题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。

题主的父母供养大了4个孩子，而且还要继续为最小的孩子操劳，真的不容易。

虽然题主没有说自己的排行，但从你的描述中大体可以推断出是家里的老二，我也想就出生顺序与情绪的关系聊一聊。

奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾指出，一个人的出生次序往往会对他的性格有影响，他也就此发展出一套出生次序与性格关系的理论。虽然这个理论也被后来的学者争论过，但还是有其深远意义的。在进一步更新这一理论后，心理学家们发现：出生顺序虽然并不能直接决定和影响人的性格形成，但它无意识地影响了家庭成员对这个个体的行为方式，特别是在幼年时期。也就是说家人对待的方式造就了你！从你的问题描述里，我大致看到了原生家庭对你的个性塑造：独立性强、照顾别人、遵守规则、追究完美、渴望被认可和鼓励。一个拥有这样个性的人的情绪大体是什么样的呢？大部分时间是平和的，但是思想包袱太重。就像在这条问题描述里，写你自己的现状和打算时只用了一句话，当你说到有心无力时，话题就转到了家人的状况上，担心、牵挂、比较……好像忘了你是一个独一无二的个体，可以不用为所有人负责，也可以不用参照他们的模式去生活。

那要如何活出独一无二的自己呢？

你说自己几年来做着不变的工作，希望可以学些其他技能来转行。在这里我们需要看到的是那个坚持的自己，挑战自己不容易，可是能坚持做好平凡的工作也是很不容易的。每个岗位都有其价值，贬低自己，苛刻地要求自己，只会让自己更加没有信心。也许我们在某一方面不如其他人，但是在另一方面，你却占据着独一无二的位置，其他人无法代替你的存在价值。

作为家里老二，上有姐姐，下有妹妹和弟弟，其实存在感是蛮低的，特别期待大家的认同，而却忽视了自我真正的需求。你说自己走不进亲密关系，本能的抗拒着、害怕被伤害，其根本恰恰是我们还没有接纳自己、尊重自己，那个真实的、脆弱的自己，需要被你看见和拥抱。

其实每个人都有属于自己的舞台，现在的你也许面对生活有些力不从心，不妨换一种思维方式去看看，不妄自菲薄活出自己才是人生的意义，你可以为自己的人生负责！

祝好！

  害怕，担忧，恐惧，对自己没信心。其实人最怕的可能不是困难到来的那个时刻，而是未知。因为但真实的问题摆在你的面前的时候，你往往会因为现实的无奈和逼迫，去选择做一些事情去应对。这个时候大抵是可以忘记恐惧的。我们来假设一个模型，那就是如果一个神仙告诉小A，小A明天你会有巨大的灾难，但是不告诉他那个灾难是什么，和神仙告诉小A，小a，你的寿命在你到80岁的时候就终止。你说小A是更怕明天的灾难还是80岁的那个死亡？虽然两个都使人害怕，但是是不是明天的灾难更让人害怕？因为小A并不知道明天的灾难是什么。

举这个例子是想说明，恐惧担忧是如何产生的。没错有很大程度上是未知。

  回归问题本身，30多岁了没钱，没房，没车，没结婚。为什么会焦虑？为什么20多岁的时候没有这种想法？为什么到了这个年纪开始有这种担忧了？那试想想，是否是因为20多岁觉得我到30多岁肯定能有钱，有房，结婚。那么反过来想想，40多岁的你就还是没房，没钱，没车，没结婚吗？其实你发现没有，焦虑的不是这个年龄没这些东西，而是焦虑我这辈子都没有这些东西。但是，如果你的找的工作是能够随着岁月的增长而不断增值的，你的储蓄是随着年龄的增长而增多的，那么40多岁起码有钱。对吗？

  问题已经存在了，你也意识到了，关键是如何解决不是吗？但是幸运的是，我们也找到了问题的根源，根源还是在“我这辈子都没有这些东西”。那就想办法让我逐步拥有这些东西。当然，非常难哈。如果是在一线城市的话，竞争比较大的地方确实是难上加难。但是要是一些二线，三线城市呢？这或许就没那么难。要是在自己的老家家乡县城呢？我只是在做个引发思考的东西。就是鸡头和凤尾以及你到底想要什么的思考，答案在你的思考里。

  当然，大多数人都希望自己能在合适的时间内遇到一个合适的人，结婚，有房有车，工作稳定。有一部分人确实很好都达到了，但是有一部分人由于起点低，而无法做到。可是那些达到了这些的人，他们的父母可能跟你一样，在30岁也是这样焦虑的，而你正在重复的是他们父母曾经面对的。或者是更小一部分人爷爷奶奶们曾经面对的。我感觉就是说起跑线不一样真的就没法比。你看哈，假设，你的爷爷奶奶有两个分身，性格才智都一模一样，克隆人，一个是三线城市的农民和一个是一线城市的农民。从解放到改革开放到现在，都生下了你，你说你会有什么不同？我想说的是，很多事情看似在个体上是不公平，但是如果将时间拉长，从宏观的角度看，其实是公平的。甚至很多东西是存在就是合理的。一线城市的爷爷奶奶生的你或许就成为了有房有车结婚的人，（这里我假设你在一线城市工作），因为你爷爷奶奶有房子，而且当时也有很多机遇。甚至你父母会因此而少生几个。三线城市的出生的你也说不定在三线城市可以做到有房有车结婚。关键的问题在于，现在很多人，在三线城市出生到了一线城市打拼，却跟一线城市出生的人来比。比不得的，因为起点不一样，有几个人能一夜暴富有几个人能一步登天，普通人多数都只能靠脚踏实地积累财富。

   我相信现在之所以这么选择一定是对你来说最舒服的，也是你自己觉得最合适的。说那么多，我建议你有机会多阅读一些书籍，同时思考，同时积累财富，挣钱。当很多东西无法同时达到的时候且已经成为实事，那就接纳他，然后，最重要的是这个然后，然后思考如何改变+反思。反思为什么我比不上别人，我能改变什么才能成为想我羡慕的那个人那样，过上那样的生活？另外，放宽自己的标准，不要觉得我30岁就一定要怎样怎样才是好，说不定我40岁更加好，说不定那时候我能遇到个心疼我的，说不定那时候我有经济基础了，很多事情就改变了。

   另外，你自己体会到了“社会对大龄未婚青年”的那种压力，那种感受如何？为什么那么多人都在己所不欲了，为什么还要施于人？一直也有个疑问，为什么年纪大一点的女性就难结婚，因为生育难吗，因为男人不爱吗？然后有人就归结为女性的问题。如果说生育难，是女性难以克服的，那男人不爱年纪大的也是男人不能克服的，那么为什么不能想办法两个去克服？生育问题可以用科技，男人心态可以用文化。我感觉在这方面倒是有种不理会，上车了的人就不理没在车上的人的感觉。关键是上车的人有部分还说上车了也不太好的话。这一切的一切都说明有些思想意识需要改变了。咱们中国人应该有很多聪明人，或许这上一辈留给我们年轻人的一个问题，就是如何处理好‘’经济生活带来的婚姻之间的矛盾”，没有人去思考如何改变让社会变得更好，那就完了，因为你想你的感受传递给你的后代吗？我希望是“社会要么就给大龄未婚青年多些理解和宽容”。至少思想意识上是否应该改变。或者说是不宽容不理解也可以，也要出台一些措施去解决这个问题了。不过这是题外话。

  让你焦虑的问题也让现在有一大部分的人焦虑，所以你绝不是那一个，但是你如果不焦虑而积极起来，你就能在那一大部分人脱颖而出，这样的你，是不是更加优秀呢，你优秀了，说不定什么时候机会就来了。别被焦虑打败，加油，你可以！

你好，题主：

感受到面临三十多岁的自己，无名的焦虑不安，情绪容易失控，为此很困惑

很迷茫，对吗？

如果你仔细读自己帖子的内容，多少可以看到部分答案或者全部的答案，接下来不妨我

帮助你分析一下：

三十多岁的年龄独身一人在他乡工作，这种孤独感，以及孤单感引发的你对婚姻和

家庭的渴望或许是影响到你的第一个焦虑源。

第一，在帖子中呈现弟弟没有结婚带给你的焦虑感或许也是你对自己恋爱和婚姻的焦虑感，所以

这种感受恰恰是大龄青年所面临的婚姻压力所带来的。

第二，在材料中呈现的对姐姐和妹妹已经结婚所带给你欣慰的感受，

恰恰可以补偿你对自己没有结婚的遗憾，但是另一方面有折射你面临婚姻的压力。

第三，你谈到对婚姻的不自信和排斥感更加印证了对婚姻的恐惧也印证了对婚姻的渴望

此外你多次的相亲无果，所带给你的情感的挫败感激活了你的焦虑，让你更加的难过和悲伤。

最后总结一下重点：你因为不知道如何处理亲密关系由此影响到了你的相亲恋爱，以及如何进入

婚姻家庭而让你倍感焦虑，

如何破局？

首先需要你了解你的依恋模式是怎样的，因为一个人与他人建立亲密关系的模式起源于早年的依恋

模式。

先科普一下依恋模式的几个类型：

第一种是安全型依恋模式。

大部分人的依恋模式都是这种。

孩子与母亲之间相处融洽，分离时，孩子会找寻自己的母亲，等到重聚的时候，

这种悲伤和不安就会得到缓解。在这种依恋模式下，父母能细致地观察到孩子的需求，

把孩子照顾得比较到位，对待孩子的态度也比较稳定。同时，孩子也能清楚的知道，自己的父母是能看见自己、理解自己和接纳自己的，内心能感受到安全感。就算是要与父母分离，虽然还是感觉很难受，不舍得，但哭闹一会就能被把情绪收起来，调整好。而父母也确实能做到自己的孩子有这样的信任感。“没关系，反正爸妈还会回来的。”

第二种是矛盾型依恋模式。

当父母与孩子分离时，孩子会出现比较强烈的反抗行为，大哭大闹，悲伤程度很高。

这是因为有些父母的情绪总是很多变，情绪好时给颗糖，情绪不好时给巴掌。

时间一久，就会让孩子感到无所适从，无法分辨父母的态度为何多变，不知道如何取悦自己的父母。

这种环境下成长的孩子，情绪也可能会不稳定。这种场景在留守儿童与父母分离时，很多见。

孩子为了阻止父母离开，堵车，挣脱爷奶的拉扯，用尽所有力气去哀求自己的父母，不要离开。

因为孩子知道，父母这么一走，不是一年就是大半年。那种痛苦的分离焦虑感，让他极力想要去阻止父母离开。等到过年过节，知道自己的父母回来之后，整个人像变了个样，会撒娇，很想要博得父母的关注。

同时，又会很担心父母的下一次离别。“要是我大哭大闹，也许他们就不会离开吧。”

第三种是回避型依恋模式。

这种依恋模式下的孩子与母亲分离时，表现得很平淡，

没有过多情绪反应，不哭不闹。这类孩子表现出很少的依恋行为，虽然也有探索行为

，但这种“探索”只是重复做一些没有意义的事情，而不是真正的感兴趣。

很多父母经常忙着工作，不怎么关注孩子的感受，时间久了，孩子就会自动回避父母，

不再表达自己的需求，对周围人冷漠，不再抱有希望。这种“回避”，更多是出于一种自我保护，

孩子为了避免陷入情绪困扰而采取的自保机制。“只要我忘记了悲伤，就不会感觉到悲伤。‘

第四种是紊乱（混乱）型依恋模式。

紊乱型的孩子在与父母分离的时候，情绪反应比较矛盾，一方面他们会表现出不舍，

一方面又对父母表现得很“警惕”。因为孩子知道，他们所依恋的父母正是迫害他们的对象。

本来打算伸开双手去拥抱对方，却又缩了回来，即使有伤痛，也会自己捂住嘴，不发出任何声音。

看似孩子表现不是很正常，但却是父母本身不正常的情绪问题或行为问题造成的。

父母对自己的孩子不上心，总是打骂孩子，让孩子受到伤害。“他们好像并没有那么爱我。

.这四种依恋模式，对照料者的情感和反应各不相同。不同依恋关系反应出的内部工作模式也不一样，

而这将影响之后的情感、行为和人格的发展，以及注意、记忆等认知能力的发展。

当然，人的依恋模式并不是一成不变的。在成长过程中，依恋模式会随着与不同人的接触，

而产生不同的变化，依恋模式也会发生变化。特别是如果后期成长环境比较稳定、

遭遇的应激事件和挫折比较少，各方面发展比较顺利的话，原本不安全的依恋可能转变为安全型依恋。

需要补偿说明的是，一个人的早年依恋模型影响到一个人格的发展，成年后ta可能依然重复早年的

这种模式。

另外你谈到你的认知是一种悲观的认知模式，这种模式总是把他人往坏处想，很自然如果你

这种模式，总是无意识的把让人从你身边推开。

如何破局？

其实无论是非安全型依恋模式还是悲观认知模式，在潜意识都是不接纳自己，不认同自己的表现，

所以，你需要考虑的是如何接纳认同自己，要想调整这一块，需要借助于动力学的分析找到你的

某个年龄段心理年龄受挫的经历，破除心灵年龄停滞的带来的心结。

我是咨询师姚老师，我在 ，继续支持和关注你！

       楼主，您好，“停止精神内耗，学会与自己和解，是人生变好的开始。”有人曾说: “所谓人生困境，不过是你胡思乱想，自我设置的枷锁。”内耗就像是一种病毒，表面上看不见、摸不着，却在暗地里不断复制、打乱你的想法，让你陷入纠结、焦虑甚至抑郁；但是面对焦虑和内耗，难解决的并不是问题本身，而是我们对问题产生的抗拒、消极的想法。

      曾经有一位阿拉伯学者，做过一个心理学的情绪实验，他把刚出生的两只羊分别放在不同的环境中生活，一只散养在草原上，可以自由快乐的奔跑，另一只则被拴在一个木桩旁，并且在它的旁边栓了一只狼，但狼并不能吃到这只羊，一段时间后，自由的那只羊长得非常健康，而被拴着的那只羊却死了，他不是被狼吃掉的，而是每天面对凶恶的狼心里非常恐惧，根本无心吃食，最后因为过度焦虑而死。所以情绪好坏很重要。

当然，人都会有情绪，好的情绪是鼓励，坏的情绪是警示。人活在世上，最难也最重要的课题，就是和自己和解。

       对现状不满，又不能改变，过度在意他人的看法，这些都消耗了我们大量精力，明明什么都没做，就是疲惫不堪。其实消耗我们的不是事情本身，而是内心那些毫无意义的猜测跟幻想。总是后悔过去，担忧未来，一边焦虑，一边拖延。不要把精力浪费在与自己无关的事物上,没必要用他人的言行来衡量自己的价值。坦诚接纳真实的自己，停止内耗，让生活轻松、高效。

       希望我的回答能帮到您！

题主你好。从你的题目和表达中，我感觉你一直以来生活得都不开心。只是最近你的焦虑严重了，因为有较多的空闲时间，你会想到这些现实中让人担心的事情。

从文字中，可以看得出，你其实很想为家里做些什么，为家人的幸福负起责任。

我感觉你是比较敏感的人，因为你关注着你的家人，他们的情况，想家人都生活得好。你内心善良，但因为过于敏感，这也造成了你感到无力。因为一碰到困难，挫折，你会想到很多事，很多顾虑，然后停步不前。

改变自己也不难，需要你改变自己看待身边事物的视角。心理因素有时很简单，就是改变一下视角和态度，就会给生活带来越来越多的积极因素。前提是你愿意去行动起来，愿意去改变自己的视角。

改变自己的状态，是一个系统科学的过程。不是来提个问题，看看答案，就完成的事。

我推荐你先看到自己目前认为是自己负担的事的积极一面，甚至是积极的两三面。事物本身没有观点，都是我们自己施加给事物的观点，在影响着我们自己。

比如单身这件事，从积极的角度看，这也是一种负责任，当你能承担起家庭的责任再去结婚这是恰当的。很多人没有承担起家庭的责任感，就去结婚，结果没有婚姻幸福，还给对方甚至孩子带来了痛苦，甚至离婚，这给两家人都带来了痛苦。

再比如家里父母需要赡养，你有这个意识，本身就是负责任的，你还有工作能力，家人健康，这都是现在的幸福。

但当我们总处于各种担忧意识中，就看不到自己的积极、幸福因素。比如一张白纸上，点了一个黑点，问人们看到了什么，人们大多会说，有个黑点，很少有人说，这是张白纸。

推荐你先看待自己的处境，积极起来，实际考虑问题，和行动的时候，积极起来。

那么推荐你看一本书《接纳不完美的自己》。一位美国作者写的。她曾经跌入生活和事业的谷底。你现在的状况和她相比，你就是在平底。她在阴沟。她如何通过改变自己的内在心态和对事物的看法，而改变了自己，我认为很值得学习。我用这本书，写了三四个笔记本的自我反省，对我帮助很大。推荐你拿来学习。

另一方面，推荐你看一下《了凡四训》。甚至有微信群，专门大家一起来练习这个家训。这是一个可以改变人命运的真实故事。

系统的学习这两个内容，就能帮你改变。系统哦，不是三天打鱼两天晒网。每天学，练习，比如至少学半小时这些知识。然后在生活中，实践学到的内容，如果你真的这样去做，两三个月，你的情绪就会大为不同。而且你的生命会发生积极改变，敞开自己，去迎接积极的改变吧。

楼主你好，

看到你说的没房没车工作不如意，学习失去动力，内心焦虑不安，30岁而立之年，你有这些感觉是很正常的，你很有觉察力，会观察自己，会发现自己，很孝顺，兄弟姐妹你都考虑到了，自己的亲密关系也有渴望，你还喜欢从心理上去探究自己的情绪，还会预测自己的将来。

我想在这里帮你梳理一下，我们人类的情绪最原始的最深的是恐惧，而最强烈的恐惧就是对未知的恐惧。 

你为了消除这种未知，就会出现一些预测式的反应。这种恐惧让你难受的情绪的原发情绪。也就是说它像多米诺骨牌一样，会引发你其他的负性情绪，它很容易就引发了焦虑。希望我的梳理能帮到你。

1. 你“恐”和“惧”的是什么？

“恐”指向未知事物，强调主观感受;“惧”指向的是外在确定的事物;

2. 你在回避什么？

恐惧它是对危险和失控的反应，并由此产生回避性行为;

3 你在消除什么的不确定感？失控感引发了其他哪些情绪？

4. 现在的情绪是在提醒你什么？该注意什么？

5 哪些行为是你在回避或不想面对？

情绪是信使，在提醒你该留意什么了。你可以向内探索一下，通过读书，书写情绪，通过绘画表达，通过正念冥想，潜意识探索，或和咨询师聊一聊，都可以将情绪梳理出来，去和那个有力量，有勇气，有动力的自己相遇吧。