你好。我是Evan。很感谢你的邀答,由于最近工作的原因不能及时回复,请见谅。

          题主自述自己的老婆,目前疑似产后抑郁。很高兴题主对抑郁有相关的认识,能够宽容妻子,接纳她的情绪,面对可能产后抑郁产生的负面情绪,真是为难题主了,这段时间应该挺不容易的吧。

           在这里我想再和题主详细的说一下产后抑郁的表现,是为了帮助题主能更清晰的认识到,妻子的表现是否符合产后抑郁症的表现,同时也能更清晰的让题主,能对妻子目前的状态有个更详细的参考。

           产后抑郁症的症状指的是产妇分娩后出现的抑郁症状,是产褥期精神综合症中最常见的一种类型,一般在产后6周内第一次发病。产后抑郁症是一种比较特殊的心理疾病,是指产妇在分娩后出现的抑郁障碍。其表现与其他抑郁障碍相同,情绪低落、快感缺乏、悲伤哭泣、担心多虑、胆小害怕、烦躁不安、易激惹发火,严重时失去生活自理和照顾婴儿的能力,悲观绝望、自伤自杀。一般产后抑郁症,负面情绪会在早上或者夜晚时候比较低落。      

            面对产后抑郁症的表现,题主已经大概了解过了,详细的可以在网上百度,或者带自己的妻子去医院就诊,个人建议希望题主能让妻子及早的就诊,确诊清楚也好友针对性的治疗。当然了题主平时在家里,如何和妻子相处,在这里我也会简单的给题主一些建议:


    • 和妻子真诚的交谈

      注意自己老婆表现出来的抑郁症状,之前题主提到的某些表现,比如无法面对工作,工作和照顾孩子难以平衡之类的表现,正在折磨着她,题主要告诉妻子自己的担忧。注意观察她在某些方面表现了和以前不一样的,或者情绪波动较大的地方,并直接告诉她,她可能患有产后抑郁症。并告诉自己的老婆:“我现在很担心你,你现在的状态可能是产后抑郁症,我觉得我自己没有办法帮到你,我希望我们能真诚的谈一谈。”


    • 接纳妻子目前的状态

      有一点我挺佩服题主的,就是能及时发觉自己妻子可能是某种抑郁的状态,并接纳她的状态,希望题主能继续保持,同时也和家里人沟通,让家里人能理解妻子目前是生病了,需要大家更多的体谅。不要指责妻子,抑郁状态的她,通常总是会陷入一种自怨自艾的状态,并把过去的一些不好的事情重新拿出来说。我想妻子目前更需要的是有人能支持她,关心她。如果题主和妻子交流,要直接指出她目前处于某种不好的状态,并表述自己的关心:“我发现你最近都没有休息好,我很担心你是不是得了产后抑郁症,能不能和我多聊聊,看看有什么是我能帮到你的。”


    • 向她表明你一直在身边

      向妻子表明自己的支持,和关心之外,也要告诉妻子,自己会一直陪伴着她,不管她现在处于什么状态,自己都会接纳她,并陪伴她走过她目前的低潮,请她相信你。询问妻子需要你什么帮助,如果可以帮妻子带孩子,并接手妻子带孩子的任务,让她能好好的专注在某件事情上去。只要妻子能专注到某件事,并取得一定的成效,题主可以对妻子进行鼓励,帮她建立信心,那么慢慢的妻子就会走出这段特殊的时期。多点问自己的妻子“我能为你做点什么,多帮她分担她的事情。”相信题主的老婆会有改善的。


    • 治疗抑郁症

      如果通过某些测量,或者题主自己对照某些测量量表,初步估计妻子是患有产后抑郁症的。如果妻子明白自己确实有抑郁症,并认识到需要治疗后,题主一定要积极的鼓励妻子寻找治疗的办法。抑郁和疾病一样,都可以通过专业的治疗得以缓解,有时候专业的心理医生,通过一些治疗手段能迅速的帮助题主老婆改善她的状态和情绪。如果妻子愿意,陪着她一起就诊,不要放过康复的机会。


         希望我的回答能帮到题主。



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