题主你好，每当我遇到一个为了家庭懂事的女孩，都会陷入沉思之中。父母的不作为，会让孩子过度的懂事来替代父母做他们该做的事情，当自己越懂事就会被家人忽略，自己做什么牺牲都是应该的。自己对自己有很深的愧疚。

你的问题我理解是两个方面关于个人发展的规划问题和如何处理和原生家庭的关系。也可以表示你的理想自我和现实自己的冲突，理想的自己想要做自己喜欢的事情，现实的自己，有无法离开担心妈妈的受苦。

1、面对个人规划想要去大城市发展，属于个人的规划的问题。

你有梦想想要去大城市发展，这个是你的理想，你的梦想，是值得鼓励的。为了实现理想的自己，你愿意努力去追逐自己想要的生活。这个方面不知道你是否规划好，这个我想不是现在谈论的重点。

2、关于你对自己家庭的愧疚

你的梦想有没有告诉你的父母？他们如何看待你去追求自己的梦想呢？

你是否能够得到他们的支持呢？

关于你爸爸和妈妈的关系，这个属于他们的问题，你妈妈无论如何都已经接受了这样的婚姻，你在不喜欢，都无法帮助他们解决他们的之间的问题。

当你留下来之后，你可以做到些什么？帮助你的妈妈改变些什么呢？

你想做你的妹妹的和父母的“父母”吗？

从你的描述中，你们过去日子都那么难，你的妈妈都已经坚强的过来的，现在比过去是不是更好的 。

信任你的妈妈她可以做好的。

如果我是你的话，我想去发展自己，实现自己，等自己有更大的能力的时候去帮助他们，留下来的时候，也真的帮助他们改善不了。

3、关于你什么时候组将自己的家庭

你将来需要组件的自己的家庭，你需要对你的家庭负责，还是继续对你的原生家庭负责呢？

这个问题你需要思考一下？

提出建议：

1、去和你的妈妈沟通一下

把你的梦想告诉你的妈妈，自己想现在出去，几年，为自己活一把，不后悔，年轻的时候就要出去的想法，自己的决心，并且把自己对她的担心告诉她。

你需要了解你妈妈真实的想法？每个人都需要对自己的生命负责。

或许你的妈妈会阻止你担心你，如果你决心很强大，可以给她好好分析，说说自己的坚持的动力。

2、角色的界限感

这个是你的思考问题，你想要成为女儿的角色？还是你父母的“父母”角色？

当你变成女儿的时候，你需要做些什么为家庭做出你的可以做的事情？

如果你成为他们的父母的话，你能够为他们做些什么呢？

那个才是你真正想要实现自己呢？

题主你好：

心疼你的董事，看到你满篇的体谅家人，原生家庭带给你的失望，你自己与命运的抗争，你对家庭的照顾，又心疼妈妈又担心妹妹，却看不到一句你对自己的顾惜，妈妈在某种程度上，把你当成了闺蜜而不是女儿，向你倾诉，希望你能够分担她的痛苦。真的很心疼你，给你一个温暖的抱抱。

【发展自己是对家庭最好的祝福】

      武志红老师有一期视频，让我印象深刻，也让我真正明白了什么是真正的爱自己，他说年轻的生命应该指向成长，别内疚，自我发展才是重中之重。他讲了一个无法处理好自己问题的妈妈，与丈夫也无法建立良好的情感联结，反而与女儿紧密相连，最终毁了女儿一辈子的幸福。天底下哪有不希望孩子生活幸福的父母，只有孩子过得幸福，父母心里才会觉得欣慰啊。强烈推荐你去看武志红老师在B站上的”成为最好的自己“系列视频，一定会给你很多的启发和勇气。

      我们接着来聊一聊人本主义心理学家马斯洛的自我实现。马斯洛说道：“我们可以把自我实现定义为一种插曲Episode，或是一种迸发spurt，在这种迸发中，人的能力以特别有效和剧烈快乐的方式一起到来了（高峰体验）。这时，Ta便是更多的整合而较少割裂，对体验也是更坦率的，更有特异性，更完全自主或自发的，更有创造性的、更自我超越的，更独立于他的那些低级需要等等，在这些插曲中，他更真正地成为了他自己，更完美地实现了他的潜能，更接近他的存在核心，成了更完善的人。” 阻碍人自我实现的是：“约拿情结”“去圣化心理防卫”等等等等....

“约拿情结”（Jonah complex）是美国著名心理学家 马斯洛 提出的一个 心理学 名词。 简单地说，“约拿情结”就是对成长的恐惧。 它来源于 心理动力学 理论上的一个假设：“人不仅害怕失败，也害怕成功。“我觉得题主就是有很深的约拿情结需要打开，你妈妈的人生在你看来无疑是不幸福的，你完全有能力可以改变自己的命运，过上跟妈妈不一样的人生，为什么要在妈妈完全可以胜任自己的人生责任的时候，去牺牲自己的前程呢？一线城市跟老家相比，生存压力很大，但是对女性很友好，没有小地方对女性的刻板认识和偏见，一个知道自己的天赋特长，知道自己的人生目标的女性，完全可以在一线城市如鱼得水。但是失去了与故乡的联结，也将要面对很多精神上的挑战，比方说孤独。比方说成家立业之后，养育孩子，在故乡的话，在养育孩子方面能够得到很多亲戚的各种形式的支持，在一线城市，基本上就只能依靠钱来解决大部分的问题了。这些事情都是你需要在自我发展的方面考虑清楚的。

你说家里的负担已经小很多了，你如果能够去到大城市发展，在保证自己生活的前提下，也还是能在力所能及的范围给妈妈提供一些经济支持的，也能给十岁的妹妹提供一个看世界的窗口，你在学校就品行兼优，在疫情这么艰难的情况下，还能拿到工作机会，这些都足以证明你的优秀，千万不要在世界打败你之前就先自己放弃了自己。

你说到对妹妹的担心，你自己从小难道不是这样过来的吗？去一线城市闯荡吧，等你站稳脚跟的时候，也许可以帮助妹妹脱离原先的环境，能够得到更好的教育更好的发展，但这一切都是建立在你充分的自我实现之上。千万不要因为内疚，放弃了自己的发展，放弃了能够改变自己的命运，进而帮助妈妈和妹妹改变命运的机会。

【自我关怀】

感觉题主一直活在为别人付出的模式中，这样的人格当然很伟大，却也危机四伏，不懂得爱自己的人，进入关系后，会因为过度付出而伤害到关系，题主真的要把更多的精力放在关爱自己上面，等有经济能力了，今早走进心理咨询室，为自己做一个长程的心理咨询，你这样优秀、善良的姑娘，配得上世间所有的美好和幸福，千万不要因为原生家庭带给你的创伤而遭遇不幸。你从今天开始，也可以有意识地学习一些心理学方面的知识，推荐你两本书：《登天之梯》。这本书你可以了解童年经历对一个人大脑神经造成的伤害，还有一本书是《被忽视的孩子》，这本书你可以了解到自己当下的人格是如何形成的，书中还提供了很多可实际操作的方法，帮助你重新燃起动力。

我是心理倾听师张会丽，我在上海，是从高考大省河南考到上海的，希望我的回答可以帮助到你，希望我的建议能够点亮你心中的明灯，祝福你前程似锦。

    题主，你好。我Evan。

   从描述中题主自述，不知道是否要去一线城市工作，还是留下来帮助母亲做点小生意，同时也能照顾到自己的妹妹。对家庭亲人的不舍，让题主对自己未来规划陷入了迷茫，不知道该怎么样才好。面对未来，很多时候别人是不能直接给到题主什么详细的答案，自己的人生始终是要靠自己来寻找和把握的。在自我的发展和家人之间做出取舍，确实不是那么容易，也很为难。

   在这里拍拍题主的肩膀，给题主一点力量。很多时候我们对未来的职业没有规划，更多的是对自己的了解太少了，不知道自己想要的是什么和能做什么，只有找到适合自己的道路，才能走的越来越远。

   题主想要什么样的人生，很多时候要靠题主自己做决定，不管是想走什么样的道路，一旦下定决心了，就要坚定的走下去。最重要的一点是，题主可以想想，当你老了，回头看看过去的决定，自己会不会后悔，这是不是自己想要的人生，别人会对你有什么印象。

   由于题主是在平台上提出的问题，我不能就题主的问题展开很详细的讨论，所以我只能给出题主一些简单的建议：

• 坦诚面对

  题主需要坦诚面对自己的行业选择，每个人从事工作目的是不一样的。有些人从事某些职业就是为了挣钱，有些人是因为想施展自己的才华。每个人选择行业目的也不一样，所以需要题主自己坦诚面对，你想做什么工作，题主想做这类别工作的目的是什么？

  自己从事这份工作的目的是什么？

  自己能在这份工作里获得什么？

  自己希望在这份工作里获得什么？

  自己在这份工作里的竞争力是什么？

  自己觉得在这工作里的需要的是什么？

  
  

•  写下自己所爱

   题主也可以写下自己的所爱，自己爱的人和事物，以及以后想要的人生。选择从事某个行业，是为了我们更好的生存和生活，如果题主爱的是家人，那么题主的重心就不在工作上，可以把更多的关注给到家人。工作只是一个生活的需求，在生活里找到自己的珍爱的人和事，可以帮助题主将精力集中在自己的目标和感兴趣的事情上。如果题主现在的offer，是一个很难得的机会，题主可以考虑下这个机会是否难得，如果题主失去了这次的机会，以后是否还能轻易再有这样的机会。这些都要题主自己仔细的考虑，自己是否真的愿意为家人牺牲自己。

   如果题主找到工作是自己感兴趣的，题主也要考量好自己在这一行职业可以走多远，怎样才能走的远，要有自己的规划，要不断的提升自己，否则会在这个行业里寸步难行，遇到很多的阻碍。很多时候，如果不清楚自己真正想要的是什么，就会在接下来的人生里感受到痛苦，不知道该怎么办才好。

  
  

• 不用负担父母的责任

  父母的亲密关系，题主不用一直为之付出，作为子女，题主只能帮母亲缓解到她的负面情绪。因为亲密关系发展到现在的阶段，是两个人共同经营的结果，并不是单纯某人的全部责任。所以题主要明白的是，父母的亲密关系如何，题主不用为他们负责，也不用背负他们组建家庭里该背负的责任，比如教育妹妹，给妹妹一个好的教育环境。

   当然了，这不是叫题主完全不理会自己的家庭，而是尽自己的能力就好，而不用全面背负不该属于自己的责任，或者牺牲某些自己得之不易的机会来帮助父母，这对题主来说也是不够公平的。

  
  

•  看看自己的生命处于什么阶段

   古语有云：“二十弱冠，三十而立。”题主目前也二十六了，已经走上工作的岗位上了，还在自我探索的阶段，所以题主可以留出一段时间给自己去探索什么是适合自己的。我们每天都在扮演着不同的角色，或通过行为给自己贴上不同的标签。所以题主对自己的认识是什么，在社会上自己扮演了什么角色呢？我们的角色可能包括“女儿”、“姐姐”、“打工的”、“程序员”等等。将自己的身份标签列在一张纸上。思考下哪个角色是最持久的，哪个个角色在你看来是最重要的？

  
  

•  考虑未来想扮演的角色

   有些角色可能题主一辈子扮演的都相同，例如“女儿”或“技术人员”。这些都是在题主离开世界时，可以用于描述你这个为人的名词。再考虑一下哪些角色是题主感觉压力巨大的，对你的人生产生副作用的，也许在未来题主可以把这些角色看淡一点。

   题主可以通过思考你希望完成的事情，来帮你完成这张清单。题主觉得哪方面的工作自己喜欢，又有一定的收入，题主也可以考虑是否还有类似的工作。题主自己喜欢什么样的工作，这个工作能给自己带来什么，如果这个职业题主是喜欢的，有动力干去的，题主就可以把它写下来。

  
  

•  思考自己想要什么样的人生

   思考自己想要什么样的人生，或者你未来想从事某工作的原因。制作人生计划，题主必须清楚当前阶段自己的首要任务是什么。题主可以想想你在大城市的工作，如果题主认为这一行业适合自己，自己的未来会怎么样。题主选择去大城市工作的原因是什么？

   告诉题主思考这些原因的一个方法，那就是想象你的葬礼（这个方法听起来似乎很病态，不过确实有用！）谁会参加题主的葬礼？题主可以想象人们怎么评价你的？也许题主最渴望听到的是你是个好女儿，好姐姐，别人对你的崇敬。还是想听到别人评题主其他方面的。

  
  

  面对选择，题主更应该遵从内心的想法，哪个对题主更有利，或者在经过考察后，看看自己想要过什么样的人生，这都需要题主仔细的考量。

  
  

      希望我的回答能帮到题主。

你好

抱抱你~深呼吸，一个人对自我的健康认知的形成，需要我们不断的增强的对事物的甄别能力，更需要我们不断更新内在自我的认知系统，才能形成一个客观的自我认知形象，而不是束缚于外界对自我的评判中~

1、重新确立内在的自信心，与原生家庭课题分离。

原生家庭不幸福的人，很难在成年后也确立内在的自我价值感，而是表现出更多的不自信、缺乏安全感、缺乏认同感，因为在原生家庭环境中他们是不被看见、不被重视的一员，也就难以在家庭内部得到认可肯定、缺乏自我认同感，很自然的在成年后就将寻求自我价值感与认同感投向了外界，渴望被接纳与理解。

但是，本质上缺乏自信心的自己，也很难在新的关系中找到真正的自信与内在安全感，开始逃离和回避关系，躲避冲突，发展更多内在的自我冲突。

实际上他们更应该关注和关怀的是自己，也许父母的无奈与脆弱会让自己感觉到内疚感，但是原生家庭的不幸福并不应该由孩子来分担承受压力，如果说儿时的自己因为太过弱小需要依赖父母生存，那么长大后的自己就不需要仍然将自己与家庭捆绑，可以拥有幸福的权利，并不需要因为自己可以得到幸福而感觉到愧疚感。

2、学习关怀和爱自己。

因为原生家庭感觉到自卑的人，如果她确信自己不配得幸福，那么她就很难发展出爱自己的能力，因为在她成长的认知里，重视自己、爱自己是从未体验过的感受，也就很难感受到自我内在价值感，发展出真正的自我认同感。

如果混乱的感受，时长左右着自己的思维，尝试放松自己的身心，将呼吸带给让自己感觉到紧绷的身体部位，也许它是胃部或者肺部，以及其他紧绷感的地方，将呼吸带给它，腹部呼吸~呼气~再吸气~又再次呼出直到感觉良好，会感觉到一种释然，因为长期的内心压力下，我们会关注不到自己，更不能好好帮助自己关照情绪，而照顾好自己的前提，首先就是照顾好自己的情绪。

3、建立自我内在的价值感。

我的心结：觉得妈妈太辛苦，为这个家操劳太多（我妈曾多次向我诉苦）我在本地工作的话，休息时可以帮妈妈照看店照顾妹妹（但内心是拒绝的）但是一想到自己去外地工作潇洒，妈妈很辛苦而自己却没有分担，他们又吵架打架了没人在妹妹身旁陪伴，就会良心不安，觉得自己自私。

父亲的暴力以及挥霍无度，已经给这个脆弱的家庭带来重创且伤害在继续，但是母亲没有离开这段婚姻，这是母亲应该为自己的选择承担的责任，而不是题主，同时幼小的妹妹因为需要更多关怀照顾，父母的缺位，又使得题主将自己的界限扩充，将父母的责任揽到自己身上，但是题主真的有能力所有的一切责任吗？哪怕是牺牲自己未来的幸福？

很显然，题主对自身考虑远远小于对原生家庭的考虑，长期疏于考虑自己的人，会否认自己也需要被照顾的需要，而原生家庭运作已经形成固有模式的家庭，也会下意识的否定健康家庭所应该承担的责任，问题就进入了恶性循环，当题主有了需求和需要帮助时没有人能够顶替和帮助自己。

寻找自己的未来发展方向和内在价值感，是个体独立和真正自信与幸福感的来源，而不需要被原生家庭以及外界评价标准所绑架，也只有在一个人内在真正确立的自信感，认同自己的时候，她也才能真正接纳自己和与原生家庭形成一个健康的关系。

祝好~加油哦~

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我也是女儿，我有个弟弟，我父母也会吵架，有时候也会打架，我妈妈曾经也劝我要留在老家，不要在外地，但是，这么多年过去了，我在外地生活得很好，很幸福，而且，我依然可以给到妈妈她需要的情感支持和物质支持，帮助她生活得更好。所以，妈妈也渐渐从原来对我的不支持，转变为接纳，甚至现在转变成了祝福。

那么，根据我自己的经验，给你的建议是：

1. 每个人都有自己的课题，我们不需要承担他人的课题，但要对自己的人生负起全部的责任。

要处理好人际关系，包括我们和父母的关系，以及和其他人的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。

那怎么区分呢？

很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。

因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，爸爸妈妈总是重复争吵的模式，这是他们的事情，这么多年了，他们的模式依然还是没有改变，也并不会因为我们一直留在家里帮助妈妈就能化解的，这需要他们自己去主动调整和改善，如果他们并没有想要改变，那我们也是很难改变他们的。而对于妈妈的辛苦，其实也是妈妈自己的课题，也可以说这是她自己的选择，她选择了也需要去承担自己选择的后果。那么，对于你来说，是去外地，还是留在家里，这是你的课题：你可以选择去外地工作，让自己过得幸福和舒服，同时呢，也需要承担妈妈可能会对你的不满意和一些唠叨；你也可以选择留在家里，但是就要放弃去外地工作的机会，依然循环现在的生活；当然，你也可以选择去外地工作，但是同时和妈妈沟通，远程给到妈妈支持和满足她的一些需要等等。

最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。

2.现在交通方便，通讯方便，就算不在家里，依然可以帮助解决家里的问题。

这是我的亲身体验，虽然，这些年我一直不在父母的身边，但是在父母需要的时候，我都是可以给到他们支持的。比如，当妈妈又和爸爸吵架了，妈妈会和我通话，然后，我就会通过通话的方式分别和他们交流，我会发现，这样有一定的距离的沟通有时候比在现场还更有效，因为，我会保持更加中立的态度，不会去偏向于任何一方。会看到，在爸爸的角度，他有怎样的需求没有被满足，在妈妈的角度她有怎样的需求没被满足，所以，才会通过吵架打架的方式来解决。

当自己成为一座桥梁，传达他们彼此更深层的需要，同时成为一个更能够给到他们理解的倾听对象，这些年，他们的矛盾反而少了很多。

每逢过年过节，还有他们的生日，我都会给他们打钱过去；当他们在生活上有一些需要的时候，我也会在网上给他们买他们需要的东西，比如，家里需要的地垫，抗原，拖鞋，每个季节的水果等等，只要他们需要，我都会直接买了寄回去，或者从线上下单寄回去。包括现在爸爸妈妈住的房子，也是我名下的房子，所以，爸爸妈妈经常会在别人的面前说我的好，很少说我的不足。

而如果家里真的有特别紧急的情况，现在交通方便，也可以在半天之内赶回家。因此，办法总比困难多，如果我们自己真的可以足够独立，让自己过得很好，自然也可以通过自己的能力和一些方式提供给父母他们所需要的东西。

以上，供参考，祝好！