题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的困扰是，三岁男娃无法处理负面情绪，该怎么引导，你家里有三岁男娃，大部分时间都蛮好的。但是会在一些莫名的点上大哭大闹。尤其是当他的需求没有得到满足的时候，你能理解他的难过或者生气，但是不能接受的是他撒泼甚至想要打人的行为，你为无法引导孩子的情绪感到焦虑，我试着为你答疑解惑。

一、了解幼儿身心发展特点

发展心理学家皮亚杰做过一个有名的三山实验，证实2-7岁的幼儿在对事物进行判断时，是以自我为中心的，不能采纳别人的观点，另一些研究者设计的实验中，发现当场景是儿童熟悉的，问题也容易让儿童理解时，幼儿是能够考虑到别人的观点的，幼儿正处在自我中心向理解问题的发展过程中。(摘自林崇德《发展心理学》)

自我情绪体验在幼儿中最值得重视的是自尊，家长的育儿方式对孩子的自尊形成重要影响，研究发现，高自尊的孩子，其父母一般也更温暖和支持，为孩子树立了生活的典范，也更加尊重孩子自己的意见；相反，对儿童越溺爱，教育方式越不一致，越容易使儿童形成低自尊。

此外，男孩比起女孩，言语和身体攻击行为会更多一些，这是性别差异导致的。

题主可以通过学习，阅读养育儿童方面的书籍如《每个孩子都需要被看见》《正面管教》《养育男孩》《看见才是爱》，积极学习儿童的身心发展特点，了解儿童内心世界，可以帮助你更耐心、更有效得陪伴孩子成长。

二、陪伴孩子，看见孩子的需求

孩子每一个问题行为背后，隐藏了一个孩子的需求，可能你没有看到。

孩子在莫名的点上大哭大闹，我认为这是一个切入点，帮助你更好的观察和理解孩子需要什么，你可以准备一个记录本，孩子在哪些点上大哭大闹，哭闹前发生了什么，孩子有怎样的表情和行为变化，孩子说过什么做过什么，家长是如何应对的，家长说了什么，做了什么，多观察，多记录，找到孩子哭闹的原因，会使一个解决问题的突破口。

当孩子需求没有得到满足的时候，孩子会撒泼，会打人，这些行为是否从家人或者别的孩子那里模仿学习到的呢，孩子每次这样做，是否需求就会得到满足，从而强化了孩子的不良行为呢？孩子的需求没有被满足的时候，家长是如何应对的？

心理学有阳性强化法讲到，想要培养孩子某种行为要给予奖励或者减少奖励以强化这种行为反复出现，想要让孩子减少某种行为，可以根据情况使用惩罚法或者消退法，适度惩罚或者无视孩子的不良行为，孩子用这种行为得不到需求满足，就会改变行为。

在教育孩子过程中，一定要注意及时表达爱，避免让孩子在惩罚和无视中感到自己是不好的，是不被爱的，惩罚和无视的是孩子的不良行为，不是孩子本身。家长在孩子有情绪的时候，自己情绪要保持稳定，要在旁边陪伴孩子，陪伴孩子一同度过哭闹期，在孩子不再撒泼打人的时候抱抱孩子，给与奖励，这个过程也是对家长的考验。

三、在游戏中陪伴孩子成长

家长在陪伴孩子成长的过程中，也是自我成长的过程，亲子关系中，我们可以看到自己小时候未被满足的需求，跟孩子一起成长的过程，也是陪伴内心那个自己成长的过程，重新学习爱与尊重的过程。

游戏是最好的陪伴儿童成长的方式，孩子在游戏中呈现自己的想法和需要，跟他人的互动模式，也是今后在现实中与他人的交往模式，家长多在游戏中陪伴孩子，可以引导孩子积极主动与他人交往，用更合理的方式满足自己的需求，教给孩子学会与他人分享，如何尊重他人，如何尊重自己，同时孩子在游戏中也感受到家长的关注和重视，孩子会感受到爱，自尊就会慢慢形成。

也许陪伴孩子游戏在一些家长眼里，是无价值的，浪费时间的，但在孩子的成长过程中，这是很重要的环节，是打开孩子内心的一个很好的方法。

一些心理治疗学者，证实了游戏有疗愈儿童内心的作用，比如心理治疗中的沙盘类似一种游戏，非常适合未成年人，以及无法表达内心的成年人，通过用沙和模具，自由表达内心，能够呈现一个人的潜意识的世界，是一种疗愈性的心理学治疗工具。

希望题主早日摆脱困扰，通过学习成长自己，更好得陪伴孩子，祝你好运。

如需进一步跟我沟通，可以点击下方找教练解读，选择心探陪聊，跟我一对一交流，再次祝好。

• 正确看到小孩子的个性特征：三岁的孩子，无法处理负面情绪很正常，我们很多成年人都无法处理自己的负面情绪，更何况小孩子呢？只是说成年人可能不大吵大闹，但是如果抑郁，不也挺严重的？

• 接纳孩子的情绪：情绪是有周期的，有高峰也有低谷。我们成年人也一定体会过情绪周期，伤春悲秋至少还有个名目，有时候真就是莫名其妙的难过，或者开心。这是人的生理性。有的人明显，有的人不明显。不明显往往是因为有别的事转移了注意力，当事情做完的时候，可能情绪低谷期也过了。所以自己不一定那么明显。那么小孩子也是一样的。他的注意力更多是在自己的需求上，所以因为没被满足而失望，难受的情绪表达就更激烈一些。这个时候接纳孩子的情绪，并温柔的安抚非常重要。

• 在日常的教育中关注孩子情绪的周期并灌输规则教育：关注孩子情绪周期，是当可能在低谷的时候，家长会有一些准备，或者说带着他做一些开心的事转移注意力从而安然度过低谷期。如果难以把握，那么在日常的教育中就灌输规则教育。这个规则不是非白即黑的道理。而是当我们遇到什么情况的时候怎么处理。尤其是和小孩子约定各种情况，并用奖励的方式来强化孩子的情绪处理能力。当他处理的好或者有进步的时候给与奖励，当他处理不好的时候除了情感上的安抚，并不要有物质奖励，更不要就满足他导致他情绪没被满足的物质的需求，但是可以退一步，给一个小小的鼓励。当孩子情绪平复下来以后一定给与及时的表扬或者奖励，仍然是别的奖励，但是不是他就想要的那一种。大人要给与尊重并详细的解释为什么现在不能满足他的理由。如果孩子接受并平复了情绪，那么在以后的时间里，可以找机会作为奖励满足孩子。那么以后孩子不一定会那么任性，要鼓励孩子表达情绪，但是也要鼓励孩子学会克制情绪。表达和克制，都是逐步训练的过程。没有谁能收放自如，那么小的孩子，更不能，所以有爱的和包容的方式，孩子会更有安全感

• 情绪激烈发生时怎么办：这是我个人的体会。1、温柔的安抚，抱抱孩子，让他体会到妈妈的爱和善意。然后轻言细语的和孩子解释为什么暂时不能满足他。2、如果孩子用撒泼打滚的方式，一般我是暂时不理，让他苦恼，家里所有人都自己做自己的事，等他哭够了自己起来，让他换洗好以后再给他讲道理。3、如果孩子的要求是可以部分满足的，那就尝试谈判，和孩子商量，先这样，后续根据情况是否他接受。如果他接受，那也是可以的，如果他全完不接受，只沉浸在自己的思维里，那就要警惕平时对孩子的教育是否予取予求，所以他并未有延时满足的概念。这点很重要，延时满足是培养孩子自律的很重要的手段。4、对单纯的孩子来说，其实最简单的一招就是转移注意力。这个还也不好。好处就是立马缓解孩子即时性的焦虑。但是不好的就是注意力非常容易被转移的孩子将来在学习上会比较费心。

• 建立教育的长期规划性：既然是教育，更多的责任在父母，所以父母对孩子的培养有计划性并坚持落到实处，孩子怎么都不会差的。尤其是第一次当父母，都是跌跌撞撞的前行，但是都是希望自己的孩子一切都好。所以孩子的未来也是父母今天的付出的结果（大概率哈）希望对你有帮助哦。、
  

题主，你好，我是 咨询师王黎，也是一位儿童心理发展指导老师。你说的孩子的需求没有得到满足时，他会难过生气，还会出现撒泼想要打人，你不知道如何引导。

3岁的孩子常常会因为需求没有满足而有负面情绪，这是比较常见的现象，因为这个年龄的孩子还没有学会控制自己的情绪，同时对于什么是合理的需求，什么是父母不能满足的需求，无法有很好的理解。

首先，当孩子表达需求时，家长要区分这是合理的需求吗？比如，是孩子饿了、渴了、是身体不舒服了吗？当孩子出现合理需求时，家长可以给予满足，这让孩子能感觉自己是被关爱和照顾的。

其次，许多孩子除了被满足的合理需求之外，他仍然会向父母提出他的需求，这时的需求就是孩子对“无条件爱的需求”与孩子的合理需要没有关系。比如，孩子吃了一颗糖，他还想吃第二颗、第三颗，这时家长要通过话语询问孩子，“你为什么还想吃糖？”让孩子充分表达他的“过分的需要”，引导孩子，可以与孩子一起讨论他为什么对糖感兴趣，把对糖的即时的满足的口欲的需要，引导到他得不到糖，但是可以谈论糖，可以在以后某个节日或生日再得到糖，这样一个“延迟满足”的维度。同时家长也需要表明一个态度：你今天吃的糖已经够了，我不会再给你了，吃多了糖会蛀牙。即使孩子撒泼、打人也要坚持这个原则，因为孩子心中并没有一个边界，需要家长给予这个边界。

所以，对于孩子的过度的需求，家长既要禁止他的需求，给他设立一个边界，但不能禁止他谈论需求的欲望，也就是保持一个“延迟满足”的欲望。

希望以上建议能够对你有帮助，“世界和我爱着你”！

你好，理解您的困扰，孩子大发脾气，如果家长找不到应对的方法确实挺让人崩溃的.

首先，想和您探讨的是，孩子发脾气是属于正常的行为，不管是什么原因，发脾气都是正常的，尤其是在孩子很小的时候，这就是孩子表达自己的方式。至于您对孩子能处理负面情绪的期待，显然不是孩子目前能够做到的。

其次，您谈到孩子大多数时候，都是蛮好的。这说明家人对孩子的日常养育应该比较精心，所以孩子大多数时候才表现的很好。这一点上，您应该继续坚持下去。

再次，孩子发脾气，要仔细观察孩子是在什么情况下发脾气，由于什么发脾气。如果大多数时候都是因为需求不被满足所以发脾气。那么也许大人要反思一下，如果他通过发脾气就可以满足需求，可能正是大人的应对让孩子一直用发脾气的方式来寻求满足。如果这种猜测是真实发生的，那么温柔而坚定的拒绝孩子的不合理要求，同时慢慢培养孩子用合理的方式寻求满足需求也许能帮到孩子。

最后，关于您说的莫名情况，建议多观察，也许可以发现规律。

希望可以帮到您！

题主你好！

孩子的需要没得到满足，会撒泼甚至想要打人，该怎样引导孩子因情绪而产生的行为呢？我们一起来梳理一下吧。

应该说，三岁的孩子当需要没得到满足，会大哭大闹，甚至会撒泼甚至想要打人，是很正常的，大多数孩子都会这样。但把这些情绪定义为负面情绪，我想，对于一个三岁的孩子可能不太恰当。孩子的大脑尚在发育之中，不能理智的控制自己的情绪是很正常的（许多成人都难控制自己的情绪）。

孩子的情绪和行为是本能的表现，这样想，心理就不会太焦虑，也不会太在意孩子的行为。他心理不高兴就让他哭一会。然后，试着去理解孩子的心情，“妈妈知道你现在心理很难受，是为啥呢？”让孩子把心理的需求和委屈说出来。接着问他：“除了哭闹，还有其他的方式解决问题吗？”

通过同理孩子，让他主动用好的行为代替不太好的行为。

还可以先同理孩子的情绪，然后提出家长的需求，比如，给孩子二选一的方式解决问题，用孩子其他感兴趣的事，转移孩子的注意力，小孩子的注意力是很容易转移的。比如，“妈妈知道你喜欢与某某玩，你是愿意继续哭闹呢？还是去找小朋友玩呢？（根据孩子的兴趣爱好来具体引导）

有些心理学家建议在家里设一个冷静角，当孩子有了情绪，可以到冷静角去待会。不过，我想，孩子可能太小，现还不适用，家长有情绪时可以先试范。比如，你哭得我心理好烦，我先到冷静角去静会儿。

三岁的孩子是逐渐养成好习惯的开始，同时，他们对自己的言行有了一定的“主动”欲，希望能自己动手做事。这时候，只要家长耐心教导，孩子就会知道哪些事该做，哪些事不该做，从而养成良好的行为习惯。

希望能帮到你。

祝好！