题主，你好。我是心理咨询师王恩虎。和你一起讨论你的话题。

1 【关系的由来】

从人类进化角度来说，人是群居动物，需要联结，呆在一起，才能相互扶持，生存下去的概率才会更大。这是本能的需求。对于婴儿来说，没有关系，的确会死亡，因为他无法自我满足。对于成人来说，关系是为了将自己未完成的情结投射给别人，通过与他人的互动来处理自己的关系。

2 【关系的本质】

我们与他人的关系，并非是我与他的关系，而是我与自己的关系。这些关系可能是成长过程中与父母关系的相处而来。所以在关系中看见的未必是真实的，而是我们投射给对方的结果。

比如：我们在亲密关系中，经常会问：你是不是不爱我？你是不是看不起我？你是不是想控制我？如果做些翻译，这些关系背后往往是：我希望你爱我，我希望能够被认可，我希望能够做主。

如果我们能够觉察自己在关系中的投射，就会逐渐放下对他人的怀疑、攻击、指责、抱怨，反而更加了解自己的需求，通过对方可以接受的方式表达这些需求，用合理的方式获得满足，这样的关系是有滋养的。

比如：我希望你能夸夸我，让我感觉我很厉害。当自己的需求被满足后，要给予对方积极的反馈，看看能够为对方做些什么。因为关系是彼此促进的。

3 【关系的改善】

关系的改善，要从自我成长开始，把自己照顾好了，关系自然就好了。因为当我们开始爱自己，我们就会去寻找爱自己的人，远离伤害自己的人。

A 情绪觉察日记

记录自己的情绪，以及情绪背后的想法，这是非常好的了解自己内心世界的方式。要想改变，得先了解自己，找到自己的应对模式。

B 阅读书籍

看书可以增长心理学的基本知识，了解心理的过程，同时掌握一些心理学的技术和方法。属于性价比很高的方式。比如：《蛤蟆先生去看心理医生》，《你不知道的自己》，《幻想即现实》，《家庭的伤痛与疗愈》。

C 心理支持

情绪非常严重的可以去看精神科，通过药物控制；想改善关系的可以参加成长团体；想疗愈创伤的可以进行个体咨询。

D 在关系中疗愈

每一段关系，无论好坏，都可以从他人身上看到自己。所以还是要回归关系，觉察自己，接纳自己，发展自己。

你好，题主：

感谢你提出了一个极具有哲学思考又具有心理学价值的问题！

想承接你的话头，客体关系认为人活着是为了寻找关系，没有关系可能会死亡，

这是建立在对母婴关系的观察的角度得出的理论，我们成年后所有的社会关系源自于

原生家庭跟父母家人关系的养成，换一句话说，我们的依恋模式，跟家人的沟通模式

决定了我们长大后跟社会其他成员的关系质量和稳定系。

我们是群体动物不能独立人群而存活，说到底，我们对自己的认同感，以及对自己主体的认识

取决于社会的评价系统，我们主体性主体感的建立最早来自于父母的认同，随后从小到大，

在不同环境中，我们跟周围人的互动中，镜映了我们自己，当然我们借助于“大他”，让“小他”

存活，从而塑造了我是谁。

很自然脱离人群，丧失这面镜子，我们对自己就无法认清自己接纳自己。

要不要维持社会的关系，取决于我们内在的需要，我们的欲望，以及需要和欲望构建的比较

稳定 的价值观。更取决于我们追求精神的自由度。

另外心理学一直有一种说法，一个人又糟糕的关系，要远远的好于他没有关系，

这说明糟糕的关系很多时候也是一个人存活下去的动力。

而没有关系站在生存的角度恰恰是一个个体直接面临孤独面临死亡的焦虑。

没有关系会不会死，取决于我们心理弹性和融合度，这是心理独立力量 的强大。

谈到这一块离不开你所说的另一个话题心理独立，心理独立的人恰恰是可以直接勇敢面对孤独的人！

心理学解释孤独有一种说法，说当母亲十月怀胎，开始分娩，胎儿脱离母体后，

从母子共体一下子被分离，造成了第一次心灵创伤这种创伤让人产生死亡分离焦虑，

后来形成被迫弃的孤独感压抑在潜意识里。

从存在主义理论讲孤独包含三个部分的含义：人际孤独，心理孤独和存在的孤独。

人际孤独，是一种意识到经验到的孤独，如地理上的孤立，人际障碍（自己的人格因素，缺乏必要的交际能力）

造成的孤立感，以及因为文化因素（宗教信仰、价值观等差异很难与人沟通等。

心理孤独，精神分析理论称之为“孤离”，是一种人为的防御机制的体现，

按照弗洛伊德的观点来描述是一种强迫性神经官能症的表现，指个体把自己在精神上分割成跟多部分的体验，

把自己最不愉快的感受体验分割出来，阻碍其相关的链接，不仅压抑自己的欲望，潜力，也忽视自己其他的快乐体验。并且把这些完全排除在意识经验之外。

存在孤独，也是我们通常说的精神上的孤独。

是自己和世界任何生物生命无法跨越的鸿沟，是人与世界的分离。换句话说，你便是在人声鼎沸的闹市区，

也感觉自己的落寞、寂苦与虚无，它是人际孤独和心理孤独的整合升级。

不可否认，一些禅学大师，一些悟道的人，一些内在精神世界自由度比较高的人，他们活出了人与自然

关系，从天人合一中找到内在的真我，找到比较纯粹的我与存在的关系，所以他们生活的很健康。

至于你纠结的一个问题，如何维系人际关系，这取决于你在社会每一个层面你的社会角色带给你的

要求，能不能更好的平衡，比如在家庭中的亲子关系，在社会中的同学关系，同事关系，员工跟领导

的关系，每一个社会角色背后，如何比较有弹性的看待社会角色带给你的期望。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

是的，我们作为群体动物，的确需要一些关系来让自己存活，但这并不意味着，我们要小心翼翼，也不是说让我们一直处在坏的人际关系之中（所有人都不喜欢自己的关系），其实不同的关系会给到我们不同的影响，我们要寻求滋养我们的关系，促进我们发展的关系，而不是经常和那些不喜欢，否定你，攻击你的人在一起。能够避世隐居的人，能够长年宅家独居的人，也并不是没有关系，至少他们处理好了与自己的关系。而有人际关系，与我们是否可以心理独立，也不是矛盾的，其实，一个心理独立的人，他在人际关系中反而会游刃有余，因为他能够接纳和理解自己，自然也可以接纳和理解他人，他会在关系中去负起他的责任，做出他的贡献，从而实现他的价值，这本身就是一种心理独立的体现。

那么，以下是我的一些思考，供你参考：

1. 之所以关系那么重要，是因为我们都是因为关系而来到这个世界的，在关系中感受到爱、温暖与支持，当然，也有否定和质疑，这就是我们人类的普遍规律，也是一直留在我们基因里的特质。

当一个孩子呱呱坠地，一定是因为他有他的妈妈，他与他妈妈之间的关系就是他人生中第一份关系。他来到这个世界，没有能力自己吃饭、没有能力自己走路，也不会说话，是他的妈妈或者其他重要的家人给到了他照顾，否则，他是很难存活下来的。所以，虽然我们现在作为成年人，看似我们不需要一些关系了，但是对于婴儿来说，他必须要有一份关系，可以给到他足够的食物和营养，给到他关怀与呵护，否则，他真的会觉得自己活不了了，甚至真的就是会存活不下去。

而从进化的角度来看，我们的祖先以前在原始森林里，如果他们是孤身一人，基本都会被野兽吃掉，被洪水冲走，而那些能够团结合作，一起想办法面对洪水猛兽的人类，最终活了下来，而我们都是他们的后代。所以，我们的骨子里是害怕自己孤身一人的，是害怕没有群体关系的，我们都是需要有归属感的，这样，我们就会觉得安心和踏实。

2.我们可以对自己的关系进行选择，选择那些支持性的关系，让更多的关系滋养自己，而不是去和那些不喜欢我们的人在一起，变得自己也不喜欢自己了。

你说，如果大家都不喜欢自己，就没有人际关系了，就活不下去了。但，为什么我们会认为别人都会不喜欢我们自己呢？其实，就像我们不可能获得所有人的喜欢一样，也不可能所有的人都讨厌我们，对吧？

你可以设想一下，在你周围的亲人和朋友当中，是不是有一些人，你和他相处起来，你会觉得非常舒服，你在他面前什么都敢说，哪怕是一些你觉得有点不太好意思的，你都可以放心的在他面前讲出来，因为你不担心他会批评你，会觉得你不好，会嫌弃你，会离开你。那这样的一种人际关系，我们就叫做支持性的人际关系，它可以让你的内心更加的稳定，更加平和，更加的喜悦，我们可以在这样的人际关系当中获得很多的温暖和支持。

我们也会遇到另一些人，当我们与他们相处的时候，我们可能会觉得很害怕，很恐惧，很小心翼翼，或者是生怕惹他生气，怕他们会不喜欢自己，会离开自己。这种关系是没有支持性的，在这种关系中，我们会越来越内耗，越来越不喜欢自己。

因此，我们在今后的人际关系当中，尽量去寻求这种支持性的人际关系，和那些让我们觉得舒服的人多在一起。你一定要记住哦，你对你的人际关系是有选择权的哦~

3.学会自己支持自己，建立好的内在关系，当自己与自己的关系变得和谐，那么，在人际关系中，也会更加地自在和轻松，并且，我们也是可以在人际关系中保持心理独立的。

心理学中有一个投射效应：你会把自己的感受和想法，投射到他人身上，觉得别人也是这么想的。心理学中还有这样一个规律：当我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻求什么。综合起来，你会发现，如果你害怕在人际关系中不被他人喜欢，或者你觉得别人不喜欢你，其实是我们自己不够喜欢自己，不够认可自己。所以，我们其实非常期望得到别人的喜欢和认可，但是由于投射效应的存在，我们总是很难感受到他人对我们的认可，而事实上，也很难存在一个人，给到我们完全的喜欢和认可，对吧？

所以，你会发现，向外求，其实是不稳定的，但，我们可以向内求，当你希望别人喜欢你，那你就学会自己喜欢自己，给到自己足够的爱和支持，像对待自己的朋友那样关心和鼓励自己，关怀和照顾自己。你会发现，当你足够喜欢和爱自己，你的内在变得充盈，你就不会那么在乎外界是否喜欢你了，而且，你也能够更多地感受到别人对你的喜欢和爱。所以，有一句话叫做：当你开始爱自己，全世界都会来爱你；还有一句话叫做：亲爱的，这世界上没有别人，只有你自己~

另外，如何在人际关系中保持心理独立，送给你一句话：我们可以在独处时做自己，而在关系中我们做我们的角色。什么意思呢？我们在独处的时候，可以做最真实的自己，但是我们在不同的关系里，我们需要呈现出不同的角色，负起相应的责任。比如，当你作为学生的角色，那就好好学习，遵守学校的纪律；当你作为丈夫，你就履行丈夫的责任，承担起丈夫这个角色需要做的事情；当你作为一名老师，你在老师的角色里，就尽力去做好老师需要做的事情……我们每个人都有不同的角色，也可以叫人格面具，哪一个都不能完全代表我们，但我们需要注意的是在关系里就做好那个角色需要做的事情，而在你独处的时候，你就可以完全地去和自己待在一起，这样，就可以达到一个平衡的状态~

以上，供参考，祝好~

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。

看完题主的问题，好像没有关系与死亡之间画了等号，这个问题给题主带来了一些困惑，那我就这个部分跟题主来聊一聊吧。

与他人产生连接的过程被称为人际交往，是一种心理与行为的沟通的过程，包括精神交往和物质交往。人际关系是指在交往基础上形成的人与人之间心理的关系，表现为心理距离的远近，反映了交往双方寻求满足社会需要的心理状态。

从需要理论看，人的需求可以分为自然需求和社会需求两大类，自然需求对有机体维持生命、延续后代有重要意义，如饮食、运动、排泄、睡眠等。如果基本的生物需要得不到满足，确实会导致死亡。但是社会需要得不到满足，是不会直接导致死亡的，不过确实会引起痛苦、沮丧和焦虑等情绪，甚至会引发疾病。有些人虽然会因为得了抑郁症而自杀，但其背后的原因还是很多的，并不能把没有人际关系和导致死亡划等号。

有一个非常著名的洞穴试验：1996年，著名的意大利洞穴专家毛利奇·蒙泰尔做了一个试验。他把自己置身于一个很深的洞穴中，在这个洞穴里，有足够他吃一年的食物和维持生命的生活用品，有100多部电影碟片和一些健身车、健身球供他娱乐。但是，在这个洞穴里除了他自己，没有其他人。1997年，蒙泰尔从洞穴里出来了。经过一年与世隔绝的生活，蒙泰尔变得目光呆滞，脸色惨白，语言不畅。他的记忆力、交往能力和语言表达能力，都发生了严重的退化。 

那在这个洞穴专家的试验中，他可以在洞穴中寻求各种各样的刺激，但就是没有与人交往的过程，这一年的独处让他出现了各种不适和身心障碍，虽不至于丧命，但还是告诉我们参与社会交往对人的重要性。

人们在社会交往中能锻炼记忆、语言等认知技能，促进了认知抵抗力的发展；即使这种抵抗力不能避免大脑变化，也有助于人们更好地面对年龄的效应，延迟痴呆出现。即使不需要每个人都变得擅长交际，但在自己的性格可接受的范围内多进行社会交往总是没错的。

我们可以选择与他人的人际距离，以此调节人际关系的亲疏，进而利用人际距离灵活调适和他人的关系进而满足我们的需求。也就是说，你不需要强迫自己一定成为一个善于交际的人，只是能看清自己的心理需求，适度把握心理距离，让自己不是那么别扭就好。