题主你好，我是June。

寥寥数语，读出了你的寂寞和不甘心。虽很想念前任，但一直在克制，可以看出你强大的意志力。

就好像一个皮球按进水里，按的越用力，感觉到的阻力越大，反弹也越大。这是你目前总是梦到他的原因，也就是大家常说的：日有所思夜有所梦。其实你渴望的是爱情，不一定是他。

一、为什么分手总是会反复？

每个人小时候都渴望母亲的关爱、安抚、亲吻和拥抱，随着长大这份需要逐渐被埋到心底。然后在成年后通过恋爱来重新获得这份依恋的满足。所以爱情其实是依恋关系的投射。

刚分手时，那份需要有人陪，需要有人靠近和安抚的期待还没有及时收回，人就会陷入一种莫名的焦虑和空虚之中，于是想起恋爱时的种种美好，然后在怀念中开始怀疑自己之前的决定是不是错误的。

很多人因此走上了分手-复合-分手的循环之路。

二、找到分手的原因

题主在文中提到：“想复合却又觉得不值得。”不值得3个字，有委屈和不甘心。我在前文中说过，恋爱关系是依恋关系的投射。我们对家人尤其对母亲常常是“索求无度”的，开心了、伤心了都要求母亲能够看到，并给予情感上的支持。在恋爱的时候往往也是如此，如果对方做不到，就觉得对方是不够好的，是不够爱自己的。

所以题主有必要去分析一下两个人分手的原因到底是什么？

1.人品问题：比如欺骗、劈腿等等，我觉得应该果断转身，不留任何念想。

2.情绪问题：因为不开心闹情绪导致分手的。情绪问题往往是沟通问题，推荐看《非暴力沟通》这本书，书里教你如何更好的说话，说不伤人的话，说更有智慧的话。

比如女孩子经常会对男朋友说：“我觉得你不爱我”。男孩子听了丈二和尚摸不着头脑，他就会反问：“你说这话是什么意思？我怎么不爱你了，这么说你是要分手吗？”女孩子气在那里了，赌气回击：“分手就分手”。结果可想而知。

这本书帮助人们突破引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维惯性，无伤害的与人沟通交流，从而获得和谐、美好的生活。

以上是我的建议，希望对你有用。祝你幸福！

题主你好：

给你一个温暖的抱抱。

      你说最近会一直梦到前任，你认为是越来越爱他的表现。实际上，精神分析流派的心理治疗却不这么看，梦有其极其隐蔽的意义。事实上，梦相都是经过改装过的，没有原本的东西，我们称之为“可解释成意象的梦相”，梦中的事件是没有发生过的事件，是根据推理、假设发生的事件，是潜意识推动的结果，其目的是解除精神刺激。

         现实材料的改装包括所有的记忆库材料，是梦者梦前所经所历、所见所闻、所思所感的总和。而在梦中并非是简单的调用事实，而是将自己的愿望、担心、内疚和自我表现贯穿其中，因此说：梦是一种在梦目的指导下解除思想困扰的意识创作过程。而想象、幻想的创作也是直面梦者自己的思想困扰。

所以如果题主对自己的梦境有非常强烈探寻的兴趣，建议还是找专门的心理咨询师进行解析，看看潜意识究竟想向你传达什么样的信息。

【如何体面的结束一段恋情】

人在受伤的时候，会反复执著于一件事：问题到底出在谁那里，谁的错？

最简单的结论当然是对方的错。因为对方不好，造成了我今天的伤害。这是有助于疗伤的想法。

比如有的人会说：「我离婚都是因为我老婆脾气太臭。」这样一想，他自己就好受一些。但这话自己说可以，如果他老婆听到，就会问：「你也不想想我为什么脾气臭？你做了什么心里没数吗？」

两个人都把错误归于对方，就有可能在这件事上相持不下。因为达不成一致，很多人离不了婚，或者分开之后还不断隔空喊话，翻旧账，把伤害越闹越大。

从一个人收到结束关系的信号开始，到最终接受，往前走，需要经历五个阶段，分别叫做：否认，愤怒，讨价还价，失望，最后是接受。

其中最难受的，是中间三个阶段。

愤怒阶段，是说我不知道究竟发生了什么，我只知道我受到了伤害，很生气。

讨价还价阶段，是我慢慢知道问题是怎么回事，了但我觉得还可以努努力解决一下，很纠结。

到失望这个阶段，就是意识到这件事已经注定了，没有办法挽回了。

这几个阶段困扰的核心问题，都是一个问题：「到底是谁的错？」随着一个人在这个问题上产生不同的思考，他就在慢慢往前走。几个阶段或长或短，长的可能一两年，甚至好几年，一个人都会在这种情绪里打转。

不同阶段要怎么回答「谁的错」这个问题。目标是，尽量减少中间几个阶段的痛苦，早日促成当事人的接受与和解。

我们先来看愤怒阶段。

人遭遇重大的打击，先是否认，然后就是愤怒。这时候会有强烈的攻击性。如果把愤怒用语言表达出来，这句话就是：「Why me？——凭什么是我？」

人有一种心理需求，叫「公平性假设」。遇到痛苦，第一反应就是去找理由，谁犯了错？一定有个理由，不是你就是我，不然这件事不会发生。

这是内在的，对公平感的需要。

你可能是被分手，也可能是主动结束，但只要你觉得痛苦，你就一定会在心里追问：为什么？凭什么我会遭遇这个痛苦？

你需要基本的合理性。这样你才能继续相信这个世界。最简单的理由，就是对方错了。

这个阶段的任务，就是从「凭什么是我」，到你想明白：「哦，他错了，是他的问题」，我只是倒霉遇到了他，这就清楚了。接下来就是你的愤怒。

有一个这样的咨询案例，妻子在台上一直在抱怨老公，结婚以后这不好那不好。咨询师问她：「你老公这些年变得越来越不好，你做了什么？」

妻子愣了一下，说我什么都没做。——请注意这句话：「我什么都没做。」

这句话是愤怒阶段的典型语言。

它的目的是把「我」摘出去，我不需要复盘事实经过，只需要强调我没有错的，不合理的地方。或者说，「我」不需要为这段关系的失败承担责任。这是我当下最主要的心理需求。至于对方的错究竟在哪里，其实不重要。

这样一来，我们口中就会有很多不可理喻的，疯狂的，愚蠢的，无耻的另一半。我们的理解到此为止，知道他们罪大恶极，匪夷所思。其他也不想理解。反正已经找到了理由，就是这个人的错，我跟这个人分开就可以了。

带着这样的态度分手，有利有弊。

从做出决定的角度看，有好处。它为结束关系找到一个坚定的理由，让人斩钉截铁地想要离开。但从另一方面来看，愤怒也会造成代价。

最大的代价在于，它豁免了我们在一段关系里的责任，没有责任也就没有权利。好像是说：「下一段关系我能不能幸福，完全取决于我有没有足够好的运气，遇到一下个能给我幸福的人。——而我自己，我什么都把握不了。」

而且，在这种状态下分手，姿态上很可能激怒对方。一边分手，一边逼他承认：「这都是因为你，你是个烂人」。

可是对方凭什么承认呢？他可能也认为你是个烂人，你们就会争执起来。你说一句，他有十句，谁都不肯认错。这种分手常常让人哭笑不得，不知道这是要分手呢，还是两个人在借分手的名义辩论。

所以在这个阶段不适合直接分开。

正确的做法是：

第一，你可以把自己往外摘，确实，你没有错。——假如他有暴力，欺骗，那些就不用说了，谁都可以判断是他的问题。但就算是性格不合适，也可以说成是他错在先，没问题。

第二，保留这种归因的同时，你要对这段关系做个复盘。也就是回顾自己在这段关系中的位置，问自己：我是没有错，同时，「我做了什么呢？」

问「我做了什么」不是批评自己，而是借助对自己的反思，增强主观能动性。

他可能就是个烂人，但结婚之前我怎么被他骗了？下一次，我怎么才能早一点识别这种人？或者，我阻止不了他犯错，但他犯错的时候我怎么做，就能避免自己进一步受伤？——想清楚这些，你就会对自己更有信心。

刚才说的案例，咨询师后面就在启动复盘，他问这个妻子：「你老公这些年对你越来越不好」，这是支持她的愤怒，下一句是：「而你什么都不做。」他把关注点放在了妻子的行动上，先承认「你没有错」，再复盘「你怎么做」。

一旦启动了复盘，就来到下一个阶段，讨价还价阶段。

到讨价还价这个阶段，反而没有那么坚定要分手了。讨价还价，字面的意思是看看还有没有商量的余地，有没有可能争取更好的结果发生？

这是因为，你试图在关系中承担更多的责任。

当你把一切都看成他的错，你没有责任，你也没有能力应对他的问题。前面说，对方是不可理喻的，疯狂的，愚蠢的，无耻的。反正跟你没有关系，你只是不幸遇到了这个疯狂的人。

但是进入讨价还价阶段，你就开始想了：「我还可以做什么？」

比如，你可能会和他沟通：「我们可不可以换一种方法？」

不要小看这句话。说明你已经跨越了愤怒，愤怒的时候你不想沟通，只想发泄。那时候你的目标是证明你没有错。对你来说，知道他是一个坏人就够了。

但复盘之后你开始考虑：「我还可以再做点什么？」比如，这个人为什么坏呢？是他的脑子有问题，还是他也有苦衷？我可不可以再跟他谈一下试试？你现在是不是进入了讨价还价的阶段了呢?

看起来麻烦，其实你是在确认自己的能力边界。

讨价还价有两种。一种是你从我们的分享里学到一些新的方法，你想试一下，试过之后你发现有效果，你们各自找到了舒服的位置。当然皆大欢喜。

另一种情况，就是该试的你都试过了，并没有什么起色。但你心里还不肯放弃，你还会抱着一丝希望，想：「是不是我还不够努力？」「再多坚持一下呢？」这时候，讨价还价就会变得很痛苦，反而会成为你新的纠结。

为什么会这样？

因为在讨价还价阶段，你在重新确认属于「你」的能力：「我还可以做什么？」这件事就跟「你」本人产生了关系。它不再只是一个有问题的伴侣单方面决定的分手。你在为它承担责任。

现在放弃，你就要为放弃承担责任。你尽力了，同时结果没有改变。你所受到的冲击，就包括了自己的无能为力。

你会失望，会想：「是不是我哪里没有做好？」「会不会我这个人，其实并不适合亲密关系？」「万一以后换了一个人，结果还是一样呢？」

你会对自己无比失望，但这是你的成长，你有勇气对自己说：「我放弃了，我是真的做不到。」它让你无比沮丧，但这个阶段也是黎明前的黑暗。

这就是下一个阶段，失望的阶段。

失望是你最终接受这件事之前的最后一个阶段。失望是因为，你已经做了能做的一切，还是不能改变结果。你发现自己的力量也就是这么多了。你就不得不放弃一个自恋的假设：在一段关系里我不是神，不是什么都能搞定。

你只能承认：这件事情就是做不到。

听起来很沮丧，但它其实是好事。为什么？因为你看到自己在里面能做什么，也做过了，既然没有做成，那就是做不成。我反而会鼓励一个人早点认清这个事实。看清楚之后，其实也没什么不能接受。事物本来就不以你的意志为转移，你也只是一个普通人。

经历过极致的失望，你就放下了，到了接受的阶段。这时候你体验到的情绪，叫做哀伤。

它和普通的悲伤不一样。它是人在经历丧失之后，在确认一切无力挽回的时候体验到的情绪。哀伤的人会流很多眼泪，但是没有恨，只有无可奈何。它是对过去的缅怀，和对无常的惋惜。

经历过哀伤这种情绪，再分手，跟你在愤怒阶段分手的状态就不一样了。哀伤的人往往不会再指责对方，反而会道歉：「对不起，是我不好，我尽力了，但确实没有办法。」听到这种话一般就知道，这个人是真的要向前走了。

这是一个好的标志。一段要结束的关系，不会再停留在争论对错输赢的阶段。都已经要结束了，谁对谁错还重要吗？重要的是，向前走吧。

向前走也是需要力量的。你要彻底放下这段关系。有人说：这段关系已经很糟糕了，有什么放不下的呢？

别忘了，痛苦的关系也是有价值的。有时候我们宁可处在一段痛苦的关系中，不结束，这会给我们带来一种被负面因素保护的安全。我可以给自己找一个借口：「我的人生是这样了，都是因为有这个人，他害得我好不了。」——这对我来说多少是一种保护。

只有经历了哀伤的过程，我们才有勇气丢掉这个保护。不再让一段失败的关系为自己的幸福负责，如果它不能给我幸福，我就自己去别的地方找。不能保证一定会找到，但我还敢尝试。如果找不到，我也有力量一个人承担失望。

希望每一个人都能获得这份力量。

我们最后做个总结：结束一段关系在情绪上是一个反复的过程。

一开始不承认，从你意识到是真的要结束这段关系开始，你会经历愤怒，你会说：「不是我的错，是他不好」。

接下来是讨价还价，你会试图去复盘这件事，同时想：「我还可以做什么？」

等你重新确认自己能做的一切，也无法改变事实，你会进入真正的哀伤。会流泪，同时对自己说：「我尽力了，但真的没办法。」

到这个状态，你不会再责怪任何人。接受这件事发生在你身上，放下执念，继续向前探索你的幸福。

我是心理倾听师张会丽，希望我的回答能够帮助到你，觉得有用，就请为我点个赞吧