题主你好：

看到你的描述，仿佛看到那一幅幅画面，面对着自己喜欢的绿裙子的任性，对自己喜欢吃的辣酱的执着，以及故事中的两个人——爸爸和男友，这两个你生命中的重要他人。我想到了佛教里对贪嗔痴的解释，贪就是对喜欢的东西放不下，由此我又联想到一个心理学名词：固着。童年未能打开的心结，像是有魔力一样，一次又一次地把你带回到那种熟悉的场景，想要一次次的获得那种（   ）体验，括号里的名词等待着题主自己填进去，被关注？被接纳？被允许？被宠溺？

【固着与升华】

什么是固着：

心理未完全成熟，停滞在某一性心理发展水平的一种心理防御机制。根据弗洛伊德的理论，如果在性心理发展的某个阶段得到“过分的满足”或者“受到挫折”未能满足会导致固着，固着将导致无法正常或完全地进入性心理发展的后一个阶段。

       请题主回忆一下，自己在童年的某个阶段是“过分满足”还是“受到挫折”未能满足呢？

        题主提到的后来发生的几件事情（几件体现题主偏执的事情）仿佛都跟食物有关，由此我想大胆揣测，题主是否固着在了口欲期了呢？口欲期固着的表现：断奶迟，抽烟，喜欢唠叨、接吻、美食。这样说来我儿子就是很明显的口欲期固着，我哺乳到18个月，他什么东西都喜欢放在嘴里咬，标准的话痨，特别的喜欢说话。

         当然，不是说停留在口欲期就是有问题的人。如果口欲期的问题能够象征化，也就是得到升华，同样可以发展出一个健康人格的人。比如，特别喜欢美食或者做与美食有关工作的人，都是口欲期的升华。不知道题主所从事的工作，或者兴趣爱好，是不是与美食有关呢？不妨做一个探索。

       象征化程度越高，表明升华的越好。比如抽烟和吹奏乐器，都是象征化的“吸吮奶头”，但是吹奏乐器的象征化显然比抽烟更高一些。演讲，也是口欲期的升华。

作者：如风_自由

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来源：简书

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【爱情与婚姻的本质】

看到题主描述辣酱事件的时候，眼前仿佛出现一幅画面，身穿浅绿色连衣裙的小女孩一边跺着脚，一边喊道：我就要！我就要！我就要！看起来这个男朋友真的是很贴心，很熟悉啊，熟悉的像爸爸一样。精神分析学家将这种情况称作是内心阿尼姆斯的投射。说的是每个女性心里都有一个男性的意象，其来源于个体心灵中与生俱来的男性特质，遗传获得的男性意象、父性成像和个体的男性经验。当你拿着爸爸的这把尺去衡量男友的时候，一定会有失望，当你的男友以爸爸的身份出演的时候，也许有那么几回，他能够透过你的眼睛看到一个娇憨可爱的女儿，但是时间长了，这种不是他自己的部分，一定会让他感觉疲惫与困惑：他在行为上表现得像你的爸爸，在现实中却无法行使爸爸的权力。这样的过度索取跟过度付出一样，是会破坏关系的。

爱情的终极目标就是实现自性化，只有当一个人真正去了解另一个人，把他当作一个真正的人来对待，并开始喜欢并关爱那一个人，真爱才能产生。我们需要在关系中变得成熟，对另外一个人有着现实的期待，承担我们自己幸福或者不幸的责任。

想要在关系之中获得满意的个人之爱，就必须积极发展你的全部个性，这是心理学家弗洛姆在他的著作《爱的艺术》一书中提到的，他说，没有爱邻人的能力，没有真诚的谦恭、勇气、忠诚、自制，就不可能得到满意的个人之爱。

我是阳光海豚张会丽，希望我的回答可以帮助到你，觉得有用，就请为我点个赞吧

你好

抱抱你~，每个人的内心都是渴望被理解与接纳，而在成长过程中，如果父母并没有着重培养孩子满足自我需求的能力，孩子就越可能躁动不安，成长后的自己也很难达成自我统一~

1、看见内在的需求，接纳自己。

#看中浅绿色的裙子，父亲却表达了怒意。

#喜欢男朋友带的辣酱，叮嘱他买同样的辣酱，他却带回来香菇酱。

#想喝奶茶、吃鸡排，嘱咐男友购买，男友却硬是拖延了1小时半，才去买回其他奶茶和汉堡。

题主列举了日常生活中的不同场景，每一种场景中，题主都明确表达了内心的需求，并且渴望得到他人的正面肯定与及时回应，但是无论是父亲还是男友，都表现出了对他人的内心需求是不敏感的一面，他们疏于观察，也低估了对方的情绪接纳能力，很自然的关系的紧张感就出现了。

例如，当一个孩子想母亲所要一个新兴的玩具时，也许表面上看起来是孩子不懂事，看不见父母的辛苦，任性索要玩具，但是实际真相可能是孩子不想在与同龄孩子里掉队，而如果不想掉队他认为有了同样的玩具就不会让自己感觉到自卑。

通常，观察力出色的父母，会及时看出端倪，安抚孩子的情绪，告诉孩子如何正确看待事物，以及如何面对内心的焦虑，孩子的需要被父母看见了他就不会再用其他负向的方式，引起父母的关注，而是能够很自然的度过身份焦虑的阶段，情绪逐渐稳定。

那么，题主也可以每当情绪出现躁动不安时，找到一个释放情绪的安静的空间，与内在的自己独处一段时间，尝试聆听内心的自己的声音，看看内在的自己想要表达的需求是什么？是渴望被重视的需求，还是敏感焦虑的自己……

2、提高内在的自我价值感，树立自信心。

恋人之间，特别是热恋时期，因为彼此经常待在一起，我们很难看见内心真正的需求，因为此时彼此之间的边界是模糊的，思维方式更是感性的，就很难理性的处理问题。

所以，女孩子经常会提出要求，希望男友能够满足自己，这就证明了对方是在意、重视自己的，而男孩子就非常在意自己的付出是否得到对方的认同和肯定，潜意识里更加恐惧不被认同。

因此，出现矛盾和冲突时，他们难以做到及时的换位思考，女孩儿更容易感受被忽视，而男性更容易感受不被接纳。

一定的物理距离会产生美，更重要的是我们有更多精力去发展自己，投入于自己的事业，更好的确立生活中的方向感与价值感，提升自我的自信心，就不会过度依赖和绑定在他人身上寻找自尊感哦~

祝好~加油哦~

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看了你的问题描述，你给自己贴了个标签：偏执。

就偏执这个词来说，是不固执程度更深的一个词，而且多半是贬义词。固执可能是坚持己见，不肯改变。固执并不一定是缺点。

偏执是片面且固执，偏执有不同的状态，正常叫执着，超出了范围就是偏执状态，偏执狂，偏执性障碍，妄想等心境障碍。

你说自己偏执，大概是普通意义上的执着。而不是精神科医生说的偏执。

但你给自己贴了个“偏执”的标签，你就要努力地表现得像个偏执的人，否则你害怕别人忽悠你，忽略你，不重视你，不关注你。从你的问题描述中，你更想要的是自己做主，是被看见，是自己的独一无二被理解，从而让自己这个人被看见。而不是顺从他人。你可能还担心，万一被控制，被PUA呢？

你需要偏执这个标签来让自己去坚持。就你的描述来看，你并不想表现的的这么偏执，但你害怕，如果你不偏执，会不会就不被注意呢，不被爱了呢？

都说爱哭的孩子有糖吃，你表现出“偏执”的状态，是不是也是为了被看见呢？

但我们的很多要求可能对方不是很理解，感同身受，共情他人，设身处地，这些能力并不是每个人都有。

比如，你爸爸，你要买绿色的裙子，可能在他的概念中，这件裙子他不喜欢，这件裙子还这么贵，这件裙子不划算，所以不能买。他不理解孩子想要的心理。

你让男朋友给你买辣酱，就我对男人的了解，他可能会忘了你让他买啥，男人的记性往往不怎么好，也可能觉得换个口味也不错。至于他说以为你不吃辣，多半是想让你不要生气了。他可能不理解你的，“要那个，就要那个，其他读把不行”，而且他可能也担心如果他空手而归，你会不会也生气呢？他有些把握不准，所以买了其他的，希望能交差。

但他不理解你“要那个，就要那个，彼得都不行”背后的心理冲突。他不知道你固执的要那个的原因，其实你自己可能也不知道。但你不想让对方替自己多决定，这是真的。你在怕什么，不知道你自己你有没有想过？

后面的奶茶，你也在强调，这不是我想要的。

但你真的就需要那瓶“巨喜欢吃”的辣酱，真的就需要10点种的奶茶吗？我觉得未必。但你表现出来的是，那是东西是我想要的，其他都不是。

这让我想起了电影《霸王别姬》中程蝶衣说的那句话：说好了一辈子，少一分钟一秒，都不算。

好吧，这句有点跑题了。

我想说的，你想要什么？你说这不是你想要的，那你想要的到底是什么？我认为并不是这么具体的物质，而是心理上的关注，理解，重视等等。这大概跟你小时候的养育环境有关。

建议你找心理咨询师聊一聊，聊聊过去，聊聊当下，聊聊未来，聊聊你的标签。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是June。

通过你的描述，我总结了你要表达的意思，不知我的理解是否正确：

一、需要被看见、被理解

浅绿色的裙子、特别爱吃的辣酱、9:30要喝到的奶茶以及芒果蛋糕，这些需求的背后，体现了你的审美品味、饮食喜好以及你的生活态度，你希望通过这些细节让爸爸和男友知道你是一个怎样的人，你希望他们能够体会你内心细腻的感受，而不仅仅是为了要穿一条裙子，或要吃某样东西。

从这些细节可以看出，你对需求的满足层次比较高。而爸爸和男友，只看到了你表面的需求，并没有看到你需求背后对品味的追求，这让你些失望和失落。

二、不需要被“绑架”、被“裹挟”

我知道他给我买的都是好的，自己舍不得的，但是感觉他总是吃力不讨好，只感动了自己。 

实在不喜欢自我感动，自以为是的决定。 

在这两段文字中，你描述了男友只买了“贵”的，但是没有买“对”的东西给你。你觉得他做了“吃力不讨好”，只“感动了自己”的事情。

这个描述让我感觉到，你在亲密关系中的矛盾性。一方面希望对方靠近你，了解你的喜好；一方面又希望对方不要离的太近，不想被套牢。

这矛盾性的依恋模式，不仅出现在你与父亲的相处模式中，也体现在你与男友的相处过程中。这大概是因为你小时候，大概3岁左右去读幼儿园时，有着比较强烈的不安全，所以哭闹情绪比较严重，而父母没有很好的理解你对离家面对陌生环境的害怕以及对父母的依恋，用了比较简单粗暴的方式把你交给了幼儿园。

你一方面想念父母，一方面又痛恨父母的狠心，所以情感出现了混乱。

你对于吃、喝等生活细节的“偏执”和固着，其实是为了用一个稳固的方式去强化自己的形象。因为担心不能被理解和被看见，你把那些细节放大和强化，这样就让你可以被很明显的区分出来。这个表达方式的背后，体现了你童年的创伤经历。

男友的“自我感动式”的付出，其实也是为了体现他对你的爱和呵护。当你真正的理解了自己，男友也能真正的理解你。希望你能与内心的那个小孩和解。

祝你幸福！

根据楼主列举的几个例子来看，可能还算不得偏执。

你其实是比较灵活，懂得变通的。

你感到生气，可能是因为自己特别喜欢的东西没有得到，觉得自己没有被理解到，没有被重视过，对不对？

这种情绪上的感觉，比你要的东西本身，对你来说更重要。

所以，你需要的，是能够让男朋友get到你的点，恰到好处地满足你，而不是他自以为，自做主张，以他认为好的方式来满足你。

1、对自己的喜好有偏爱，希望被满足，才能感到被重视。

小时候你看中了一件浅绿色的裙子，爸爸没给你买，你觉得很生气，可能是因为自己太喜欢那条裙子了。

对于自己看中的东西，就是最珍贵的，自然希望能够得到，与其说是偏执，不如说是偏爱。

爸爸没给你买，一方面，是因为自己偏爱的东西得不到，觉得失落，另一方面，可能是觉得爸爸不够重视你。

你让男朋友买你喜欢的那个口味的辣酱，男朋友却带了别的口味，是否感觉到男朋友没有听进你的话，没有按你说的办，有种违背你意思的感觉？

其实，你不一定非要那个辣酱，只是你不想让他的主张，覆盖你的主张，代替你做选择，对不对？

买奶茶也是，买的不是你想要的东西是其次。

你可能更生气的，是他没有守约，最后把事情搞那么复杂，还没有让你满意，是吗？

2、给别人想要的，而不是给自己喜欢的。

很多人都有个误区，以为自己喜欢的，别人一定会喜欢。

他们常常以自己的意思来揣测别人，以自己的喜好来满足别人。

结果，自己以为对方一定很感动。

谁知，给对方造成的却是负担。

男朋友自己是一个很节俭的人，所以，他认为你也是怕花钱，才不买你喜欢的东西。

可是，你是真的不喜欢。

他花了钱，买了你不喜欢的东西。

这对你和他来说，好像都是不划算的。

也就是说你说的，吃力不讨好。

你是因为这个生气的，对不对？

造成这种误区的，其实是没有真正地理解到对方的真实需求，而是投射了自己的需求给别人，满足了别人，好像就是满足了自己。

3、自我牺牲式的付出，可能会给别人带来压力，让人想逃避。

男朋友花了很长时间，费尽心思，买了他以为你想要的东西。

可是，不但东西不是你想要的。

你还特别觉得他花出去的时间和心思，都是没价值的，是让你反感的。

你知道他是为了感动你。

可这个动机，给你带来了压力。

让你觉得自己，好像要被迫接受你感觉不到而他却以为是的好意。

如果他花心思买来的，确实是你想要的，可能你会心甘情愿不由得感动。

你可能会觉得，也是值得你去谢谢他的，对不对？

所以，也许你讨厌他的自我感动，其实是隐约地感觉到，他只是满足了他自己，没有满足你。

如果你跟男友，总是因为同样的问题发生矛盾，你可以跟他沟通一下，要给你喜欢的，而不是他喜欢，就以为是你也喜欢的。

以上回答，希望能帮到你。

我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！