你好！

生活中容易受到他人言行的影响，内心想法过多，占用了不少精力，让自己不愉快，还挺消耗的，对吧？

可以观察下，想东想西的内容主要是哪些？是担心事情的发展和结果不好？还是在担心他人对你的评价？

如果是对事态的发展担心，试着把担心记下来，稍后来核对，你担心的事有多少发生了？以此来逐步建立自己的掌握感。

如果是担心他人对自己的评价，这关于你的评价系统是外在的还是内在的。顾名思义，外在评价系统，关于自己是什么样的人，是由他人说了算的。而内在评价系统，是指有相对稳定的自我，对自己有较清晰的认识，明白别人眼中的自己，只是自己的一个维度，只有自己才是最了解自己的。对于他人的意见，能够进行甄别，有选择地参考，因为确实有些人的意见毫无参考价值。

另外，对于他人言行的猜想，如果可以的话，直接问对方，与对方进行核对，这是最有效的，而且也有难度，需要些勇气。

祝好

FF

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我以前也是这样，遇到一点小事情就会想东想西，自己的情绪也很容易被他人影响，仿佛自己的情绪按钮在别人的身上，有时候一碰就燃，自己反而没有控制的能力，后来，经过了好几年的成长，我发现，最重要的是我们自己的内心需要和谐与稳定，当你的内在稳了，就不会那么容易被别人的情绪影响了，你就可以拿回你的控制权。

给你的建议是：

1. 觉察自己情绪产生的核心原因，这是了解自己的第一步。

当情绪来的时候，去觉察，为啥自己会生气、难过、悲伤……？自己的哪些需求没有得到满足？

经过不断地觉察和总结，你或许会找到自己情绪产生的核心原因，当你把自己的核心问题找到后，再努力去解决自己的这个问题，也就能从根本上改善情绪了。

比如我自己，以前经常会因为别人的行为不符合自己的期待而生气，期待婆婆不管控自己，期待老公可以随时陪着自己，期待孩子可以很主动地学习……

当他们没有符合我自己的标准，我就会难受，后来，我发现自己的核心问题就是用自己的标准在要求其他人，当他们不符合我的标准，我就会生气。

当我放下自己的标准，接纳他们每一个人，不强求他们一定是我理想的样子，我的情绪稳定了很多。

但每个人生气的核心原因会不一样，因为每个人内心中的需求不一样。其实，我们之所以会产生情绪，就是由于我们内心中那些需求没有得到满足。

我的一位朋友经常会由于别人对他的不认可和不接纳而生气，那导致他产生情绪的核心原因其实是他对自己的不够认可和不够接纳。

心理学中有这样一个规律：我们内心中缺失什么，我们就越会到外界去寻求什么。

当我们总是很渴望别人给我们肯定和认可，恰恰说明我们自己是不够认可和接纳自己的。如果我们还是一直向外寻找，去寻求别人的认可和接纳，你会发现，别人是不稳定的，不可能有人会一直肯定和认可我们，我们也无法掌控别人的行为和想法，这就会经常让你体验到不被认可和不被接纳，进入一种不良的循环。

事实上，我们需要做的是向内求，学会自己肯定自己，自己认可自己，接纳自己的不完美，接纳自己的全部。

当我的朋友学会了自我肯定和自我接纳，他的内心越来越和谐，也就不再会因为外界的各种评价而产生巨大的情绪波动了。他说：“当我足够接纳和认可我自己之后，我发现，我的世界真的发生了很大的改变。对于别人的否定，我不再那么激动，因为我知道我自己是怎样的人，他否定我只是因为我不符合他的评价标准而已，而对于别人的肯定，我当然也会很开心，但我知道，他们肯定我，也只是因为我符合了他们的评价标准罢了……”

人的认知、情绪和行为这三个部分是紧密联系在一起的，它们就像齿轮一样卡在一起，只要其中的一个动了，另外两个也一定会跟着一起动。因此，当我们能够觉察出导致自己生气的核心原因，再针对这些原因进行认知和行为的调整，那么，你的情绪也会得到很大的改善。

2.全然接纳自己的所有情绪，我们不可能只是拥有积极情绪，每一种情绪都是有功能的。

事实上，我们与无论好坏的情绪相处，实际上都是和自己相处，情绪是自己的一部分，我们要学会全然接纳。

我们不需要刻意去处理坏情绪，而是你可以带着它去做事。情绪，其实也没有好坏之分，每一种情绪其实都是有用的，它们是来帮助我们了解自己的，也是帮助我们来感受这个世界的。

我们需要培养正念的情绪观，也就是说不去评判已产生的任何一种情绪，不去论断每一个情绪的好与坏。

当你评判情绪好坏的时候，你就会自然去追随执着好的情绪如快乐，高兴。而去回避抗拒不好的情绪，如郁闷，烦躁。执着好的和抗拒坏的，两者同样都会消耗你的能量，引发制造出更多的情绪波动和冲突。让你陷入情绪循环混战的模式。

保持正念，不把情绪第一位好的和坏的。也就是不把情绪，划入不同的两个阵营，从而减少内心的矛盾和斗争。

这样你就能超然地对待情绪，情绪对你摆布的影响力就虚弱了。

这时候，你对情绪才有了真正的掌控力。

3.采用合理的方式疏导情绪，而不是去压抑或者爆发。

你知道吗？情绪不是靠压抑的，弗洛伊德说过：压抑住的情绪，一定会找到一个合适的时机已更猛烈的方式爆发出来。

也许，很多人会用哭来释放情绪，的确，哭泣是一种释放情绪的方式，但是它只能起到短暂的作用，我们还可以采用以下方式来疏导情绪：

● 如果是需要摆脱痛苦，我们可以采用书写的方式，表达自己内心深处的感受和想法（不必在意字迹的工整和内容的逻辑性，尽情地表达就好）；也可以找合适的人倾诉，把内心里的烦恼、压力表达出来，同时感受到朋友的关爱与支持；

● 如果是因为自我否定，就需要提高自我认同感，经常给自己正性积极的评价，不断练习自我肯定，也可以通过看书来提升认知，比如《认同自己:超越与生俱来的弱点》、《接纳自己的不完美》、《生命的重建》等；

● 如果是因为某个人而难过，可以找到你想与之连接的那个人，进行真诚的交流，表达对其的需求，只有我们表达出了自己的需求和感受，我们的内心才不会那么压抑；

● 如果是需要释放愤怒，可以通过剧烈的运动来释放情绪：拳击、跑步、踢球等，还可以挤压力球、捶打枕头或沙袋、撕纸等，也可以用空椅子技术释放情绪：在房间内摆上一把空椅子，假设你想诉说的人坐在了椅子上，然后对着椅子尽情地表达自己的想法和感受（包括谩骂和愤怒等）

4.正确对待他人的评价，拥有自己内在的稳定的自我评价系统。

我们每个人都是不一样的，我们每个人的内心都有一套属于自己的评价标准。

当别人符合我们的评价标准时，我们就会喜欢、认可、支持对方；当别人不符合我们的评价标准时，我们就会不喜欢、否定、怀疑对方。反之，当我们符合对方的评价标准，对方就会认可我们；当我们不符合对方的评价标准，对方就会否定我们。

所以，你会发现，对方是否认可你，与你的关系不大，而是在于你是否与他的评价标准相匹配。但我们却无法掌控别人的想法和行为，我们不可能每次都符合别人的评价标准，也不可能符合每一个人的评价标准。

生活各自不易，各人所求不一，各自立场不同。不必在别人的标准里修行自己，也不必在自己的标准里勉强别人，不必事事渴求别人的理解与认同。

因此，我们当然不必以牺牲自我的方式去获得他人的肯定，更不必以这样的方式来换得人际关系。其实，被人喜欢和被人讨厌都没那么重要，因为，不管你是怎样的，总有人会喜欢你，也总有人会讨厌你，重要的是，你是否能够接纳这个被人喜欢同时又被人讨厌的自己。

我们不是为了满足别人的期待而活着，如果一直寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，从而丢失了真正的自我，这又会给你带来烦恼，因为这不是你真正想要的人生。

你需要把评价自己的权利拿回到自己手中，你可以把自己当成别人，来对自己进行全面地、客观地、真实地评价，如此，你就会更加了解自己，足够认识自己，你也知道自己想要的是什么，这个时候，别人的评价已经变得没那么重要了。

当你不那么在意别人的评价，活出了真实的自己，你会发现，你的人际关系反而更好了，那些你通过讨好和压抑自己需求换来的“不好的关系”，也将不再纠缠你。

最后，送给你今天看到的张兰女士的一句话：“当你只是站着的时候，你会听到很多闲言碎语，而当你跑起来的时候，你的耳边只有风声！“

所以，去行动，去努力地干活，也是一种很好的方法哦~

以上，供参考，祝好！

题主你好：

给你一个温暖的抱抱，感觉你是一个多愁善感的人啊，然后自己的心情也很容易被外在的评价所左右，你想知道如何才能让自己乐观一点，其实我觉得你倒是应该学习如何才能多爱自己一点。

【高敏感其实是一种天赋】

《高敏感是种天赋》一书中说：高度敏感不是一种病，而是一种人格，并且它在性别分布上并没有什么区别。心理学家凯根和艾伦都做过相关的研究，结果是一致的：在人群中有15%—20%是高敏感人格。这意味着：在我们身边，每5个人就有1个高敏感人格。艾伦还发现了一个神奇的现象：高敏感不等于内向，有近30%的高敏感人群，是社交活动中的活跃分子。一个走在聚光灯下的人，也可能是一个高度敏感者。

比如登上过TED的演讲者Elena，就曾在演讲中明确表示：“我是个极度敏感的人。”然而，在她身上，我们却完全看不到“害羞”、“内向”之类的标签。相反，演讲台上的她落落大方，幽默风趣，频频调动台下的气氛。原来，一个高敏者，也可以活得如此耀眼。

卡尔.荣格有一句话：“没有比把高度敏感归为一种病理特征更离谱的事，如果真是这样，那世界上25%的人都是病态的了。”高度敏感不是一种病。

相反，这种对万物敏感的特性，正是我们得天独厚的能力。

心理学家David Lykken曾发表过一个结论：“多数案例的人格特质中，遗传因素比环境和教养影响更大”。换种说法：高度敏感的人之所以如此敏感，不过是因为天性使然。《内向高敏者》一书，更是详细地罗列出了高敏感者所具备的一系列天赋：谨慎、专注、自我探索、善于倾听、独立、善于分析，富有同理心等等。其实，高度敏感不是一种缺憾，而是一种能力。

何炅老师就是化敏感为天赋的典范。在《舞蹈风暴》这个节目中，舞者胡沈员演绎了一个作品《儿时》，何炅老师在后台热泪盈眶。

表演结束后，胡沈员回到后台，何炅动情地说：“你做很多鬼脸的地方，歌词是让妈妈别担心，我还可以。”“他是想找一个妈妈想看的表情，但是他就是做不到，他在控制，他在学习，这个太戳了。”

何炅说完以后，胡沈员激动地双手握着何老师的手感慨：“这个点终于被人看到了。”

共情能力使何炅轻易将自己代入舞者，代入作品，才有了和胡沈员的共鸣。真正的感情常以共情为开端，因共鸣而加深。重细节，高共情就是何老师“高情商”的秘密，也是每个高敏者拥有的天赋。洞察力和善于倾听使他们准确地捕捉到对象的情绪，共情能力使他们感同身受，所以，于敏感人群而言，做一个高情商的人，不过是小事一桩。其实，高敏感者远不只有这一项天赋，纵观生活，我们可以发现，那些诗人、词人、画家，甚至是科学家、政治家、都或多或少有着高度敏感的影子。敏感纤细的心让他们看到了不一样的美，富有创造力的大脑让他们拥有了多彩的精神世界，自我探索的本性让他们的优势充分发挥……

这就是高度敏感的力量，我们生来就有的天赋。

若充分利用这些能力，还有什么是我们做不到的。正应了那句话“你若不行，没人能行。”

倾听自己内心的声音，发挥自己全部的潜能。

千万别让你的天赋，最后都败给了偏见。

平台正在搞一个挑战活动，就是三十天不重复找到自己身上的闪光点， 这个活动真的很治愈哦，我坚持到第七天的时候就爱上了自己，都说生活中缺少的不是美，而是发现美的眼睛，高敏感常常伴随着低自尊，可能是由于小时候的经历，很少被周围的人赞美、关注吧，那我们现在可以开始自己爱自己啊，就是从每天发现自己身上的闪光点开始。你也一起加入挑战吧。

我是心理倾听师张会丽，希望我的回答能够帮助到你，觉得有用，就为我点个赞吧

题主，你好呀！

非常理解你的心情和状态，从简短的叙述中就可以感受到题主内心的敏感脆弱、在意别人的看法、以及对自我的价值感低，下面让我们一起来看下怎么做：

▪ 正确的自我认识

每个人都有自己的特色，是独一无二的，全面而正确的自我认识包括自己的兴趣爱好、性格特点、能力水平等以及全面的看待自己的优、缺点

当你清晰的认识自己后就不会在遇到很小的事情时依然想东想西、反复纠结

▪ 多角度的自我评价

向身边朋友、家人亲戚积极地获取有关自己的评价，然后将这些信息进行分析、综合和比较，既要将现实自我与过去、理想自我进行比较，也要将自己与身边的各种人进行比较

收到这些评价后会更清晰的知道自己在他人心中的形象，可能就会发现自己眼中的自己跟他人眼中的自己差距很大

比如自己眼中的自己总是认为自己哪里做的不太好，给人留下不好的印象；但在别人眼里却觉得你考虑周全、做事细致，也很认真

▪ 舍弃完美主义

“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”，有时候胡思乱想是有点完美主义倾向了，总要想着把事情做得更好一些，做得圆满一些，但事实上很多事情是没有完美之说的，尽力去做就好

▪ 不过分在意他人眼光

借用一句段子“我又不是人民币，做不到人人都满意”，只要自己问心无愧的做自己就好，不必太在乎他人眼光

再者每个人的生活背景和成长经验都不同，也就导致了我们即使面对同样的事情都会有不同的看法，只要没有给别人带来困惑那都是没有关系的

▪ 转移注意力

将自己的胡思乱想或是焦虑暂放一边，不去思考它，试着去培养一个其他的爱好，比如练练字、看看书、跑跑步、练练瑜伽等

▪ 用积极的暗示来代替消极的暗示

总结并归纳出自己平时生活中在思想和语言上容易出现的一些消极暗示，比如：“总害怕别人不喜欢我”“我今天哪句话、哪个表情做的不好”等等

然后在旁边写上一些积极的暗示，比如：“我是独一无二的”“我很棒”等等，并把之前的消极暗示都划掉

最后希望我的回答对题主能够有所帮助，祝好！