题主你好，我是仄隅。

或许你会怀疑我接下来的话，“焦虑抑郁，低自尊，讨好型人格，如何找到自我？”你已经在找寻自我的路上了，此时此刻的求助便是改变的开端与信号。

当你鼓起勇气把自己所有的缺点都暴露在众人面前的时候，这本就是一件非常非常冒险的事情，哪怕是匿名也会承受很多的压力与风险，这一次面对那个逃避的自己，你成功的战胜了她，哪怕当下你觉得这没什么，也需要讲出这一点。

对自己缺乏了解认识，在意他人的看法，对生活没有兴趣，面对如此的问题，如果你觉得有必须的话，可以试着寻求心理咨询的帮助，解决抑郁的问题，当然了你若觉得没有必要，那接下来我会给出我个人的见解与方法。

当你不知道想要些什么时候，不妨在自己的生命历程中找寻曾经能够带给你欢乐的事情，或是能够给予价值感肯定自己的事情，现在我们需要从过去未来抽出身子把精力放在当下，去逐一试行这些事情肯定自己的努力看到自身的成长。

面对“在意他人看法”的问题，我给出的解释如下：

首先，我们每个人都是独立的个人，因此也就是意味着我们始终需要进行课题分离，即你的事情归你，我的事情归我。面对他人的课题我们无法做些什么，正如我们的课题别人也没有强迫他人改变一样。

因此，这就需要看到当下我们所拥有的事物，然后面对那些渴望的事物试着去努力争取一下，用想的方式只能满足一时但无法满足内心的空虚，因此我们需要用行动去做些什么来改变现状。

面对这些问题我们还能做些什么？

当下试着去问这样一个问题“通过这些标签以及问题，我们实现了什么目标或者说达成了什么样的目的”这样的问题或许会让你感觉无法理解甚至难以接受，但事实其实就是这样，正如你当下的改变这般，如果你不想改变，那又怎么能够写下这个问题去提问呢？

我们可以试着使用SWOT分析法，发现自己的优势与不足，并根据分析的结果制定相应的计划着手改变。开始之处我们势必会遇到很多问题，但不要担心，只要我们能够做出改变哪怕只有三分钟也会有三分钟的收获。在行动中寻找自我，提升一点一点的提升掌控感。

除这之外，我们还可以搭配正念呼吸训练，以及有氧运动的方式，从生理上重塑我们的大脑，获得成长与改变。另外，我们还可以通过亲密关系以及朋辈群体获得支持与力量，推动自己改变找寻自我。

当下你已经在改变的路上，我相信通过你的努力，你终究会在某个时间与期待的自我相遇，愿你我同行共同成长。

题主好
我是Kelly水
我很认真地看了你的提问。
困惑和痛苦都是我们觉醒的开始。
每个人的成长环境，成长过程，经历的事情都和我们现在的状况都息息相关。

看到问题，我们才能解决问题。

【低自尊，讨好型人格，如何找到自我？】

我们先看看什么是低自尊？

低自尊的原因和儿童时期的一些关系：

1:成长过程养育者，父母，老师，朋友等总是批评，贬低，尤其家庭中如果一直接受负面情绪，也会影响。

 2:我们没有自己的觉察，很多人很喜欢看一些网络里传播的负面信息。

3:成长过程中或者生活中经历过一些压力和痛苦，例如有些人经历过一些挫折和打击。

 4:成长过程总是被比较，被严苛要求完全，形成对自己的过高的标准要求，或者完美主义性格。
一旦有一些不好的事情就否定自己。

5:成长中如果一直没有被肯定过，也没阳光乐观开朗的人影响。

形成消极的性格，就如题主说，不知道自己想要什么，喜欢什么，缺乏动力和信心。

*我们了解了自己的低自尊形成，也会理解为什么会是讨好型人格了。
我前段时间在读读《被讨厌的勇气》。
这是岸见一郎写给日本年轻读者的，他通过年轻人和智慧长者的辩论，将阿德勒的个体心理学理论娓娓道来，道理经过了时间的检验，而药方几乎是贴着现代人的困惑给的。

这本书影响了很多人，我们个人成长可以通过咨询师探索自己的性格，改变认知，一起探索成长过程，也可以通过不断的学习来完善自己，我们都是普通人，正因为痛苦也是一个改变的机会和开始。

我个人觉得假装自己是鸵鸟，把头埋进了沙子里，这样的人我们很难叫醒，他们这样的生活真的会幸福吗？

就如你看到了自己的生活没有兴趣，想每时每刻和男朋友绑在一起，其实这样的想法很正常，喜欢一个人，爱一个人，允许自己呆在这样的情绪里，去看见自己背后的需求。
反过来理性思考一下？
无时无刻你们能呆多久呢？十年二十年？
想呆在一起是因为对自己不自信吗？害怕男友出去遇到优秀的女生吗？
一个人可以和另外一个独立的个体真的可以无时无刻呆一起吗？
会窒息吗？会腻吗？会阻碍彼此成长吗？
在阿德勒看来，每个人都不得不面对三种人生课题：工作、交友和爱，哪一个不是以良好的人际关系为基础呢？

我们因为没有自己，心放在外面，就如你说和别人相处社恐，无法融入到新环境，讨好型。
反过来说，人都是互相的，你不给自己贴讨好型人格，欣赏自己善解人意，性格温和，这样你会不会喜欢自己多一点呢？

反过来。你只做自己。关注自己的感受，遵循自己的内心，和他人交流去感受自己的情绪，去欣赏他人，同时也“允许”自己不被所有人喜欢。

这本书提到，当我们想拥有被讨厌的勇气，首先要做到课题分离。
我们去区分哪些是自己的的人生课题：

我们可以勇敢地去面对，哪些是别人的人生课题，你不要去干涉，也不要被别人PUA了，喜欢不喜欢，认可不认可，那都是他的问题，跟你没有关系，你只要做到问心无愧就好了。

这样你受到男朋友否定，可以去觉察自己是不是自我PUA或者被他PUA？
你认同男友说的话，不去思考他的话是否正确吗？
如果他说的是正确的，可以去一起成长，反过来不正确，你也会不认同自己吗？

【自我认同】

你觉得男友是一个比较自信的人？
你欣赏他的优点，物以类聚人以群分，或许他的优点你也有，只是你不像男友这般爱自己？肯定自己？
不如写写男友的优点，还有自己的优点？
也许你欣赏男友的同时他也被你优点吸引？
不如坦诚沟通，彼此分享一下各自心目中的自己。

这样你也可以在关系中成长。

假如男友认为你不好，那么，你也要问问他，你不好也是你的一部分，他也有不好，是不是也是他的一部分？

接纳自己不完美，也会接纳他人的不完美，明白这个世界上没有完美，这是我们找到真正的自我的开始。

这本书里提到：
自我接纳，在阿德勒看来，自卑和傲慢是硬币的正反面，根源都是没有办法坦然接受自己本来的样子。

你和男友的关系我看到了你的自卑，那么男友是自信还是有“傲慢”呢？
还是他被你“理想化”了？

在爱情中，“施”比“受”更有福，弗洛姆在《爱的艺术》里面提到：“不成熟的爱，所遵循的原则是‘因为我被别人爱，所以我爱别人’。成熟的爱，所遵循的原则是‘因为我爱别人，所以我被别人爱’。”

爱自己，肯定自己，看见自己，接纳自己，是我们一生的课题。

最重要的是，我们都要接纳自己是个普通人，无论我们是怎么样的。也许即使平庸，碌碌无为，但依然深爱自己。
自己才是自己最重要的关系呢。
题主是一个善于思考的人，会思考的人也会不断去总结自己：
1:仔细理一理目前自己的生活状态，审视自己的工作、亲密关系，与家人、朋友以及自己的关系。
2:独立的个体放在时代里，未来假如一个人，你想做什么？
3:写写自己30个优点，与自己聊聊天，与内心的那个批评家和解，安慰一下那个被你批评的自己，和她说声对不起，重塑信心和秩序。
4:要相信自己的直觉，好的关系是舒服的，无论是爱人朋友的关系。
如果不舒服要停下来问问自己，我们先取悦自己，活出自主人生。

我很喜欢这句话，送给你哦：
赖其力者生,不赖其力者不生—
摘自《墨子·32章 非乐(上)》
这句话的意思是:“人依靠自己的力量人才能生存，不依靠自己的力量人就不能生存。”

再次去理解讨好型人格的人，并不是“心理疾病”。

只是太过于善良，太过于喜欢站在别人的角度上考虑问题，所以喜欢向外求，看别人的眼色行事，在意他人的感受，而忽视了对自己情绪的打理。

善良也要有锋芒，也要有底线。

我们一起成长
祝好
世界和我爱着你

题主，你好！

从你的描述中感受到你内心有多种情绪的存在，同时也感受到你有很好的觉察能力以及勇敢面对自己问题的勇气，更重要的是你觉察到了并且有所期待，想要变得更好，这一点就是走在改变的路上了。

具体发生了什么事情，让你有这么多的感受，什么时候不会有这种感受呢？当时你做了哪些事情，在什么样的场景呢？

又是什么样的力量支撑着你？让你在这么不舒服的情况下选择来寻找问题的突破口呢？这些都是你的资源，都需要你去觉察。

你描述的自己无法独处，总是在意别人眼光，总是想要粘着男朋友，以及有些敏感，你想要摆脱这种不舒服的感觉，是这样吗？

其实我想告诉你，大部分人都会有这种感受，我也有，但这并不完全是我们的原因，这可能跟我们的原生家庭的教育和生活环境有定的关系。

当你有所觉察并开始寻找问题的突破口的时候，就已经走在改变的路上了，我曾经跟有类似的经验，我现在虽然不是很好，但是感觉比之前强了太多了。

根据我调整的经验，我想给你一些小建议，希望能够帮助到你。


首先，寻找兴趣爱好，提高内在力量

其实我没有这么多不舒服的感觉，就是缘于我们内心不自信，所以想改变现状的我们就要提升我们的自信，那么我们可以通过学习我们的兴趣爱好，获得一定的成就感，这样就能够提高我们内在的力量。
这里呢，我想用我自己的例子告诉你，我从小就不是很自信，到20年的时候特别的焦虑，我一直对心理学挺感兴趣的，虽然现在也没有学得更好，但是2010年的时候学习了催眠，我在独立做成了催眠的时候，那是我人生中第一次发自内心的微笑，也是我第一次敢于在讲台上讲话，没有紧张，没有结巴。
所以我建议你寻找兴趣爱好，我们专注于兴趣爱好的时候就会获得一种成就感，能够帮助我们建立一定的自信，但我们自信了，外在的一切，都没那么重要了。

其次，允许和接纳自己

其实我没有这种感受的时候是源于我们没有获得一定的安全感，所以有些时候我们总是会着重看别人的眼色和话语，而忽略了自己的感受，想要改变，其实我是希望你能够尝试允许和接纳自己，当你允许和接纳自己的时候，这就说明你能够尊重自己的感受，能够爱自己，只有我们足够爱给自己的时候，我们内心会有力量，才不会被别人所干扰，而且能够性格独立，人格独立，在对待别人的时候，我们会有一定的边界，我们能够获得一定的尊重和爱。


然后，去运动

心理学有研究能够证明，运动是缓解焦虑的最佳方式，我在20年的时候很焦虑，出现心慌，心悸，失眠等症状，再不停的学习心理学的这个过程中，我也通过运动来缓解每一次运动的时候，内心是愉快的，不想太多。而且运动的时候我们大脑会分泌出多巴胺，产生愉悦的感受，不仅是一种情绪的释放，更是体验那种舒服感觉的方式。


接下来，只和自己比较

在你描述中，你也会羡慕别人的轻松自由，这是很正常的，那是因为我们没有看到自己的优点，内心不是很自信，但是我们在改变了这个过程中呢，尽量的要学会内观观察自己的优点，观察自己的进步，不去和别人比较，而是和过去的自己相比较。
比如我今年32了，一事无成，但是相较于两年之前的我，我内心是比较坦然的，也是慢慢的有点自信，也愿意去相信自己，并愿意长去做一些事情，这就是改变，我没有去跟别人比较，说别人在这个年纪都结婚生子，有钱有事业，而我什么都没有，但是当我想到我跟之前有太大的进步的时候，内心充裕的我更加相信我一定会越来越好。所以我建议你和自己做比较，今天比昨天进步的哪些，明天将会比今天都做了哪些事情，这些都是能够提升我们自信的一些方法，而且给我们提供的力量，让我们不再焦虑。


再接下来，勇于相信自己

我知道当你有这些情绪的时候，会产生一些什么否定和不相信自己能够做到，能够越来越好，但是我想要告诉你的是，如果我们真的想要改变的话，只有我们自己才能够改变用心理学的话，我们是解决自己问题的激励专家，我们只有相信自己，我们才有力量，才能够敢于去做，敢于去尝试。


最后，寻找外在资源的帮助

著名心理学家阿德勒有一句话叫，幸运的人一生被童年治愈者，不幸的人用一生治愈者童年，也许是儿童的时候没有获得足够的爱与包容和关心，所以在成长的过程中，我们会有一些负面情绪的存在，但我们觉察到，但是没有办法去做到的时候，可以寻找外在资源的帮助。
这里可以寻找专业心理咨询师的帮助，他们会用专业的心理技术深挖潜意识的根源，给我们建立一个安全，包容，友爱的环境，让我们在那个环境里能够有力量的去成长。
当然，如果你感兴趣的话，也可以加入到心理学的学习中，在学习中一边成长，一边疗愈自己。


给你推荐一本书《蛤蟆先生去看心理医生》，这本书中有一句话叫做生活治愈的都是愿意被治愈的，当你来到这里，我知道你也有点的渴望和期待，那么从现在开始，只要不放弃，只要坚信自己一定会越来越好的，那么一切会越来越好的，我们要学会接纳，相信自己，提升我们的自信。

你好呀

通过你的描述来看，你确实是有一些讨好型人格的特点的，一般来说这样人格的特点有，喜欢把别人的感受放在第一位，压抑自我的感受与需求同时也很在意别人的评价和看法，没有自我的思想和主见。

产生这样人格的原因可能是由于原生家庭的教育方法不当，或者说后天的环境影响让我们产生这样的人格等等。

建议：

【1】把自我感受和需求放在首位。
这并不是自私的行为，而是能够对自我负责，能够对自己人生负责的表现。所以爱自己也是优先把自己放在首位开始的，只有我们把自己照顾好了，才能够做好其他的事情。

【2】学会课题分离，不要在乎别人的看法。
这种情况下。每个人都有自己的课题需要负责，也有自己的事情需要自己去承担，所以我们需要明白，我们不可能顾及所有人的看法，而在乎别人的看法，也会让我们失去做自我的机会，只会让我们跟随别人而走，没有自己的思想。

【3】学会觉察自己的负面情绪。
看着自己焦虑的原因是什么？是否为为了不确定的事情而感到忧虑，伤心，或者我们本身使充满负面能量的感受不到快乐，学会觉察自己的情绪，看的情绪产生的原因。

【4】制定相应的目标和计划。
这种情况下我没有看到自己想要做什么，可以制定下一步计划，然后一步步去实施，当然也可以看到自己当下的状态学会调节，可以向亲人朋好友倾诉，也可以寻找咨询师的，都是可以调节的。

最后，想要找到生活的意义，其实也并不难，只是我们先要学会觉察自己的状态，看看哪一部分状态并不好，及时的调整过来，制定相应的计划目标，也能给我们逐渐变好的。

这个部分从根本来说，是早期的心理发展的分离并没有完成，作为主体的我没有真正发展出来。一个人要建构自我，首先要离开父母的欲望，通俗点说就是可以提出自己的想法。这个部分是需要心理上有一些力量的。

题主你好，我是心探教练万事如易，你的问题是焦虑抑郁，低自尊，讨好型人格，如何找到自我。

你不知道自己想要什么，喜欢什么，无法独处，魂不守舍，每天都在意别人怎么看你，对生活没有兴趣，你想每时每刻和男朋友绑在一起，和别人相处社恐，也无法融入到新环境，自己结交新朋友，讨好型人格，受到男朋友的否定的时候你会想要分手。

男友去做自己喜欢做的事情，去自己喜欢去的地方，吃自己喜欢吃的东西的时候，你既羡慕又难过，羡慕他可以知道自己想要什么，热爱生活，爱自己，难过的是觉得他没有你也过的很好，你现在每天都很紧绷，好像做什么事情都为了让别人满意，丧失了自我评价系统，丧失了自我，完全没有自我意识，只要别人高兴就行，心里经常空落落的，很紧绷，很紧张，很焦虑。

你什么也不想做，也不想和新认识的人说话，也无法真心的去和新认识的人交朋友，你想要缓解焦虑抑郁敏感，改变低自尊，讨好型人格，找到真正的自我。

看见自己的需要是改变的第一步。

虽然题主现在感到很痛苦，因为感到没有自我，完全依附别人的需要和评价系统而生活，但你可以慢慢地，重新发展出自我，找到你想要地生活，一步一步改变现状。

自我是如何形成地，最早在原生家庭跟养育人互动中产生，如果你的父母在你成长过程中给你足够地尊重和自由选择空间，你的自我评价系统就会慢慢形成。

虽然可能从小你没有这样的机会和成长环境，但成年后，你依然可以重新建构你的认知和人际交往模式。只是过程会很辛苦。

你要重新认识你自己，你跟他人，你跟世界的关系。

你可以问自己以下三个问题：

1、一个人的时候，我最想做的三件事是什么

2、两个以上的人在一起的时候，我最害怕别人知道的三件事是什么

3、如果无所畏惧，我会做哪三件事

找到以上三个问题的答案，交叉点在哪里，开始写自传《我是谁》，每天你可以随意书写5-20分钟，想到什么就写什么，在一个安静的，不被打扰的环境写关于你从小到大，或者当下、未来所有的想法和感受。

在书写中重新认识你自己，你的现状，你想要什么，你愿意为此付出多大努力，你可以为你的理想承担怎样的代价。

我想，你在书写中会有收获，如需进一步跟我交流，可以点击下方找教练解读，跟我一对一交流，祝你好运。