老公年入百万，但隐瞒收入也不上交，怎么办？-求助问答-易读心理网

老公年入百万，但隐瞒收入也不上交，怎么办？ 10个回答

我29他30，异地周末夫妻，距离70公里，但他工作非常忙所以不能每天通勤。刚结婚马上过年办酒。我本家年15万，刚失业三个月，已婚未育求职受挫，目前只能找到年8万的工作，没去打算明年继续找。老公曾和我说他打底50万一年，但多次聊天中说漏嘴后我发现他其实年入百万以上，这个月就有15万。我们网上相亲认识，不知根知底，房车也都是婚前各自买的，谈了四年，还没发生过性关系（我不愿意婚前他尊重我了）。刚认识时我担心他是海王，隐隐感觉他也担心我骗婚，结果一路磕磕绊绊最后结婚了，感情还越来越好，就挺神奇的… 现在是家里开销他负责，说以后我生孩子给我订月子中心和留钱请阿姨什么的，但始终隐瞒收入让我不要多问他。我每每想到感觉我们之间总是隔着一层。又因为异地夫妻，会担心以后七年之痒他出轨。

匿名网友 2023-01-24 14:08:20

杨玥龄抑郁

559 人倾诉好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康

任红莲向TA咨询打赏

你好，对未来婚姻生活有所担忧的题主。

首先，要恭喜你，祝你新婚快乐。

反复看了你的留言，透过屏幕我也能感受到一些迷茫、不安。这不禁让我想到我刚结婚时的状态，我当时表现的很作，会发莫名的火，会流莫名的泪。十几年后，才懂得，有一种恐慌叫结婚恐惧症。

【通过百度我们一起来较为详细的理解这种恐惧：一是来源于社会舆论对婚姻生活的负面“宣传”，以及一些媒体对各种婚姻问题剖析过多地“暴露”了婚姻的阴暗面，使有“结婚意向”的人感到一种无形的压力，以致产生对婚后生活“走向”过分忧虑和对婚姻失败的恐惧；另一个原因是，一方对另一方某方面不是很满意，或对对方某些缺点在成家后能否改变、自己能不能适应等心存疑虑。
婚前不适症状第一次出现是在谈婚论嫁阶段，主要是对婚姻持久性的怀疑和恐惧。第二个阶段是结婚的前一个月或前一个星期出现的恐惧、紧张、焦虑等症状。与第一阶段不同的是，这时产生“恐婚”的原因是对婚后生活困难程度的“扩大”。】

所以你现在的担忧和恐惧是一种比较普遍的状态，每个人外在表现不同，比如我，当时我是没有意识到自己在为什么流泪和生气，和自己的感受隔离的比较远。通过你的讲述，不难看出你很用心的观察自己和爱人，对自己的感受和担忧的部分也很清晰。

欧文·亚隆曾说过：如果每个人都是在海上航行的孤独船只，那么遥望其他航船的存在，以及看到旅途伙伴们相似的处境，足以提供莫大的安慰。希望这样普遍的现象能够多少给到你一些安慰。

现象是现象，现实是现实，我们还是要回到生活中，去面对你说到的这些现实的问题。来自两个不同家庭，成长经历各异的你们，组建了一个家庭，在这个过程中，我们势必要经过一个磨合、相互适应的阶段，这个阶段也包括更好的进一步深入了解对方的生活习惯，金钱观、婚姻观，我会鼓励你多用沟通的方式，而不是我们“认为”的真相来猜对方的想法。这样可以避免产生误会，会让我们的婚姻少走弯路。

幸福的婚姻不是没有冲突，而是拥有了应对冲突的能力。所以我们在婚姻中，可以培养和发展出我们处理冲突的能力和培养友情的能力。有关这两个能力的发展，我推荐林文采老师的《林文采亲密关系课—幸福婚姻必须掌握的实用秘笈》，或者可以在线上搜索她的亲密关系课，里面会很多实用的可操作性的方法。你可以试着在书里找到答案。

我们在婚姻里采取主动的行为，是因为我们是可以为自己更好负责的，我们是自己幸福的掌舵者。

最后的最后，将张爱玲的小说《爱》中的一段文字送给你和你的爱人：
于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”

0评论 2023-03-26 10:03:17 回复
杨玉琴向TA咨询打赏

与其担忧未来，不如专注当下。

未雨绸缪有必要，而且必须要提前做，但是为并未发生的事情现在就开始担心，那大概率确实是要自我调整，更有必要些。

网恋结缘，修成正果。四年的相识相知应该是支撑你有信心与先生携手走进婚姻殿堂的底气，而你自己的生存能力是保证你能够在这段婚姻中始终保有安全感的底限所在，这两者的定位与清晰度对于解除楼主的担忧是非常重要的。

想要释放担心，可考虑的途径包括以下几种，从源头消灭引发担忧的因素，找到可以抵抗或消除担心的其它因素，能够自我释怀 ....... 先从源头因素说起，老公瞒报收入的行为引发了你的忧虑，如果深究下去，结果应是开放性的，也许是老公本身收入由于职业原因而具有波动性，比如律师，业务员，他们的收入由于行情与个人努力后的成果释放期的阶段不同，收入的差距还是较大，因此确实很难给出准确的估值；也许是老公个性中习惯男主外，女主内，因而对于家庭整体开销与事业拓展有所规划，因而在他的人生蓝图中，他给予你的是家庭理财总管，而不是他全盘总管的角色；当然也不排除楼主担忧的外遇等负面因素.....无论以上哪种，我们都可以看到源头在老公自身，而只要此段婚姻存在，老公的定位就是既定角色，因此想从源头来消除担心是不现实的。

再说下第三种，思想的自我解脱，这其实也是个坑，而且绝对是舆论的断章取义。用佛系心态来过日子，这本身就是看起来很美好，可操作性不强的自我欺骗。佛家的“容”是以“空”为前提的，即“本来无一物，何处惹尘埃”的境界。四大皆空，有几人能做到，而真正能做到者，早已不恋世俗红尘，因此想要通过自我解脱来摆脱担心，也似乎不通。

那么是否能找到抵抗或消除担忧的其它因素呢？这是可行的，而且已经被众多已婚成功人士不断证明。女人的幸福要掌握在自己手里。保持经济独立是女人在婚姻中的底气，保持意志独立是婚姻保鲜的法门，而能够达到精神自由则是婚姻幸福的不传之秘。当下楼主想要减少担心，那就努力保持与强化自己独立的根基与态势。独立不是全身心于事业，甚至抛家舍业，也不是不花男人钱，女汉子，而更多的是夫妻相处中的价值体现，时刻保持有价值感，而且是可变现的价值，就会让自己充满自信，请相信，自信的女人在男人眼中才是有魅力的，当他在情感上依恋你，在价值观上肯定你，那么让你参与进他更多的生活中只是时间问题，而那些之前不曾向前打开的区域，也会因为你的见解与格局，让你有了更多探索的可能。

祝你享受这种持续探索的过程。

0评论 2023-03-26 10:03:17 回复
王铁英向TA咨询打赏

你好，通过你的描述能感受到你的焦虑，对于亲密关系的渴望和冲突，特别担心被欺骗，被抛弃。
我是心理治疗师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。
你是一个缺乏安全感的女孩，你的性格特征也许与你的成长史，与原生家庭与父母关系有密切联系。这也是你对于建立亲密关系有渴望，也有内心不稳定的恐惧，（你的认知里，有海王，被欺骗，有七年之痒，被抛弃），有了认知，你开始寻找他要欺骗你的原因，经济独立，隐瞒，尤其是在你的工作不顺，工资减半时你更加对经济上的事情敏感，这都是你的主观臆断，这是需要你觉察的。
首先，经历了四年恋爱，虽然是异地，但你们坚持下来了，也说明你们彼此之间是相爱的，去感受你们之间的沟通模式，大多在精神层面是相互理解，支持和关注才走到了婚姻关系的确定。既然成为夫妻，最起码的信任与尊重是前提，有什么想法都需要真诚的沟通，包括你的工作调整的不开心，你的内心的疑惑，都是需要慢慢的去沟通。
其次，伴侣关系的维持还是需要一个过程的，两个不同的个体在一起生活，每人都是有原生家庭，都有不同的性格特征，是需要磨合，包括以后有了宝宝，这也都是需要两个人一起讨论，去规划的，有不同意见也要去表达与交流的。
第三，我们都需要稳定的，安全的依恋关系，我们也需要自己稳定，安全感是自己去建立的，不论你的工作，待遇如何，也是你的价值体现，老公的工作年薪也是属于他的，每个人都有自己的想法与需要，给自己，对方一些空间，这也是尊重和相互理解，不要着急按照自己的想法去要求别人，也许他也有相同的疑惑，会担心你也有欺骗的感受，所以，先让自己稳定下来，用真心和爱去搭建温馨的家园，促使我们自己成长，共同呵护家，婚姻也是有生命的，是需要共同努力！
世界与我爱着你，你也要学会爱自己，再去爱你的爱人，加油＾０＾~！

0评论 2023-03-26 10:03:17 回复
戚丽嘉向TA咨询打赏

你好，我是心探教练放飞。

非常能理解你的感受，网上相亲认识-不知根知底，恋爱时双方都有所顾忌-怕海王/怕骗婚，刚结婚又是周末夫妻-缺少更多沟通交流。不过经历4年也算修成正果，你们婚后感情还越来越好。

但对老公隐瞒收入这一点，让你很介怀，明明收入百万，给你说却是50万（打底），这好像也不算隐瞒哈，100万》50万。可以觉察一下你为何会如此介怀？行为背后你想要获得的情感满足是什么呢？

我们一起来分享探讨一下：

0评论 2023-03-26 10:03:17 回复
许果丰向TA咨询打赏

题主你好！

从描述中，你突然发现老公年入百万，但以前自己一点都不知道对方的收入，这样你担心“七年之痒”后老公出轨，感觉很焦虑。

描述中你们从互不了解到磕磕跘跘结了婚，而且你们也相处也越来越好，你其实也觉得你们这样从不认识到认识也很神奇。虽然老公隐瞒收入让你觉得有些没有安全感，但如果你知道他的收入之后会不会对他会产生一种自卑感呢？

你提到自己年薪15，与老公实际收入很大的差距，这让你产生了很大的落差，你很担心他以后的事情，也是你知道他收入后引发了自卑，觉得不自信。所以在知道老公的实际收入后，还能否保持你的自信是你应该考虑的。

对于老公隐瞒你实际收入，你也可以与他好好沟通一下，询问他的想法和行为背后的原因。

希望对你有用，祝好！

0评论 2023-03-26 10:03:17 回复
吴丹向TA咨询打赏

楼主你好，我是鲸鱼社工格桑花的梦，很荣幸能在这里为你解答。
当读到楼主描述的婚姻状况，隐约感觉到楼主和丈夫之间亲密感的缺失，这让楼主感到焦虑不安，丈夫对自己的收入有所保留，让楼主在对关系的信任上打了问号。通篇描述的内容来看，能感受到楼主渴望和丈夫拥有更亲密的关系，渴望丈夫不对自己有所隐瞒，也希望在婚姻关系中获得安全感和存在感。
由于物理距离的限制，当下楼主很难找到机会和丈夫进行心与心的沟通，这使得楼主的困扰长时间不得已缓解，如果有意愿的话，楼主可以在平台中选择即时倾诉或者心理咨询，可以通过系统的专业的帮助，来跳出问题，整体的复盘自己的婚姻关系，从中获得新的感悟和方法。
希望我的回答能够帮助到你。
祝好。【

0评论 2023-03-26 10:03:17 回复
张杨郁向TA咨询打赏

你们刚结婚一年，你就在想着七年后的事情，这个担心有点远吧。
你老公挣钱多，有你花的就可以了，你不要为他管钱，毕竟你挣的并不多，恐怕没能力管太多的钱，为了自己省心，还是够用就好了。

0评论 2023-03-26 10:03:17 回复
张红辉向TA咨询打赏

题主你好，我是心探教练万事如易，总的来看，我觉得你们两个人是互不信任的感情状态，可能跟网恋的距离感有关系，你们并没有暴露自己的全部给对方知道，对方隐瞒了你财务状况，你隐瞒了自己对对方的不信任的想法，你们只呈现了你们自己想要让对方看到的部分。

对方是很尊重你的，四年没有发生性关系一路进入婚姻关系，着实不易。你们彼此之间对婚姻都存在很多疑虑，都在考验和试探对方，看对方能为自己做到哪一步，在互相尊重方面，我相信你们达成了共识，得到了互相的青睐，结成了伉俪。

我看到现在是家里开销他负责，说以后你生孩子给我订月子中心和留钱请阿姨，但始终隐瞒收入让我不要多问他。你每每想到感觉你们之间关系总是隔着一层。又因为异地夫妻，会担心以后七年之痒他出轨。

这是你目前的困扰，能看出来，对方是一个愿意为你为家庭付出金钱的伴侣，但他不愿意让你知道他全部身家，是否也担心你打他财务的主意，不是真心对他好呢，可能他担心你对他的爱是有条件的，也许他有这方面的不良经历，这些都是猜测，但他担心过多暴露自己的财富会影响到夫妻关系，这确实是你们关系的障碍之一。

你的担心是他对你钱财上有隐瞒，加上异地，让你有不深深不安全感，包括你婚前不愿意发生性关系，是否也在担心自己被骗，被抛弃，害怕付出过多，而得不偿失呢？

在这段关系中，你们都在衡量自己的付出到底值不值得，对方值不值得信任，自己愿意为对方付出多少，会不会损失太多，你们对这些方面的考量跟情感发展是同时进行的，似乎没有哪个更多，哪个更少一些，目前看，这段关系更像是合作，还没有走进亲密阶段。

两个人都对方有很多隐瞒，不能接纳自己的付出太多，害怕受到伤害，都有些小心翼翼地跟对方相处，这就是你说的隔着一层的感觉吧。

我推荐你学习如何经营亲密关系，《亲密关系管理》《假性亲密关系》《爱的五种语言》《非暴力沟通》这些关于亲密关系的书和亲密关系中的合理沟通方式你可以练习和学习一下，帮助你更好地了解自己，了解关系的发展。

亲密关系中的感情基础很重要，你们能走到一起，是互相认可和欣赏的，亲密关系是需要持续经营的，一步一步得走进对方的内心需要时间和勇气，需要接纳自己也接纳对方的勇气。

如需进一步跟我沟通，题主可以点击下方找教练解读，选择心探陪聊，一对一跟我交流，祝你好运。

0评论 2023-03-26 10:03:17 回复
韩丽丽向TA咨询打赏

你好，题主;

提起来因为老公隐瞒收入让你有些忐忑不安，甚至有了不好的揣测而担心，对吗？

不知道你感觉到跟老公之间总是隔着一层纱是否跟他隐瞒自己的收入有关？
目前虽然你们已经结婚，但是可以看到你们婚前对彼此的提防和戒备似乎都还没有
完全的放下，正如你担心他是海王，他担心你骗婚一样，所以，即便是你们结婚感情越来越好，
老公对家庭的开支全部负责，甚至承诺会给与你跟未来的宝宝很好的照顾，
依然让你无法放下戒备，否则你不会担心这个异地夫妻，这个七年止痒的发生？

需要反思一下：
你目前的对婚姻面对老公的担心受怕，是否是跟自己失业求职受挫有关？
还是你天生就是生活的比较谨慎细微的人？
需要提醒你一下的是，你老公如果是也是一个小心谨慎的人，他保护自身的收入隐私没有什么不当之处，
或许对于你来说需要摊开，对于他来说，可能时机还不成熟，如果你继续带着提防和警戒经营婚姻和感情，
会影响到对彼此的信任？毕竟他愿意承担家庭所有的开支，就足以说明他可以担当。

另外你臆断七年之痒的带到来或许跟你的内在缺乏足够的安全感有关，如果继续在猜测和猜忌
中生活，除了精神上自虐而痛苦不堪，还有可能对婚姻产生巨大的破坏力？

我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

0评论 2023-03-26 10:03:17 回复
吴彩英向TA咨询打赏

或许是暂时没有工作引发的一系列结果。关于他收入的部分也有过沟通，彼时你并没有觉得不妥或不适的感受，即便异地等等最终选择了他结婚。之前你有工作和收入，没有经济上依赖的需求和要求，而此时的你或许是由于暂时的求职受挫，经济收入的减少，会不自觉地寻求依靠，或者寻求确定和安心的要求。也许有了自己的工作，独立的经济收入，或许就不再在意。

显然他是不二的依靠对象，都结婚了为什么还瞒着？为什么不上交？是不信任还是留退路？还能不能依靠了？你所想的自然是合理有可能的，只是对于先生，你们的交集和关系远不止于此。生活中的点点滴滴，大大小小共同经历的许多，同样可以有是否可以依靠的感觉和结论。就好像你结婚的决定理由绝只不是一个具体的事情，而收入50万或者100万甚至都不是考虑或影响的问题。如果说隐瞒变化，家庭收入突然倍增，对于家庭成员的你，不是应该要咧开嘴先大笑三声么？好事啊。

未思乐而思忧，不是隐瞒或不上交的行为本身，而是基于自己的担忧，基于对他的无法彻底信任。所谓信任，不在他是否可信，而是你是否这么认为。这样的判断是自身的观察、分析、总结、判断，而这样的过程持续四年，结婚意味着你做出了信任的选择。那么，是否他也有类似的过程，是否他也有类似的心态，是否可以允许理解这样的行为，是否还愿意继续这样的信任？这当然是你的意志。

是否能够完全相信一个人，是否可以不加保留，尤其对于爱情婚姻，这是重要的前提和基础，也是每个人需要做出的选择和决定。不同的出发和立场会极大影响现实的相处，以及未来关系可能的走向。当然没有什么是可以保证的，说不好他是否可信，但你必须也只能相信自己的相信，相信他可信或不可信的判断。如果不相信自己的分析，判断，又可以相信什么呢？这是必须的态度和立场出发。

而如何相信自己可以有正确的分析判断，是一个持续和可纠错提升的，有关成长和能力另一件事。有足够的时间、足够的事实、足够的理性，大概率会是贴近事实吧。

祝你快乐

0评论 2023-03-26 10:03:17 回复

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