• 经营不好任何一段亲密关系,跟金钱关系也不好,很痛苦 10个回答

    有自我觉察意识开始,发现自己从未有过一段顺利的亲密关系,都是一开始很好,结局很糟糕。一部分原因,是只要我在关系中感受到伤害就想逃离。用语言伤害对方,用行为让对方开始讨厌自己。总体来说,所有的人际关系都处理不好。小时候时常觉得自己一个人,自己和另一个自己在一起。脑海里一直会有一个声音在和我说,我不好,害怕父母的打击,批评,数落。自我认同感,自我价值,配得感会很低。大学时有过重度抑郁症,休学了一段时间。没有经过专业的治疗,只是去运动发泄,然后开始暴食,运动,循环。内心深处很匮乏,没什么安全感,有购物狂的倾向,用来填满自己。实则没用。到了三十多岁,跟父母关系,被父母指责,胸口还是会很痛,哭泣。想逃离他们,但是心里没有根,做任何事情,内心深处都有一种恐慌的情绪。那个贬低自己,数落自己,阴郁的声音一直都在。周围的人和事显现出来也是这样。哪怕看起来得到好的东西,也会被我亲手摧毁掉。很痛苦。

    匿名网友 2023-02-14 08:37:18

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 赵志宇 向TA咨询 打赏

    题主你好!我是古道西风瘦驴。

    所有的父母都是爱孩子的,你的父母也是一样。只不过父母对孩子的爱虽然很多,但是因为他们也是第一次做父母,所以可能表达爱的方式可能不太合适。

    我和题主一样,是一个从小就在否定,责备,打骂中长大的孩子,非常能理解题主的感受。但是直到我长大成家与父母分开后,才知道我的父母其实很爱我,只不过爱的方式不是我们想要的,每次我回家我们都会说感觉小时候对不起我,打的太多。

    因为一直在否定中长大,容易挫伤积极性和自信心,所以题主面对自己想拥有的东西想维系的关系,总是怕自己拥有不了维持不住,所以想逃避。

    个人建议如下:

    1.客观认识父母对自己的爱,告诉自己父母的爱是从善意出发,只是表达的不太合适,让自己学着接纳背后的善意,忽略父母言辞中的情绪,会让自己更放松和温暖。

    2.与自己和解,接纳自己的不完美,人无完人。客观认识自己。

    3.试着让自己学点东西,学习可以让我们更勇敢,广博的知识也可以让我们对世界有不一样的理解。虽然题主采取了一些行动让自己忙碌起来,但是这样的忙碌不能收到正向的反馈,无法给题主带来积极的力量。

    4.想逃避是来自对未知的恐惧,当你勇敢迈出那步。你会发现没那么糟糕。昨天孩子爸爸让我去退宽带办携卡转网。我内心很是抗拒,我想着万一换个套餐流量不够用怎么办?万一转网的套餐更贵怎么办?这种对结果的不确定性让我有点暴躁不想去。最后顶不住压力还是去了,从营业厅出来觉得很开心,既拿到机顶盒的押金,话费套餐后面一个月也可以省好几十。所以可以尝试一下,往前走。

    5.给自己肯定,多一点再多一点,对自己有信心可以让你更有精神力量。可以尝试一些能不断给自己正反馈的事情,每天收到一点积极力量,你会越来越开心。

    6.堵不如疏,坏情绪是一定要疏导和宣泄出来的,但是不建议暴饮暴食之类的,对身体不好。嘶吼、找人倾诉都是可以发泄情绪,减少情绪积压的,发泄出来会轻松一些。

    建议题主可以看下《蛤蟆医生去看心理医生》,可能对题主有用。

    祝好!

    0评论 2023-03-26 09:50:38 回复
  • 赵进敏 向TA咨询 打赏

            题主,你好。我是Evan。

            从题主的描述中来看,题主觉得在面对亲密关系的时候,总是不能长久,总是通过一些方式来结束亲密关系。而题主与父母的亲密关系也不好,总是受到他们指责,导致了题主重度抑郁症,只能通过运动和暴食等方式来发泄自己内心的情绪,是这样的吗?面对家里的亲密关系,不能从中得到肯定,不能得到正确的相处模式,导致题主自己和别人的相处也出现了种种问题,确实是不容易,也挺让人心疼的。

            可能题主无法理解父母的行为,而题主父母的这些行为在我看来,不无和题主他们原生家庭教育以及个性有关。这个行为模式的背后,就是父母的原生家庭的教育带给题主父母的,长辈总是轻易的指出子女的不对的地方,这个模式就从父母的长辈延续过来的,并不是他们不愿意给到题主爱,而是他们也是被这样对待过来的,所以他们就这样对待题主了。

           在我看来,题主父母会如此对待题主,更多的是原生家庭对他们的教育。当孩子在成长的过程中,受到原生家庭的影响,认为家长在家里就有绝对的权威。当然作为家长控制孩子的行为,背后都有不同的动机,有的是追求完美,有的是害怕孩子重蹈自己年轻时的覆辙。这些行为也许在家长的眼里是保护,但其实很多时候都会给孩子带来压抑与伤害。在这里拍拍题主的肩膀,期望给你一点力量,题主能理解父母对待题主的动机。

         由于题主是在平台上提出的问题,在这里我也简单的给题主一些建议:



    •  找出父母控制型的行为

        有时父母对题主可能会要求的比较多,但不一定是控制型行为,也不是说他们就是控制型人格或者否定型的家长。真正的控制型家长会通过特定的方式控制他人。这些方式有的明显,有的隐晦。从劈头盖脸的批评到含沙射影的威胁,控制型行为的表现多种多样。当父母身上出现下列迹象,题主可以断定他们具有较强的控制欲:

      总是为了一些鸡毛蒜皮的小事批评你,比如你的外表、态度或者你做出的选择。

      威胁说要伤害你或者伤害自己,比如他们会说:“如果你不立刻回家,我就死给你看!”

      利用你的愧疚之心强迫你做不愿意做的事情,比如母亲会说:“我疼了整整18个小时才把你生下来,现在让你陪我几个小时你都不肯?”

      监视你或者不尊重你的隐私,比如随意翻看你房间里的物品,趁你离开房间的时候偷看你手机上的信息。


    • 理解父母对待题主的动机

           题主父母为什么这样对待题主,是不是他们小时候也是这样被对待的?父母小时候是不是也是被家里的长辈这样教育的呢?如何与孩子交流的模式,从父母的原生家庭里母亲就已经培养成。这种模式烙印在她的心里,她也会把这个模式带到自己组建的家庭里。在他们的想法里,家长就应该这样强势的管教自己的孩子。

            为何要理解父母的动机呢?是因为理解了他们为何这样做,能让题主释放自己的情绪,能更平静的对待自己的负面,让自己更从容。所以题主理解了父母的动机,题主就会觉得,父母只能延续着原生家庭给到他们的模式来对待自己的子女,而无法觉察自己,是否也有值得同情的地方呢?


    •   直面父母带给自己的影响

        父母带给题主的影响是什么?题主的抑郁症是因为什么引发的,父母对题主的压抑吗?长辈要指出孩子的错误,这些观点都是在原生家庭里父母带给题主的影响,题主可以试着把自己观念里,父母带给自己的一些影响详细的列在纸上。

          然后题主可以自己试着分辨这些观点,是否正确的,是父母带给题主的,还是自己主观上觉得呢?尝试着根据自己身边的朋友表现出来的个性,和这些父母带给题主的观点进行辩驳,看看这些观点是否在社会里有普适性,还是只是自己单方面的观点。如果只是自己的个认为的观点,并不是所有的人都是这样的,那么题主就可以明了,这些都是父母带给自己的影响。  


    •   学会坦诚自己

       题主的父母是否在试图控制着题主的一些行为,带给题主的影响,已经造成题主现在的性格了,那么题主又该如何克服原生家庭带给自己的影响呢?是任凭父母影响你的一言一行?还是勇敢地面对?这就需要题主能够坦然的面对自己,坦诚自己,因为这能让题主直面自己的担忧,也能避免题主在组建自己的原生家庭的时候重蹈覆辙。其实题主的抑郁症,和父母相处的模式,都是有原生家庭的原因,如果题主自己不能直面这些,题主是很难做出改变的,题主可以把这些影响列出来,看看这些影响都影响着自己哪些方面?


    •  假设自己的家庭很正常

       题主很难改变父母的行为和想法,这是你必须接受的现实。题主可以假设自己的父母都是比较正常的父母,他们不是很强势的,那么题主又会是怎样的呢?假如题主的原生家庭,是一个正常的家庭,题主的父亲很和气,母亲也很温柔贤惠,题主又会是怎样的呢?题主可以想想这个场景,这个想象,虽然不能让题主原生家庭得到改变,但是题主可以这个想象,建立一个比较好的自信,让题主能很好的面对与自己接触的朋友,甚至能让题主直面自己的恐惧。我们的思维其实很有容易受到自己的影响,只要题主不断的给自己的一些良性的暗示,学习如何以正常家庭的身份与他人交往,慢慢的题主也会改变成自己想要的形象。如果你慢慢的摆脱原生家庭的影响,并表现出不受影响的样子,慢慢的题主就真的不受父母的影响了。


    • 寻找专业的心理支持
      如果觉得因为父母的影响,不懂如何处理亲密关系,题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师,或者倾听师,向这些专业的人倾述你的烦恼,相信他们能帮助题主摆脱母亲对题主的影响,懂得如何面对母亲的影响。在生活里,如果有谈的来朋友,也可以向他们倾诉一下,如果能得到他们的支持,题主内心是否又获得安全感,慢慢的强大起来,逐渐的摆脱父母对题主的影响。


            当题主能逐渐直面自己的父母带给自己的影响,坦诚自己的时候,题主可以给自己一些奖励,逐渐的加强自己的内心。当题主渴望这些奖励的时候,慢慢的题主就能从父母的影响力走出来了。


          希望我的回答能帮到题主



    0评论 2023-03-26 09:50:38 回复
  • 何昊岩 向TA咨询 打赏

    题主你好:

             给你一个温暖的抱抱,有道是看见即是疗愈,所以在这里首先要恭喜你,已经看到了自己内心的症结所在:经营不好亲密关系,与金钱的关系也不好。缺乏安全感,这一切都说明题主的能量都集中在上三轮,精神过度的活跃,而下三轮,从海底轮(主管安全感)到脐轮(主管亲密关系)以致太阳神经丛(主管财富)都是沉寂不够活跃的。俗话说上帝为你关上一扇门,就一定会为你打开一扇窗。这个世界上下三轮能量不足,上三轮能量过度活跃的人有很多,俗称的脚不沾地,头脑过度的活跃,过度的理想主义,忽视了现实生活中的灵性。你经历过抑郁症,经历过糟糕的两性关系,经历过经济上的危机,如今你有很好的觉察,这就是上帝为你打开的那扇窗。


    【人生唯二:疗愈创伤,绽放天赋】

    有道是同是天涯沦落人,相逢何必曾相识,经历过出生创伤(我是计划外生育)和原生家庭的情感忽视,我也跟题主一样有着严重瘀堵的下三轮,跟题主一样缺乏安全感,焦虑型依恋和讨好型人格,让我在亲密关系中深受自己的伤害:过度付出的背后,是为了索取无条件的爱,将自己置于妈妈的角色,从而拥有对伴侣至高无上的权力,这样的操控让伴侣深受其害,不胜其烦,会逃离,会伤害,但是究其根本,还是我们一直在抓取,在外求。


    至于跟金钱的关系,是我童年时期经历过长期的贫穷的压力,儿童精神科医生温尼科特在他的著作《登天之梯》这本书中,提到了儿童成长过程中的这些体验,会导致生理、情感、社交和认知上出现类似于经历了极端创伤事件之后的症状,我想穷人思维与富人思维才是导致经济状况的罪魁祸首吧,我们要么用不配得感把金钱花在不能滋养我们的地方,要么用空虚感、匮乏感或者外界诱惑的驱使下,不断消费。推荐你去看《金钱的灵魂》这本书,一定要将金钱成为爱与承诺的载体,展示出”最佳的那个你“,这样的转变,也是需要建立安全感以及健康的安全依恋的。我也是在读大学的时候患躁狂症住院三个月,休学一年的,当年只是接受了精神科的治疗,却与心理咨询失之交臂,虽然后来因为亲密关系的问题,走进过心理咨询室,却由于对心理咨询的接受度不够,浅尝辄止,由此开始了长达二十年的苦苦挣扎,两次婚姻,数度破产,债务缠身,我真的很庆幸,在山穷水尽之际,遇到了 平台,横下心来学习心理倾听师,在过去的六个月的时间里,在与同学的练习中,被共情,被倾听,被无条件积极关注,也在平台上积极做回答,我感觉我被心理学治愈了,也开始绽放自己善解人意的天赋。


    今天在 平台上看到一篇文章,题目是《逼走朋友?你以为的独处,可能是种致命危机》,有一段关于心理咨询本质的话,深得我心:心理咨询是一个梳理陪伴自己的显示行为和感受,理解内在的自己和信念的过程。当内在的自己被深刻的关心、理解,情绪化开了,来访者现实生活里无法突破的部分,也能随之消失。所以在这里还是建议题主尽早走进心理咨询室,人生苦短,唯二之事就是疗愈创伤,绽放天赋。


    我是心理倾听师张会丽,希望我的回答能够帮助到你,希望我的经历能够给题主的世界带来一缕阳光。

    0评论 2023-03-26 09:50:38 回复
  • 卫星睿 向TA咨询 打赏



    题主,你好呀。很荣幸能回答你的问题。通过你的文字,我觉得你内心深处伤痕累累,已经很虚弱无力了,但是还是勇敢地支撑着,不放弃,还有了自我觉察,这一点好棒。

    请你抱一下你内心深处那个委屈、无助和惶恐不安的小孩,它需要你的看见和关爱,好吗?

    0评论 2023-03-26 09:50:38 回复
  • 周宇宏 向TA咨询 打赏

    你好呀,给你一个360度的拥抱。


    看了你的提问,感觉特别的焦虑,无助,愤怒,恐慌。


    如果打人不犯法的话,你大概会想见人就打。


    如果骂人不会被打的话,你大概也想随便骂,用最恶毒的话去攻击对方。


    如果骂父母不会被指责的话,你大概也会想着去骂他们,在他们指责你的时候。


    可惜,我们并不能这么随心所欲的攻击他人,很多人甚至会觉得自己想要攻击他人的想法都是错误的,不道德的,是应该被谴责的。于是很多人就把攻击的矛盾对准了自己。其中最常见的一种是自我贬低,觉得自己一文不值,觉得自己不值得被爱,用伤害他人来伤害自己等等,把自己搞的非常的惨。其实是在拼命的希望被他人看见。



    我们且不去讨论这是为什么,是什么原因导致了这些情况的出现,我们就来说说,你可以做点什么来让自己的痛苦减少一点。


    第一,尝试一些对抗性的运动,比如,拳击,篮球,搏击,摔跤,柔道,足球,实在不行乒乓球,排球,羽毛球也行。其目的是,给自己内心的攻击性一个合理的出口,并且这会让你更有掌控感。


    运动中习得的掌控感,也会迁移到生活中的其他方面。推荐一本书《掌控你的心灵:心理健康与心理咨询权威指南》。


    第二,重建跟自己的关系。


    我们的成长都是在各种各样的关系中,这其中最重要的关系是跟自己的关系。你如何看自己,如何看他人看你,重新去认知自己。


    你在标题中提到了跟金钱关系也不好,但在问题的描述中,没有跟金钱有关的内容。这大概是因为在潜意识中,你觉得自己不值钱,不配有那么多钱。归根到底还是没有处理好跟自己的关系。


    这部分建议你找心理咨询师聊一聊。


    我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。


    0评论 2023-03-26 09:50:38 回复
  • 戚丽嘉 向TA咨询 打赏

    抱抱题主,希望你可以感受到一些些温暖和支持,也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。


    仔细看了你的描述,感受到你已经很努力很努力地在让自己走出旧有的循环,也在觉察自己的模式,你知道自己是受到了成长经历的影响,你想改变,但却好像变化并不明显,请不要灰心,不要攻击和责备自己,这不是你的错,也请相信会越来越好的,我们一定可以打破这个循环,建立起积极的模式。


    给你的建议是:


    1. 经营好和自己的关系,其他的关系也会越来越好。


    你说,那个贬低自己,数落自己,阴郁的声音一直都在,而周围的人和事显现出来也是这样。这是因为心理学中有一个效应叫做”投射效应“,我们会把自己内心的感受、情绪和想法投射到他人的身上,当你觉得自己不够好的时候,你就会觉得别人也认为你不够好;当你不喜欢自己的时候,你就会觉得别人也不喜欢你;当你总是贬低自己的时候,你就会觉得别人也在用同样的话语数落你……


    但其实,事实并不是这样,而只要我们可以调整我们内在的感受、情绪和想法,那么,我们所感受到的外在的世界也会不一样。而当你的情绪度比较高,你的思维是积极的,那么,你所吸引来的事物和人也会是更加积极的,这就是我们所说的”同频“。因此,要想改变我们外在的其他的关系,不管是亲密关系,还是和朋友之间的关系,还是和金钱的关系,我们最需要做的是调整和自己的关系,当你能够与自己和解,接纳自己,认同自己,相信自己,那么,积极、和谐的你自然会吸引来积极、和谐的关系。


    2.接纳原生家庭的局限,学会做自己的内在父母。


    其实,我们是很难改变我们的父母的,因为,他们也是受自己的原生家庭的影响,而成为现在的存在。我们需要去接纳他们必然是不完美的存在,不要对他们有太高的期待,看到现实的他们就是这样的,他们是有局限的,他们也没有办法给到我们他们自己都没有的东西。如果他们自己都没有办法给到自己安全感和爱,他们怎么可能有能力给到我们这些呢?所以,我们需要接受,承认他们就是这样的。然后,我们需要对自己的人生负起全部的责任,他们没有办法给到我们的支持,我们可以自己给自己。


    在我们的内在,有一部分特别脆弱、无助,那是我们内在小孩的部分;但幸运的是,在我们的内在,还有一部分,她是温暖有力量的,可以给到我们支持和爱,这就是我们内在父母的部分。所以,我们需要看到我们内在的资源,学会做自己的内在父母,给到自己自己想要的关心、呵护、认同、支持、肯定、鼓励和爱。你期望你的父母可以给到你什么,你就自己给自己这些关怀,照顾好自己的需求和感受,你会越来越有力量。


    3.不断练习自我认同,提升自我价值感。


    你可以通过镜子练习来提升自我认同感,就是每天(可以固定时间,早晚各两次)对着镜子里的自己,看着自己的眼睛说:”我赞同我自己!“《生命的重建》的作者露易丝.海说这个练习最好能够做上三四百遍,就会有明显的效果,一定要坚持练习哦~


    此外,你也可以做以下这个自我认同的练习:


    首先,寻找温暖的感觉。将自己调整至舒服的姿势,可以闭上眼睛或者微睁,让自己感觉最为放松就好。然后,将手放在自己的心脏部位,或是双臂环绕自己,看看自己能否在脑海里绘制一个对你来说最重要的人,一个温暖的人,一个你值得信任的人的形象。假如,你无法呈现出这个重要的人的样子,也可以想象一下这种感觉。如果你成功找到了,再进行下一个步骤。


    具体化。将注意力集中在那个人身上,使其形象变得更加清晰,注意你身体的感觉。是否会感觉到自己的身体放松?紧张?害怕?担心?觉察一下自己身体的感觉,如果你觉察到自己身体存在这样的紧张感或压力时,允许自己停留在这里,对那部分的紧张和压力有更多的体会。做完之后,可以把你的感受写下来。


    祝愿。试着想象对你重要的人,想象他会对你说出以下的语言:(如果你觉得下面的语言对你的用处不大,可以自由使用你自己认为有用的语言)最后这部分的练习至少完成10次。做完之后,也可以把感受写下来:愿你平安、愿你快乐,愿你健康,愿你得到更多的爱。


    当你感觉又开始自我贬低,情绪不好的时候,就可以用以上这种方式来抚慰自己。虽然,我们没有办法去改变自己的早年经历,但是未来的人生,方向盘在你自己的手里。当你可以去照顾到内心中那个被贬低的小孩,给到她无条件的接纳和爱,多和自己相处,慢慢地,你就可以收获内在的和谐与力量,从而让自己开启全新的人生模式。


    以上,供参考,祝好!

    0评论 2023-03-26 09:50:38 回复
  • 曹素霜 向TA咨询 打赏

    题主你好

    从你的这段描述中可以了解到你渴被关注、被肯定、被爱的需求!我们都知道人生的成长道路中亲密关系的养成是从小在家庭的亲密关系环境下成长的,成年后亲密关系的融入程度取决于个人在各自原生家庭当中接受、理解的亲密关系的样貌。你认定的舒适亲密关系的程度在哪里,你就会止步于哪里!

    你经历了很多也感受到了很多,有好的体会也有坏的体会,可惜的是最后的是以坏的结局收尾,为什么会这样呢?

    你知道原因,因为自己只要在关系中感受到伤害就想逃离,然后用语言伤害对方,用行为让对方开始讨厌自己,最后使这一段不适应的亲密关系程度回到自己熟悉、擅长应付的场景,那个被讨厌、被批评、被冷落的地步。

    人们总想从失败的地方爬起来,借此肯定曾经被否定过的自己,总会不自觉地营造出似曾相识的感觉,然后在过往的经历中再次重蹈覆辙,终而复始。为什么不能打破重复的魔咒呢?因为一个关键性的因素一直都存在着没有改变,就像是反复重复着的一个错误的动作,这个动作引导了整个事态的走向。这个关键性“动作”是哪一个?在反复的重演中,那个核心的动作未曾被改变!

    这是一个情结,很难被突破,但只要突破就是“聊暗花明”,就能体味到幸福的瞬间,然而想要突破它,还需要有很多的失败叠加成为你脚下的路。与其将这段路视为某种情结的苦果,不如视为它就是人生不断进取的历程————你总是在变好,距离那一扇窗户纸只差一步之遥。

    当然,不用视这段亲密关系为人生的全部,你生活中还有很多的快乐瞬间,你的人生是丰富多彩的,放轻松一点吧。

    祝好。
    0评论 2023-03-26 09:50:38 回复
  • 严熙文 向TA咨询 打赏

    你好,我是心探教练放飞。

    感受到了你的痛苦,对亲密关系、对金钱财富充满着渴望,可当这些都在靠近你时,你却又在抗拒,那份矛盾与纠结让你苦不堪言。给你一个温暖的抱抱,我们一起来看看问题所在。

    0评论 2023-03-26 09:50:38 回复
  • 黄玉群 向TA咨询 打赏

    #你好,我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。



    0评论 2023-03-26 09:50:38 回复
  • 周水波 向TA咨询 打赏

    楼主,你好!我是七月。
    0评论 2023-03-26 09:50:38 回复