• 人际交往中下意识回避,性格内向的人总吃亏,怎么办? 10个回答

    性格有点内向,在人际交往中,下意识总有回避的倾向,即使人在一起了,语言和行动的表达,其积极性和主动性也不强。但经常事后想一想,总感觉挺后悔的,自己也不是不会表达,也不是不能与人交往,但就因为自己的回避,因为不积极主动,有些明显的机会就错过了,有的甚至挺可惜的,好像真有点“吃亏”。如何改变和改善呢?

    匿名网友 2023-02-19 16:42:44

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 李洲 向TA咨询 打赏

    题主你好

    回避是你在人际交往中对自己的评价,发现自己会有下意识的回避倾向,不太能够展露积极主动的一面;事后回顾交往经过,会感觉可惜,感觉错过了一次好机会,认为应该可以借此场景氛围深厚友谊或者让关系获得一次飞跃。

    能够看到你在积极地改善人际中交往的关系,你内心正渴望着一位知己朋友,想要在人际关系在获得心灵的港口。

    如何积极主动的与别人沟通?这是你有在琢磨的问题,在每场交际场景的复盘后,你能够有信心在当时的场景下给出更加令满意的回答,可是类似的场景时有发生,自己却为什么总会选择回避呢?

    1、可能是与当时场景下的氛围有关,当下实时地接触会令你感受到面对面的压力,你无法预料对方可能抛出的话题或者表现出的亲昵举动或是热情的态度,你会顾及箭在弦上不得不发的被动感,会担忧出现应付不了的情况!

    2、可能你内心里依然觉得自己是一个内向、腼腆的人,你对自己的认知定位一直都是不会主动热情的一个人,你也同样认为自己在别人眼中也一定是呈现的腼腆、内向的性格特征。改变自身社交形象是你的主观意识,而你的潜意识自我认知定位却还是一个内向有回避倾向的人,当向外界社交呈现的时候,你会出现一种“内外不相一致的尴尬感觉”,你会下意识地选择让自己的外在表现与内在定位呈现“相一致性的模式”。

    以上是提供的两种参考思路!可以根据对应的心理问题来寻找出问题解决的方向。

    祝好。
    0评论 2023-03-26 09:50:50 回复
  • 康利勤 向TA咨询 打赏

    题主,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!

    你现在遇到的是:人际方面的一些问题;请允许我再次给你一个暖心的拥抱。

    你现在的问题,可能是跟你的原生家庭有关。

    这可以追溯到你小时候,跟母亲她的一个关系。

    可能你小时候每次哭闹时,母亲她都对你的需求不闻不问,置之不理;继续干她自己的事。

    结果就形成了你长大以后,一个回避型的人格模式。

    如果是以上这种情况,你是需要求助于:专业的心理咨询师的。

    由于你现在的问题是属于原生家庭范畴的;所以我更加的倾向于你求助于专业的心理咨询师,而不是即时倾听师。

    我们婴儿时期跟母亲的依恋模式,会影响着我们长大以后;的一个人际交往模式的。

    所以处理你小时候的依恋模式,才是既治标又治本的方法。

    衷心祝福题主你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。

    现在我能想到的,就以上这些了。

    希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。

    在 这里,世界和我爱着你。祝好哦!
    0评论 2023-03-26 09:50:50 回复
  • 郎慕菲 向TA咨询 打赏

    你好,我是心探教练放飞。

    因为性格内向,让你感觉自己在人际交往中处于回避与被动的状态,甚至还错过很多机会,因此有些后悔与自责。你有想要改变的愿力,自然会发生改变的。我们一起来分享探讨一下:

    0评论 2023-03-26 09:50:50 回复
  • 聂华锋 向TA咨询 打赏

    你好


    拍拍肩~看到了你的故事,因为人际关系中无法表达真实的自己感受,而感觉到困惑,这是十分正常的感受,那么,一起来看一下什么情况会让我们不能够自信的表达自己呢~


    1、深入分析害怕冲突的根源,接纳弱点。


    生活中我们与他人交流,都非常渴望想要表达出真实的感受,但是因为十分在意这段关系,也出现了害怕和恐惧关系的情况,因此我们有时宁可回避和无视自己的感受,但是不敢正面应对,要么出现因为不懂的人际关系技巧,用力过度误伤对方,要么我们因不懂的如何维护自尊心害怕受到伤害做出回避行为,这都是极端的处理方法,要想知道问题根源,需要我们深入分析我们恐惧表达背后的原因。


    因为沟通中我们有时无法避免的接收到模糊或者误会的情况,而因此也变得恐惧关系,回避和逃避冲突,实际上这不仅仅是与我们自尊感有关,同时面对冲突不敢维护自身的利益的脆弱个性也存在个性。


    2、建立内在的自信心。


    性格有点内向,在人际交往中,下意识总有回避的倾向,即使人在一起了,语言和行动的表达,其积极性和主动性也不强。但经常事后想一想,总感觉挺后悔的……


    人际关系中,影响我们表达的有时并不是对方的强势或者理解不到位,而是我们对自己缺乏真正的信任与自信心,因此总想在关系中迎合对方,但是要知道他人也并不完美,我们不需要时刻表现的完美体贴,相反,多大程度的建立内在自信心,接纳自己,在关系中更能够接纳对方的缺点,这让双方都不会在关系中感觉到幸苦,而是真正表达自己的感受与想法。


    3、鼓励和赞美自己,合理安排内心需求。


    个性内向的人,通常不擅长表达自己,但是擅长执行,只不过在非常正常的人际交往中,如果内向的个性的人过度的关注在自己的需求,将注意力放在对方没有百分百的满足自己的需求上,他们就很可能进入人际关系的误区,因为过度的主观评价而忽略的客观事实,尝试将部分注意力转移到客观事实,这也许就不会让自己感觉到被抛弃、被忽视感,而更能够享受这段关系


    祝好~加油哦~


    0评论 2023-03-26 09:50:50 回复
  • 张超昌 向TA咨询 打赏

    题主你好
    0评论 2023-03-26 09:50:50 回复
  • 许叶华 向TA咨询 打赏

    你好,通过你的描述可以感受到你的自我觉察,有一些回避型性格特征,又感觉不适合人际交往,想要去调整。
    我是心理咨询师,我想用心理学角度谈一谈我的理解。
    每个人都有自己的性格特征,他是与我们的个人成长史,与我们的父母关系模式有密切联系。
    与客体的依恋关系中不安全依恋关系有矛盾型,回避型与混乱型。也是孩子早期与妈妈或主要抚养者之间的互动关系形成的模式,回避型依恋主要是由于妈妈或主要抚养者对孩子有忽视,冷漠,无视或妈妈也是有抑郁焦虑情绪,造成了孩子对于外在的不安全感,内在需求不被看到,被否定,被贬低造成的成年以后内心总会担心被伤害,不敢表达内心的需求,对于人际关系敏感,多疑,对于情感或关系首先是本能反应回避,当感受到安全,才会慢慢打开心扉,去表达,事后又会感受到后悔,自责与内疚感。
    如何去调整呢?首先,接纳自己。了解自己的性格特征,去觉察他的形成过程,怀着好奇去问父母,在你小时候与父母的互动,去与父母进行沟通,深入的交流,这就是心理学角度的无意识行为意识化,这也就开启改变调整模式,去修通与父母的关系,去更好的适应现在成人以后的人际关系模式。
    其次,学会表达内心的感受。回避型依恋内在更多的是不确定感,总会担心被伤害,指责,内心已经内化了客体关系,由外在的否定,指责与贬低内化成自我否定,自己无力感,无价值感。打破它的固定模式,也是用语言表达,把你的主观臆断与现实世界进行整合。
    第三,寻找资源。你现在的成长,首先感谢自己,在这样的环境下成长,有了觉察,有力量去调整自己的。其次,也有父母的爱,虽然有创伤,但这也是父母的局限性,还是要感谢父母给予的爱,然后就是你的好朋友,同事或老师,领导,他们也都给与支持与帮助,有一颗感恩的心,也会去寻找到你的亲密关系,也会有懂你的,帮助你的,支持你的好朋友,这都是你的资源,去感受去觉察,你也会感受到爱的,被爱滋养,你也会有力量去让自己变得自信,有力量做更好的自己。
    最后,你今天在平台的表达,自我的反思,就是改变的开始,也是自我成长的第一步。表达内心的需求,寻求帮助,才会有更多的老师积极的,从不同维度给你提供支持,世界与我爱着你,你也要学会爱自己,加油^0^~!
    0评论 2023-03-26 09:50:50 回复
  • 齐琦 向TA咨询 打赏

    题主,你好!

    我是心探教练书山文泉,感谢你的提问。

    认真的读了你的描述,了解到你认为现在的自己“性格有点内向”,在与人交往的过程中表现的有些不够积极主动,或者说有些刻意回避。因此而错过了一些机会,回头想想又觉得有些不甘心。


    因此,你希望自己能够正确面对这个问题,做出一些改善。在人际交往中更加积极主动的表现自己,该争取的就好好争取。你能觉察到这一点,并通过提问的方式寻求改变,已经走出了第一步。


    1-继续觉察行为背后,阻碍你与他人主动沟通的想法和信念。


    你认为自己“自己也不是不会表达,也不是不能与人交往,但就因为自己的回避”,这背后一定隐藏着一些想法和信念。你可以尝试找出来,用笔写下来。问问自己:


    我回避与他人进行沟通与交流,其背后有一种怎样的需求?(比如:我需要他人主动关注我......)

    我这样做又是在努力践行一个怎样的信念或想法?(可能是:我不够好,我害怕他人对我不满意......)


    这些需求、想法或信念可能是从你的原生家庭、或者学校老师或者身边的朋友那里得来的。


    你也可以回顾一下,你与重要他人沟通交流时的习得模式(是小心翼翼的、被动的,还是主动大方的、受欢迎的呢?)当下一次你意识到有一个在回避与他人交流的自己时,给它一个空间,抱持它,听他说说那时那刻的想法和感受。温柔的对待他,然后做他的朋友,接纳他、理解他、鼓励他。


    2-发挥内向的性格优势,打造人际交往中的个人魅力。


    你说“性格内向的人总是吃亏”,这不是很全面,同时也是一种对难以改变个人特质的否定。这种否定不利于我们更好的表现自己,有必要进行全面的认识。


    从统计学上看,真正的内向者或外向者只占到30%左右,其他大多数是中间性格,在不同场合会表现出不同的面向。也就是说,大多数时候我们的性格是比较灵活的。


    另外,性格作为一种天生的特质,并没有绝对的好与坏之说。外向者的能量朝外流动,注意力较为广泛,但他们的关注深度交浅。而内向者的能量朝内流动,相比广度较窄,但更有深度和厚度。


    所以,如果你觉得自己偏内向更多,那么首先从“悦纳自己”开始,用一双发现美的眼光去看待自己的“内向”,然后创造条件去培养他的优势。比如看问题的深度、比如能够享受独处的快乐、比如能够做一些更需要静下心来完成的事情等等。


    当你能够更好的成为自己,你就拥有了吸引他人关注的内在魅力。


    3-资源推荐

    书籍:露易丝·海《生命的重建》,有关如何进行“心灵大扫除”,如何爱自己的内容值得参考;《内向者的优势》,如何发挥内向者的优势。

    课程:林紫老师《100堂心理课:探索自我,挖掘潜能》,对自我认识,自我成长的内容值得学习。



    0评论 2023-03-26 09:50:50 回复
  • 司淑莲 向TA咨询 打赏

    题主,你好!我是古道西风瘦驴!
    我非常能理解你说的问题,我本人也属于这一类。
    但是其实没有绝对的内向,我记得我上学的时候,我一个男生同桌,跟我基本不说话,我一直以为他很内向,直到有一天,我看到他和另外一个同学有说有笑,我顿悟了没有绝对的内向。
    再说回内向这个问题,我觉得其实属于慢热,跟陌生人或者社交距离之外的人有陌生感和距离感,但是你对熟人应该没这个问题,另一部分是因为,骨子里害怕犯错,害怕被嘲笑,所以有些回避社交场合。
    另外,性格比较“内向”的人,我觉得建议提升自己在某一领域的专业度,专业能让你自信并且增加聊天话题量,你就可以滔滔不绝了,这有利于你增加和相关人员的沟通,专业也会让你有更多的机会。
    希望可以帮助到你!
    0评论 2023-03-26 09:50:50 回复
  • 黄晓梅 向TA咨询 打赏

    您好,题主

    看了你的问题和描述,在和人的交往中,因为自己并不积极,没有主动性,错失很多机会,其实我也会有这样的状态和感受,我想我本质上逃避这样的行为以及表达,是因为我害怕自己和对方说话沟通之后会产生了什么样的误会或者冲突,所以我选择不让自己说话,这是心里的一种保护防御机制,也是我们对自己希望一直是安全的状态。

    内向并没有不好,只是在人际关系上可能没有那么多的对外表达和沟通,这样难免会对人际关系可能会有一定的影响。当然这样的影响也可能是负面,也可能是正面,有些人喜欢内向的表达,有些人喜欢外向的表达,人和人都是不同的。

    如何破解:

    【1】找到自己不能积极表达的原因。
    就像上述我描述的一样,每个人都不能积极表达的,自己内心一定是渴望什么,需要什么,又或者是不想要些什么,只有我们自己知道我们想要的是什么,以及我们需要的结果是什么。

    【2】主动一点机会可能更多。
    这种情况一定是有的,当我们变得主动和愿意表达人际关系交往和沟通,一定是机会多一点,这是必然的结果导向,因为人属于社会化,动物总是需要沟通和交流的,那么对于机会和需求也是必须要主动出击的。

    【3】可以锻炼自己的表达能力。
    当你的朋友和你在一起时,或者遇见了陌生人,你也可以尝试和对方聊一聊天,聊一些可有可无的话题,都是可以的,这样有助于我们打开自己的心扉,也让我们交到一些意料之外的朋友,也是有可能的。

    【4】多锻炼自己主动说话的勇气。
    这种情况我们可以在我们需要说话沟通时,我们可以告诉自己:如果这次不主动一些,那么可能会错失良机,我们可以在心里为自己打气,提高自己的勇气,有些东西不说出来一定不会得到那么有一些东西,当我们表达出自己的需求以后,或许也可以得到,不要害怕被拒绝,不要害怕被否定,只是每个人都有自己的需求和选择,这都是正常的。

    以上拙见希望对您有帮助
    0评论 2023-03-26 09:50:50 回复
  • 凤佑年 向TA咨询 打赏

    性格的内外向,是人性表现倾向,选择用什么样的方式,来面对这个世界和自我。


    心理学上的内心是指气质中指向性的一种,人的言语、思维和情感常指向于内者为内向,表明神经系统的兴奋过程占优势。


    回避,也是面对这个世界的一种方式,属于相对否认方面的面对世界。



    诚然,内向的人,习惯性会处理也用回避的方式处理问题。

    但,他们并不相等。


    俗称,你用回避的方式处理,并不代表你就一定是个内向的人。


    你内向,不代表,你非要用回避的方式问题。



    人性是趋利避害的。



    有些时候,我们做事发展为什么,是这个方式而不是其它,为什么总是这个模式,而不是其它。


    很多时候,是因为一开始的我们,甚至在这一些过程中获取到了“甜头”,

    因为,你可以不用想,不用做一些事情,甚至不用表达一些话语,但是,最终结果,并没有你以为的那么糟,

    又或是,你某程度的,觉得采取“回避”来应对时,轻松又足够了。



    为什么你会想问,觉得“后悔了,错过了,可惜了,吃亏了”?


    是因为你的内外向么?并不是的。


    是因为,你想得到的,你想要避免的,这份利也好,这份害也罢,它的程度已经达到了,

    你只用“回避”这一个“招数”应对,已经不够了。


    它帮不了你得到你想要的,它帮不到你想要的更多,更好的你渴望实现的状况,仅用回避这一手段,

    你无法实现。


    所以,不用问,如何改变和改善,你只要去想,达到你要的这一切,你需要做到什么,

    然后,去做就好。


    可能是改变语言,可能是改变行动,可能是改变积极性主动性,,

    可能要改变改善的地方特别多,但可能,也只需要一点点。


    你希望得到什么,然后,朝着你想要的,下功夫就好。


    有时候,这个是长久的维持,有时候,是人情事故的努力。甚至你的机会,就需要你隐忍,要争取,

    甚至,是戴上客套而体面的“面具”。



    与其想,你是不是一个内外向的人,不如想,你愿意为你所渴望得到的,不想承担的,付出多大努力,

    承担多少责任,包括,是否是,不面对回避时的悔恨。



    要知道,回避固然是让自己在当下不用面对一些事情,不用面对内心的一些残酷,

    但,长久下来,明知道自己应该成长应该面对但又迟迟不做,让众多机会流失在外,你的内心所需要忍耐的煎熬,

    难道不是也会很多么?



    有些苦,现在不尝,晚点你也逃不掉,而且晚点,也不知道会不会更苦,和连甜头也可能不见了。



    所以,如果你想要改变和改善,好好的想,你是为什么想改变这一切,为了得到什么,你愿意付出多大努力。


    让自己的内心欲望提高,然后思考清楚,如何让这一切成为现实,或是,你所能认知到的,如何走上这条可能会达成目标的道路。


    随之,让这一切,付诸实践。



    从来,你只有做着符合你目标方向的努力,你才能达成所愿的。


    不要自我欺骗,如果不要就放弃努力,并告诉自己,我是不要的。


    如果想要,就做能促成你成的所有努力就好,并不需要刻意要改善任何事情,

    只要你想,只要你做了,你自己就自然而然,会慢慢成为你想成为的那种人的了。



    以上,供参考。



    0评论 2023-03-26 09:50:50 回复