异地恋去女方城市定居,如何结交同性朋友? 6个回答
去了女方城市(成都)领了证,有半年时间了,打算长期在成都发展。我目前的主业,外贸销售,同事只有3名男性,都没有共同的兴趣,发展朋友非常困难。我的兴趣或者进一步说我的副业,是跟心理咨询和职业生涯咨询相关的。这个圈子里男女比重严重失调,加上我换了城市,本身有共同兴趣的男性朋友就很少,换了城市现在就更加困难了。 由于我的兴趣,我学过不少心理咨询的理论。我的自我分析是,我的童年经历,爸爸除了赚钱养家,和我几乎是没有什么交流的,我跟妈妈的关系非常好,无话不谈。所以我觉得我跟爸爸的关系是不够好的,导致我成年之后,真的不知道怎么主动去和男性朋友建立友谊。跟陌生男性相处时有很多的不适应。 换城市前交的男性朋友,要么是学生时代的,要么是同事过来的,但因为兴趣不同,也只是停留在有事的时候一起交流。看电影电视剧,好的男性朋友可以随传随到,一起玩乐一起去疯,我都会非常羡慕。 想听听大家的分析和建议。感谢~
匿名网友 2023-03-02 10:24:07
马敏 向TA咨询 打赏
倪竹 向TA咨询 打赏
朋友,你好!看到你的讲述后,我头脑中浮现出的第一个问号是“结交男性朋友是你事业发展的需要还是你心理的需要?”你讲述中谈到你和你母亲关系很好,和父亲一般,感觉你对这种结果很不满意,甚至有点认为不可以这样,并有责怪自己的意思。能感受到你的世界中有一些自己“固化”的自我形象,现实的自我与之不符时,会要求自己靠过去,是这样吗?
崔宣芋 向TA咨询 打赏
题主好,
首先得承认,没看描述只看见题主问题的标题时,觉得好奇怪,怎么会有觉得同性朋友难交。
毕竟正常得是,异性伴侣才难找。
结交朋友,原则上,是打开心扉,主动向外认识人,其实就好。
但,比起我回答你,怎么结交同性朋友这个问题,请容许我问几个其它的。
首先,你已经和,现阶段名义上是老婆,然后,才半年时间,所以,
你们的夫妻生活,已经存在问题到,你需要找朋友出去,一起玩乐一起疯了?还要能和对方,彼此看电影看电视剧,更是彼此随传随到?
那你老婆呢?你合法关系上的另一半呢?
如果说,你很爱对方,都能为了她去往另一个生活居住生活,长期发展,那,你就已然那么快就想在外,浪了?
如若如此,首先第一,我希望题主你先审视清楚,你的夫妻关系。
其次,为什么要指明性别,得是同性?
是你本身以前的朋友都多是女性居多,男性不多?
还是这个描述,只是显得,你不会有所花心?
如果说,你以前朋友本身就女性多过男性,那,在新城市尚不够熟悉之地,还没交到知心的同性朋友,不也很正常么?
你都说了以前交的,都是学生时代,同事过来的,那,就是长久相处过,才多少有点有事交流的份上。
那既然如此,现在,既然时间还不多,交情还不够,彼此之间发生的事情不多时,
还没结交到好的朋友,难道不是正常事情?
如果你从来没有做到过,那就不要把问题架设在,因为换个城市定居的事,而是,你还没有遇事这样的人。
男人之间的感情,跟女人之间的感情,都是一样的,都要发生点事,所谓随传随到、一起玩乐一起疯,那是电视剧里小说里桥段居多,现实生活中,一个人一辈子,能有几个称得上的知心好友,已然偷笑了。
更多的,那就是学生时代的,同事之间的,邻里之间的,某些同样兴趣爱好场合里认识的,
这个过程中,有些人,能陪你走过一段时间的美好,已经是极大的幸运的事了。
亏得你是已婚,不然,放在那些未婚的人身上,一个跟自己能有共鸣的知心好友,堪比找到一个对象都难。
再者,
虽然这话,有点打击人,但,出于你职业是外贸销售,如果说,你工作要是属于发展顺利,
那,不好意思,我不相信你不会同别人打交道。
以及,成都,其实算是,心理咨询还算比较可接纳度的城市。
所以,你可能,因为兴趣而所作的自我分析,不太准确,
毕竟,如果你真的不能主动,无法适用,你同样,应该不会如此渴望。
尤其,心理咨询,光学派就很多类,不同流派,不同角度,甚至不同疗法,给到你的体验和感悟都有可能不同。
浅谈兴趣,跟别人拿着来当职业的专业,终归是有区别的。
最后,综合回答你最初的问题。
从我个人角度,我会建议你,
先好好审视自己的婚姻关系,是不是有因为变换城市的不习惯,而无法面对现阶段的生活,好好跟你的妻子谈谈,探讨一下。
经济条件允许的话,可以跟身边熟悉的人,你的圈子、她的圈子,找共同的好友、爱好,甚至就是隔壁邻居,
交朋友,没有说只能是你交你自己的朋友,她交她的朋友,你们可以夫妻一起参与活动组织活动,一起出去交朋友的吖。
再者,如果说,确实在你们彼此没有共同时间和爱好,但也尚且有彼此个人的自由时间,那,你们可以在尊重彼此的基础上,多去参加,你喜欢的活动、多去接触,你想接触的人,或是,去一下,你觉得,可能可以找到好朋友的地方,去认识共同爱好着就好。
如果你爱打篮球,你就不能去咖啡馆等,如果你对心理咨询和职业生涯咨询有兴趣,那,哪些能让你发现有同好者?
或是,你其实有没有问一句对方,到底对你有兴趣的话题到底,是不是也多少懂?
或是,他对你懂得的,也感兴趣。
毕竟,交朋友,你来我往的可能可以长久,但这个来往,可以是共同爱好,可以是一方领域专家,一方是好奇小白呢?朋友可以有很多种形式。
同样兴趣的人可以是朋友,但,也可以是,那些虽然与你爱好不同,却也真诚善良向上对你好的人,也可以是朋友的。
以上,供参考,愿好。
吴彩英 向TA咨询 打赏
题主你好:
好羡慕你可以在成都定居啊,多么惬意温暖舒适的一个城市。题主对于发展人际关系以及社会支持功能这件事情的重视程度,说明题主是一个很专业的心理人了。对于题主的问题,我想谈几点我的看法和建议。
【此一时彼一时】
看的出来题主对于那种单纯的友谊非常的向往和留恋,随叫随到,一起去嗨的同性朋友,似乎只有那种从小一起长大的发小,在单身状态下,才会有的友谊吧。因为那时人内心世界单纯,社会关系单纯,活动范围单纯,如今你已成家立业,你自己真的可以做到对朋友随叫随到,一起去疯一起去嗨吗?恐怕也还是有诸多羁绊的吧,所以这幅画面,就像题主所觉察的那样,是一种情结,而不能当作是交友时的参考标准,否则这样不切实际的期待,只会让你收获失望。题主的内心深处,恐怕还是渴望遇到三观契合有共同语言的灵魂伴侣吧。
【益者三友】
我们的老祖宗给我们提出了朋友的三条标准:益者三友,友直友谅友多闻,题主按照这三条标准择友就可以了,倒也不必细究性别(也许题主是一个谨慎负责的人,不希望跟异性朋友的交往令妻子心生不快)这里给出几个交友维度供题主参考:
1.亲不亲,故乡人
乡愁是你身处异乡第一个要面对的问题,这里建议题主积极搜索成都的同乡会、商会,多参加几次老乡的聚会,总是能从乡音种体会到乡情,游子的心灵会得到部分的慰藉吧。
2.物以类聚人以群分
题主对心理学的热爱,一定是有一副热心肠才推动你这么做的,不参与当地的志愿者组织、义工组织尤其是四川这几年经历地震和疫情,其实是有很多的心理热线的,你也可以积极加入志愿者的行列,一定是可以遇到志同道合的人的。
3.尽快融入妻子的家庭
不知道题主太太有没有其他的兄弟姐妹或者表亲,亲情将是你日后人生旅途中最大的支持,小两口难免会有意见不和拌嘴的时候,积极争取同盟军、后备军,以免发生舆论一面倒的情况,逢年过节勤走动,平时没事问个好,谁家有事尽力帮,特别题主还有心理学的背景,那就更加擅长建立人与人之间的关系,并且保持良好的互动了。
4.远亲不如近邻
题主要积极参与社区建设,这次疫情就让大家体会到了远亲不如近邻的涵义,你们所居住的小区里面有没有体育场呢?男生通过运动也可以结识很多有共同爱好的人,宠物也是一个很好的社交工具,加入社区的宠物群,花一点时间交流养宠物的经验,也是增进友谊的机会。
学习心理学一定免不了读书,题主也可以加入当地的读书会,疫情结束了,线下的聚会和活动也会慢慢恢复的。也是增进人际交往的一个方式。
不知道题主有没有备孕的计划,小区会有新手妈妈群,共同参与备孕、育儿、溜娃也是很有意思的社交方式啊。
【俄狄浦斯情结】
题主自己是学习心理学的,应该对这个词很熟悉,题主跟原生家庭的关系,以及跟异性交往时的困惑,会不会是因为俄狄浦斯固着的表现呢?题主不妨在这方面多做一些探索,这种恋母情结不解开的话,恐怕还会把影响带进题主现在的家庭,俗称代际传递。人格的发展和升华,除了自己努力学习积极探索之外,离不开关系。需要一个可以让个体一次又一次定位其自身的人建立关系,通过关系的反应、觉察与澄清,识别出内在的情结。在现实生活中,即便是有这样的关系存在,没有专业背景和胜任力,这个过程多少会有点痛苦的吧。而一段持续稳定的咨询关系,是让人发生蜕变最有力的支持。所以这里还是建议题主尽早走进咨询室,为自己的成长,为家庭的幸福做出努力。
我是阳光海豚张会丽,希望我的回答可以帮助到你,觉得有用就请点个赞吧。
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童冠乐 向TA咨询 打赏
你好
一个人去新的城市,为了新生活努力,这首先是非凡的勇气,非常赞赏题主为生活勇于开拓的态度~
但是,走出舒适圈是艰难的第一步,更加艰难的是在新的城市重新组建自己新的社交圈,因为一切都需要重新开始,会很容易感觉到无力感,很多环境需要重新适应,生活的文化背景差异,也需要不断的去融合,所以,怎样结交到新的朋友,找到一些心理支撑,说实话,这并不能主观上苛求愿望就是实现,还是需要顺其自然~
1、主动创建交友环境。
每一次的环境更换,以及年龄的跨度,找到一个在各方面都能够称心如意,心灵相通的人,实属不易,但是现代科技的发展,首先交友已经不是线下的局限性,通过线上的交流我们也可以找到一些志同道合的朋友,我们可以搜索满足与自己同龄或者相近的人,在三观以及兴趣爱好上相近的人深入交流,成为好友,条件允许,线下就可以尝试约着见面,又或许收获不一样的惊喜。
2、通过介绍,相互认识。
在这里题主的情况是,为了爱情奔赴到了妻子的所在地,那么,妻子作为当地人对当地的环境一定是非常熟悉的,她的社交圈也是可信、稳定的,题主可以让妻子介绍一些不错的人士结交,可能刚开始,会感觉到尴尬,话题也很难找,但是相信自己的直觉,朋友之间最重要的是“舒适感”,如果与新朋友在一起首先带给自己的是非常舒适感,题主可以努努力,发展一下友谊,再越来越了解,且相互包容感围绕的感受下,成为一个知己,也并不是不可能。
3、融入兴趣爱好圈子,结交新朋友。
兴趣爱好广泛的人,他们总是能够通过各种渠道结交到新朋友,因为他们将自己敞开,欢迎不同的人加入,一起聊聊不同的生活,逐渐在彼此在共同的爱好下产生的信任感基础下,对彼此的印象就会更加加深,就会延伸出更加深厚的友谊。
例如喜欢开车的人,可能会加入汽车爱好群,他们会因为共同爱好汽车,一起约着去旅行,而旅程非常简单,就是一起开车到某个目的地,有时是约着比赛,如果心情好,比赛或则旅程完毕就会约着撮一顿,还有一些人会选择休息时间学习新技能,学习煮咖啡,学习期间相互闻着清香的咖啡味,互相交流周边生活,也不乏一些乐趣。
除了传统的兴趣爱好,当代人的生活加快,压力大,因此很多人转上线上交流,但是直接沟通有时也会变为尬聊很难继续深入了解彼此,所以,通过线上的心得交流以及共同爱好的观点交流也是发展友谊的途径,例如线上交流游戏、书法、小说爱好等等,不要束缚自己——认为网络只能带来弊端,它其实是突破了传统的社交方式,可以通过线上交流,直接达到异地或者跨职业、跨越不同的生活环境,产生联系的最有效的方法哦。
兴趣爱好是迅速拉近彼此生活的方法,如果目前题主还没有特别的兴趣爱好,可以先尝试培养自己。
4、职场生活中,敞开心怀,友好接触。
之所以,将职场交友排在最后面,同事之间如果产生分歧,很容易影响到工作状态,因为利益的冲突,抬头不见低头见,这是非常难处理的多重角色的事物。
但是,仍然有一部分优质的一群人,通过发扬自己优秀的人格魅力,相互吸引到相同观念,正确价值观的人群,结交为朋友,所以,在职场上不要强求自己一定要成为朋友,放平心态,反而会赢得好感,其次可以观察了解,他们的价值观、认知度,是否达到自己的交友标准,认可他们,也可以尝试表达友好,努力争取,因为在互相有交集之前,其实大家对旁人的看法仍然停留在主观的看法上。
例如,题主的职场环境,人员不多,也许他们也正在饱受没有朋友的困境,题主的主动靠近会让他们内心倍感惊喜,在大家都逐渐了解彼此,欣赏增多时,有困难就会相互帮忙,这就会形成正向循环,你来我往,不经意间成为朋友~
说完了,如何结交新朋友的方法,回到题主身上,题主提到了童年的经历,认为与父亲关系的陌生,可能是导致自己与同性朋友难以相处的问题,关于这部分,有时父亲的确会影响孩子的交友能力,因为作为同性的父亲,没有给到自己有利的安全感与反馈,题主就会产生一个对同性想要靠近但是又害怕接近的感受,因为不信任感,题主无法相信对方会接纳自己,认可自己,所以下意识的就会回避,而与母亲的良好的关系,可能与女性结交就不会产生不信任感,而是能够快速的调节自己的情绪,将注意力转移到外界的客观环境中,而这有助于提升双方的交友质量~
所以,意识到这一点,题主可以从此刻开始给到自己信任力量,相信自己是优秀的,备受喜爱,不要被过往的错误的信念感困住,父亲内心一定是爱孩子的,只不过他的方式让孩子感觉不到被接纳,当下是一个崭新的环境,题主在内心要告诉自己,自己看起来是非常自信的,我可以敞开心怀,包容和接纳他人,此时,再与他人相处时,特别是同性之间,男性想法更加直接理性,他们更能够快速感知到对方的友好,就会大大方方的回应友好,更愿意靠近~
祝好~加油~
钱佑年 向TA咨询 打赏
题主你好,看了你的描述我认为不会结交同性朋友多少是和你父亲有关。题主有讲到和父亲相处较少那么再交流上就会减少,你在父亲身上本该学习的一些东西没有得到,反而在母亲身上学习了不好,因此你会和女性朋友相处融洽。
希望题主可以再回忆下,成长的过程中是否有被同性人员严厉批评、怒骂、殴打或者让你觉得伤自尊的事情。这些事情都有可能导致你退缩,不敢坦然面对他们。
我想题主去成都发展后,让你有些不安。从熟悉的地方换到异地,多少会觉得有些孤寂,虽然你有了非常爱的妻子,但还是会有失落感。
这不是你的问题,在你的骨子里是没有安全感的人。题主讲到在没去成都之前自己有上学时的玩伴,说明和他们关系很好,男女比例不协调,稍微女性朋友偏多。
不难发现题主对于想结交男性朋友很苦恼,是因为题主多了一重身份,那就是丈夫。因为丈夫的角色让你超我有了制约作用,不能再结交女性朋友,因为幼年和父亲相处甚少,没有学会怎样和男性相处,现在换地方后倍感难受。在成都后不再像之前一样了,在自己成长的地方有父母在、有上学时期的好友在、有 一起工作的同事在。
来到成都后你只有妻子。
你可能没有告知妻子自己的状况,可能题主潜在有些大男子主义在,害怕妻子知道后嘲笑你。也有可能是妻子对于刚来的你有些疏忽了,你们之间的交流不似从前的感觉,因此题主想迫切的从外寻求帮助,”随传随到,一起玩乐一起去疯。“通过这样的方式缓解你的焦虑。
题主说有自己学习心理学的知识,说明你的自我觉察很棒的,你只想到了自救然而忽视了你身边最重要的人,那就是你的妻子。你完完全全的可以告知你的妻子自己的一个状态,比如坦诚的说:”老婆我最近感觉有些烦躁,情绪不是很好;我发现自己自从来到成都后,有时感觉很孤单,我知道有你在你也很爱我;但是我还是会觉得孤单,没有可以说话的朋友;我突然发现不会与身边的人相处有些难受,老婆你可以抱抱我吗?"
我相信你的妻子听到你说类似的话时,会满满的心疼,她会陪伴在你的身边。她会鼓励你、会和你一起想办法怎样面对这个事情。
你在自救的同时也要向外求救,不过在这里表扬你,你向 的同伴们发出了求救,非常棒至少没有自己憋着。你的向外的部分还是在的。
你有说自己主业外贸销售,可能在你职业发展道路上碰到打交道的都是男性偏多,但是对方给你留下的映像是不好的,或者说是你讨厌的。相处久了让你身心疲惫然而女性朋友的温柔、体贴让你觉得温暖。
自此你更加抗拒同性人员,就更难和他们相处成为朋友。题主的副业是心理咨询和职业生涯咨询相关的工作,在这里我看到了题主的优秀。平时有空题主可以参与这些工作线下的一些沙龙活动,这些活动中会有和你有着同样兴趣的人,题主可以主动点,不要被别人的第一感觉吓到了,人只有相处后才知道对方真实的样子,第一感觉可能是伪装的,只有相处久了才会原形必露。
主动才会有故事。
如果题主觉得还是有些困难,那你可以先从同性的长辈入手。碰到小区里遛狗的大爷或者大叔,跟对方打招呼,碰到多了由开始的寒暄变为深入的交流,问问对方喜欢干什么?感兴趣的你就申请加入。时间在长点你可以邀请对方一起比如一起钓鱼、下棋或者晨练等等。
感情是需要维系的,不管什么样的情感都需要。平时的问候,见面时的聊天都是一种维系,题主可以从身边人入手或者感兴趣的事物入手,你可以多邀请对方几次,你们一起喝酒吹牛打游戏或者打球。
题主想想上学时的玩伴,你们是怎样成为朋友的呢?你不是没有结交同性的能力,你一直都有。感觉现在在成都有些困难,是因为你母系力量太强。你现在做的就是重新学习父系力量,想想儿时怎样结交朋友的?再从头来过,可能现在的朋友没有儿时的单纯,但也不要害怕不是每一个人都是带着目的而来。彼此真心对待,会遇见志趣相投的真心朋友。
相信题主可以很快解决这个问题,记住了主动才会有开始。
我是LiY黎,世界和我爱着你!
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