• 兜兜转转,源头竟然是嫉妒,然后觉得特别不公平? 6个回答

    前男友没有正面回应我的问题,然后来看我 发生了关系,我感觉到了落差,不被爱,温度不对,然后好像是本能防御就准备好不再往来了,但之后看到他对别的女生热情,一下子醋意就来了,是嫉妒,因为他从来没有这么关注过我,从来没有对我这么好过,我没有过这种待遇,然后觉得特别不公平 他给别人的爱从来没有给过我我在纠结这个

    匿名网友 2023-03-04 08:34:49

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 黄晓梅 向TA咨询 打赏

    你好,从你的描述中看到你的烦恼,在讨论问题之前,如果你允许,我想先给你一个大大的拥抱,希望能够给到你一些温暖和支持❤️

    0评论 2023-03-26 09:50:23 回复
  • 许慕媛 向TA咨询 打赏

    对方成为你的前男友肯定是有很多原因的,你们可能就是在某些方面不太适合,在三观或者是在性格的相处方面都会存在各种各样的问题,以至于兜兜转转你们还是没能走到一起,并且可以看到对方就算来看你的时候,也会来顺便占你的便宜,还让你内心对他有很多很多的想法和期待呢。

    因为你对他的期待比较高,所以说当他没有达到你的那种期待的时候,你就会非常非常的失落,你就感觉到一些嫉妒的情绪或者是受伤的情绪。你会意识到自己内心出现了很多很多的落差,感觉到有一些负面的嫉妒的情绪正在向藤蔓一样不断的蔓延,这让你的内心会不好受,会让你感觉到这个世界充满了恶意。

    而且对方不能够给你所期待的,但是却能够给其他人,这可能也会让你产生一种自卑的感觉,觉得自己不够好,或者是没有其他人好,这样会让你陷入一种非常糟糕的漩涡,不断的去反思,不断的去咀嚼过去发生的一些事情,这样的话并不是一个好事情,也不是一个好的开端,所以说需要尽快的解决这个问题哦。

    让自己明白,有些人他就是不适合的,有些人他不珍惜你,那么我们没有必要跟他纠缠太多,既然已经是前男友,倒不如现在就彼此好好放过,不要再去互相纠缠。因为对方根本给不了你所想要的,但是他却能够能给别人说明他没有把你放在正位,而是把你放在了次位,甚至是一个备胎的位置。

    你感觉到了自己的醋意就来了嫉妒燃烧,他可以给别人,但是给不了你,这也明确的说明这个人真的是不能够去相处了,这样的一个人怎么可以配的了自己的爱呢?那是不可以的,因为这是非常非常不公平的一件事情,虽然说世界上本来就是不公平的,但是我们可以在自己允许的范围之内,让自己能够得到相对公平的待遇呢。

    所以不要去纠缠那些根本就不珍惜自己的人,他不值得你如此费心费力,也同时推荐你能够进行心理咨询,让自己的内心获得更加安宁的一个回馈,让自己能够在独处的生活之中也能够找到平衡,找到自己的力量,因为好的爱情可以让自己变得更加优秀自洽,推荐你能够阅读《为何爱会伤人》《依恋:为什么我们爱得如此卑微》《亲密关系:重新发现自我》,祝好哦。






    ZQ
    0评论 2023-03-26 09:50:23 回复
  • 朱凌娇 向TA咨询 打赏

    主你好,我是仄隅。

    题主在标题中用到了“竟然是”这样的词汇,我的理解是题主对此是意外不解甚至是疑惑的,或许题主本身对这个解释是不怎么认同的,然后感觉不公平。

    题主的男友没有正面回答你的问题,并与你发生了关系,这让你感到落差、不被爱、温度不对,对于这些感受情绪题主解释为本能防御拒绝往来。在看到他与别的女孩来往,你感到了嫉妒并觉得这不公平因此陷入了纠结之中。

    在题主的描述中我的理解是题主或许觉得自己不应该不值得“嫉妒”这件事,并且想要努力说服自己不嫉妒但现实又无法无视这件事并感到不公平为此你陷入了深深的纠结之中,题主对于自己情绪的觉知以及对于问题的分析能够看出你是有意识到这件事对于你的影响的并且对于事件的后续也有自己的一些看法与观点。

    对于题主纠结的点,其实多数情侣都曾有过相似的经历,关于我们个人的“嫉妒”与“不公平”其实我们的这些情绪本身没有对错更没好坏之分。我们有自己的需求与渴望被满足的部分,这本就是正常的。当我们这些需求未被满足需要被对方给了别人,这势必会极大的刺激到我们,但题主能清醒的意识到这一点,为此我们可以试着主动与对方沟通探讨这一部分内容。

    我们自身未被满足的部分,除了通过沟通协商寻求伴侣的支持之外,我们也需要寻求其根本的原因并试着去修复弥补这部分,只有标本兼治我们才能更好的发展自我,同时这也会助力亲密关系的发展。

    最后,祝愿题主能够得偿所愿,完美解决此次事件。
    0评论 2023-03-26 09:50:23 回复
  • 戚平季 向TA咨询 打赏

    题主好,我是strawberry
    0评论 2023-03-26 09:50:23 回复
  • 杨玉琴 向TA咨询 打赏

    题主你好:

    给你一个温暖的抱抱,也为你深刻的觉察点赞,强烈的嫉妒心由来已久,不过通过这件事情,让你彻底看清自己,也算是一种成长道路上的收获吧。看见即是疗愈,伤口是阳光照进来的地方,透过伤口,我们内心的黑暗得以被照亮,阳光很温暖不是吗?


    【嫉妒的本质】

    嫉妒心,因不如别人而产生的厌恶比自己强的人内心活动,看似是自我保护,实则暴露了自我内心的弱势狭隘,其本质是内心深处的自卑。我想题主介意的不是你男友从来没有像对待别的女生那样热情,而是你看到原来女生是可以这样被对待的,而这样的爱,你从来也没有体验到过,在任何人那里都没有得到过这样的待遇。而男友对你的伤害,你也当成了一种恩赐。发生关系之后,你的感觉是对的,性爱本身不会产生亲密感,也不会产生爱,也没有温度。真的好心疼你,再一次抱抱不懂得爱自己的你。身为女人,身为一个带着出生创伤,情感忽视,在重男轻女的氛围中长大的女人,我能够理解你强烈的自卑,在爱情中低到尘埃的卑微,以及那种强烈的不配得感。


    【别人如何对待我们,都是我们自己教的】

    我们的大脑中有一组神经系统,是专门针对他人的社交信号进行理解和作出反应的,你在明知对方不爱你的情况下,明知对方不懂得尊重你的情况下,还是跟他见面,并且发生了关系,这样的做法是否有点自甘轻贱了呢?而那些他表现出极大热情和关注的女生,是否比你矜持高傲,没那么容易让前男友得手,他才表现出那种尊重和关注呢?你对别人释放了“欢迎伤害我”的信号,也误读了别人发出的社交信息,才会有今天这样的局面发生。而你在不自觉地情况下,会让这种情况强化你的观点,认为自己不够好,不值得别人好好的对待你,这就是妥妥的“渣男收割机”的成长之路啊。嫉妒跟自卑比起来,你觉得哪一种品质是亟需改善的呢?你很好,很善良,你的内在是一座富矿,值得你好好的挖掘、发现,值得像一个高傲的公主那样被珍惜被呵护被捧在手掌心上,这一切的前提是,你愿意承担起养育自己内心小孩的责任,而不是把被爱的需求寄托在某一个渣男身上。


    【养育你的内心小孩】

    心理学家丛飞从老师,有一本通俗易懂非常贴地气的书《养育你内心的小孩》强烈推荐你去好好的看一下,你就会知道,期待在别人身上找到的安全感、价值感、意义感、亲密感的需求,是如何产生,又应该如何通过自我满足,实现成长。

    我们恐惧、我们焦虑、我们无助、我们担心,我们无法掌控自己的感觉和情绪,这些感觉和情绪不断在侵蚀和消耗着我们,我们认为这些都是不好的,我们又无法消除这些。我们孤立、我们无助,我们寻求帮助,我们渴望亲密关系,我们渴望亲密关系帮助我们解决这些。

    抱着这样的需求进入亲密关系,你会一次次的失望,一次次的幻想,以为是自己遇人不淑,却不知道

    真相是不会爱自己,然后就特别需要对方爱自己。不接纳自己,就特别需要被别人接纳。


    丛老师指出解决亲密之苦的方法:找到情感需求,找到亲密背后的匮乏,停止抛弃自己,先跟自己建立亲密感。


    父母当年用错误的方式对待我们,让我们的内在充满了匮乏感,对亲密感持有错误的期待。我们自己长大后,完全可以通过学习养育自己。题主能够在 平台上提出问题,这就是养育自己的第一步,这是一个全新的旅程,通过心理学的知识,通过建立咨询关系,实现华丽转身,完美蜕变。


    我是阳光海豚张会丽,希望我的回答可以帮助到你,希望你能够早日走进心理咨询室,早日遇到属于你的真爱。





    0评论 2023-03-26 09:50:23 回复
  • 王晓霞 向TA咨询 打赏

    题主你好,我是心探教练万事如易,我看到你的问题是,兜兜转转,源头竟然是嫉妒,然后觉得特别不公平?

    前男友没有正面回应你的问题,然后去看你,你们发生了关系,你感觉到了落差,自己不被爱,温度不对,然后好像是本能防御就准备好不再往来了,但之后你看到他对别的女生热情,一下子醋意就来了,是嫉妒,因为他从来没有这么关注过你,从来没有对你这么好过,你没有过这种待遇,你觉得特别不公平,他给别人的爱从来没有给过你,你陷入嫉妒,愤怒,委屈,悲伤,失望各种复杂的情绪情感中出不来,我看到你很痛苦。

    1⃣️嫉妒的来源

    嫉妒,因为别人比自己好而心怀怨恨。

    嫉妒之心,每个人都有,题主的嫉妒从哪里来的呢,因为有欲望和比较在你的内心。

    你非常渴望从亲密关系中得到爱,渴望被温暖被热情对待,你需要从外界获得爱与关注,通过跟他人做比较才能获得价值高,获得较高的自尊。

    如果你感到别人比自己得到的更多,你会感到自己不如别人,你的自尊心会受损,你会认为自己是不可爱的。

    从认知疗法角度讲,可能你有一个核心信念——“我是不可爱的”。

    这种核心信念发展出一种中间信念——“如果前男友对别人比对我更好,说明我不好,我不值得被爱”

    中间信念发展出自动思维如“男友对别的女孩热情,对我就没那么热情过,我不如别人”

    0评论 2023-03-26 09:50:23 回复