题主你好，我是June。

通过亲戚帮忙找了一份工作，感激之余，发现亲戚有私心，于是感到震惊。在题主的描述中，感受到了强烈的冲突，有种五味杂陈的感觉。

还在恋爱时老公找了他的远房亲戚，一个50多岁男的，帮我介绍了一个工作，在此之前我的工作都是自己找的，双硕士留学背景，对自己能力还是有认可。本来很感激那个亲戚，加之当时自己父亲意外查出绝症半年后就离世，痛苦间多少也投射了对父亲的期待和仰望在那个亲戚身上。同时，也期望以后的工作能继续得到他的帮忙，这是私心。

通过文中描述，是不是可以理解为：你本人有双硕士留学背景，原本不通过这个亲戚，你也是可以找到不错的工作的。之所以让他帮忙找工作有3个原因：

1.在他身上投射了父亲的感情；

2.因为跟老公在谈恋爱，你不想驳了老公的情面；

3.亲戚帮你找的这份工作是你比较认可的，后续发展可能还需他帮忙。

本来我以为那个亲戚是真心认可我和想帮我，如常对我用“这个女儿”的称谓，时间一长才发现，这不过是他使用的心理计策，他发现了我的弱点，并想以此想控制我，通过我打探他自己女儿的生活情感工作情况，比如我加班到10点，还让我必须找他女儿谈心。

他把你当女儿，大女儿找小女儿谈心原本应该是很正常的。你想到的是“心理计策”、“控制”。这里面是不是发生了什么让你不舒服的事呢？

比如：你加班到10点。你的感觉是自己已经很累了，想休息。但是这个亲戚却一定要你找他女儿谈心。你觉得自己没办法拒绝，因为你如果拒绝就显得你“没有良心”、“不识好歹”。你觉得自己被“道德绑架”了，对吗？

之所以觉得这些事“难以言表”，是不是因为你觉得如果跟老公说，老公会觉得你小题大做？

人的情绪是不会骗人的，你感到难受，那就是真实的，就值得被理解和接纳。

不过，我觉得这个亲戚如果知道你已经很累了，应该不至于非得让你与他女儿聊天，因为你的累他无法感同身受。

而他之所以叫你找他女儿聊天，应该是对你信任。因为赏识你的能力，希望你能对他女儿有正向的影响。

我觉得你对这个亲戚感到失望，恰恰说明了你真的把他当父亲，当他没有足够的理解你时，你感到了委屈。如果当时自己的能量真的跟不上，可以试着委婉一点，比如：你可以说，你明白他为妹妹感到着急，但是现在这么晚了，跟妹妹谈可能也没有好的效果。你决定思考一下，找个好的策略，再好好跟妹妹谈。

以上仅供参考。祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

仔细看了你的描述，对于老公的那位远方亲戚，你曾经在自己痛苦期间多少也投射了对父亲的期待和仰望，但他毕竟不是自己的父亲，肯定也不会做到像亲身父亲那样对待自己，这是人之常情，你说呢？我也相信他真心认可你，真心想帮你也是真的，他对你用“这个女儿”的称谓也是出自真心，只是奈何他也是个普通人，有自己的需求，有自己的局限，他也会希望你可以满足他的一些需求。

你可以试着跳出来，从第三方的角度来看这件事情，觉察一下为什么自己会对他让自己去找他女儿谈心而觉得是被控制呢？这种感觉和你小时候发生什么事情的时候是类似的呢？你有自己的兄弟姐妹吗？咱们会不会也会在父亲对另外的兄弟姐妹更关心的时候，变得不舒服呢？……

当你能够从客观的角度来看自己，就不会陷入情绪之中，就更能够看清楚整个事情的“真相”，看到引发自己情绪产生的原因，看到自己的需求是什么。而当你看到了自己的需求是什么，你就需要去探索，这个需求是对方可以给到自己的吗？自己的期待合理吗？如果对方不能满足，那我们可以用怎样更合理的方式去满足自己的需求呢？

给你的建议是：

1. 采用一些合理的方式去表达自己内心的感受和情绪，去疏导自己内在的压抑。

你说，这件事情没法跟任何人提，但是，你能够在这里说出来，真的是很勇敢的。其实，我们内在的情绪和感受需要被表达和疏导，如果压抑得太深、太久，就会对我们造成伤害，不仅会卡住我们的注意力，让我们容易情绪波动，而且，触碰到有关事件，还容易爆发。

我们需要采用合适的方式去表达和疏导自己的情绪，让情绪流动起来，这样，我们的内在慢慢就会回归和谐，变得更通畅。你可以采用书写的方式去表达，就是把自己内心的所有感受和想法都写在纸上，不用顾及写得是否工整，字是否漂亮，你只需要尽情地去表达就好，写完之后，不想让别人看见，可以撕掉，然后扔到垃圾桶；你也可以去找合适的人进行倾诉，找那种能够理解和支持你的人，而不是会否定和怀疑你的人，如果现实中没有这样的人，你也可以对着大海或者天空倾诉，当然，到咱们平台的群组或聊天室倾诉也是不错的选择，去寻求倾听师、咨询师和心探教练的帮助也可以。

2.如果可以的话，可以真诚地去和对方交流，采用非暴力沟通的方式，去表达出自己最真实的感受和需求，以及对对方的请求。

其实，如果能够和对方来一次真诚的交流，效果也会很好。但注意沟通的前提是我们不能去批判和指责对方，否则，对方就会启动防御模式，达不到有效沟通的效果。然后，我们可以选择一个比较好的机会，在大家都比较轻松愉悦的时候，去说出你真实的感受和需求：“某某，我很感谢您一直以来对我的帮助，那天，我加班到十点，您让我必须找您的女儿谈心，其实，我心里很委屈，很不舒服，可能本身就比较累了，也没有太多力气可以去谈心，但我又很在意您对我的看法，所以，我很纠结。我非常需要您对我的理解和尊重，以后，可不可以在需要我帮忙的时候，也站在我的角度去感受一下，是否我可以做到呢？”

当然，你也可以听听对方的说法，或许，他只是爱女心切，也并不知道你那天在加班，不知道你那么疲惫了等等，这样，或许就可以化开误解，让你们都能够对彼此多一些理解和了解。也可以帮助你更好地守护自己的边界，当你在关系里觉得不舒服的时候，都可以用这样的方式去表达的，虽然，并不一定可以解决问题，但是当面能够说出自己的真实感受和需求，你的心里会轻松很多。

3.进行哀伤疗愈，和父亲好好告别，并学会做自己的内在父母。

父亲的离开，肯定给你带来了很大的痛苦，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖。我知道那种失去至亲的痛，我的爷爷走了9年，我依然还是觉得很思念他，也会经常把对他的思念投射到其他人的身上。后来，我的一位前辈告诉我，如果不进行哀伤疗愈，对爷爷的这种“牵绊”会影响我们的情绪，她推荐我给爷爷写一封告别信。在信中，去表达对爷爷的各种情感，去书写自己的真实感受，最后的结尾，对爷爷说：“亲爱的爷爷，再见了，我会带着你的爱和力量好好生活，祝福你，也希望你可以祝福我们~”这封信可以到坟前烧掉，让自己做一次有仪式感的彻底的告别，其实也是在疏导自己的哀伤情绪。

另外，我们需要接纳父亲离开的事实，这世界上只有一个我们的父亲，他离开了，所以，不可能再存在另一个人也是父亲的存在。但我们可以学会做自己的内在父母，学会通过自我赋能的方式去给到自己想要从父亲那里获得的力量。虽然，父亲离开了，但是他给我们的爱和力量还在，去感受这些温暖的力量和爱，当自己觉得无助和消极的时候，学着父亲的口吻鼓励和安慰自己。如果你需要父亲的认可，那就学会自己认可自己；如果你需要父亲的支持，那就学会自己支持自己；如果你需要父亲的关怀，那就学会自我关怀……

当你能够向内求，获得这些需求的满足，自然就不会希望外界的某个人给到你这些了，当你对他无所求，你也不需要去满足他对你的一些不合理的需求了。

以上，供参考，祝好！

亲爱的题主，你好！

认真看了你的问题，感受到你的难过和委屈。

抱抱你呀！

同时，我更想恭喜你，你到这里提问，并且说出压抑在心头的这件事，你已经迈出了疗愈自己最为重要的一步。

很愿意陪你梳理一下，希望对你有安慰和启发。

1、看到伤害，让情绪流动起来，就是疗愈重要的一步。

有时，我们以为，以前的某件事已经过去了。

但如果这件事，一直还会想起，并且还会产生愤愤不平或是委屈创伤的感觉，就是在提醒我们，需要重视起来，需要重视来清理伤口。

有时，创伤被我们掩藏起来，别人不知道，但自己知道，那是我们未愈的伤口，还会伤害今天的我们。

最好的办法，就是重新来看待，看到自己的情绪，理解自己还未走出来。

这比假装我们不在意，要好很多。

所以，抱抱当年受伤的自己吧。

以那时，你的心境，失去自己的父亲，这个远房亲戚因为确实也帮助自己介绍工作，所以，会对他投射更多的感情。

这并不是你的错。

而是当时痛苦的自己，匆忙间抓到的一根救命稻草而已。

所以，不要过多地责怪自己。

每个人都有脆弱的时候。

越是面对我们有很多美好期望的人，我们都会不由自主地丧失一部分底线。

甚至被骗。

因为我们用的感情，而不是理性。

固然有我们考虑不周的一面。

这其实也是我们共有的弱点。

面对帮助过自己的人，面对表面上很亲切的人，我们也会袒露自己最柔软 、最脆弱的那一面。

在那个时刻，你已经做到了当时的你最好的选择。

我们不能以今天的自己，来要求那时的自己。

面对恋爱、面对工作，面对父亲的缺失，自己的无助，有这样一个看上去有力量，可能会帮助自己的人，我们失去一部分的判断力也是难免的呀。

去理解当时的自己，去看到当时内心那个无助的渴望被爱、被关心、被支持的小孩，我们就会慢慢疗愈。

2、接纳痛苦，尝试书写疗愈。

我们越是能够看到自己的痛苦，并且倾听自己的内心，意味着停止与自己、与痛苦做斗争。

过去发生的事情确实让自己痛苦。

接受痛苦，而不是与痛苦对抗。

告诉自己，我当时就是受伤了。

感到自己被无情伤害，被利用，甚至觉得自己有些天真或是傻。

允许自己有这样痛苦的情绪，当我们对自己有抱持，允许情绪被看见，觉察到自己处于情绪之中，我们就会慢慢走出来。

拜伦凯蒂常说：“造成我们痛苦的，并非问题本身，而是我们对问题的想法。”

《一念这转》这本书也推荐给你。

试着重新来看待过去发生的一切。

只有当我们真正地接受做自己、当我们不再憎恨自我的某些方面时，我们才能真正改变。

这时，也可尝试表达性书写，就是想到什么，可以随意写些什么。

语言自由流淌是为了滋养和疗愈自己。

表达性书写，能够为我们提供自我审视的视角。

扩大视野，提升认知力。

我们可以用“亲爱的（自己的名字），这些年，我看到了你的不容易……”为开头，写下那些困扰自己的画面以及想对自己说的话。

不妨试试看。

在这个过程中，我们会慢慢积蓄起力量，能够更好地面对这件事对自己的影响。

 3、一切经历都是我们的成长。

在我们成长过程中，难免会有挫折与伤害。

如何去疗愈自己，如何与过去和解，都需要我们去实践，不断尝试。

每个不顺利，其实也在 教会我们一些什么。

可以问问自己，在这件事情中，自己有哪些收获？

比如，不再轻易交付别人自己的信任，不会为了某个人，不断退让自己的底线，或是讨好某个人，我们是否要敢于让别人失望？要守好自己的边界……

简单分享这些吧。

我是心探教练怡名。

如果还有疑问，欢迎一对一提问，我们进一步探讨。

祝好呀！

题主好，见字如面。

从你如今这一大段描述可以知道，现在已经从那个曾经的错误选择中抽身出来了，这是最重要的，目前应该也没有比这番醒悟的行动更重要的事，也因为你有了这番醒悟的行动，所以你往后的生活就应该都是新的，对不对？——我想必须隔着屏幕抱抱你，因为把这些经历分享出来并不容易，辛苦了！

你说自己丈夫的一个远房亲戚在你和丈夫的恋爱阶段给你介绍了一个工作，在此之前你的工作都是自己找的，你自己的学历也高，能力也是在的，感激那个亲戚之余，也因为当时父亲出了意外，痛苦间就对那个亲戚产生了投射，从而对那个亲戚的期待就多了起来。——亲爱的，这从我的角度看来，这完全是人之常情，咱们都是活在关系中的，时间长了都或多或少会对某些曾经向咱们伸出过援手的人产生依赖感，这种依赖感从另一个角度看是一种信任，但是在这个过程中咱们所不能确定的事情是这种信任会不会成为另一个人利用咱们的工具，这部分【被某些人利用】的伤害往后则需要用更多的时间才能疗愈。

那么，从咱们自身说起，我们能够去做的调整可以有哪些呢？

首先，适时果断拒绝对方对自己的无理要求，因为我发现你在描述里提到“他发现了我的弱点，并想以此想控制我，通过我打探他自己女儿的生活情感工作情况，比如我加班到10点，还让我必须找他女儿谈心”——这已经涉及到你隐私甚至有些触到你的边界了，对于这件事你是完全可以提出自己的诉求的，你需要得到尊重。

其实也不仅仅是这次发生这件事，之后如果再遇到类似的事，也可以采取一样的处理方式。

其次，你说“震惊之余，也觉得自己可笑至极，愚蠢，居然错误的去期待一个外人向自己提供父亲般的温暖，最后还让人骗了。这期间的伤心失望，实在难以言表。毕竟老公是在恋爱期间就帮了这个忙，说起来我也是有点理亏，加上过于隐私的感受，这件事没法跟任何人提，一直在心里，以至于现在想起”——对于这段反思，我想跟你说的是：亲爱的，其实没那么严重。

的确，有过这样的一段经历，感受确实不会太好，但它的力度也刚好够成为咱们下次再遇到同样事情时应对的经验，经验在于：

❤.所有的信任和好，都是存在边界的。

❤.对自己最好的保护，就是在相处时把原则挺在事情之前。

❤.做事留一线，日后好相见。

好吧，希望这番简单的分享能给你从这件事里走出来带去些微的灵感。

好好照顾自己。