题主好！

       仔细看了题主内容不长的问题描述，应该涉及到了自我认同和社会认同的有关内容。

       我试着帮你分析和建议如下：

     【“和自己的关系好”就是自我认同】

       题主描述的“和自己的关系发展的足够好”的这种情况，在心理学可以称为自我认同。

       这是由美国心理学家艾里克森提出的概念。指的是你知道自己是谁，并且对认知到的自已抱有一种持续稳定的认同感。

       但也正如题主所描述的“面对所有人不认可”一样。

       自我认同是不来源于外部力量的，而来源于你自己内心的三观理念。

      【“所有人的认可”就是一种社会认同】

       题主描述的“当面对所有人不认可，也不被人喜爱的局面”也就是一种社会认同，

       最少是你所认识的人对你的一种认同。

       你的朋友基于一些价值和情感需求，会选择性地把你分类为“不认可”“不喜爱”的一类，他们自然就不会让你参与到属于他们的群体之中。

       所以题主描述的前提情况在逻辑上是存在的。

     【准确把握住“足够好”的程度】

       不知道题生所描述的“足够好”是一种什么程度和状态。

       但从自我认同很高的角度来分析，就很容易造成自我认同感过度拔高。

       这种过度拔高的状态很容易变成自负和固执，而盲目的自信和固执，肯定始终听不进别人的意见，很容易造成信息和判断的失误。

       那题主所设想的“承受不住”“活不下去”的情况不是不可能发生的。

      【核心还是尽量改善社会认同】

       建议题主在适度的自我认同基础上，还是要一定程度上改善你的社会认同。

       毕竟我们是群居动物，不得到一定的家庭、同事和朋友的情感认同，

       自己需要的满足是不全面的，那种“自洽的生活”也不可能长久持续。

       改善的方法很多：比如从家庭的关系改善开始，不要伤害自己最亲近的人；

       在单位尊敬自己的同事，诚信做人，一旦承诺就要保证尽自己最大的努力去完成；

       学会换位思考，将心比心理解他人。久而久之，大家就会对你产生一定的认同。

       希望以上对你有一点帮助！

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。

题主问如果与自己的关系足够好，但是别人会不认可、不喜爱，会怎样？

在这里，我想进一步和题主澄清一下“与自己的关系足够好”是怎样的状态？

为什么一个与自己关系足够好的人，怎会被所有人不喜欢、不认可呢？

那这里的与自己关系足够好是不是与自恋、自负画上了等号？

当遭遇不被喜欢、不被认可时，这是来自外部世界的刺激，确实会给一个人的心理带来紧张和压抑。通常，这些外界带来的精神能量可以被大多数人所接纳，而不致发生严重的心理失调。但如果能量配置的不均匀，人的精神已先处于不稳定的状态，或者，如果外来的刺激过分强大到难以控制，人就可能建造一种相对封闭的硬壳来进行自我保护。

所以题主问到的两种后果都有可能发生，那这样再去理解与自己关系足够好，需要的是足够的稳定性！同时还需要意识到自己的局限性，毕竟会有不为自己所控的外界刺激，接纳自己的局限也是与自己建立足够好关系的重要内容。

如果一味选择用关闭心灵的方式自保，确实能在这种既成的心理状态中感到舒适和安全。但也会由于把自己封闭了起来，拒不接受新鲜事物，进而导致自我处在死寂状态。然而我们无法真的活在一个封闭系统中，也正是不断涌入的能量为我们的生命创造新的经验和价值。当然如果来一个应一个还好处理，如果像题主所描述的那样所有人都不认可，确实会一下子让人陷入惆怅、不安、焦虑之中。

与自己足够好的状态，从人格发展的角度看是一种相对均衡的状态，其实也是一种理想的状态。因为心理能量是流动的，有的时候就需要某一种能量占据主导地位，看起来也许专制，但会在一段时间内保持稳定的影响。而能量的均衡原则，又会促使另一种能量推翻前者的统治，心理结构遭到破坏，确实容易导致灾难性的后果。当然这是一种极端现象，不过也在提示这我们需要了解和适应自己的内心世界。

荣格说过：一个人“只有当他适应了自己的内心世界，也就是说，当他同自己保持和谐的时候，他才能以一种理想的方式去适应外部世界所提出的需要；同样，也只有当他适应了环境的需要，他才能够适应他自己的内心世界，达到内心的和谐。”

这两种对内和对外的适应作用是相互依赖的，忽视任何一方都会连带损害另一种，因此“足够好的自我”与外界的评判不是完全对立的存在。注意对内心世界的适应和调整是会促进对外部世界的适应的，它们时相辅相成的存在，万不可割裂呀！

以上，我尝试用荣格心理动力学的视角浅析心理能量均衡原则在人格结构中的重要性，希望对你的问题解惑有所帮助，也期待在心理咨询中能有更进一步的深入探索。

看见你对自己的期待，“足够好的自我”正向你招手！

祝好！

         题主，你好。我是Evan。

         从题主的提出的问题中，感受到了题主对人际关系的困惑和迷茫，题主的人际关系似乎比较糟糕，很多时候没有得到他人的认可。题主对于人际关系好像十分不认可，并不渴望与人之间的亲密关系，不知道题主为什么现在对于人际关系，会处于一种十分抗拒的状态。可能在人际关系里，题主体会到太多的失望，或者受到了太多的伤害，或者说是创伤，造成了题主对人际关系的一种远离或者隔绝的想法。

        也许在一开始，题主也是万分渴望人际关系的，但是在一次次的伤害中，题主感受到了失望，题主停下了探寻关系的脚步，切断了那些和自己有建立链接的关系。从很多方面来说，我们生活在一个到处都是人的生活，如果题主还生活在城市中，通过一些必要的链接来让自己生活的更好，似乎是不能斩断的关系链接。

      题主对于关系的看法有自己的想法，并为此执着，坚持着，确实不容易。我想很多人无法做到像题主那样，隔绝种种关系而活着，自己喜欢自己并独自生活对于题主来说也不容易吧，但题主却做好了这方面的思想准备，确实挺让人佩服的。抑郁症，从心理学的角度来看，是我们对过去的某件事固着了，很难从里面走出来，甚至觉得没有什么办法可以解决了，才产生的一种心理症状。其实很多与自己关系相处的比较好的人，并没有数据说明一定会患抑郁症，如果独处能让题主更自在，心情更愉悦，我想是并不是那么容易患抑郁症的。

        对于内向的人来说，和别人交往，我觉得和外向的相比人确实不容易，也挺为难的。因为内向的人和人交往需要消耗很多能量，需要更多的独处来增强自己与人交往的能量，并不像外向的人，通过与人交往的时候能够获得能量，并持续与人交流。

       由于 题主并没有就自己的对关系的看法来展开过多的描述，我们也无法就题主目前的状态进行详细的讨论，我只能就题主该如何不被他人束缚，独自的舒适的生活，给题主一些简单的建议：

• 独自生活前考虑清楚

  如果题主想一个人独自的生活，就要考虑清楚，自己可能面对的困境。思考清楚自己做这样决定会面对什么，自己应该如何应对这些处境。学会面对自己的情绪，衡量这样做的后果，学会承担这样做的后果。做好承担后果的心理准备，这样题主的情绪才能保持平稳。无论题主的决定是什么，是独自生活还是保持一定的关系生活，这都对你很重要。

  
  

• 照顾好自己

   人生活在一个社会里，想不寻求他人的喜欢，向内求，独自生活，确实很不容易。这需要题主付出很大的努力，不知道题主是否做好了这方面的准备呢？独自生活，题主要学会照顾好自己，每天除了享受独居的生活，也不要忘了为自己做一顿丰盛的饭，为自己打扫好卫生，让自己舒适的居住在房间里。还有一点我想给到题主的建议是，我们可以与世隔绝的生活，但是我们毕竟是人，生活在这个世界里，不管怎样都不要让自己和外界脱节，不要忘记了解这个世界上发生的事。这是让我们还记得，我们生活在这个世界上，并不是孤立的，不是独自生活了，就什么都不管了。不知道题主对我这个建议怎么看呢？        

  
  

• 认识自己

  题主如果真的独自生活了，不与人交往了，必然会有很多的空余时间。题主可以利用这些空余的时间，可以尝试着好好认识自己，或者说去做一些，自己的兴趣爱好，并沉浸下去。通过这些思考，了解自己，通过这些兴趣爱好，了解自己想要的是什么样的生活，思考自己未来会怎样。

  当题主面对空荡荡的房间，是否会感到孤单，什么事情会让题主陷入孤独。面对自己的孤独，题主又有什么计划来对抗这样的感觉呢？是为自己的房间打扫卫生，还是通过一些方式来让自己有充实感，例如在房间里放音乐或者唱歌呢？如果这时题主想和人交流，题主又会如何应对呢？

  
  

• 养一只宠物

  如果题主觉得与人交往会让题主觉得过于难以处理，题主可以试着领养一个动物朋友回家，让它陪伴自己。这样房间里充满了各种事情，可以帮助题主派遣独居的孤独感。一个人居住，也会给人带来压力，而宠物可以帮助题主通过一些皮肤的接触，让题主的压力减除。

  养宠物，也是一种关系的建立，但是这个建立，让题主会更舒服。宠物的生活完全由题主决定，他们需要题主按时的喂食，需要带出去散步和照顾，在这个过程中，说不定，题主可以找到重新与他人建立关系的需求。同时养宠物，能让题主的独居生活更健康，更阳光起来。

  
  

• 向心理专业人士交流

  把自己的想法和那些专业的心理人士交流。把自己想独自生活的想法和他们交流，听听他们有什么好的建议给到自己，他们是怎么看自己目前的想法的。也许在这个交流的过程中，题主可以重新定义自己对关系的看法，或者自己对独自生活的看法。

        希望我的回答能帮到题主。

题主，你好！

为你有这样的思考以及积极提问点赞！

不知你是因何想到这样一个问题。

是有人告诉你，我们与自己的关系足够好，就可以面对别人的不认可或是不被人喜欢吗？

还是说，想到这个问题，想象与自己关系足够好，会怎样？

一个问题，从来不是孤立存在的，很愿意陪你梳理一下，希望对你有小小的启发。

1、自我关系是人生大树的根。

我们一般会这样说，一个人与他自己的关系足够好，就会比较和谐，内心稳定，可以自洽。

所有的心理问题都源于自己和自己的关系出了问题，自己和自己过不去，自己整自己。

但自己整自己，我们常常并不自知。

因为是在潜意识中的。

比如，在什么情况下，会所有人都不认可自己呢？

有些时候，我们觉得不被人喜爱，不被人认可，并不一定是客观的，而是我们的感受。

就像许多孩子，因为父母的一些做法，觉得父母不爱自己，其实很大程度上，是没有注意到父母爱自己的那一面。

就像故事中讲的，我们会忽略妈妈为自己做的每一顿饭，却感动于陌生人的一碗面。

是因为我们对父母有更高的期待。

自我关系，看似简单，常常并不为自己所知。

就像抑郁，我们是把对外的攻击，转而攻击自己。

不知你所表达的一个人与自己的关系足够好，是怎样的？

我们不为人觉察的是有的人从潜意识里是恨自己的，却看不到这一面。

大概率来讲，一个人与自己的关系好，与他人，与外界的关系都不会差。

因为无条件地爱自己和接纳自己，就是为自己提供一个抱持性的环境。

当我们会对自己充满理解与善意，会不自觉地延伸到其他人身上。

如果不是这样，很可能会变成另一场隐性的对自己的战争。

比如，会想到别人都不认可自己，都不喜欢自己，而不小心封闭了自己。

2、关于社会适应性。

社会适应性，指人与社会的关系，它包括人与人之间的沟通、人对社会的适应等多方面的内容

一个人，在某些时候，会感到不被认可或不被理解，这都是正常的。

只是没有人是孤岛。

我们必定要与他人产生连接。

阿德勒说“一切烦恼都是人际关系的烦恼”，“一切快乐也都是人际关系的快乐”。

可见人际关系对于我们的重要性。

暂时得不到别人认可，我们可以回到自身，先梳理自己与自己的关系，知道当自己足够接纳自己之后，对别人的评价会更理性，也不容易被他人影响。

同时，我们也需要看到，当我们与自己和解之后，我们容易与他人、与世界和解。

会看到世间万物从来不是二元对立的。

“有些落寞但可以自洽的生活下去，或者承受不住抑郁症了”，我个人觉得并不存在这两种设想。

因为与自己关系好，我们会慢慢与别人关系改善，会体会到快乐与幸福。

会发现 ，一切都不知不觉变化了。

比如，自我强大，自己可以支持自己的人，在感到有些落寞的时候，能主动寻找爱。

他能通过自身的价值，魅力等因素吸引别人得到爱，也能通过求助，索取，示弱的方式让别人为他付出。

即使暂时得不到，他也能跟孤独友好相处，去做自己喜欢的事。

3、关于自我中心。

有的人，会不小心把自己与自己的关系变成以自我中心。

以自我为中心，做事极端，他们的世界非黑即白，没有什么可以商量的灰色地带。

自我为中心的人，听不进他人的意见。

他们往往很难换位思考，喜欢以自己的标准和看法去判断问题，所以容易与人发生矛盾。

所以，让自己与自己的关系足够好，一定要注意区分这两者完全不同。

简单分享这些吧。

如果有兴趣，可以读一读《了不起的我》。

祝好呀！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

仔细看了你的描述，如果真的一个人和自己的关系发展得足够好，那么，当面对别人的不认可，面对别人的不喜欢，他并不会感到落寞，而是真的可以坦然接受，如果觉得落寞，那说明他依然还是不够自洽哦，他对别人还是会有期待的。其实，我们人对于亲密感的追求是与生俱来的，可以说是一种本能，所以，埃里克森人格发展八阶段理论，我们到了成年早期，就需要面对亲密对孤独的冲突，如果我们很难获得亲密感，就会产生孤独感，所以，你说，会有些落寞，会承受不住抑郁症了，这就是因为没有处理好这部分的冲突哦，所以，我们需要看到自己内在的冲突，找到一个平衡。

给你的建议是：

1. 看到心理学投射效应对我们的影响，调整自己的内在，就可以拥抱更和谐的外在关系。

心理学的投射效应告诉我们，我们会把自己的感受、想法、情绪投射到他人的身上，认为别人也是像我们自己那样去看待自己的，所以，从这个角度来看，如果我们真的是足够认可自己，足够喜欢自己，那么，也会觉得别人是喜欢和认可自己的。而且，当我们的内在缺失什么，我们才会到外面去寻找什么，如果我们的内在足够充盈，我们真的足够爱自己，那么，我们也不太会在乎外界给到的认可、喜欢。

所以说，如果一个人真的可以和自己的关系发展得足够好，那么，他也会认为别人是喜欢和认可自己的。也正是因为这个原因，心理学才强调我们首先应该处理好和自己的关系，学会去接纳和理解自己，学会关爱和照顾自己，学会认可和支持自己，因为当我们的内在足够和谐，我们才会更有力量去面对别人的不认可和不喜欢。如果我们那么在意别人的不认可和不喜欢，恰恰需要去反思和觉察一下，我们是否足够认可和喜欢自己呢？

2.看到我们生来对于亲密感的需求，每个人都是需要安全的关系的。

我们每个人来到这个世界上的时候，不会说话，不会走路，甚至只能喝奶，都吃不了其他的东西，如果我们没有亲密的关系，没有妈妈和其他养育者对我们的关心、照顾和爱，我们是很难存活下来的。其实，人类真的是很脆弱的，我们的祖先能够繁衍生存下来，直到今天我们成为了地球上的主人，靠的也不是单打独斗，而是团结协作，所以，对于和其他人的合作，以及建立好的关系，也是我们基因里带着的特质，是我们的本能需求。

因此，从这个角度，就算我们可以和自己相处得特别好，我们依然会觉得孤独和寂寞，因为这违背了我们的合作和对亲密需求的本能，内心自然会变得比较冲突，难以达到平衡哦~

3.接纳自己，接纳他人，学会正确的沟通方式，寻求支持性的人际关系，在与人合作中成为更好的自己。

我非常赞同你说的，我们要和自己的关系足够好，这样，我们才会成为一个自我认同，自我欣赏，自我支持的人，我们的内在才会有力量，才会充满爱。如果我们真的可以做到接纳自己的一切，接纳此时此刻，我们并没有足够好的人际关系，接纳自己的所有，那么，慢慢地，我们的内心会对自己越来越宽容，也会更加有勇气和信心去面对生活中的各种关系，以及各种挑战。

而当我们真的能够接纳了自己，理解了自己之后，我们也会看到他人的不容易，也更加知道如何站在别人的角度想问题，也可以慢慢做到接纳他人。而当我们真的能够做到接纳他人，理解他人，尊重他人的时候，他人也会传递给我们温暖和爱，给我们更多的认可和喜欢。这样，你就在与人的互动中开启了积极美好的循环，在关系中就可以感受到更多的温暖和善意，而不会觉得会受伤，去回避关系，回避和他人的交往了。

而在人际关系的交往中，其实沟通是很重要的，我们可以学习非暴力沟通的方式，在沟通的时候，放下评判和指责，只是客观地陈述事件，表达自己的感受和需求，以及对对方的请求，同时也听听对方的感受、需求和请求，不争对错，只是通过沟通让彼此更加地了解。推荐你看《非暴力沟通》和《关键沟通》这两本书，会让你在人际关系的交往中游刃有余。

最后，建议选择那些让自己感觉舒服的关系，也就是那些能够给到你理解和支持的人际关系，而不要总是和那些否定你、打击你、怀疑你的人在一起。我曾经写过两篇关于人际关系的文章《什么样的关系，才是健康的人际关系？》和《四个步骤，教你如何打造好的人际关系》，感兴趣的话，可以阅读参考。此外，推荐你看阿德勒的《自卑与超越》还有《被讨厌的勇气》。

以上，供参考，祝好！