• 和咨询师联系密切6个月,真正稳定的关系是什么样的? 4个回答

    我和我的咨询师联系密切已经有6个月了,我每天都找她聊天,但她只有在咨询时间才会理一理我或者我真正解决不了问题的时候才会帮助我,她说我们之间的关系应该是在一起时会很快乐,不在一起时有各自的生活。 问题是我现在很多问题都能自己解决,我跟她也不是传统意义上的一周一次咨询,因为最近资金困难,找不了她,她平时消息也不回复,但我的消息她会看。我想跟她沟通感情,可是她并不这么想,她只想让我有必要的时候找她。 可其实没有多么必要的事情,我找她更多的是分享生活,她就一直不理我,我觉得这样下去,我终究会淡忘了她的,可是我不想淡忘她。我对她还有感情。 我现在找她,但是没有回应真的很难受,我还不能强求她回应我,因为再强求她回应我,就是增添了她的负担,所以很纠结,一方面想要求,一方面又不能要求。

    匿名网友 2023-02-09 22:26:26

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 张娟 向TA咨询 打赏

    你好,我是心探教练放飞。

    能够感受到你对咨询师的信任,建立咨访关系6个月的时间里,你感觉她像亲人一般,给予你理解、接纳,你想与她有超越咨访关系的更进一步的连接。所以,忍不住的想要与她分享生活。

    但她只在咨询时间才会理你,平日里的微信从未回应,而且她说你们之间是明确的咨访关系,咨询之外保持各自的生活。你知道不能对咨询师有过多要求,但又对她有所期待,当期待得不到满足时,会失望、会难过。

    给你一个温暖的抱抱,我们一起来看看问题所在:

    0评论 2023-03-26 10:03:38 回复
  • 徐庆 向TA咨询 打赏

    你好,题主:


    听起来你的咨询师跟你的疏远和节制性的联系让你有些焦虑和纠结,对吗?


    首先需要考虑清楚的是,咨询的出发点和最终目标,就是为了更好的脱离咨询可以自己

    独立的生活,所以,咨询师在最初跟你达成的咨询设置就是为了避免咨询结束的时候,引发你的

    分离焦虑,所以为了这一天的的到来,咨询师所有的设置跟你保持一定的距离感就是避免你对他她产生

    依赖?


    第二,需要觉察的是你这种想通过私下里的回应获得她对你更多关注,又担心自己强求的部分

    给 她带来压力这种纠结的感受有没有在你现实生活中发生过?

    换句话说,一般而言,来访者如果对咨询师产生感情,会把对父母情感互动关系的模式转移到

    咨询师身上?这就是动力学解释的移情。

    所以,下一次咨询的时候,可以试着跟你的咨询师谈这一块?


    第三,所谓你生命中重要的人,不管你忘掉与否,她都是你生命的过客,就像你早年

    遗忘的伙伴一样,所以生命的遗憾存在本来就生命的一部分,即便是我们的亲人,我们迟早一天

    一样会离开他甚至会遗忘掉。


    第四,带着这种难受的的体验,带到你的咨询室试着跟你的咨询师学会表达这些,这一块或许

    恰恰是你在成长中的一个拐点?


    我是咨询师姚老师,继续支持和关注你!

    0评论 2023-03-26 10:03:38 回复
  • 刘姿懿 向TA咨询 打赏

    你好呀,给你一个360度的拥抱。


    看的出来,你很依赖你的咨询师,你希望得到她更频繁及时的回复。但咨询师更愿意遵循咨询设置,在约定的咨询时间或者你急需的时候,才会回复你。但现在就你说的,因为资金的问题,你可能是暂时中断了咨询。咨询师不理你,或者说只能在有必要的时候找她。


    可以看出,你更愿意把咨询师看成一个可以随时联系的朋友,但咨询师更愿意遵循设置,保持咨询师和来访者的关系。


    在我看来,咨访关系本身就是一种有条件的关系,是一种职业关系,目的是为了帮助来访者实现改变。同时咨访关系还受咨询伦理的约束。再简单点说,咨访关系只局限在咨询室。


    出了咨询室,在其他场合看见来访者,咨询师通常是当不认识来访者的。这也是为了保持咨询的价值中立。


    咨访关系其实是有些不接地的,是一种理想的关系。咨询师所表现出来的是职业素养,是工作状态。而离开咨询室之后的咨询师,有自己真实的生活,有自己的观点,有自己的脾气等等。


    心理咨询的本质是助人自助,也就是说,来访者的成长是来访者的事情,是来访者自己要做的事情,咨询师是在帮助来访者成长,最终的目的是来访者不需要咨询师,能够自己应对自己的现实生活,而不是一直需要咨询师做拐杖。如果一直需要咨询师,那可能是从一种依赖,到换个人来依赖。


    咨询中还有个忌讳,就是双重关系,咨访双方最好是保持单纯的咨访关系。朋友关系最好不要跟咨访关系混在一体,这更多的是为了来访者着想。毕竟咨询师在心理和知识上都比来访者有优势,所以,咨询伦理规定,咨访双方要发展其他的除咨询关系以外的其他关系,要在三年之后才行。


    总的来说, 咨访关系是一段完美的关系,有投射很正常,但咨访关系不能代替现实关系。


    我们还是得回到现实中,去其他人发展关系。那么就你的问题,真正稳定的关系是什么?


    我认为真正稳定的关系是双方都能为对方提供稳定的情绪价值。我们跟他人交往,期待的不外乎是性价值,资源价值和情绪价值。


    如果单纯的找朋友,多半是对方能提供情绪价值,但同时别忘了,对方也需要情绪价值。


    情绪价值包括,尊重,共情,保持,支持,理解等。推荐你对一本书罗兰米勒的《亲密关系》。


    也许你可以换个咨询师。


    我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。



    0评论 2023-03-26 10:03:38 回复
  • 黄娟 向TA咨询 打赏

    题主,你好~~~

    你想跟咨询师沟通感情,但她只想在你需要帮助的时候跟你交流

    看起来,她在你心目中的角色已经不止是一个咨询师了,更像一个职业是咨询师的朋友


    首先,咨询师的伦理中对双重关系有着非常明确的规则,咨询师的确应该避免在咨询时间以外跟求助者建立关系。像你提到的,想在咨询时间之外与她沟通感情,这个可能对咨询工作的效果产生不好的影响。所以她这样的处理方式,是符合咨询师职业要求的;


    其次,你说希望跟她分享生活,原因是什么呢?

    是不是因为她作为你的咨询师,让你感觉到被理解、被认同,所以你对她产生了依赖呢?

    但认同和理解是咨询师的工作技能和需要,不等同于她作为一个社会人对你也有着同样的认同感,在这一点上,可能需要做一点区分。


    第三,虽然很多问题你都能自己解决,但她不回你消息让你很不开心。作为咨询师来说,帮助你有能力解决自己的问题,就是咨询目标之一,你现在能做到,说明她的咨询效果也是很好的,这是她工作上的成功。

    不知道她对你后续的咨询计划和方案是什么样的,如果咨询目标已经基本达到,而你现在的烦恼是对自己咨询师情感上的依赖,甚至由此带来痛苦感,你可能需要另一位咨询师来帮助你解决这个新的问题。


    期待您的释怀~~~


    以上

    我是跟你一起努力的答主畅函

    世界和我爱着你❤❤

    0评论 2023-03-26 10:03:38 回复