• 每天都在想一些虚幻的可能性,我最近好像婚前焦虑了? 10个回答

    情绪不稳定,总爱发脾气,一个人的时候情绪又很低落。越是晚上情绪越不好。现在很迷茫,不敢结婚,老是担心会有不好的事情发生,控制不住自己。 身边没有可倾诉的对象,好像没有人能理解。不知道自己有没有做好准备去迎接生命的新阶段。明明知道事情没有我但有的那么严重,甚至可能不会发生,但还是忍不住去担心。每天都在想一些虚幻的可能性,又控制不了自己。我害怕结婚,害怕没做好准备,害怕以后得生活不如我想的那样,害怕处理不好婚后的生活琐事,害怕处理不好婆媳关系。我被四周的人裹挟着往前走。我要怎么做才能缓解现在的情绪压力。

    匿名网友 2023-02-20 16:14:49

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 许燕 向TA咨询 打赏

    题主,你好!

    看到你的时候,感受到你内心的焦虑,同时也为你的觉察和勇敢的面对自己的这种情绪,并积极的寻找发泄口的勇气点赞
    0评论 2023-03-26 10:03:45 回复
  • 申华 向TA咨询 打赏

           题主,你好。我是Evan。

          从题主的自述中可以看到,题主最近似乎由于要面对未知的婚姻生活,让题主产生了焦虑情绪,对婚姻有恐惧的情绪。不知道自己进入新的家庭,是否能适应各种需要应付的关系,这让题主感受到了压力。确实需要去经营一段婚姻,进入一个家庭,而且并不是一个强势的关系,进入一个家庭,很让人有压力。在一个新的家庭里需要面对种种问题,确实挺不容易的。面对即将到来的婚姻生活,题主对未来的生活不确定起来,那么如何面对自己的负面情绪和经营好未来的婚姻呢?

          在这里拍拍题主的肩膀,给题主一点力量。和现在的男友交流时,题主你可以冷静、真诚、清楚地陈述自己的感受,就你关注的话题展开交流。由于题主是在平台上提出的问题,在这里我也简单的给题主一些建议:




    •  接纳自己当下的状态

        面对未知的婚姻生活,题主会出现负面情绪,感觉到焦虑和压力是可以理解的。很多和题主一样的人面对现在的情况都会有负面情绪,那么题主会出现这样的情绪和反应是很正常的现象。所以不用感到痛苦,告诉自己,这是很正常的。同时题主也可以,尝试着和男友交流,告诉他自己对婚姻生活自己内心的感受,告诉他自己很高兴能和他步入婚姻的生活,但是目前自己还无法平复负面情绪,也不清楚自己的婚姻生活会是怎样,能不能处理好婆媳关系,希望他婚后能给时间你来适应,希望他能在婚后多点体谅自己,相信他会理解题主的。


    • 谈论你们的未来

       题主可以和男友经常谈论你们的关系,或者结婚后的生活的憧憬,并分享对各自的进展状况有什么感想。问男友你们之间的关系随着时间的推移发展得怎么样来展开交流。

       进行一些对关系的讨论和未来的讨论:“是什么事情让你第一次觉得我们应该开始约会的?自从我们开始约会后,你在我身上发现的最大变化是什么?作为女朋友,我的优点和缺点是什么?我应该怎样改进?”“你是怎么看我们的未来的?你对未来有什么计划?”“我对未来有些自己的看法,我能和你交流一下吗?”


    • 和男友讨论你们的关系

       当题主面对即将到来的婚姻生活忐忑不安的时候,可以试着和男友讨论你们之间的关系。尽量保持一种客观、冷静的语气来讨论双方的关系。如果你发现了双方作为情侣有遇到问题时,请保持开放的心态,不要感情用事。你们应该专注于建立更牢固的关系,这样也有利于题主在组建家庭时处理婆媳关系。

       如果题主想告诉男友结婚的事情让你困扰,那么你可以说:“不要觉得我在吹毛求疵。我在乎你,也在乎我们之间的关系,我只是希望我们的关系能够更加完美。如果你想和我结婚,至少要等我做好了准备再行动。”


    • 直面双方的情感问题

       如果题主选择让问题自行解决并对困难的话题避而不谈,听起来似乎更加容易一些。但是,逃避困难的话题只会让事情更加糟糕。与其如此,不如抽出时间,讨论一下问题。题主可以说:“我现在对结婚充满了恐惧和焦虑。如果我们可以抽点时间谈一谈,我会非常感激。”

       记住,逃避这些困难的问题只会让事情慢慢变得更加糟糕,最终会逐渐破坏你们之间的关系。告诉他:“我想我们可以冷静、坦诚地谈一谈我们之间的问题。”或是“结婚的事情我需要和你谈一谈,我希望你能保持开放的心态。”


    •  尽量坦陈自己的感受。

       分辨一下自己是否在逃避讲自己的感受。努力思考自己这样做的原因,并向他解释。告诉他:“我知道我最近一直因为结婚的事情产生了很大的压力。我想了一下原因,我认为这是一种防御机制。我一直以来都是那种想的比较多的人,我对未来感觉到压力,感觉到迷茫,我希望情侣之间能够互相坦诚,我希望你能耐心地和我讨论讨论。”


    •  尽量耐心

       如果遇到问题,尽量耐心的去沟通。题主应该富有同情心,尽量就自己的想法和男友沟通。如果出现冲突或者问题,你应该冷静对待,理解对方。题主可以说:“我不想向你施加太大的压力。但是我希望我们能有耐心的沟通这件事,也希望你能耐心的听我说。我保证我们可以坦诚、冷静地谈论任何事情。”


    • 将自己的目标和意图坦诚出来

       当讨论遇到的情感困难的话题时,尽量不要回避话题。无论题主想谈论的话题是想要增进关系,还是解决问题,都应该开门见山,清楚地说出自己的意图。例如,你可以说:“我想和你谈一谈,看看我们之间的关系如何保持长久。你对未来的婚姻生活有什么好的规划吗?我们如何保持婚姻生活的一致性呢?你觉得现在进入准备结婚这种状态可以吗?”问他:“我们能谈一谈对婚姻未来的生活吗?我有时真的觉得自己被忽视了。因为我对未来的生活充满了恐惧,我希望你能安慰我,给到我信心,我希望你能重视我的感受。”


        即将步入了婚姻生活,在婚姻里,坦诚的沟通是保持婚姻长久的关键。爱、尊重和礼貌是幸福的婚姻生活的基本成分。对自己的爱人要说实话,并表达衷心的感谢,理解彼此。


        希望我的回答能帮到你!



    0评论 2023-03-26 10:03:45 回复
  • 范雪诚 向TA咨询 打赏

    Hello,我是Look
    题主描述“我害怕结婚,害怕没做好准备,害怕以后得生活不如我想的那样,害怕处理不好婚后的生活琐事,害怕处理不好婆媳关系。”这样的焦虑情绪的确不好受,头脑中的这些思维会让我们透不过气。
    ⭕️美国内华达大学心理学系教授斯蒂芬·海斯在他的《跳出头脑,融入生活》中这样写:“思维解决了我们的问题,同时给我们带来了大量的苦恼。”
    ⭕️“我们并不能够消除或者是控制痛苦和负面情绪,但认知解离能让你学会如何以更自由和更灵活的方式活在当下。”
    ⭕️“ 如果出现了负面的情绪,不要逃避,不要转移,只是关注他,并继续前进。”
    0评论 2023-03-26 10:03:45 回复
  • 奚珊梅 向TA咨询 打赏


    亲爱的题主,你好。透过你的文字,能够感觉得到面对“结婚”这个人生的新阶段,你承受了很大的压力,内心焦虑不安。抱抱你,希望我的回答能够给你一点温暖和支持。

    一、接纳自己的情绪
    结婚,对于女生来说意味着将要离开我们熟悉的家,熟悉的环境,去到一个陌生的环境,跟很多陌生的人建立新的关系,融入新的家庭。这对于任何一个女人来说,都不是件容易的事。抱抱自己,告诉自己你现在的情绪是可以被允许,被接纳的。

    二、找原因
    为什么结婚会让我们感到如此大的压力呢?
    0评论 2023-03-26 10:03:45 回复
  • 郑薇惠 向TA咨询 打赏

    题主,您好,不知道你经历了什么,让你有这样的感觉,很想隔空给你一份安定的力量。
    婚姻就像水到100度就会沸腾,花到了它的花期就会开放,是一种自然而然的事,找一个彼此欣赏,价值观一致的人一起进入婚姻,从此风雨共担,繁华共享,是一件很美好的事。
    没有发生的事不可预期,但我们可以把持住自己。
    接纳自己的情绪,让自己的心安定下来,细细的分析。
    问自己,你选的这个人是不是和你三观一致,?
    是不是把你放在心上,关心你,爱护你?
    你是否认定这个人和你携手一生?
    对他的家人有没有了解?
    你爱情观是不是成熟?
    有焦虑,会害怕,是不是因为不确定的因素太多呢?
    把这些不确定的因素想出来,写在纸上,按照实际去分析,一一解决,判断一下自己是不是准备好了,在决定下一步怎么走。
    祝好,加油
    0评论 2023-03-26 10:03:45 回复
  • 齐琦 向TA咨询 打赏

    你好!
    我是心探教练,学乃身之宝。
    从你的描述中,我感受到了你内心的害怕,担忧,焦虑,痛苦,以及不知所措。
    你因婚前焦虑带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:
    首先,我建议你回想一下你在情绪不好的时候,都在想些什么。
    也就是说,你要好好想想自己在担心什么?为什么会有这样的担心?越具体越好,因为你只有找到其中的原因,才有可能找到办法去应对。
    是看到身边的人结婚后不幸福了吗?比如说父母的婚姻可能给你带来了负面影响;还是你比较信任的人说你们的婚姻不合适,于是你担心了,比如父母不同意;亦或是你自己认为这个伴侣和你内心的择偶标准不相符,有点凑合的感觉,然后才担心的,等等,总之你要弄清楚自己为什么会婚前焦虑,这样的审视或许能让你心情好些。

    其次,我建议你理想看待自己找到的原因。
    因为理性看待,可以让你更好地认清现实。
    理性看待,需要你做到以下两点:
    一是明白,你们的感情和别人的婚姻经历是不同的。
    因为你们两个具体的人,和别人不一样。
    如果你是因为看到周围人的婚姻不幸福,然后焦虑的,你就要看到这其中的区别,别人婚姻不幸福,并不等于你们的感情一定不好。
    这里你要多看看你们感情好的方面,这样或许给你一些信心。
    二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。
    如果你焦虑的是其他原因,比如有人不看好你们的婚姻,或你自己决定对方和自己的择偶标准不符,这时你要看到自己的主观能动性,你是有时间和精力去判断这些事情的,进而让自己不再那么焦虑。

    再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。
    比如,你可以在自己焦虑担心时,把那些不好的事情写出来,越具体越好,这个书写过程本身就会让你心情好些,同时也能帮助你理性判断(如果是别人不看好的婚姻,或你自己不够自信,那就看看具体你们在相处过程中你是否感受到彼此的关心爱和积极回应 ,彼此间强烈的情感依恋,以及彼此在各自心中的唯一重要性),你在描述中也说,你也知道那些事情很可能不会发生,那么再次确认不会发生,就会让你心情好些;
    你还可以在自己控制不住焦虑时,试着让大脑自由联想,就是不做判断,不去阻挡,“允许”它去想,然后看看会怎样,这样不与大脑对抗,很可能让你心情好些,因为人的大脑就是这样,没有对抗,反倒会轻松一点;
    你还可以把自己担心的事情都写出来,然后再想想对策,比如你担心生活琐事,婆媳关系处理不好,那么现在就做些准备,看看自己怎么做能避免这些事情,当你有了准备后,这些担心很可能缓和一点;
    你还可以和伴侣找机会聊聊,虽然你说身边没有可倾诉的对象,但你的伴侣应该是可以的,而且,你担心的婚后生活和ta也有关,那么你们一起好好聊聊,很可能让你心情好些,一方面你说出来本身就会让你心情好些,因为负面情绪一旦流动起来,就有了疗愈的作用,另一方面ta很可能给你一些理解支持和建议,也会让你心情好些;
    你还可以在自己担心焦虑时,告诉自己,没有完美的伴侣,没有完美的婚姻,因为没有完美的人,但我们正是在不完美中去成长成熟,进而感受到美好和幸福的,这样多次告诉自己,也可能让你心情好些;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。
    当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。
    希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读—在线对话”,我将一对一和你交流。
    0评论 2023-03-26 10:03:45 回复
  • 郭丽伟 向TA咨询 打赏

    你好,题主:


    如果可以,先拥抱一下你,慰藉你这一颗因为面临着结婚而焦虑不安,情绪失控的内心!


    不知道你多大年龄,从什么时候开始因为婚姻焦虑的,看得出来,你具有良好的觉察力,

    很清楚的知道自己是因为陷进不得不要结婚的泥潭里不能自拔变,而充满着深深的无助无力感,

    并且一想到婚后自己不敢面对的诸多的问题,就让自己惊恐不安,焦灼万分,对吗?


    婚姻面临着一个人的第二次的人格成长,是一个人真正实现从家庭依恋走出来到个体化分离进入社会

    的一个途径,面临着新的诸多的责任的承担,对于一个男孩子来说,婚姻让他成为社会上的男人学会担当,

    对于一个女孩子来说,婚姻意味着她要做一个妈妈,需要新的社会角色的体验和尝试,这些有惊喜也有很有的担心,一个人面临着对婚姻的恐惧一般有一下几种原因:


    第一,早年的成长经历,童年的创伤,自己父母不幸福的婚姻影响到个体对婚姻的过度担心,

    由此产生的一朝被蛇咬十年怕井绳的情结,让ta不敢面对婚姻。


    第二,习惯享受独生主义生活的人,让他去体验婚姻生活,无异于是在陌生的领域去探险,

    未来的很多不确定的诸多因素让产生诸多的担心。


    第三,当一个个体生理年龄偏小,对家庭产生过度的依赖,而结婚意味着要不得不面临着离开

    自己的原生家庭,这就像一个婴儿断奶一样,对未来充满着深深的分离焦虑。


    第四,过度敏感多疑性格制造了诸多灾难化思维,把婚姻想象成把自己推往地狱的途径,这条路

    必须要走而产生的恐惧感。


    第五,对亲密关系,对性的恐惧也往往是一个人不敢迈进婚姻的重要因素。


    如何破局?


    当务之急,或许首先觉察和反思,对于你所担心的诸多要素,哪些是现实发生的?哪些是你自己的臆断

    制造出来的灾难性的设想?


    另外或许可以向你的同龄的已经结过婚的姐妹或者闺蜜朋友谈谈她们在婚姻里的生活的状况是怎样的?

    也许除了你担心的诸多事情让你无法接受,还会有一些你意想不到的惊喜,比如当你真正体验当一个女人作为妈妈的角色去照顾自己孩子的时候,这种幸福感是常人难以体验到的。


    另外如果你觉得自己恰恰是因为不想当“妈妈”而不敢去结婚,可能就需要考虑是怎样 动力影响到了

    你不敢面临这个妈妈的角色?就需要你考虑通过个询找到答案。


    我是咨询师姚老师,继续支持和关注你!

    0评论 2023-03-26 10:03:45 回复
  • 王翠芳 向TA咨询 打赏

    0评论 2023-03-26 10:03:45 回复
  • 韩丽丽 向TA咨询 打赏

    题主好
    我是心探Kelly水
    看到你的焦虑情绪,很心疼你,没有看到你对新生活的期待,反而是一些担心。
    我们一起来聊聊。

    【最近好像婚前焦虑了?】
    你是一个有觉察能力的人,也很了解自己,情绪不稳定,总爱发脾气,一个人的时候情绪又很低落。
    我假设:
    1:结婚的人是你爱的人吗?

    2:你的婚姻是父母做主的吗?

    3:晚上情绪越不好,迷茫,不敢结婚,老是担心会有不好的事情发生,控制不住自己。
    这个事情困扰你多久了呢!?
    假如情绪不稳定,总爱发脾气,一定有你没被他人理解的委屈,发脾气是你的一种情绪表达方式。

    4:愿意寻求专业帮助吗?
    你说身边没有可倾诉的对象,好像没有人能理解。
    专业咨询师可以和你一起探索一下自己,看看自己情绪背后隐藏着什么话语?
    咨询师是“旁观者”,通过你的表达可以帮你梳理一下,给你不同的角度和视角。

    5:本来结婚前可以交流的人是你未来的老公,在这段文字里没有看到你提到他。
    假如他不能成为你的依靠,那么结婚后发生一些问题你和谁一起去面对呢?

    【我们再来探讨一下为什么脾气不好,如何正确理解自己的情绪呢】

    1: 也许我们的内心有愤怒、焦虑、紧张、恐惧、沮丧、悲伤、痛苦……
    那这些感受允许它,看见它,尝试把每个感受到的情绪写出来。

    2:所有的情绪都会给人心理上的变化,甚至还会对我们的身体产生不好的影响,最主要是对我们的身体影响是最明显的。(如果超过几个月或者自己感觉情绪不好很久了,还是建议寻求专业的咨询师)

    3: 合理表达愤怒情绪

    在生活中一味压抑并不是什么好事,要学会适当地表达愤怒,带着觉察说出自己的感受,真实表达自己的情绪。
    例如和父母坦诚沟通,说说哪些行为让你感到不满。
    例如可以和任何人说出自己的感受:“我刚才听到你这这样说,我很难过。”
    例如和父母分享你的期望:“我希望能这样,表达自己的想法。

    如果我们表达自己的情绪,不是一时宣泄的快乐,在表达需求的同时,还可以重建自己和自己、自己和别人的关系,重新找到关系中的平衡。
    所以题主提到能发脾气,情绪不好,这些都是很好的,我们有看到自己。

    4:我们通过学习,可以调整认知

    可以通过专业的咨询师,帮助转变对事件的想法和错误认知,从而可以帮助我们更好地控制情绪。

    理解自己为什么会产生愤怒的实际原因,尝试去接纳与处理,判断其中的合理性。
    例如寻找别的解决方法。

    另一方面,我们有了不同的视角,再去重新认识事情和解释事件的意义,转变情绪。

    我们了解了情绪,可以做情绪的主人,学会控制好情绪,方能在情绪失控前踩下理智的刹车。
    最大的好处是保证我们自己的健康。
    如果情绪不处理,我们的情绪任由发展,会伤害到了自己和身边的人,所以及时寻求心理医生的帮助就很有必要。

    【正确理解焦虑】
    婚前适当的焦虑是正常的,你说自己没有做好准备去迎接生命的新阶段。
    抑郁是被过去的事情困扰,焦虑是担心未来。

    如果你说的,明明知道事情没有你担心的那么严重,甚至可能不会发生,但还是忍不住去担心。
    不如好好和“担心”呆一呆,允许担心,焦虑,也可以写下担心。

    专注当下:
    我觉得你担心的并不是不重要的事,说明你是一个心思细腻的人:
    1:害怕结婚,害怕没做好准备,害怕以后的生活不如你想的那样。
    这个确实谁也无法回答你。每个人都是从开始懵懂走向成熟,在婚姻中,关系中一点点了解自己。
    不去理想化,有问题可以解决问题。

    2:学会边界
    害怕处理不好婚后的生活琐事,害怕处理不好婆媳关系。
    当你有了自己的边界,核心家庭和原生家庭都需要慢慢分离,以后的家是你和老公,未来的孩子一起去打造这个家庭的。
    一开始就要明白婆婆是婆婆,彼此尊重,你有边界,懂的分寸,婆婆也会慢慢了解你。
    所以一开始有些事情可以谈清楚。

    3:婚前的你和自己的家庭,父母一起,婚后你是一个新家庭的女主人,四周的人裹挟着往前走。
    如果我们婚后不允许他人介入太多,可以明确说出自己的感受。

    4:成长自己,做独立的自己,慢慢去成长自己,了解自己,为自己负责。
    婚姻是一门课程,我们都在学习,这条路上一起同行的人很多。
    我们一起加油

    祝你幸福
    世界和我爱着你
    0评论 2023-03-26 10:03:45 回复
  • 费咏梅 向TA咨询 打赏

    结婚意味着人生进入一个新的阶段,要和另外一个人组建一个新的家庭,个人的生活被放置在了两个家族的连接中,彼时会有的恐惧、害怕是在所难免的。

    有研究表明,任何人生的变动都会带来压力,哪怕乔迁、考上理想大学,婚嫁等看上去是喜事、好事的情况也如此。因为适当的压力能够帮助我们更加重视正在经历的一切,从而更加从容地应对这些带来的变化。

    只是,如果这个压力带来的焦虑超过了你可以承受和纾解的状态,那么说明它或许多了一些。希望下面的分享能够在一定程度上帮助你,缓解焦虑带来的负面影响:

     

    一、灾难化的想法占据了内心对未来的设想,或许这时候换一个图景会让你更加轻松一些

    如果内在充斥着是让人无法心安的各种可怕画面,那么这样的害怕就会像阴云一般不断地围绕着你,体验内心不断升级的恐惧。

    然而人类内在的想象力是非常丰富的。或许我们没有办法控制自己不去想这些虚幻的可能性,但我们却有机会替换这些想象的图景:比如将害怕的场景换成一些充满了美好画面的可能性

    结婚时候的热闹与喧嚣;
    两个人的生活比起一个人时候更加丰富多彩;
    伴侣对你无微不至地关心与照顾;
    小生命降临后的幸福与快乐
    ......

    硬币是具有两面性的,当我们只看到A面的时候,就会忘记B面的模样。但是当我们有机会提醒自己还有B面的时候,A面带来的影响力也因此会得到削弱。

     

    二、将一个人的焦虑放到身边的环境中,运用他人的力量陪伴你应对焦虑

    所谓婚前焦虑,那么看上去就和婚姻有直接的关系。

    不知道现在的你是否已经有了结婚对象?

    1.如果有,那么这样想象出来的焦虑是有机会被放置到生活中直接检验的:

    无论是

    害怕结婚,害怕没做好准备,害怕以后得生活不如我想的那样,害怕处理不好婚后的生活琐事,害怕处理不好婆媳关系

    都和另一半的家庭以及与对方的相处有关。

    “被四周的人裹挟着往前走”会没有自由,但如果可以把四周人对你的“裹挟”转换成支持你的力量,就有机会从孤立无援到与身边亲近的人共同分担当下的焦虑。

    尝试和你的伴侣逐一交流你的焦虑,看看ta有什么样的想法,如果没有什么实质的解决办法,那么就可以共同想想你们都可以做的化解这些担心的可能。

    当有了可以摸得着的实操方案以后,对未知的恐惧就会不攻自破;而来自身边爱的人的支持,也会让这样的焦虑开始化小化无。

    2.如果没有,那么寻找一个可靠的伴侣是会被放在婚前焦虑更前面需要考虑的因素

    所有的婚前焦虑都来自于不确定,而找到一个靠谱的伴侣,很大程度上就能够降低这样不确定带来的影响。

    此外,还可以和身边的好友交流,看看已婚人士对待这些焦虑的看法,多找一些人,从不同的视角里了解这些焦虑发生的可能,以及应对的办法。或许一个人的埋头苦想也多了更多来自于他人的现实检验,未知多了一些已知,焦虑也容易有所缓解。

     

    希望以上分享能够给你带来启发。

    我是不探究人性,只关爱人心的林心理师,祝福你。

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