你好。看到你的经历，真的觉得你太不容易了！首先我想和你分享的是，你想要逃离父母之间矛盾与冲突带给你的压力与桎梏，并不是冷漠或冷血的表现。事实上，你已经承担了太多和太久本不应由你承担的重负，父母的婚姻关系并不是子女的责任，他们自己才是个人生活选择和行为的主要负责人。

作为孩子，家庭中的紧张气氛和父母的冲突是会带来很大的压力和恐惧的，甚至会怀疑是不是自己不够好、父母的关系才会这样，或者因自己没能调解好他们的关系而自责、觉得自己没有用。长时间的紧张会带来心理的耗竭感和无力感，所以树立起关系中的边界、跟压力源保持一定心理层面和物理距离的隔离，是合理的诉求和需要。

同时，我也想建议你多关注和关怀自己的感受，及时纾解和释放情绪的压力。可以尝试书写情绪日记，与可信赖的朋友适当倾诉、寻求理解和支持，以及冥想和运动等练习来帮助自己体验到身心的放松。我在 平台陪伴和支持你。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的困扰，从小你父母经常吵架，带给你很多恐惧和压力，以前你以为帮助父母解决问题，就可以帮助父母修复关系。

但事实证明，她们没有办法和能力通过吵架以外的方式搞好两个人之间的关系，你感到很无力，你用尽办法，无法拥有一个和谐有爱的家庭，你感到悲伤，甚至想离开这个充满冲突，没有关怀和爱的家庭。

一、你内心的矛盾与冲突

你内心的冲突和矛盾是，一方面你在这个充满语言暴力的家庭中感受不到温暖，又帮不到父母，自己的情绪和心理也受到负面影响，自顾不暇，所以想要逃离这个让你恐惧又伤心的地方；

另一方面，你意识到，你是这个家庭单元（三口之家）的一份子，你应该要理解父母的情绪，你对这个家和你父母是有责任的，你不应该有逃离的想法，这种想要“避难”的想法让你感到自己冷血，你又有些自责的情绪。

这是你内心的趋避冲突。

二、你的情绪来源

我看到你是一个很懂事的孩子，父母之间相处出现问题，你试图帮他们理清问题原因，帮助父母修复关系，真的很棒。

经过尝试，你发现修复父母关系不在你力所能及的范围之内，你感到很沮丧，从恐惧到悲伤到无助，可能还有一些你没有意识到的怨恨，你会恨他们两个大人总是搞不好关系，让整个家没有安宁之日。

所以你会想让父亲别回家，并非因为你冷血，而是因为你太渴望一个没有争执的，和平温暖团结的家庭了，如果两个人在一起总是争吵，影响家庭稳定和孩子成长，不如有一方不在，这样争吵就会消失了。

你有这样的想法很正常，你怨恨的是争吵给你带来恐惧和悲伤，你怨恨的对象并不是你的父母，你想离开家，也是为了远离无休止的吵架给你带来的伤害，所以，请不必因为感到自己冷血而自我谴责和自我否定。

三、课题分离，修复创伤

心理学家阿德勒提出课题分离的概念，一件事情的后果由谁承担，那么这就是谁的课题，他人无权干涉。

父母吵架，不会修复关系，这是父亲和母亲关于亲密关系的课题没有修通。

需要为他们关系负责任的人，是他们这两个成年人，而不是曾经幼小的你。

你的父母也没看到，幼小的你在力图劝架行为背后的需求，你想要得到父母的关注和爱，你想要一个团结安宁温暖有爱的家，你想要每个家庭成员之间充满爱，学会爱对方，学会解决问题，而不是只通过争吵解决问题。

大人是过了期的小孩子。

有些成年人在亲密关系中的表现会退行到小孩子的时期，用孩子之间的相处模式解决问题，两个人在亲密关系中如何相处，来源于父母早期在原生家庭接受的教育和影响，以及后来的学习和更新。

父母没有办法通过其他方式跟对方建立亲密关系的情感连接，吵架就成了她们沟通最常见的模式。

吵架本身在婚姻关系中很常见，但有效的吵架是可以增进彼此了解和理解的，吵架后及时修复关系很重要，修复关系后，学习更好得跟对方相处，这种吵架才是有意义的。

不管怎样，没学会正确吵架的人，是你的父母，她们没有学好的课题，需要他们自己去想办法解决。

她们无休止的争吵，也给你造成了很大伤害，所以，请先照顾好你自己，把注意力放回你自己的身上，你也有你的人生课题要完成，你需要修复父母吵架给你带来的创伤。

努力学习，像你的姐姐一样独立起来，争取找到属于你自己的幸福。

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希望你早日摆脱困扰，祝你好运。

你要放心你现在目前这样的状况，这样的表现和反应绝对不是冷血
因为父母常年的争吵，导致你现在已经产生了应激反应，就是父亲一回来就是争吵，现在已经画上了等号，所以才会有这样的状况，甚至觉得希望父亲不要回来，希望自己可以不要在这个家里面呆着，这个连锁反应是一个人的情绪，长期处在这样的状况下，正常会发生的

小的时候你还参与过父母的争吵，甚至帮助过他们减少争吵，但是他们之间的问题从来都没有被好好的解决过，那么其实对于夫妻关系来说，子女是外人，他们两个人才是甲乙双方，并不存在第三方，所以我们作为子女的话并不能解决他们之间的问题
所以你不用觉得感到抱歉，或者觉得自己没有做好，因为这本身就是他们两个人需要去处理的事情

你羡慕姐姐不在这个家，同时又希望自己将来可以离开他们两个人，这是一个生长在这样环境下的孩子，长大后都会有的想法，如果改变不了，就是逃离，但这个逃离的深层原因不是冷血，不是不关注父母，而是爱他们的表现
你的出发点是希望他们可以和好，更是希望他们不要争吵，也是厌恶他们的争吵，因为他们的争吵会导致她他们的关系会越来越不好，也会让你的情绪得到不稳定，所以才会有想逃跑的这种想法

他们的夫妻关系相处问题，子女没有办法去帮助他们解决，但是如果在长期这样的环境下，你确实感觉到不能很好的生活，那么靠自己的努力去找住所，或者说只是父亲在家的那段时间找一个可以住的地方也可以。作为孩子，能做的就是成为父亲和母亲的后盾，在争吵过后，抚慰双方的各自情绪也是作为孩子可以做的事情，但其余的就只能顺着他们的相处模式来了

如果将来有一天有一个契机，你可以再一次成为中间者，调停他们的争吵，缓解他们的情绪，这是一件最好的事，但如果不可以的话，那么稳定自己的情绪，过好自己的生活，才是你身为独立个体，目前最重要的事情

希望天下父母的争吵都可以在孩子感受不到的地方

题主，当下好！感恩遇见。

看完你的文字，想抱抱受伤的你。我想说你这样的想法不是冷血，是正常的。

首先，你曾经努力过，想帮他们调解，可是结果却并非你期待的，问题没有解决反倒矛盾越来越深。所以你现在会想着放弃劝解，也是有这方面的原因。长期的努力，没有得到过回馈，那我们正常都会想着放弃。

其次，父母的矛盾绝不仅是我们表面看到的这一部分，所以我们无法弄清所有的矛盾的原因，我们也无从去解决。我们的站队某一方，都会加深矛盾。比如我们站队母亲，那么我们必然会同情母亲，反对父亲，跟父亲对抗，那么父亲除了有跟母亲之间的矛盾，还有亲子关系需要解决。家庭矛盾中，很多时候母亲容易在孩子面前哭诉，这样赢得孩子的支持。而父亲多数时候会选择沉默，忍不住就家暴或者其它行为。这样无形之中，我们对父亲的了解大部分是来自母亲的，然后母亲所说的都是站在她的角度，这一定不是事实全部。里边夹杂了很多母亲自己的信念价值观和想法，这样就扭曲了事实。结果无意是加深子女跟父亲的矛盾和误会。我曾经非常不理解我父亲在我幼年家暴我母亲的事，当然这个行为的确让人非常不能接受。然而随着我不断跟父亲交流和解，我现在特别理解他的行为，不再像当年那样对抗他。

最后，父母亲之间的矛盾是他们需要修的人生功课。作为我们子女，不要去掺和。毕竟一边是自己爸，一边是自己妈。帮哪边都是自己的不是，无论谁对谁错，难受的都是在中间的孩子。因为孩子是爸爸妈妈的结合，每个孩子都希望自己的爸爸妈妈是完美的。

所以你做得对，不去劝架，让他们自己解决和成长，你负责做好你自己。另外，也不要对他们有所期待，否则你内在会对他们失望甚至是愤怒，做自己内在的精神父母，滋养自己，肯定自己，爱自己。

希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！