结婚的时候，就想离开，如今儿子初二了，思考离婚的心并没有停下来。不确定离婚“该不该”；如果要“离”，该做什么准备？

带着这么多的痛苦和疑惑，面对儿子以死相逼不愿离婚的坚决，你一个人苦苦支撑，很是辛苦吧。希望下面的分享能够在一定程度上支持到你，为你应对这些难题拓宽一些思路：

一、评价的标准在你心里，标准和你内在需求息息相关

“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭，各有各的不幸。”

而离婚往往是不幸家庭采取的一种解决不幸的常见做法。

留言中涉及到丈夫的内容没有一处可以看出你对他的留恋与不舍。在无爱的婚姻里挣扎，如今延续这段婚姻的最大阻力是来自于孩子的不愿你们至少在当下离婚的期待。

关于“该不该离”，你似乎早有答案，只是不知道要怎么样做，或者如何找一个强有力的理由说服强力的反对者。

是否离婚没有唯一的金科玉律，只要满足法律规定下的所有离婚情况，都有机会将破裂的感情从残破的婚姻外壳中解脱出来。

因此如果真的要找评价婚姻该不该离的标准或许就看两个层面：

1.外在是否符合相关的法律法规

2.内在是否这段婚姻已经让你毫无留恋了？

二、要离相关的准备

这个提问背后也暗含着一种视角：即更加关注如果要离婚需要准备一些什么，而对“不离婚”还可以如何经营这段婚姻却没有什么考虑。

而这个视角也是对要离相关准备的一种提醒：如何去承担以及保障离婚带来的婚姻中既得利益的受损以及内心的修复：

1.受损的一般有以下几个方面：

a.财产

这块涉及到法律的相关规定，不属于你特别想要关注的心理层面。因此这里不多做言说，可以事先咨询好家事律师，做好财产等相关法律事宜的提前准备。

b.孩子对母亲的失望

孩子提到希望高中以后再做考虑。关于这部分，孩子如此强烈地希望待在一个无爱但完整的家庭，不知道你是否和孩子探讨过为何ta会极力反对？

孩子反对的是一个结果，同样的这个结果背后支撑着ta什么样的内在需要，是可以通过交流与沟通了解清楚的。当深入之后，其实是有可能让孩子理解他的需要在离婚后也是有机会得到满足甚至是超过ta现在所拥有的。

c.世俗对离婚的污名化带来的压力

我们可以准备好自己的内心去抵御那些无关紧要吃瓜群众的悠悠之口和打着关心名义，却不知道怎么样才是真的为你好的亲友担心。

那些觉得离婚就说明你有问题的污名化思维还影响着一些人。这些令人感到窒息的观念也是需要自我先进行好心理建设，尝试应对的。

离婚后安排好个人的生活，在充实和丰富的个人生活中感受到幸福，他人的声音也会沦为背景，失去它聒噪的意义和影响力。

希望以上分享能够给你带来启发。

我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

题主你好：

看到你的提问，知道你正处在煎熬之中，作为一个过来人，我想跟你说说心里话。

幸福的童年千篇一律，不幸的童年一律千篇。其实有很多人是带着童年的创伤，进入婚姻的。以为婚姻是一个新的避风港，谁知道，婚姻里的风刀霜剑都是那个人给的。从满怀期待到失望到绝望，冰冻三尺非一日之寒啊。带着创伤走进婚姻，谁都希望有一个“完美妈妈”的出现，来接纳、包容、滋养自己。可是你有没有想过，对方会不会也曾经在童年遍体鳞伤，也是想要找一个完美妈妈才走进婚姻的呢？两个抱着同样目的小孩子进入婚姻里面，开始互相索取，欲求不满之后就开始互相伤害，互相憎恨，这是多么可悲的一件事情啊。

【爱的艺术】

社会心理学大师弗洛姆有一本非常著名的作品，就叫《爱的艺术》，正是从这本书中我才明白，婚姻的失败，并不是如何被爱，如何惹人爱的问题，也不是“爱的对象”的问题。人们认为爱是简单的，困难的是寻找正确的爱的对象，或者被爱。

如果我们把成长的责任寄托在别人身上，以为“下一个”会更好，我们会不断的重复我们的不幸，除了努力积极发展你的全部个性，使之形成一种创造性人格倾向外，一切爱的尝试都一定是要失败的。

没有爱自己邻人的能力，没有真诚的谦恭、勇气、忠诚、自制，就不可能得到满意的个人的爱。

我们不可能创造出我们从来没有见过的东西，如果我们从来没有体验过爱，我们对于什么是爱也是一无所知的。

《感受爱：在亲密关系中获得幸福的艺术》这本书中写道：我们内心的孤独、悲伤、愤怒和焦虑的情绪，在很大程度上都是因为我们无法感受到他人的爱。感受到被爱，是一种亲密感和安全感的深度连接。

1. 感受爱的前提，是要与他人建立并保持情感联结

   影响我们生活比较大的两种重要情绪，是爱和恐惧。当我们感到恐惧的时候，我们可能会感觉到愤怒、会想要逃跑或者不知所措。而当我们感受到自己被爱的时候，我们整个人会觉得很平静、放松，甚至可以顶得住生活的压力，走出困境。
   

      但是，我们生活中的绝大多数人是感受不到自己被爱的。因为爱，它不是无缘无故产生的，想要感觉到被爱，我们首先需要跟别人产生情感联结。

情感联结简单来说就是要和他人发生联系。比如在我们还不会说话的时候，就会通过哭泣、笑或者闹来和身边的人建立起联结。

第一，和他人建立起联结。我们需要和他人愉快地交流，而不是只把时间花费在自己身上。比如上面我们提到的莉比的例子，她过分注重自己的外表，却不知道要和丈夫多沟通和交流，时间久了，两个人的感情自然也就淡了。

第二，我们需要和自己建立起情感联结，合理地应对压力，不要刻意回避自己的情绪。因为我们人是很容易和自己身体断开联结的，如果我们一直掩藏着自己的真情实感，那就很难和自己的身体保持联结，这个时候就需要我们接受自己的情绪。

对于我们任何人来说，情绪都是不可避免的，比如悲伤、恐惧、难过等它们都是会在生活中频繁出现的。我们只有建立了情感联结，才可以和自己所爱的人保持良好的关系，才可以和自我保持一种平衡关系，进而在感受被爱的过程中，保持清晰的思考。

建立情感联结是我们感受被爱的基础，但绝不是建立了情感联结，我们就能获得爱的，爱是需要自己去争取的，它并非自然而然能够产生。所以，想要获得需要的爱，还要跨越一些障碍。

2.冲破阻碍情感联结的外在障碍

早在二十世纪五十年代，医疗工作者就开始专注于利用药物来攻克抑郁症和其他一些心理疾病。然而一直到今天，依然还有很多科学研究表明，单纯依靠药物来治疗是很难克服常见的心理疾病的。

作者珍妮·西格尔博士说，在我们服用药物的过程中，我们的情绪也会相应地减少，当我们情绪变得迟钝了，也就很难体会到愉快方面的情绪了。

作者也曾相信过药物可以改变情绪，帮助人们恢复健康。一直到1996年，多种药物的作用下都没有办法挽回作者女儿的生命，孩子跳楼自杀让作者面临着非常大的压力，每天早上起来脑海中都是那段不堪回首的经历，她感觉十分痛苦。

接下来的4年时间里，作者依然在悲伤中不能自拔，但使她继续活下去的希望是她接纳了这种悲伤，她告诉自己：“如果的一生都伴随着这种感觉，那就顺其自然吧。”

走出失去女儿的阴影之后，作者变得强大而有智慧，她逐步意识到，尽管家人都深爱着女儿，但女儿并没有感受到，药物不仅不能解决这个问题，反而会恶化这种情况。

人的情绪有着多面性，当我们抹杀一种情绪的时候，就会降低所有情绪的强度，包括那些能让自己感到快乐，幸福的情绪。同样的道理，抗抑郁症的药物会减少不好的感受，也会减少好的感受，这就会让某些人的抑郁症状恶化得更快，而停止服药也并不容易，因为突然中断药物也会让人难以适应。

当然了，在某些特定环境下服用药物，对保持健康有着重要作用，但以各种方式无限期地服药，在作者看来，不仅没有用，还会限制人的行为。

因此我们要学会寻找替代药物或者辅助药物的生活方式，比如尝试其他非药物的干预手段，调节饮食，适当运动等等。

3.与人建立情感联结的三个方法

每一个成年人，都有能力继续学习，不管是自己的思考方式还是行为方式，我们也不会拒绝那些让自己摆脱压力，感受被爱，获得幸福的诀窍。

珍妮·西格尔给我们总了一套方法，让我们学会释放压力，与他人建立情感联结，让我们在情绪不佳或者感到威胁的时候，可以成功解决问题。

首先，如何管理好压力。

很多人抵抗压力的方法是错误的，就是靠责备来缓解自己的压力。生活中有很多人突然冲别人发火，遇到什么事都以为是别人的错，这就是靠责备来缓解压力。

第一种找一个你信任的人，跟他进行面对面的交谈，可以起到快速减压的效果；

第二种感官输入法，你可以依靠色、声、香、味、触等感官输入，协助减轻压力，不过感官偏好隐忍唯一，每个人所需要的感官信息也会有所不同，你需要自己去探索自己的感觉偏好，发现那些对你的神经系统有强烈渗透作用的体验。

其次，通过沟通和他人建立联结。

比如我们在解释自己的观点的时候，我们要仔细倾听并且理解问题对他人而言的重要性。在清楚自己和他人的需求之后，我们才能在阐述自己的问题时，与对方和自己问题建立简介。

沟通让我们建立起信任，让困惑更加清晰，这样有利于解决问题。

因为这种建立安全的沟通方式，可以让原本不赞同你观点的人，感觉到自己被理解和重视，当我们慢下来以后，我们能用沟通建立起信任。

最后我们就可以通过别人的反应，来对自己的观点进行塑造。

其实，在生活中那些看起来很复杂的问题，我们都很难直接有一个答案，大部分都是需要我们不断去调整之后的结果。

通过对自己和他人的评估，通过沟通和他人建立起联结，我们就可以在关系当中保持积极的态度，可以避免冲突，也可以让原本紧张的关系重新建立联结。

有时候我们也会失去一些东西，但生活依然还是要继续下去，我们可以感受到爱，也能感受到被爱。

尽管我们会怀念自己曾经失去的东西，但依然可以在爱当中得到满足。当我们获得感受爱的能力之后，我们就会明白，每个人从不来不缺少爱。

想要获得爱人的能力，就要无时无刻地建立情感联结。比如多陪陪家人，多关心对方，多沟通交流让彼此明白心意。这样做，我们不仅成为那个被爱的人，也能感到到自己是被爱的那一个。

人都有寻找快乐的权力，离婚不一定能够解决你的“不快乐”，不一定能够解决你的内心冲突，却一定会给孩子带来无法弥补的创伤，也会带来更多的问题，离婚是对财产的重新分配，对未成年孩子的抚养，组成新家庭以后的融合，我是过来人，各种滋味，我知道，没处说。

【婚姻带给我的启发】

我开始学习心理倾听师不到半年的时间，我每天兢兢业业，助人为乐，有一天当我回答一个有关家庭矛盾的时候，把自己给说的豁然开朗了。因为社会的风气，鼓励竞争这样的男性能量，人人都在抢着做老大，女人也在走男人的路，让男人无路可走了，一个家里就像是两个男人的角斗场，家无宁日啊。而包容、滋养、接纳的阴性能量却被遗忘的一干二净。通过发展共情的能力，我逐渐意识到“包容、滋养、接纳”的阴性能量，所具有的创造性力量，是阳性能量无法比拟的，试想孕育生命难道不比养家糊口更来的神奇吗？

我记得婆婆常说，男人有一个抓钱的手，女人就要有一个存钱的斗，以前我以为指的是理财的能力，今天才意识到是接纳、包容和滋养的能力。如今赚钱谋生的机会实在是太多了，反而这样的阴性能力成了稀缺商品，但真的发展出共情的能力，我才知道自己的天赋中蕴涵的无穷的创造力。

我很喜欢一首苏菲派诗人的诗，发人深省，送给你共勉。

我祈请力量

上帝赐于我困难，让我变得坚强 

我祈请智慧

上帝赐予我问题，让我学着解决

我祈请兴盛

上帝赐于我头脑与肌肉，让我工作

我祈请勇气

上帝赐予我危险，让我去战胜

我祈请爱

上帝赐予我需要帮助的人

我是倾听师张会丽，希望我的回答能够帮助到你，觉得有用，就为我点个赞吧。

题主，您好~~~

让我们一起看看您的困惑

在您的描述中，婚姻好像真的有非常多的不如意：结婚时的盲目，婚姻中不太好的状态，有吵架甚至动手，在您看来，他既不是一个好丈夫，也不是一个好父亲。。。。。

所以您的感受是“不值得”

真挺难的

您对婚姻有自己的期望，而他，并不能满足这个期望

那么有两个思路：改变他，或者改变期望

我想您一定也做过一些尝试，与他谈谈，好好沟通一下？是否还有其它的方式，让他了解到你的真实想法？

如果他再不做些改变，也许婚姻就会崩塌了，他是否对这个状况有清晰的认识，又能否为你们的家庭做一些什么改变呢？

或者您是否可以同时降低一些在婚姻中的期望，并跟他做一个约定，例如：虽然有争吵，但不可以动手；虽然两个人从爱情处成了亲情，但作为父亲，请给孩子多一点关爱以及呵护。。。。

如果这个改变可以开始，那我们也不妨从小事做起，尝试慢慢把婚姻经营的好一点

当然，这么长的日子里，也许您已经做了非常多的努力了

而且您提到家里的主要经济来源是您这边，我想其次我们需要关注的，应该是孩子

孩子不同意你们离婚，甚至以死相逼

这应该是已经非常坚决的态度了

如果您觉得婚姻真的无法延续，怎么才能让孩子接受，并且尽量少的受到伤害呢

初二的孩子正值青春期，他也在适应自己的成长和改变

这时候家庭如果也面临变化，对他来说确实会产生很大的影响

安全感的缺失，对未来生活的担忧，这都得靠您用爱、用沟通、用陪伴来帮助他建立信心

我想您一定比我更知道，可以为他做些什么

当然，每个人的生活都只能靠自己来感受

上面聊的这些，希望可以给您提供一些思路和角度

以上

我是跟你一起努力的答主畅函

世界和我爱着你

你好，题主：

从你的描述中感受到因为是否离婚的问题困扰着你，让你陷入深深的焦虑和迷茫中，

不知道如何选择，对吗？

看得出来你是一个内省力和觉察力蛮强的女人，很清楚的知道自己跟老公的感情基础不是非常

的稳定，最初跟他在一起是为了逃离原生家庭，而后为了孩子维持婚姻委屈求全隐忍了这么多年

，而今面临着中年的十字路口，让你开始考虑自己幸福出路在哪里，为此比较迷茫。

很好奇的是，你有没有在第一时间跟你的老公谈论你的困惑，他的看法是什么，

他对你们当下的婚姻的现状理解又是怎样的？

接下来将根据你的困惑的两点谈一下我的看法：

第一，如何评估自己要不要离婚

这是一个比较难比较抽象的问题，涉及到对你的资料的了解有限性，只能根据自己的经验，

以及你呈现的部分资料来做一点解释：

首先需要思考的是，如果持续维持婚姻，在婚姻里你受益的有哪些？除了担心孩子的问题，

你觉得还有哪些因素影响到了你的选择？如果说你可以果断的从原生家庭脱离，

为何无法勇敢的在第一时间从不幸的婚姻里逃离出来？

你说的这么多年不该发生的不好的事情都发生了，指的是什么？这些事情有没有在第一时间

奔着协商的方式去处理？

其次，你是否跟老公修复过关系？有没有可能通过修复改善一下你们的关系，

从而让婚姻变得更和谐？

你谈到跟老公的冷战以及冷战的升级才造成的目前的状况，去思考一下：

哪些是你们彼此性格的因素？

哪些是你说的话激怒了他反过来带给你的伤害？

有没有跟老公开诚布公的彼此沟通交流一下，谈一下

在婚姻里彼此的感受和需要是什么？

最后，你有没有在这一段失败的婚姻中总结经验，了解影响到婚姻的绊脚石是什么，

是三观的匹配性？性格的差异？还是沟通方式等等？

如果把你们夫妻双方比喻成两个圆，每一个圆里多包涵彼此的家庭背景，成长经历，

认知水平，性格特点，兴趣爱好，以及三观的匹配性等，这两个圆都有哪些交集的部分，

这才是你们有没有继续走下去的评估的客观依据。

第二，如果要离的话应该做哪些准备？尤其是心理上的

首先，你需要自己到底又怎样的婚姻？如果在第一段婚姻无法满足，第二段婚姻如果想

获得，需要考虑的因素会更多？另外，如果第一段婚姻带来的负性影响没有处理而直接进入

下一段婚姻，那么第二段婚姻可能带给你更大的麻烦，甚至迅速走向解题。

 其次，你能不能接受孩子无法接受你们的离婚而带来的负性的影响

比如他正处于叛逆期，可能会有辍学，厌学，网瘾等诸多青少年问题，这一块如果不能有一个妥善处理的

办法让孩子平静的接受你们离婚的现实，那么带给孩子的影响可能是一辈子？

再次，如果你的性格优柔寡断犹豫不决，想离婚而一直迟迟下不了决定，那么你有多大

可能继续内耗下去？

最后，需要你考虑如果一旦离婚达成，你的生活规划是怎样的，有没有清晰的具体的生活目标，

因为一旦离婚，意味着你整个的命运发生逆转，无法预测未来会发生什么？如果是第一段婚姻问题

是你的性格使然，那么第二段婚姻能不能避免重蹈覆辙，这些都需要评估才知道答案。

我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

你好！你跟丈夫的婚姻关系一直不好，你不断会产生离婚的念头，但是孩子强烈反对，这让你暂时难以做决定。你很想知道自己应该怎么处理婚姻面临的问题，非常理解你的心情！

要解决的问题是什么？

你的婚姻一开始就没有打好基础。你说刚开始结婚就想离开丈夫，甚至恋爱的时候就已经体会到了痛苦，似乎只是因为想逃离原生家庭才接纳了这段婚姻。

这些年来，你的婚姻质量看上去确实不高。有过言语甚至肢体的冲突，矛盾波及到了父母跟孩子。夫妻生活很少，感情上似乎处于一种疏离的状态。

丈夫在你心目中的形象也很低，看上去你对他的收入、教育孩子的能力各方面都不满意。带着这么多的不满意在婚姻中挣扎了这么多年，真的挺不容易！

但是以上种种仍然只是现象，你婚姻中的问题是什么呢？或者说你想离婚是为了解决什么问题呢？

比如有人养了一缸鱼，多少年鱼始终不死不活，看着让人难受，那么换一批鱼试试行吗？不一定。因为可能是鱼生病了，也可能是水出了问题，甚至还可能是养鱼的方法就不对。

所以，不知道问题是什么，就想以离婚的方式来解决问题，在这样的情况下考虑要不要离婚，很难找到答案是吗？

给自己的婚姻把把脉

你说孩子不同意你们离婚，甚至以死相逼。虽然你认为丈夫在教育孩子方面不成功，但看上去孩子非常珍惜你们的家庭，可能还对爸爸感情很深。

孩子的态度一定让你非常纠结。孩子如此强硬地维护你们的家庭背后的原因是什么呢？或许你可以换个角度给自己的婚姻把把脉。

婚姻出现问题可能有各种情况：有的是原则性问题上的重大过错，比如出轨、家暴、犯罪、赌博…… ；有的是两个人性格、三观上存在重大分歧；还有的是双方不善于经营婚姻关系日积月累造成的矛盾。

从你的叙述来看，你们婚姻中的问题似乎就是双方矛盾不断深化的结果。但这样的结果也需要理清楚具体的原因，就象发烧未必都是感冒引起的，找到原因才能对症下药。

你说曾经因为想逃离原生家庭接受了现在的婚姻，那么原生家庭带给你的伤痛是否对你的婚姻关系有影响呢？

你说丈夫跟你父母争吵、跟你和孩子动过手，这些都是在什么情况下发生的？是偶然发生的还是生活中的常态？在这些矛盾发生时你们有没有尝试为化解矛盾做过什么努力？

十几年痛苦的婚姻坚持到现在确实不容易，但是需要找到痛苦的根源。或许是因为没有遇到对的人，或许是因为没有学会经营婚姻关系，或许是自己带着原生家庭的伤痛没有成长。

在自己没有想清楚之前贸然决定似乎不够明智。所以你内心的纠结可能是因为孩子的态度，也可能你察觉到了自己内心的迷茫。

心理上的准备

在你还没有想清楚的情况下，是不需要马上做出决定的。但尽管如此，我还是愿意回答你关于心理准备方面的话题。

离婚首先需要做的准备就是，很可能离婚并没有如想象中的那样让生活变得更轻松更幸福。如果是因为不善于经营关系或者自我成长不足而导致婚姻失败，显然离婚解决不了这些的问题。

离婚还需要面对经济上和精神上的独立。有时候另一半就像空气一样，存在的时候我们根本感觉不到，但真的失去的时候才让我们体会到独自支撑的艰难。

离婚必然会给孩子带来伤害，无论成长到多大孩子都会更需要完整的家。所以如何减少对孩子心灵造成的创伤和应对这创伤带来的问题，这都是对父母的考验。

离婚还需要面对环境的压力。对于女性来讲，离婚这个身份很可能会让大多数人带着一种有色眼镜来看待、议论、品评，失去了家庭的保护还可能面对更多的冒犯和挑衅。

虽然这个社会对于婚姻的观念越来越开放，但对于女性而言，离婚确实还是需要慎重的。

我是 倾听师滕颖，希望这些能够帮到你。

亲爱的题主你好，从题目中能够感觉得到你为这段婚姻，为了孩子付出了很多，但是自己却没有感觉到因为这些付出带来的幸福和喜悦感，更多的是失望和痛苦。抱抱你，希望我的回答能给你一点温暖和支持。

一.我应该怎样评价自己的婚姻到底该不该离？

是不是应该离开一段婚姻？每个人因为自己的成长经历，经济条件以及对亲密关系的需求不一样，会有不一样的答案。总的来说可以从以下三方面去评判：

☞ 是否在婚姻在得到滋养。

一段好的婚姻，能够让我们在情感上得到滋养。人们常说家庭是心灵的港湾，当我们在外面遇到困难，挫折，受了委屈之后，能够在家庭生活中得到情感上的支持，帮助我们快速自愈。

☞ 在婚姻中是否感觉到被成全。

在婚姻中感觉到被成全也很重要。所谓的被成全，就是即便对方不赞同的你做法，但是因为你喜欢，他能够包容你的选择，在你需要帮助的时候，能够提供理所能及的帮助去支持你实现自己的目标。同样，你也能够以同样的心态去对待和伴侣有分歧的人和事。

☞ 是否感觉到被尊敬，被理解。

被尊重，被理解。就是对方能够看到你为这个家的付出，也尊重你的付出。例如，你是家里经济的主要来源，平常免不了因为工作的是经常加班或者应酬，伴侣对于你加班或者应酬是体谅你的辛苦，主动分担家务和孩子的教育工作，还是一边自己做甩手掌柜一边还埋怨你没有做好妻子和母亲的本分不操心家里的大小事务？前者会让你感觉到自己被尊重，被理解。

二.如果要离的话应该做哪些准备？尤其是心理上的。

如果要离，建议从以下几个方案做一下准备：

☞ 复盘现有婚姻，找到现有婚姻的主要问题点

在离婚之前，建议对自己的婚姻做一次全面的复盘。复盘现有婚姻中的主要问题是什么，是什么原因导致问题发生并演变成现在这个局面。并思考一下，如果离婚是否能够解决这些问题？如果重新再来一遍，你要如何避免类似的问题。

☞ 如何处理财产和子女

如果离婚，财产和子女如何处理？从题目描述来看，如果你主动离婚财产大概率是要平均分配的，作为家里的主要经济来源，你是否能接受这样的分配方案。

至于孩子，还是自己带还是给男方这也是需要考虑的。

☞ 如何将离婚对孩子的影响降到最低

离婚对孩子的伤害是最大的，不管是孩子跟你还是跟他爸，对于孩子来说他的原生家庭已经解体了，属于他的家庭已经解体了。虽然你的孩子已经上初中了，但是从题目来看孩子是很抗拒你们离婚的。这种情况下，如何将离婚对孩子的影响降到最低，是特别需要关注的问题。

☞ 如何应对离婚带来的变化

有研究表明，离婚第一年会失去一半的人际关系。从题目中可见，你们婚龄时间比较长，这么多年的婚姻，你们的人际关系早已融入彼此的生活，如果离婚你要做好准备会失去与对方有关的人际关系。

☞ 离婚之后的生活规划

离婚之后的生活怎么规划，是一个人过还是打算再婚？

如果一人过，心理和经济上是否做好准备，你的职业是老师，又是家里主要的经济来源，相信经济上应该没有太大问题，主要心理上是否能够接受一个人是否能够很好的应对周围其他人的异样眼光。虽然现在离婚率很高，但是整个社会对于离异，特别是女性还不是特别友好。

如果是打算再婚，按照你现在的情况年龄上应该已经有40出头了，再婚的话大概率会是重组家庭，那么再婚之后要不要孩子，如何处理与继子女的关系等问题都是需要思考的。

以上，是我的个人分享希望能对你有所帮助，希望你不管是离还是不离，都尽量让自己开心幸福起来。