题主，你好!我是Evan。

         在家庭的关系里，每个丈夫都有不同的做法，而题主的丈夫却偏向于把负面的评价回馈给题主，造成题主对邻居有误会，也造成题主产生了负面的情绪，是这样的吗？丈夫帮助题主做事，还要带给题主一些他认为不好的评价，造成题主产生了负面的情绪，除了这件事情，题主的丈夫平时都是如何和题主相处的呢？

       题主是否有总结过自己爱人的相处模式规律呢？是理智型的，做什么事情都从客观事实出发，不顾及题主的情感、感受。还是一种指责型的，面对题主的一些问题，总是指责题主，或者把责任都推给题主，让题主自己承担责任呢？这都需要题主自己仔细的考虑。

         在家庭里，作为妻子，题主的责任除了和老公共处，还要引导丈夫学会如何和自己共处的需要。否则就会出现上述的情况，丈夫向题主反馈一些负面的信息，造成题主的心情不够美丽了。当然如何引导丈夫学会改变他与题主的沟通模式，任重而道远，确实挺不容易的，也挺为难的。

        由于题主是在平台上提出的问题，很多详细的东西都无法和题主深入的交流与讨论，只能就题主的问题给出一些简单的建议：

• 理解丈夫的沟通模式

  题主丈夫遇到负面评价就直接反馈给题主的沟通模式，是从怎么来的呢？平时会不会也这样呢？这都和原生家庭的教育脱不开关系。当然其中也有题主丈夫自己的性格在起作用。题主可以审视一下，丈夫面对一些问题是怎样处理的，是客观直接反馈给题主，还是借此来和题主一起指责别人呢？面对一些问题的时候，丈夫是怎么和他人和题主沟通的呢？他的这个沟通模式，是否和他父母的教育有关？如果在原生家庭里，父母在面对一些问题的时候，总是把责任推给孩子，怪罪孩子，就很容易造成孩子长大后把责任都推给别人。理解丈夫的沟通模式，是让题主能更平静的面对自己的丈夫，在接下来的相处的日子里也能很好的帮助到他改变。

  
  

•    面对关系的困惑尽量找到解决的办法

    面对题主与丈夫之间的关系，题主有想过什么解决的办法吗？有寻找资源来解决现在的问题呢？还是简单的觉得无法解决了，只能离婚了才能解决呢？题主有没有觉察到你和丈夫之间有什么障碍，阻碍了你们之间的相处？题主如果觉得自己无法解决，是否有向心理咨询师求助呢？或者有向家里的长辈来求助呢？聚焦目前你和丈夫之间最大的问题，尝试着利用所有能利用的资源进行沟通，看看能否解决？

  
  

•    和爱人一起面对情绪

     如果两人在沟通当中，情绪起来了，题主是怎么处理的呢？是互相指责吗？题主与爱人的沟通模式是怎样的，题主是否有总结过呢？夫妻两面对问题的时候，是否有一致性呢？当外界的困扰，造成题主的负面情绪的时候，题主又是如何应对这个负面情绪的呢？题主可以试着向自己的丈夫表达自己的情绪，比如，题主就之前的事情来说，我期待你在反应事情的时候能照顾一下我的情绪，我容易受别人负面评价影响，所以请你尽量客观的反映别人的话语。如果你有情绪，你也可以说出来，让我们一起面对，好吗？

    

•   学会抒发自己的情绪
  

    面对情绪，我们对它也要有一个正确的认知。它是一种人体的一种本能防御机制，当人遇到一些情况时，就会激发情绪。当我们认识到情绪出现的并不是正确的时候，要学会去抒发它。题主可以去做一些自己平时喜欢做的事，分散自己的注意力，专注在自己平时发泄情绪的方式里。

  
  

• 寻找家庭指导师

  如果觉得和丈夫的沟通模式有问题，通过自己的办法无法有所改善的时候，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，家庭指导师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的烦恼，如果征得丈夫的同意，甚至可以和他一起去进行咨询，相信他们会有相关的沟通技巧能让题主能和丈夫更好的相处。

   希望我的回答能帮到题主。

你好

拍拍肩~，亲密关系之间懂得有效沟通，能够过滤和化解很多不必要的误会与情绪，而“砂糖橘”这样一件小事，就能引起妻子的非常大的内耗，一方面是夫妻之间的沟通方式出现了问题，其次，沟通中彼此不能够很好的照顾对方情绪。

例如，在此次事情中，妻子购买了认为还比较甜的砂糖橘，要求丈夫帮忙取货，丈夫带回来的信息是“那人说你买的砂糖橘不好”，妻子听后顿时气急败坏。

这里丈夫的真实情况可能是：

1、他认为“那人”说的意思就是妻子买的砂糖橘不好吃。

2、他习惯性的“添油加醋”夸大其词的表述，却忘记了顾及妻子的感受。

3、他听完“那人说”顿时心情低落，负面情绪增加，认为这是妻子需要承担的责任，回家后含沙射影的指出问题。

具体情况是哪一种，妻子可以通过对丈夫的了解去分析，但如果排除了丈夫是直男思维，以及会错意情况，那么，丈夫很可能存在缺乏换位思考，以及遇到问题时对受伤害一方的同理心，因此当他认为感觉不好、但与自己关联性不大，或者引起麻烦的可能性也并不大时，他会失去理性的判断力，下意识的缩小问题的严重性。

如果这样类似的事情频繁发生（丈夫传递信息有误、曲解）情况，丈夫可能存在内心存在自卑心理，因此当遇到问题，他不能够自己当面说出真实的感受，而将问题的责任转嫁给其他人，因为自己不够有勇气承担责任，所以遇到问题他会先去指责他人身上的问题，如果对方不能给予合理的解释和期待的反应，他就会认为自己更加是受害者一方。

所以，砂糖橘这个案例是非常小的“意外”事件，但是却能放大为家庭的“主战场”首要解决的难题，这就说明了平日里家庭内部本身存在着一定的压力，这让家庭成员之间相处比较敏感，对外刺激也反应比较大，试想，旁人的无心一句话，在内心都能引起巨大的波澜，那么此时我们的状态是又多么紧张和一种高防御的状态呢？

最后，如“那人”先前说的（在丈夫面前）与妻子打电话质问时说的并不一致情况（对方改口了），即真实情况无从判断情况，首先还是要先信任丈夫，只有被信任的关系中双方才能够进一步坦诚相待，而不会感觉到先入为主的被下定义，沟通就没有了意义。

祝好~加油~

题主你好：

我猜你就是故事里的那个被丈夫伤到妻子吧，给你一个温暖的抱抱，听起来是一件很小的事情，但是我猜有一些情绪已经悄悄的在内心积累很久了吧。丈夫这样的借刀杀人，让你的不爽加倍：一边是塑料姐妹递刀，一边是猪队友插刀，真的是够惹。

【好为人师的背后，是强烈的自卑和焦虑】

邻居自以为好心的教你生活经验，觉得自己在挑选水果方面是一个专家，没等别人的邀请，就直接教别人做事，这就是好为人师的表现啊。表面上看，“好为人师”是不谦虚，如果究其本质的话，是强烈的自卑和焦虑，装腔作势的“高度”才能缓解他的焦虑和自卑；但是套用林忆莲的一首名曲《女人何苦为难女人》，同样身为家庭主妇，谁也逃不掉强烈的自卑和焦虑吧，所以从这个角度上，试着去理解一下闺蜜，是不是能让你释怀呢？其实好为人师的人，大部分都是很热心的，她们对一件事情有了看法，以为可以帮到别人，就很热心的提供帮助了，却没有考虑过，这种帮助别人是否需要，所以经常会弄巧成拙，在网络上还有一个专有名词，叫”妈味儿十足“，众生皆子，我想你跟这位邻居的关系一般吧，所以才会对她的行为有这样大的反应，确实是有人边界感模糊，所以你感觉很不舒服，感觉被侵犯了，也是情有可原的。但是题主的反应，是不是另有隐情呢？一个不熟悉的邻居，一句无心之言，真的要有这样大的情绪反应吗？是不是跟老公平日里，在相处上就一直存在一些不愉快，日积月累之下，这件事成为了一个导火索，引爆了题主的情绪呢？

【自我接纳】

能够感觉到题主将一部分对丈夫的怨气撒到了邻居身上，看得出题主没有形成稳定的自体感，对于别人的评价，尤其是老公转述别人的评价，特别敏感。题主有没有仔细地反思过，是不是自己也有自卑和缺乏安全感的情况？渴望得到别人的认可与赞同？这表明题主在自我接纳上，还是需要去花功夫的。

百度百科上是这样定义自我接纳的：

自我接纳，是指个体对自我及其一切特征采取一种积极的态度，简言之就是能欣然接受现实自我的一种态度。 自我接纳包含两个层面的含义：一是能确认和悦纳自己身体、能力和性格等方面的正面价值，不因自身的优点、特长和成绩而骄傲；二是能欣然正视和接受自己现实的一切，不因存在的某种缺点、失误而自卑。 自我接纳是个体心理健康的一项重要标准。 [1] 自我接纳包括接受自我和他人以及自己所处的现实环境。 自我接纳是自我通过各种输入信息调节自身的心理活动，从而欣然接受或正视现实的一切。 自我接纳是人类在解决生存和繁殖问题的过程中演化形成的，科学的进化论对个体的自我接纳有着重要的理论依据。

这样想想，是不是顿时就化烦恼为菩提了？在人际关系中，他人是我们的一面镜子，照出我们看待自己的方式，我们无法接纳自己的不完美，就会对指出我们不完美之处的人感到愤怒，这就是对自己的不接纳。美国心理学家爱丽丝·博伊斯在《真正的接纳，就是爱上不完美的自己》书中提出，首先，认清一个基本的事实：没有人生而完美。

从这件事情开始，希望题主能够在自我觉察的道路上坚持不懈，发现自己内在的情结，在人际交往中体验滋养自己的东西，让爱天天包围着你。我是心理倾听师张会丽，希望我的回答能够帮助到你，觉得有用，就请为我点个赞吧。

先生取回来后转述别人对橘子的评价，就是个家长里短，就是个扯闲篇；而别人对于橘子的个人经验也同样就是唠个嗑，只是建议分享，这也是常见的事吧？

妻子感觉到被评判攻击，被攻击，是把买的橘子等同了自己，或者说等同了事情的对象和主体，于是替橘子出了一个头，维了一次权。

其实只是路人的言语，只是随口那么一说，假如对于自己有联系的一切都等同自己，假如任何不同态度的评价都是对自己的攻击，假如对于所谓负面的一切都要论个对错是非，想过去也很疲累很易激惹吧。但说到底只是不相干的人，往后或许都不会有联系，于妻子来说又有何反应的必要呢？

假如问先生为何传递负面的评价，不如问问为何妻子要把所谓“评价”定义为负面？假如定义了负面评价，那么当然许多逻辑很难解释说明，除非负面的原因，比如邻居的长舌多事，比如先生的指桑骂槐或者含沙射影。那么这样的推演必然有令人生气愤怒的结论，必然有针对反击的情绪。

可是事情本就不是妻子所想，本就不是所谓负面。即便邻居就是多嘴讨嫌，也是说橘子，最后的正名声明听上去更是对妻子行为正义的维护，难道不感觉奇怪别扭么？所谓言者无心，听者有意，是因为事情本身如何是一回事，但听者加诸于事情的许多前提和立场会改变为另一回事。在谈及负面的时候，首先要警惕和提醒的是不要先入为主，不要用负面的眼光视角，当一个带着墨镜观察世界，显然连太阳都是灰暗的。

祝你快乐