题主你好

题主，你好！

从你的描述中，感受到你内心的委屈和愤怒，给你一个温暖的抱抱！同时感受到你有很好的觉察能力，也能够积极的寻找问题的突破口，这一点很棒！

看完你的描述，我很心疼，让我想起来，著名心理学家阿德勒一句话：幸运的人一生被童年治愈着，不幸的人有一生治愈童年。

同时也感觉到你是一个很优秀的人，这是原生家庭给你带来的伤，让你内心很委屈，甚至有些愤怒是这样吗？

其实你的这种感受我也有，我的父母有些时候也会这样子对我，他会说我很虚荣，会说我心眼很坏，其实这都是他们的成见。

正是因为他们的这一种成见，让我们没有获得一定的安全感，所以即使你很成功，内心还是会在乎他们的一些看法，甚至有些时候需要得到他们的肯定和爱，越是得不到我们内心就会越不舒服，这是正常的。

我们没有办法改变他们，你现在已经做的很不错了，因为有些时候确实是父母做的不对，跟我们没有什么关系，现在你已经长大了，能够保护好自己了，当我们没有办法去跟他们亲近的时候，没必要非要去勉强自己做些什么，如果远离让你和他们都舒服的话，也是可以的，我们要做的就是尽孝，不让自己后悔。

根据你的描述，我的感受给你一些小小的建议，希望能够帮助到你。

首先，寻找专业心理咨询师的帮助

很多时候，原生家庭带给我们的伤，在我们潜意识里存在着，如果我们想要去改变这种不舒服的感觉，可以寻找专业心理咨询师的帮助，他们会运用专业技术帮助我们觉察，让我们和自己和解，和父母和解，能够放下。这样的话，我们就可能不会那么的痛苦了。
我也一直在学习心理学，想要和原生家庭和解，今天我在听催眠课程的时候，我的老师说过一句话，我们没有办法去改变他们，我们要做的就是做好自己去尽孝，以防自己以后后悔，其他的没必要去委屈自己。


其次，建立保护罩，学会保护好自己

父母是我们的亲人，即使我们更希望的他是我们的保障，在我们累的时候，在我们需要的时候，可以给予我们爱，关心和信任，但是当他们做不到，我们甚至被他们伤害的时候，我们要学会建立好保护罩，不把他们的话语来进行伤害自己，我们要学会保护好自己。
我在学习中，有一句话也叫做其实能伤害我们的，都是被我们允许的，都是我们在乎的，所以如果感觉不舒服的话，可以选择把父母罩起来，也可以选择把自己罩起来，这里是在催眠中学习的一个保护罩的一个功能，能够避免我们受到伤害。


然后，学会和解

亲爱的，我知道，因为从小到大父母对你的成见和语言的伤害，让你想要获得他们的包容，信任和关爱，但是当他们做不到的时候，我们不应该再从他那里去寻找我们所需要的东西了，现在你已经很优秀了，你能够给予自己多抱抱自己，多爱自己。慢慢的和自己内心的缺乏关爱的那个小孩和解告诉他，我看到了你，现在我已经长大了，我能够陪伴你，能够保护你，不要怕，因为我们现在已经是成年人了，我们能给予自己想要的，所以请学会爱自己，学会和解，放下一切就不不会那么痛苦了。


最后，当你有所觉察的时候，就说明你已经觉醒了，你潜意识的想要去保护好自己的那种感觉，觉醒了。

现在要做的就是改变自己的认知，你是最优秀的，你最棒的，把所有的精力放到自己的工作和自己身上，对于父母偶尔的去关心一下，做到子女该做的就好了。

如果你想远离，也是没有错的，因为在那里，你没有获得自己想要的，反而让自己那么不舒服，那就远离吧，我支持你。

题主：你好！

读了你的描叙，深感同情。试着来理解一下你的处境。

你的父母对待你的态度，应该与他们疑心重有关。

怀疑对一般人来说，也是常见的一种认识观。它一般由对外界的判断与个人的价值观不符而产生，即在个人认同的价值观里找不到相对应的答案，从而对眼前的事物或人产生了疑虑感。对于一般人而言，疑虑可能容易放下，但是对于疑心重的人来说，很可能非白即黑，除了与自己价值相反会被否定以外，只要他们不懂，不能第一眼肯定的，都可能通通被他们归入不被接受的范围里而加以怀疑甚至否定。

还有一种现象，在一个家庭里，当两个人的价值观高度统一时，他们会互相叠加影响。比方说，只要一方怀疑的事情，另一方不仅不能开劝前者，反而加重前者怀疑感，使得一种怀疑变成了两个人对同一事物的否定。这样的话，任何事情只要其中一人有疑心，就会演变成两个人的否认。

另外还有一种情形，与家庭教育的观念有关。家长生怕孩子学坏了，所以只怕严格要求不够，而不怕严格得过了火，结果造成见风就是雨，容易把孩子想坏一点，然后有理由把孩子管严一点，以避免意外发生似地。这种情形并不是父母以孩子的真实处境为准，而是以父母的不安全感为准，只要他们有不安全感，就放纵他们自己的不安全感去做出与事实不符的怀疑和否定。如果父母养成了那样的判断习惯，只要他们有不安全感，就会起疑心，就会产生未必与事实相符的否定判断。

人们是很难转变疑心重者的判断习惯的。因为关注事实不是他们的目的，生怕自己忽略了不安全因素才是他们关注的关键所在。

如果有一天，疑心重的人能懂得，关注事实才能真正安抚他们的不安全感，他们通过分清事实与风险意识的不同可以减轻自己的疑心，从而不为疑心所困。

回到你的处境，如果你能向他们澄清事实，反复澄清事实去争取打消他们的疑心，也许他们还有可能建立对你的信任感。如果他们无论如何也不愿相信事实，而只愿相信他们的疑心，那你也只好降低对他们的期望值来减少对他们失望的感觉。

无论如何，你也没必要恨自己的父母。

虽然父母对你过去的误解可能已经形成了伤痛感，但复杂的感情，尤其爱恨交织的感情会使你陷入纠结。让你把更多注意力放在无法解决的关系矛盾上，从而让自己陷入更深的纠结中，形成纠结不断加深的循环。

谁规定父母就一定该是最理解和最信任的你的人？那个人可不可能是你自己或其他拥有跟你差不多经历的人？

如果他人不能信你，不如你从此树立更多自信，并且开始努力去别的地方寻找理解你的信任。

世界很大，大得有很多你现在还不认识的人在等着将来给你信任。时间很长，长久得你会看到，过去的痛苦可以只占有过去了的那部分。